好きなまま別れてしまった。

子ども過ぎるわ。 あなたは20歳の大人だけど、彼女はまだ19歳の未成年です。 この1歳差は大きいです。 門限12時と言われたからってピッタリに送るって神経を疑います。 あなたは男だから何とも思わないかも知れないけど、女の子の親は心配するものなのです。 男子とは違います。 もう少し大人になりなさい。 あなたはフラれたの。

でもご両親の気持ちも分かります。ところで彼女はどうして学校を辞めたんですか？その辞めた学校って大学のことですか？ トピ主さんとお付き合いしてから彼女のご両親から見れば彼女は遊びを覚えて素行が悪くなったりしていませんか？ 仕事ってね、いつでも始められるんですよ。でも19歳で学生と言う時間は2度と戻って来ない時間なんですよね。恋愛よりもやるべき事が沢山彼女には用意されていたし、勉強以外にも沢山の事を学校で体験できたはずです。 恋愛に楽しくて夢中になるのは分かります、それが何か向上心なりいい方向に繋がる恋愛なら続ける事ができたでしょう。でもねご両親から見て明らかに悪い方向にいっているのが家庭内の彼女の態度を見て感じたんでしょうね。 トピ主さんは結婚とか想像つきますか？デキ婚もある程度許容される世の中ですが、やっぱりちゃんと段階を踏んで結婚して欲しい親はとても多いです。 女性の場合お付き合いには当然妊娠のリスクがついて回ります。男性は幾らでも逃げられるんですよ。でも女性は逃げられません、まともに1人育てるのに1500万はかかると言われています。 その責任トピ主さん背負えますか？子供を育てるのには責任が伴います、子供を大学まで出す自信ありますか？ トピ主さんとお付き合いして学業に益々励めるのなら応援してくれたでしょうね。自分でお付き合いと普段の生活のバランスが取れないまだ恋愛をするのは難しいと判断したんでしょうね。 年上で社会人のトピ主さんが親も心配するから早めに帰ろうとか勉強頑張ろうと多少なりとも親の心配を想像できる男性だったらトピ主さんの印象も違ったでしょう。 トピ主さんがもし親で女の子の父親だったなら、私生活がだらしなくなる、下手したらデキ婚してしまうかもしれないと感じる相性の男性とお付き合いさせたいでしょうか？ それが今回の答えかなって思いますよ

率直に感じた事を書きます。トピ主さんも彼女さんもまだまだ幼いように感じました。 トピ主さんは一人暮らしで生計を自分で立てていますか？お付き合いの最中、転職をしているようですが貯蓄や資産運用、生活をどうもっていきたいか等々、将来を見据えた生活をしていますか？お若いので職種も色々チャレンジしたい気持ちもありますよね。 好きで好きでたまらない時期だとは思いますが一応社会人ならそれ相応の我慢の仕方、付き合い方を覚えましょう。仲が良いのは良いことですが、ほぼ毎日どっぷり彼女さんと会うのは「女に溺れている」と見られているでしょう。 親御さんとしてはトピ主さんと付き合いだして学校は辞める、仕事は続かない、挙句トピ主さんに相談したら辞めたらいいと言われたから辞めた、と。そしてほぼ毎日会っては帰りが深夜。これでトピ主さんとこのまま付き合って行っていいのか文面を見るだけで私も反対です。 このまま付き合いを続けさせて放っておいたら彼女さんはどこまでも堕ちていくんじゃないですか？お付き合いの最中でトピ主さんの転職もキャリアアップなら好印象ですが、そうでなければ忍耐力がない、定職につかないのでは？等々悪印象がつきまといます。それを親御さんは心配しているのでしょう。 どうしたらいいのか、というと真面目に定職について仕事して稼ぐ。彼女さんに溺れ過ぎない。 紳士な大人になりましょう。 復縁できるかはトピ主さんの努力と姿勢次第です。

納得できないって、じゃあ親にべったり甘えて自分で自分のお尻も拭けないお子様を、 トピ主さんが育てるのですか？ 責任を取って一生面倒を見てあげるのですか？ そんな力も覚悟も無いくせに。 彼女が精神的に大人になるまでは連絡しても無駄ですよ。 本当に彼女が好きなら、先ずは相手の親が安心して娘を任せられるような社会人になってください。 トピ本文を見る限りでは、彼女とドングリの背比べ状態に見えます。

 私も自分の娘が学校も仕事も続かないでフラフラしていたら黙っていません。今の内にまともな生活のできる大人に育てなくてはならないからです。彼女が19歳なら、親も真剣です。そんな大事な時に、娘の自立の邪魔ばかりする男性との交際なんて絶対に反対です。男と遊んでる場合じゃありません。  トピ主が本気で彼女の交際を認めて欲しかったら、３ヶ月で仕事を止めるような態度を改めて、真面目に働いて下さい。そして、自分の収入だけで生活できる自立した大人になって下さい。そうすれば、彼女との交際を認めてくれるかもしれませんよ。

トピ主、就職しての数年は今後の人生を決める重要な期間です。 今後彼女の人生を保証する覚悟はおありなんですか？ 19歳はまだ親の庇護下、彼女親にはトピ主は遊び人に見えるのでしょう。 まずご自分の生活基盤をしっかりすること、そのうえで彼女には交際を正式に申し込む。 相手の仕事は絶対邪魔しない、中断させない。 手順を踏まないからそうなるのです、親からはおままごとにしか見えないのです。 大人としての自覚と行動を望みます。

社会人の１年先輩としてあまりいいアドバイスをしてないかなと。 大事な娘さんをずっと会っていたいからと夜中に帰るのはやはり親としては心配かと思います。 これが２５歳以上だったらまた別かな 学校を中途でやめてしまいがあまり良くなかった。 その時期だったからトピ主さんにそそのかされた感は親にはあると思います。 印象が悪い状態なのに、 ＞「まだ若いしいろんなことやりな！お伝えました」 仕事ってね、せめて３年続けないと。あっちこっち転職を繰り返すと辞め癖がついてしまうのです。 少し何かあると、すぐ辞める。そういう癖がついてしまうのです。 トピ主さんはちゃんとそういう事をアドバイスをしてない。 若いしいろいろやりなは、５年以上務めた人に対して使う言葉です。 １年も務めてない人に使う言葉ではないです。 トピ主さんも仕事が続いていない人、だからあまりいい影響を受けてないと親は判断したのだと思います。 辛いですが、そういう事、頑張って５年以上勤めてごらん。 そうすれば信頼を得ますから。

彼女、まだ未成年でしょう？ 彼女のご両親からすれば、学費を払って行かせた学校を辞めて。 働くと言って仕事をし始めたのに、親に何も言わずに黙って仕事を辞めた。 主さんは彼女を励ますために ＞＞自分はまだ若いしいろんなことやりな！お伝えました。 と言った無責任な言葉が引き金になったのでしょう。 彼女の親の気持ちが分かりますか？ はっきり言うと悪いのは彼女ですよ？ 彼女の意志の弱さであって、主さんが直接悪いわけじゃない。 就活して4ヶ月で仕事に就くという事はその間は無職でご両親が生活費の面倒を見ていたのですよね。 その間も彼女は主さんと遊びまわっていた。 彼女の意志の弱さの上に、さらに主さんの存在や無責任な言葉が彼女にとって悪影響を与えていたという事。 主さんは彼女が学校やめて仕事も次々辞めて・・・まだ未成年の彼女の事どう思います？ 曲がりなりにも成人した社会人なら、決めるのは彼女とは言え、学校を中退して仕事を始めた彼女が1年も持たずに仕事を辞めると言い出したなら、止めるべきでしょう。 学費を出して貰った学校を中退して仕事を始めたのに、もう辞めるの？ 親の気持ち考えた事ある？ この先、いろんな事から逃げるの？ せめて1年は頑張ってみなよ。 ってね。 どうしてそう思えないのかな。 主さんが彼女と付き合う事で、彼女が仕事を頑張って、 学校中退した時はどうなるかと思ったけど、彼氏（主さん）と付き合ってからしっかりするようになった。 いいお付き合いができているね。 ってご両親が思えるようにならないと無理だよね。 彼女のご両親から主さんが直接の原因ではなくても悪影響を与えてると認定されているから。 ここのレスに辛辣な言葉が並ぶと思うけど人生の先輩が言う事を良くかみしめた方がいいと思うよ。 自分のやってる事が間違ってるって事、どうにもならない事に気付くと思う。

彼女の親に娘さんとお付き合いを喜ばれる男性になるしかない。 親目線ではトピ主さんとお付き合いをして娘さんが駄目になっていくが手に取るように分かるので。 ただ、彼女の方も親に言われてお付き合いを止める程度の気持しかないことは事実。 諦めたほうがいいのかもね。

まずは大人の男になることですね。 彼女も幼いですが、トピ主さんも幼い。 彼女の両親がいい顔をしないのも当然でしょう。 彼女の家に遊びに行くときに、きちんと手土産は持参しましたか？ 泊まりに連れだすときは、親御さんの許可を得ましたか？ 門限が１２時だからといって、１２時ギリギリまで遊ぶのはありえないです。 だったらそう言えよ！とトピ主さんは思うかもしれませんが、言われなくても分かるのが大人です。 家族ぐるみでお付き合いするのなら、彼女に対しても彼女のご両親に対しても配慮が必要です。トピ主さんにはその配慮が欠けていた。 お互い好きだからといって、会えるときはとことん会うし遊ぶしお泊りもする、ではだめですよ。「よそのお宅のお嬢さん」として彼女を尊重し、彼女の両親の気持ちも考えないと。 ４か月目に「遊びすぎ」と指摘されたときが、気づくタイミングでした。

結局、何一つ、彼女に良い影響を与えていませんよね。 彼女のご両親のお気持ち、よくわかります。 専門学校にせよ、大学にせよ、学業を放り出し、このご時世で拾ってくれた会社の仕事も、放り出し（そそのかしたのが、あなた）。 社会に出て数年たっているのに、将来を見据えた何かがなく、次もないのに仕事をやめる。 遊びだけは気合を入れる。 「若いしいろんなことやりな！」ってね、あなたのような人が言うセリフじゃないんです。 目の前のことを、ひとつひとつ努力して、考えて、一生懸命に取り組んで、突き進んで、結果、 「あの時したことは、無駄だと思ったけど、そうじゃなかった。」 そんな人が、言っていいセリフなんですよ。 気の向くまま、仕事したり、しなかったりするような人が、言うセリフ？ それなら、少なくとも、将来にわたってあなたの収入を上げるような、やる価値のあることをやりなよ。 あなた方世代は、適当なことして、呑気に生きていけるような時代に生まれてきていないんですよ。

お互い好きです…今それはどうかなあ。 彼女も実際悩んでたと思います。 自分の親がどの程度厳しいか、どういうことは許さないかは育てられた本人がよくわかってるだろうから、グイグイなあなたとの板挟みで。 どんなに相手が好きでも親は気になりますよ。まだ19歳で実家暮らしなら気にしない方がおかしい。 よく男性って特に若い時は、彼女を守るとか大事にする愛するって言うけど…愛情表現だけではかえって窮地にたたせることもあります。 実家にいる娘さんなら尚更、彼女が一人家に帰った時に気まずくならないような付き合い方をしないと、彼女は家での立場がなくなるのですよ。 そうなれば彼女が心変わりしようがしまいが破局が近づきます。 今回は親が出てきて、親の意向で…とトピ主様は思ってるかも知れないけど、この付き合い方に彼女も少し苦しんでいたのではと思います。 もっと早く帰りたいとあなたに言えなかったことや学校だけでなく親に黙って仕事を辞めたりしたことを悔いてるんじゃないかな？ 次に誰かと付き合うときは、好き好き会いたい一緒にいたい！だけではなく、相手にもトピ主様とは別の時間・生活があることを弁えた方が良いと思います。

＞自分はまだ若いしいろんなことやりな！ こんなこと言えるほど経験ないでしょ？ 彼女の両親からすれば余計なアドバイスしてくれたなと思いますよ。 ＞お互いまだ好きです。自分は納得できません。 でも彼女はあなたより両親を選んだ。 あなたの納得はいらない。 ＞どうすればいいんですか。親に連絡したほうがいいんですか。 彼女のご両親が見直すような男性なれば？ 親に連絡ってあなたの両親ですか？まさか相手のご両親を親呼ばわりしてるの？ ならまずは世間一般の常識が必要そうです。 まだ若いんだから他の女を探せば？ って感じです。

トピ主さんが信用してもらえないのは、 納得できないから、別れたくないし、相手の親を説得しようとするエゴの強さ。 若いから、後先を考えず、今だけ良ければいい。 彼女さんが親と上手くやるために、トピ主さんは「押してもダメなら引く」タイミングなんですよ。 彼女さんの事を好きなまま、彼女さんが仕事を安定させて、親御さんとの仲も上手くやるまで、「待つ」のです。 トピ主さんからすれば、彼女さんの仕事先で新しい出会いが有るかもしれないし。 待っているだけなんて、無理！なんだろうと思いますけど。 今は「引いた態度」が取れるかどうかを、試されているのです。 試された挙句、完全に別れる事になるかもしれないけど。 それは、今まで「今が良ければ」と、彼女さんと遊びまくったツケのようなものです。 彼女さんの家に呼ばれて、相手の親御さんに会って、公認だと油断しましたよね？ そして「親に相談せず仕事を辞める」ことを後押しした。 トピ主さんは「え？俺は、そこまで言ってない」と思うかもしれないけど、彼女さんの親からすれば、「あの彼氏の事は信用していたのに、任せていたら、コレだ・・・（娘は親に相談せず退職）」と、トピ主さんに裏切られた気分なのですよ。 理解できますか？彼女親からすれば、トピ主さんに騙された・裏切られた気分なんですから、あの男とは会うなと言うしかないのです。 むしろ、納得できないのは、彼女親の方だし。 今更トピ主さんが連絡して何を言われても、信用出来ないでしょ？ 今後は何かあったら親と相談しろと言いますから、と言ったとして、どうやって信用させると言うの？ この別れは、彼女さんが引き寄せた部分も大きいです。 トピ主さんばかりが悪いわけでもないです。 ただ、二人で彼女さんの親を悲しませたのですから、今は、どうしてこうなったのか冷静になって考えてみて。