母親の嫉妬に疲れています

返事だけしておきましょう。 何もかも若い時と違って思い通りにならない苛立ちは みんな歳をとると 持つものでしょうね。 言わせておきましょう。。。もう 昔の母とは違うのです。なんの力も持ってなくて ～ それでも子供を動かせるという感覚を捨てれないのですよ。 ご主人には 少し認知も始まってるかもしれないから 母から気を悪くするような事を言われても 許してあげてください……とだけは伝えておきませんか。

嫉妬と書かれていますけどコレ嫉妬なんですか？ お母さんは「甲斐性の無い男とは別れろ」と言っておられているだけ、「娘のクセに夫が居るなんてズルい、離婚して自分と暮らして自分の面倒をみろ」とでも言われているんですか？もしそうなら嫉妬されていると言う事になりますけど。 客観的に見ると長女だから期待に応えようとしているのはあなたの方で、お母さんの考えはまた違うようにも思うのですが。 あなたも分かっていると思いますが、大人で自立したあなたはお母さんの言う事を聞く必要もないし、来るなと言うなら行かなくていい。 ただ、あなたが「悲しい」とクヨクヨしたり、お母さんに気を遣い色々尽くすことで気持ちを変えてもらおうとばかりに本質をずらして確信を避けている限り解決はしないと思います。 あなたの人生はあなたのもの、ご主人を大切にして自分の思うように生きて下さい。

一人暮らしになって寂しいのかもしれません。80代になれば友人や知り合いも先立つ人が増えてしまうし老いと戦う日々で、気が置けない娘には傍にいて欲しいと願ってしまう。 でも100％お母様の我儘ですので、トピ主さんが犠牲になる必要はない。 回数を減らしたり、負担なら会いに行かない。またはトピ主夫を卑下する発言が出たら「私の家族をバカにする人と一緒にいたくない。」とすぐ帰るとか。 親の理想に沿う必要はありません。一人一人の人生です。自分が思う通りに歩んで構わないのです。

そんなの相手にしなきゃ良いのに 私なんて遠方にすんでるし そんなに会いにもいけませんよ 長女だけど そんな男捨ててしまえ！って お母さんが死んだら私は1人なの？ お母さんのところに行ってあげて と言ってくれる優しい彼だけど 実は母からは、そんな男は捨てろと言われてると言っておくわ 本当に会えなくなると思うから くらいのことは、私なら言うだろうな～と思います。 コントロールしたがるお母さんの支配下に今もいるんですね もう母の期待に応える娘は卒業したら、どうですか？ 大好きな他のご兄弟と会って貰えば良いのよ 気にくわないなら来ないわよ！という態度で行きましょう

娘の幸せなんて考えてない、かなりの自己中 婆さんですね。別れないならもう来るなと 言えば娘は慌てて自分の言う通りにするだろうと 思っているんでしょう。 まだ子供を自分の思い通りに出来ると思って いるんですね。 トピ主さんは「最愛の夫と別れる気はない、 言い続けるならもう実家には二度と来ない。」 ぐらい言うべきだったと思う。 悲しいって言ってますが、怒りはないんですか? 私だったら、そんなこと言われたら絶縁上等と 思いますが。 実家には行く必要ないです。 娘は思い通りにはならないと知らしめる必要 がありますから。

実際旦那さんは稼ぎが無い（少ない）、または無い時代があったのですか？ 嫉妬じゃなくて、心配な気持ちが凝り固まってしまっているだけではないかと思うのですが。 お母さんの時代なら女は専業主婦で男が大黒柱として外で稼ぐのは当たり前だったはず。 50代で子供がおらず仕事をしていて、さらにもし本当に旦那さんに稼ぎが無い（無かった）のであれば、それはお母さんのイメージする”幸せな女の人生”からはかけ離れていると言えるでしょう。 また稼ぎが無い旦那さんは決して「娘を幸せにしてくれる男」ではなく、「家族も満足に養えない甲斐性なし」ぐらいにしか思えないのかもしれません。 「この子は可哀想に、夫に甲斐性が無いばかりにこの年になっても働かされて…これで私が死んだら誰がこの子を守るのか…、もっと立派な方の後添えになった方が幸せだろう」 位の意識ではないかと。 人間年齢が上がると「色々な形の幸せがある」ということが理解できなくなります。 旦那さんは優しく主夫をやってくれていたり、トピ主さんは働くことが好きだったとしても、お母さんにとっての”幸せ”とは自分の価値観での幸せで、トピ主さんはそこから外れてしまっているのです。 でもそれって仕方ないですよね。今更その価値観を変えさせることなどできないのだから。 年を取ると新しい情報をインプットできないから、いくら「私は今幸せだ」と言ってもその情報に上書きできないのです。 旦那さんに直接その言葉が伝わらないように注意して、お母さんの言葉は真に受けないようにしましょう。 私は祖母と同居していたのですが、晩年は昔の恨みとか、ずっと我慢していた愚痴とか、ネガティブな言葉ばかりが出てきていました。 母が亡くなる直前もやはり突然何十年も前の不満や兄嫁への愚痴を漏らすことがありました。 これも老化や衰えの一つの形なのかもしれません。