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子供に対する考え方の違い

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
HY
恋愛
私28歳、バツイチ5歳娘一人。彼43歳、バツイチ子供なし。 付き合って一年くらい経ちます。子供含めて会ったことはありません。 約一年間、月に一度彼の家にお泊まりしたり、時間が合えばランチなどして二週間に一度位会ってました。 先日生理が遅れ、私的にはとても不安で、今出来ていたとしても、子供とも会っていないし、二人の関係もまだわからないことだらけの中、産むという選択肢は難しいと思ってました。彼と将来の話をしたこともなかったので余計に不安でした。 一週間遅れたので、彼に生理が遅れてるから一緒に検査薬やってほしい。不安だし、心が不安定になってます。と連絡したら電話をくれました。 彼は、不安なのは俺がどう思うかってことだと思うんだけど、僕は出来ていたら二人で話して決めた方向に進めていくだけだと考えていたよ。と言われました。 電話ではあまり話せなかったので、後日会って話すことにして、話してきたのですが、彼は子供に会うのは、結婚を決めてからがいいと言われました。 じゃないと、どんな立場で子供に接したらいいかわからない。と。後は、二人でいるときの私に不満は一切なく、結婚してもいいなと思うそうですが、母親の顔を見たときに嫌だと思うことがあるかもしれない。私の事を嫌だと思う自分が嫌だと言われました。私的には、3人での関係をまず先に築いていくべきなのでは？そこでうまく行きそうなら将来考えよう。と思っていたので、全く考えが違うなと認識しました。 彼がいってる事全てが、自分本位で子供の気持ちを考えてないなと感じました。 ちなみに、彼と会う予定の前日に生理は10日遅れて来ました。妊娠してませんでした。 もし、出来てたとして産む選択をしていたら子供に会うしかないけど、出来てないから会う必要ないと言われてるみたいだなと。 皆さんはどう感じますか？

トピ内ID：817c5eecacce0eab

#２０代
#恋人
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ありえない

🙂
匿名
まず、何故子供がいるのに月一でお泊まりなんてしてるんですか。 親に預けてる？ 私は離婚して子供のいる人は恋愛してもいいけど、子供に一切の負担をかけないことが最低条件だと思います。親に預けて彼氏と泊まりに行くなんて、絶対してはいけないことです。女である前に母が最優先でしょう？ それで彼氏に一度も会わせてもないのに子供ができたらパパとして会わせるつもりなんですか？ まず、彼氏と結婚するつもりがあるなら、常に3人で会うくらいじゃないといけないし、そして、それを当たり前と考えられる人じゃなきゃ結婚が子供を邪魔に思うのでは？今回の妊娠騒ぎでも、彼はあなたの邪魔な付属品のような扱いをお子さんにしてると思いますが。 あなたにも幸せになる権利はあると思うけど、複雑な家庭になり苦労するのは何の責任もないお子さんですよね。更に腹違いの弟妹が産まれたら疎外感半端ないでしょう。 あなたは自分の責任で子供を産み、離婚したのだから、自分の幸せより子供の幸せを守るのを最優先にする義務があり、子供が巣立ってから自分の幸せを考えるくらいじゃなきゃいけないと思う。

トピ内ID：c4be91c452e05a89

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不確定な関係に子どもを巻き込みたくない

🙂
美ヶ原
まだ結婚するか分からないのに 子どもを会わせて しかし、やっぱり結婚しないとなったら、会えなくなるんですよね？ 巻き込まないで欲しい 彼は、とてもマトモで責任感ある人だと思いました。 相手のご両親だって受け入れてくれるか分からないし、トピ主さんは、結婚前提の彼がいると、ご両親に話してますか？ せめて、大人の根回しは済んでから 子どもに紹介したら？ そこで反対されたら、また一悶着なんですよね？

トピ内ID：96cacdd63cedef37

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お互い相手に求めるものが違う？

🙂
あ。
将来（結婚、一緒に住む）を考えているのか、とりあえず「今好きだから」しか考えてないのか。 あなたは前者、彼は後者のような気がします。 ＞彼がいってる事全てが、自分本位で子供の気持ちを考えてないなと感じました。 冷たい言い方になるけど、自分の子じゃないからそれも仕方ないのかも。 そこを非難・批判するのであれば、彼とはこの先も絶対に分かり合えず埋められない溝ができる。 子どもの気持ちを考えてくれる人と付き合ったり結婚したい、と思うならその人はやめた方がいいよ。 個人的に思うのは 子どもがいる相手を好きになり交際するなら、「親」としての相手も含め好きになれなかったら、結局は一時の付き合いで終りだと思う。お互い一時の交際でいいなら、子どもは置いておいてデートすればいいよ。結婚の可能性が少しでもあるなら、早めに子どもと会って「自分の子への相手の言動」「交際相手の親としての言動」をお互いよく見てからじゃないと、結婚決められないと思うよ。結婚してからこんなはずじゃなかった、って思ったらお互いまたバツが増えるだけじゃない？

トピ内ID：1e621998c9046bb2

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自己中ですね。

041
緑
あなたが。 現時点で彼が連れ子のことを考える責任はありません。 あなたと交際しているだけですから。 子どものことを第一に考えるべきなのは、あなたです。 あなたの文章からは、自分が一番の人だという印象です。 お子さんのために妊娠していなくて救われました。 子どものことを一番に考えずに妊娠してるようでは、 相手が誰であっても失敗します。 お子さんのためにしっかり目を覚まして下さい。

トピ内ID：0f600f979816dda1

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結婚するかしないか決めるのは

🙂
ばんばん
彼さんの言うことも分かりますし、トピ主さんの言うこともわかります。 けど、お互いの考えを言葉にすることで勘違いしてるだけじゃないですか？ そもそも、結婚するかどうか決めるのは、まずはお互いの気持ちだと思います。 お互い「結婚しよう」と決めてから子供に会ってみて、 子供と相性が合わなかったら別れて良いのでは？ なにも「結婚しよう」となってからすぐ結婚しなくてはいけない、必ず結婚しなくてはいけないってわけでもないし。 まずは彼氏さんと、今後どうやっていくのか。 結婚を見据えているなら子供に会ってもらいたい。 と伝えてみれば？ 結婚する気ないなら子供に会わなくていいですよね。

トピ内ID：8c26b25002bba316

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話し合いになっていない気がする

🙂
きみこ
まず、今回の件の発端は「妊娠したかも」ということ。 それに伴い、「妊娠が確定なら、どうするか」を話し合おうとした。 でも、妊娠していなかった。 だとしたら、「もしも妊娠してたら」とかいう現実ではないことに関する 「たら、れば」の話し合いは、最早不要。 シンプルに考えれば、妊娠したかもと思う前の状態に戻ったというだけのこと。 要は、結婚するかどうかなんて考えず、子供を含めず、 月１でお泊りし、２週間に１回ペースで会うという関係に戻ったということ。 彼は、そこに戻りたいということ。 元に戻ったということは、結婚を視野に入れる必要がなくなった。 妊娠したのなら、検討しなきゃいけないけど、 そうじゃないなら検討する「必要」がない。 これまで通りが良い。 現時点では、結婚するつもりはない。 結婚しないからパパにもならない。 なのに、なぜ俺が彼女の子供に会う必要がある？ 結婚することになったら、パパになるのだから、会わざるを得ないけど、 現時点ではまだ、結婚する予定はないのだから。 そう考えると、 ＞出来てたとして産む選択をしていたら子供に会うしかないけど、 ＞出来てないから会う必要ないと言われてるみたい そう思うことの何が悪いの？ むしろ、当たり前では？とも思う。 ＞彼がいってる事全てが、自分本位で子供の気持ちを考えてないな これも、当たり前のこと。 だって、彼の子供じゃないし。 逆に、あなたは自分の子なのだから考えて当然。 むしろ、考えない母親って・・・という話だけど。 立場が違うのに、彼に求めすぎでは？ もうひとつ書きたいのですが、文字数的に入らないので、 続きを書きます。

トピ内ID：e9f101d58cb3da5c

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つづきです

🙂
きみこ
＞彼は子供に会うのは、結婚を決めてからがいいと言われました。 ＞じゃないと、どんな立場で子供に接したらいいかわからない。と。 第三者の私は、これ自体はまあ、分からんでもないと思うわけです。 その子の父親になるかどうかも分からないのに、 もっと言えば、ならない可能性もあるのに、 わざわざ会う意味を見出せないというのは当然だと思うから。 でもね。 ＞二人でいるときの私に不満は一切なく、結婚してもいいなと思うそうですが、 ＞母親の顔を見たときに嫌だと思うことがあるかもしれない。 ＞私の事を嫌だと思う自分が嫌だと言われました。 だとしたら、彼があなたと「結婚しよう」と決断するためには、 あなたが母親の顔をしているところを、 彼が実際に目で見て、確認するしかないと思うのですが？ それを目で見て確認するためには、子供と３人で会うしかないと思うんだけど？ ちがうんでしょうか？ 同じ、３人で「会う」という状態にしても、会うことの目的が、 子供と彼の顔合わせ、子供と彼が仲良くなるため、としてしまうと、 彼としては、「我が子になるとも限らぬ子どもと・・・」と気が重くなるかもしれない。 でも、彼自身が「母親の顔次第では」「自分が嫌だ」とか、 そこを理由に結婚を渋る、そこがネックだと思っているのなら、 そこを確認・解消しないことには、先に進むことはあり得ない。 ３人で会って、あなたが母親しているところを十分に観察しないと、 結論が出るはずがない。 「結婚することになる」なんてことは生じ得ないと思うんだけど？ 結局のところ、「結婚することが決まれば」→「子供に会う」と言ってますが、 （子供に会わないと母親の顔を見れず、そこの確認ができないから） 「結婚することにはならない」→「子供に会うことはない」だと思います。

トピ内ID：e9f101d58cb3da5c

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彼の子供じゃないのだから彼に選択肢があって当然。

🙂
匿名
とぴ主にしたら大事な子供だろうけど 彼にしたら、 別にいなくても構わない か いないほうがいい と思われている存在であるのは仕方ないことです。 とぴ主の子供であると同時に 知らない男の子供でもあるのです。 子供がいる人の恋愛なのに覚悟がなさすぎです。

トピ内ID：88d1481620db5dc0

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トピ主さんは 「母親として無責任」 です。

041
匿
娘さんは、まだ 5歳なのに、誰かに預けて、彼の家にお泊まりしてるのですよね。 自分本位で子供の気持ちを考えてないのは 「トピ主さんも同じ」 です。 たかが生理が遅れたくらいで、とても不安になるなら、「妊娠するような 『行為』 」なんて、初めからやらなければ済む事です。 トピ主さんは 「母親として、あまりにも無責任」 です。 トピ主さんと彼の、子供に対する考え方の 「違いなんて、二の次、三の次」 です。 彼の事はともかく、トピ主さんは 「母親として失格」 と言えるでしょう。 彼の事など、どうでもいい話です。 トピ主さん自身が 「もっと娘さんを大切にすべき」 です。

トピ内ID：ac4528c62565ba8a

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今居る子供を

🙂
りん
もっと愛情深く沢山愛しましょう。 私からしたら、トピ主も彼と同様、 ＞いってる事全てが、自分本位で子供の気持ちを考えてないなと感じました。 シングルで誰かとお付き合いする時は「子供優先」です。自分との相性より子供との相性の方がはるかに大切。

トピ内ID：1e5f1b98c9023941

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お互いさまでは？

🙂
natsuno
トピ主さんこそ、どういうつもりで彼と付き合っていたの？ 結局はお互いに結婚前提の交際ではなかったということですよね？ それならそれで、避妊を彼任せにしないで、自衛したらどうですか？ 正直、彼の言っていることは分かりますし、トピ主さんの気持ちも分かります。 けれど、トピ主さんの気持ちを主軸にして考えた場合、やっていることがお粗末なんですよ。 自分・彼・娘の三人でいい関係が築けるかどうかが結婚の胆なら、一年間娘に会わせないのも変だし、避妊を男任せにしているのも変。 我が子抜きの交際をしていたから、彼のなかにも娘さんの存在が深くインプットされていなかったのでは？ そう考えると、彼の今回の発言はすごく誠実だと思いますけどね。

トピ内ID：52879098e69a9bce

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やれやれ。

🎶
ため息。。。
彼にしたら子供に会えば、当たり前だけれど父親の役割求められる感がして嫌なのではないですか？ まあ彼にしてみたら子供居ないこともあって父親とはどういうものかも分かりませんし、既に物心ついている子供に会わせられても困惑してしまうかもしれませんね。 そもそも彼の言動は子供の存在無い様にトピ主さんと会ってますよね。 まあ彼にしてみたらデートの度に子供が来られるのも嫌と言うのもあるのかもしれません。 所で実際子供置いてお泊りしているトピ主さんは既に女の顔で、彼がトピ主さんの母親の顔を見たら嫌に思うように、娘さんも5歳ともなれば泊まりに行く母親の顔が母親の顔じゃ無いって感じていて、そんな女の顔をしているお母さんは嫌だなって思っているかもしれませんね。 子供でも女の子ってそういうの敏感に感じますよ。 つまりは彼はトピ主さんに母親ではなく単に自分の彼女だけになって欲しい訳ですよ。 全く子持ちの女性と付き合う覚悟無いってことでしょう？ 彼はトピ主さんに子供居るって知っていてお付き合いしたの？ それともお付き合いしてから子持ちと知ったの？ いすれにしろその男性と結婚したとして今のお子さん受け入れてくれるか分かりません。 いざ結婚すると言ったら子供置いてこいとか言い出すのでは？ そもそもですが、誰かと付き合ってなければならないのでしょうか？ 毎月お子さんを置いてまで男性の家に泊まりに行かなくてはならないのでしょうか？ シングルになってしまった事は残念ですが今はお子さんと二人で頑張れませんか？ 恋をするなとは言いませんが、其の前に母親であることも忘れないでほしいですね。 何よりもあやふやな関係な時に妊娠はしないように徹底的に気を付けましょう。 あやふやな関係で妊娠してしまい、無責任ぽい彼は結婚どころか逃げる可能性もある訳ですから。 妊娠を避ける方法幾つもあるのですからね。

トピ内ID：b50f1fbf6b29e869

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再婚は無理では？

🙂
karakoro
＞二人でいるときの私に不満は一切なく、結婚してもいいなと 　思うそうですが、母親の顔を見たときに嫌だと思うことが 　あるかもしれない これは、彼の本心なので、ちょっとやそっとで、変わる気持ちでは ないと思います。自分の子供ではない子持ちの人と再婚して うまくいく人ではないのでしょう。 もし、再婚して子供ができた場合、トピ主の娘さんと自分の子とは 子育てにも差別する可能性があります。 トピ主の娘さんの立場を考えると、可哀そうです。 トピ主もまだ２８歳という若さなので、娘さんを大切にしてくれそうな もっと、優しい心を持った人の方がいいと思いますね。

トピ内ID：d94c02c34225f485

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何だろう

🙂
琳
お子さん、まだ5歳ですよね？ しかも女の子なら、尚更お母さんを求めるでしょうよ。 恋愛なんてして男に振り回されていないで、もっともっと娘さんに寄り添ってあげたら？ 月に一度の宿泊の際は、誰かに預けているのですか？ あまりにも母である自分より女である自分が大事なんだなぁと感じました。 私が娘さんの立場なら嫌ですね、そんなお母さん。 女の子は甘えん坊で繊細で、寂しがり屋です。 そして、お母さん大好きです。

トピ内ID：3032ef98d33f77bb

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その彼はなし

🙂
みるく
まず、子供を置いて月一で一泊するようなつきあいをやめなよ。 そういうことするから、彼から見ても子供は貴女の付属物程度にしか見られてないんだと思う。 預けるところがあるからそうしてるんだろうけど、彼から見たら、君にとっても子供はその程度の存在でしょ？なんで僕が会わなきゃいけないの？ぐらいにしか考えていないでしょう。 シングルかどうかは置いておいても、小さい子供がいるのに子供を置いて月一回外泊する人は私の周りには一人もいませんよ。 彼が自分本位みたいな書き方をしていますが、2週間に一度会う程度の人といちいち子供の事まで考えませんよ、普通。子供がいるのに2週間に一度会う程度の人と結婚を考える貴女の方が考えが足りないと思います。 本当に妊娠していなくて良かったですね。 まずは貴女自身が子供を一番に考えて生活しないと、貴女の周りに集まってくる人も貴女の子供の事を大事になんてしないですよ。

トピ内ID：ce32133eb5182eb9

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お母さん…

🙂
soramame
月に一度泊まりに行く。 その際お子様はどうしてらっしゃるのですか？　そこが気になりました。 お母さん、大丈夫ですか？ 子どもは敏感ですよ、特にひとり親だとお母さんしか子どもは見ていません。 お母さんの恋愛も大変でしょうが、5歳の子どもさんを一番に念頭において行動されて下さいね。

トピ内ID：797ab5a1e0cf5ce6

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感じたことを正直に書きます

041
青山
主さんは、彼が自分本位で子どもの気持ちを考えてないなと感じたようですが、私には主さんも自分本位だと感じました。 ５歳の娘さんの気持ちも、お腹に宿っていたかも知れない子どものことも、考えていないですよね。 彼の家に泊まりに行く時は、娘さんはどこかに預けられているのですよね。 その時の娘さんの気持ちを考えたことはありますか？ そして今回の妊娠騒動。結婚の話すら出ていないのに、子どもに無責任だと思いませんか？ ＞私的には、３人での関係をまず先に築いていくべきなのでは？そこでうまく行きそうなら将来考えよう。 そう思っているのなら、デキ婚はあり得ないでしょう。 バツ２になる可能性も高いですよ。 シングルマザーの方に恋愛するなとは言いませんが、自分の恋愛よりもお子さんのことを優先してあげないと不幸になるのは誰でしょうか。

トピ内ID：fd1efabb3011ce01

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私なら子供がいるなら再婚は考えない

🙂
40代男性
恋愛は自由だと思う。 ただ子供がいるなら巻き込まないのが基本。 私なら再婚は考えないです。 だから付き合うなら相手もそういう考えの方。 もし長く付きあって「この人なら」と思えたら再婚を考えます。 そして子供を会わすのはその後ですね。 ＞一週間遅れたので、彼に生理が遅れてるから一緒に検査薬やってほしい。不安だし、心が不安定になってます。 そんな不安がないように避妊はしていないのでしょうか？ もししていないならトピ主さんを含めて子供の事を一番には考えていないと思います。 ＞もし、出来てたとして産む選択をしていたら子供に会うしかないけど、出来てないから会う必要ないと言われてるみたいだなと。 私はその考えです。 トピ主さんはなぜそんなにお子さんを彼に会わそうとしているのか？ まあトピ主さんは再婚を見据えているのだろうけど、それが本当にお子さんの為なのか？ 父親という存在を作ってやりたいならもう実の父親がいるでしょ。 お子さんだって会いたいなら実の父親でしょう。 彼に会ってお子さんが懐く可能性もあるけど、トピ主さんとの別れる事になれば余計に悲しむ事になる。 結婚の難しさをトピ主さんはよく知っているはずですよ。

トピ内ID：efa4e78e56c4e788

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彼がものすごく誠実なのに

🙂
ももぞう
まず、結婚するかどうかの方が大事でしょう。 トピ主さんの考えだと、結婚ありきじゃないですか。彼はまだそこまでは至っていないかも？と考えてたからこその意見です。 彼の考えが自分本位で子どもの事を考えていないのではなくて、トピ主さんがまず、自分本位で彼の事を考えていない、ですよ。

トピ内ID：13ba3575e776662b

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感じた事をそのままに

🎶
60代半ば
愛し合ってない二人だなと。 お互いバツが付いてるから手頃なとこで間に合わせようかという感じでしょうか？ お互いに求め合ってる感じはなく手頃感しかない。 まぁ、体は求めるだろうしいい相手を探すのも大変だしって感じですね。 お互いに愛は感じませんし、15歳差ですよね。 一度痛い目あってるならもっと慎重に相手選びした方がいいです。 子供もまだ小さいし焦らなくてもいいのでは？ 手頃に間に合わせるとまた痛い目にあいますよ？

トピ内ID：43c42f8a85f92a6c

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同じだと思う

🙂
専業主婦よ
トピ主さんも彼と同じで、子供のことを後回しにして、母親の顔を見せないようにしています。 私は子供が１０歳くらいまでは、私だけで泊まりに行った事はありません。 5歳児がいるのに、男性と宿泊するのは、ありえません。 トピ主さんが外泊した日に、お子さんが事故や火事にあったらどうします？ 無責任ではありませんか？ 結婚するなら、まずお子さんありきで関係を作っていくべきで、子供抜きで付き合い始めたこと、結婚が決まってないのに妊娠したかもと慌てたこと、全部、トピ主さんが悪いです。 お子さんに責任があるのは、彼ではなくトピ主さんでしょう？ お子さんが望まないかもしれないのに、男性と恋愛するのが理解できません。そんなに男性に甘えて女でいたいなら、子供は作らず独りで生きて欲しい。 母親になったなら、親の責任が終わるまでは、恋愛は後回しでは？ 私なら、娘が成長して、ママも誰かと恋愛して、結婚したらと言われるまで、男性とつきあったりしません。 トピ主さんにも事情があったのだとは思いますが、お子さんの今の環境はトピ主さんのせいです。お子さんのせいではありません。 今後、自分が男性と恋をしたり、結婚したりが原因で、お子さんが辛い目、嫌な目に会わないと責任が持てるのでしょうか。

トピ内ID：f4744998b1a8fd48

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これって

041
くま2
子供に対する考え方の違いではないと思う。 違いがあるのはお子さんではなく結婚の段階に対する違いかと。 トピ主さんの考えは彼との結婚ありきでお子さんとの関係を考えたほうが良いというもの。 それに対して彼はトピ主さんとの結婚を前提に考えているのではないということ。 なので平行線だよ。 彼が自分本位なのではなくそもそも彼の中ではトピ主さんとの結婚が決定事項ではないので当たり前の話。 結婚が決まっていない中で確かに彼がお子さんにどう接していいのか分からない。 トピ主さんと彼の立ち位置の違いではあるものの、それを自分本位としか考えられないトピ主さんには彼との結婚は無理なんじゃないかな？ 個人的には自分本位なのはトピ主さんの方に見えるけど。

トピ内ID：f47b4d98b1af22c2

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レスします

🙂
みか
＞3人での関係をまず先に築いていくべきなのでは？そこでうまく行きそうなら将来考えよう。と思っていたので、全く考えが違うなと認識しました。 そういう考えかたもありますが、彼のように結婚することを決めてから会うという考えかたもあります。だから、どちらが正しいか間違っているかという問題ではないのでしょう。 ただ、トピ主さんのお子さんは５歳ですよね。まだ幼い。そういう場合、お付き合いの相手となついたところで別れてしまうと、いたずらに子供を振りまわしてしまうことになりかねません。子供を傷つける可能性もあります。だから、彼の考えかたのように、結婚が決まってから会わせるほうがいいかもしれないとも思います。お子さんがもっと年齢が高ければ、ある程度の段階で会わせて相性を探ることも必要になるかもしれませんけどね。 正直な感想として、すでにお子さんがいる女性が妊娠検査薬をひとりで使えないというメンタルの弱さに驚きました。ちょっと大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：71a2b8863ee7af1c

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避妊はしましょう

🙂
相手を憎まず
結婚を前提に付き合っていないことは彼氏の言葉からわかります。 それを踏まえると彼氏の言葉はごもっとも。 謎なのは否認していない部分ね。 それはトピ主もそう。 自分の子供いるのに軽率じゃない？ 父親役が欲しいだけかかしら。 ご自身の人生計画をもとに話し合いされても相手も困るだけでしょ。

トピ内ID：bbb09fcfc8e70a8f

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彼に頼りすぎかな～

🙂
匿名
妊娠の可能性のあることをしているのだし、子供もいるのだから、万が一妊娠していたらまずは産むか生まないか先に自分で決断してから話をすべきではないでしょうか。 彼がこうだから生む、産まないって・・・それは責任を彼に押し付けすぎかなと思います。 ５歳の子供に関しても、彼からしたら興味がないというか、どうでもいいと思うのは当然のことだと思います。だって他人の男の子でしょう？たった１年で受け入れる方が珍しいと思うけど。 トピ主さんは多分、不安で誰かに頼りたくて子供と彼を仲良くさせることによって絆を作ってしまいたいんだと思いますが、５歳なら色々わかりますし、万が一彼と子供がうまくいかなかったらなんのメリットもないと思います。 脱シンママを焦りすぎじゃないかと・・・。 あと今回妊娠の可能性を伝えたこと、彼からしたらむしろ引いているんじゃないかなって思いますよ。 女性って不安になるとすぐそうやって相手の気持ちを試そうとするじゃないですか。そして今まさに愕然としてるんですよね？ それって男からしたら、めんどくさい女確定です。 トピ主さんの場合は、最初から再婚ありきの男性を探した方がよいのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：2858ece36cb3f2ae

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同類

🙂
gon
＞彼がいってる事全てが、自分本位で子供の気持ちを考えてないなと感じました。 　トピ主さんも同じですよね。 ＞約一年間、月に一度彼の家にお泊まりしたり、 　月に一度も、5歳の娘をおいて泊まりに行くなんて、自分本位で子供の気持ちを考えてないと思います。

トピ内ID：3028df98d3370806

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子供の気持ちは？

🙂
はなこ
親が離婚した後、母に育てられました。母は再婚しませんでしたが、離婚後すぐ男性が月2、3回泊まりにきたり、泊まりで家を空けたり。私は小学生でしたが泊まりの時は留守番で、母への不信感が芽生え、50代(私)の今でも変わりません。 ご自分が結婚出来るかの前に、泊まりで置いていかれる(預けられているにしても)子供の気持ちを考えて下さい。子供のため、のような内容ですが、小さくても女の子は良く見ていますよ。

トピ内ID：cc01dccbac28a6d5

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