中学1年生の娘の不登校

不登校と頭の良し悪しはあまり関係ないし（それにできる方だろうけど「とても頭が良い」とまで言う点数ではないですよ…）、友達が多いと言うのも、一見友達が多いように誰とでも仲良くしてる風にしてて心は孤独な子もたくさんいますよ。 先生と沢山話すのも大事だけど、お子さんと話したり、お子さんをスクールカウンセラーに連れて行ったり、お子さんに対して対応はしないのでしょうか？もしかして朝になると体調が悪かったりで起立性障害とかは？ 長女も中学の時に不登校だったなら、何か原因があったのですよね？その時の理由は下のお子さんには当てはまりませんか？ どんな毒親育ちなのかわからないけど、とりあえず暴言だけやめてみたらどうですか？自分も後で自己嫌悪だろうし。 あとはフリースクール調べてみたりもいいかも。

夫さんとも不仲で離れているし、毒親育ちということで実家とも疎遠なんでしょうか。一人で子育てされ、孤独な中がんばっておられるんですね。 成績優秀な下の娘さんが中一の夏明けから急に不登校。上の娘さんも昔はそうだったんですね。上の娘さんと下の娘さんは似ていたり仲がよかったりしますか？上の娘さんに当時の心境をたずねてみたら、なにかヒントがみつかるかも。 さて、毒親育ちということで、みーさん自身も子供時代「怠け者」「家にいてもしょうがない」などと言われて来られたのでは。当時の悲しみがいまだに残っているから、娘さんにも辛く当たってしまうという感触はありませんか。まずはそのことを清算というか、あれは自分ではなく親の未熟さだったのだとしっかり認識してみて、その上でお子さんを見た時、ちょっと怒りが減るかもしれないと思います。 「暴言、、、沢山言ってしまってると思います。」の一方で「酷い親です。毒親なんてなりたくない。傷つけたくないです。」とのこと。みーさんも娘さんも心の身動きがとれずお辛いことと思います。一度、一言でいいから娘さんに単純に謝ってあげるというのもアリかなと思います。お互いほっとできるかもしれません。 最後に、「娘を許せない」感じは「私が一人できちんと育てなければ」という責任感の裏返しのような気もします。一緒に住んで食べさせ、学校へ（行かせるではなく）行こうと思えば行ける状態にする。それが出来たら親としてはとりあえず合格、あとは子自身の生命力と社会全体にお任せしよう…というぐらいのゆるい気持ちになってみられては。もともと勉強が好きでできるお子さんですので、心が元気になればまた勉強したい、世の中で活躍したいという気持ちが沸くのじゃないかなと思います。

ご自身の感情がコントロールできるようになりませんか。 人生の先輩である親が不安定じゃないですか。 お子さんが不登校になってそうなってしまうのも理解できますが、親が不安定だと子供の不登校も解決しないように思います。 自分の感情もコントロールできないのに、娘さんが自分の思い通りになると思いますか？ 死にたいですか。 それはお子さんの方が思っているかもしれません。 メンタルがやられて学校に行けなくなっているのに毎日遊んでいる娘が許せない。 毎日遊んでいるのですか？本当ですか？ 一人で悩み考えているのとは違いますか？子供は子供なりに頑張っていると思いますよ。 学校よりも十年以上先の話よりも、今どうしたいか聞いたことありますか、娘さんに。 上からモノ言うのではなく、隣に寄り添って一緒に考えてあげていますか。 毒親に育てられた、言い訳に使うのはやめてください。 また被害者出すおつもりですか。 被害は自分までで終わりにすべきです。 自分は小さい頃、どんな親に育てられたかったですか。 想像してみてください。 学校に行かないことは悪ではないですよ。 長い人生の中のほんの一時で、まだ人生始まって十数年たって迷うときもあるんですよ。 怠けているのではないんです。 そんな娘さん、許せないですか。 かわいくて勉強もできるんですよね、いい子じゃないですか。 変わらなければいけないのはトピ主さんだと思います。 夫婦関係でうまくいかないこともあってお子さんに依存している部分がありそうです。 ご自身の感情を少しずつ整理して、冷静にお子さんと関わってほしいなと思います。

親御さんからだと大変心配かとは思いますが中学校なら大丈夫だと思います。私は不登校で高校を中退していますが今現在自立し普通の人と同じように暮らしています。 勉強さえ出来るならどんな高校にも大学にも大体行けるし、中学校は行かなくても退学などは無く卒業も出来ると思います。 ただ自分一人で勉強する事、普通の暮らしが出来るように戻る事、一度経歴に傷が付くと一生背負っていく事はお嬢様にお伝えした方がいいと思います。 普通に暮らしてはいますが今もたまに昔の不登校を思い出すと挑戦できなかったり道が狭まったりします。 他人事のようなポジティブシンキングで申し訳ないのですが、私はまだ早い時期での不登校で修正がききやすそうで良かったんじゃないかなと思います。長めの人生の夏休みだと思えばいいんじゃないですかね

感情の起伏の激しいお母さんのようにお見受けします。子供が自分から穏やかに話出来るような空間を作ってあげてください。（お母さんは聞く側にまわる、いつでも。）思春期に入り、生理があったり、周りの友人達が急に大人びて来る時だとお思います。朝が起きれないような時もあるでしょう、責め立てたりしていませんか。トピ主が学校や先生に対して良い親を演じていませんか。見守る姿勢で、彼女達（娘さん達の声）に傾聴していますか。お母さんとしての意見ばかりを伝えていませんか。また、トピ主の日常が、子供達だけに関心を寄せて暮らしていませんか。トピ主さんが子供以外の関心を持って生活していますか。子供に執着した暮らしをしていませんか。『おじいちゃん所で暮らせば？』など、脅す言葉を使わないであげてください。いつでも、守ってあげられるお母さんでいて下さい。愛情を一定に保ち、接してあげてください。出し惜しみしないであげて下さい。愛情の駆け引きで子供の気持ちを試さないでください。彼女達にはトピ主とは違った人格で、それぞれの人生を送ろうとしています。心で応援して子供が望む手助けをしてあげることに徹して、あなたの『こうでなくてはならない』という定義だけで子供の賛同なしに育てないで下さい。どんなに疎遠にしてるご主人様にでも子供のことだけは2人の責任です、きちんと相談して一緒に考える時間を作って下さい。穏やかにお話しできますように。

＞学校も大好きで友達も多く何も心配していなかった これ、本当に本当ですか？ ＞夏休み明けから不登校 絶対に学校で何かありましたよ。 「どうしたの？　なにかあった？　話してごらん？」って、優しくゆっくりと話し合う時間取ってあげましたか？ 色々書かれていますが、まずはお子さんの気持ちをじっくり聞いてあげて、話すだけ話させてあげてください。絶対になにかあるから。 そして、毎日遊んでいると成績はどんどん落ちるし、中２から本格的に難しくなる勉強についていけなくなります。高校行きますよね？中３になって困りますから。まだ二学期が始まったばかりでしょうから、これからまた持ち直して行きましょう。 お子さんのことが可愛いのでしたら、原因をどうにか突き止めて精神を安定させてあげて、学校に行く行かないは、まずはそれをしてから決めましょう。 どちらにしろ、学習は続けましょう。通信教育なんてどうですか？やられてますか？今のお子さんにはピッタリだと思います。まだ間に合うと思うので。

「家にいても仕方ないから、おじいちゃんちで暮らせば」かあ。 私も毒母育ちですけど、それは言われなかったですし、子供は反面教師で育てました。 まずはお子さんに謝りましょうよ。それでは返事もしなくなりますよ。 うちも中１息子がいますけど、ご飯以外部屋から出てこないですよ。 そもそも、下校も遅いですし、そんなにリビングにいてやることあります？ 私はゲームも一緒にしないですし、ご飯を一緒に食べれれば十分ですどね。 確かに、リビングで寛いでくれたら、話もできるし嬉しいのですけど、やはり寛ぐ空間ではないのですよ。勉強で時間もないですし、もう、中学生。子離れしませんか？ 長女さんも中学生の時、不登校ということは、小学校時代にその様子を知っているわけです。 よっぽど、長女さんにお任せした方が良くないですか？経験者は語るじゃないけど、きょうだいで話す方がよかったりしませんか？ まあ、うちは姉妹（３歳差）で仲が良くなったのは成人してからなので一概には言えないですが、今の主さんよりはという感じはします。 不登校は本人が一番つらいと思いますよ。毎日、気持ちは遊んでいるわけでもないでしょうし、今まで出来たことが出来なくなって、友達もいて楽しくやっていたんでしょうから、何かきっかけはあったのでしょうね。 うちは、友達のトラブルがありました。きっかけは誹謗中傷です。友達の友達がゲームに入って来て、息子が誹謗中傷されたそうです。私に話したわけでなく、人権作文に書いてました。それで、本人も気が済んだのか、友達が取り持ってくれたのかはわかりませんが、息子がオンラインのゲームをやめて終わりました。 お子さんも何かわかるといいですね。でも親にはやはり言わないと思いますよ。スクールカウンセラーがいれば、そちらで話せるといいですね。 毒親は主さんの親でおしまい。主さんは毒親から卒業しましょう。

父親でもお姉さんでも、落ち着いてお話が聞ける人 スクールカウンセラーでもいい。落ち着いて聞ける人いませんか？ 先生と話したって本人が不登校では何も意味はないですよ。 学校で何があったのか？それとも家庭で　その話をしっかり聞いてあげられる人いないのでしょうか？ トピ主さんもご家族もお子さんに向き合おうとしている人１人もいないの？ 長女のお子さんも不登校の経験。たぶん共通している物があるはずです。 ご自分でも考えて、治す所は治した方がよろしいかと。 毒親なんですっていい事ではないですよね。なら今から治せばいいのでは？ お子さんには一切プレッシャーを与えない。 お子さんの将来はお子さんにお任せ。親は迷わないようにナビをするだけ もう将来の事は考えなくていいよ。自分のやりたいことをやりなさいと言えばいいかと。 お子さんの将来はお子さんの物。親の見栄のためではないですよ。

下の子が中学二年です。 トピ主さんの娘さんが470点とのことですが500点満点ですよね？うちの子も先日の定期テストで同じ点数だったので驚きました。 まっ、それはさておき私には二人の息子がいるのですが二人とも妻のことをうるさいと言っています。 側から見てても過干渉気味であまりにも目に余る時は妻か子供を私が別の部屋へ連れていき、強制的に離します。 なんかトピ主さんもこんな感じなのかなと、直感的に思いました。私のような存在が娘さんにはいないので現在の状況に陥っていると思います。

お子さんの存在しか意識していない様に思えます。 人は機械や物ではありません。 正確に動作しない機械に怒り、根本的な原因を突き止めようとしない。 行くという事実しか意識していない様に思えます。 人は機械や物ではありません。 正確に動作しない機械に怒り、根本的な原因を突き止めようとしない。 とにかく行って欲しいという欲しか見えない。 お子さんの為になっていないという事を自覚して何か行動を起こしましたか？ 思っているだけではお子さんの負担が増える一方です。

さんざん娘さんに当たり散らし、 よく思っていない、のに、 娘さんと話し合いなんて、 娘さんの方がまっぴら御免なんじゃないですか？ 自分がここまでふがいないのがわかっていて、 「ではどうするか？」をなぜ考えない？ 親が毒親だったから考えなくていい？ 「親が毒親だったから」を言い訳に 被害を被るのは娘さんでは？ 自分が、周りから暖かく見守ってもらえないと 生きていけないという前に 自分から周りの人を暖かく見守ってあげてください。 連鎖を断ち切る強さを持ってください。 娘さんが親に見切りをつけてしまう前に。

そんなに重く捉えないでもっと気軽に考えたらどーでしょう？ 学校が全てではないし、勉強なんて学校以外でできるし、 これを機会に色々体験させてみては？