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相談してくるのに聞かない友人について

レス25
（トピ主 2 ）
😣
ちびた
子供
ママ友からはじまり、今は一緒に事業をするようになった友人の事なのですが、色々と相談をしてくるのに、こちらが何か言っても聞く耳を持ちません。 元々は子供の幼稚園で知り合い仲良くなりました。凄く気さくで感じが良く色々な事に気が利く人なのですが、最近は面倒臭く思ってしまっています。 と言うのも、子供はもう中学生なのですが、友人の子（Ａ君）が不登校になってしまいました。 友人いわく、理由は不明。Ａも理由をはっきり言わずらしいです。 小学校の時は、こんなに問題が起きるの？という位、色々とあった子（喧嘩、暴力、虐め、不登校気味）ではあるのですが、中学に入り少しして完全不登校になりました。 最初の頃にその事で相談され「Ａも色々と思う事があるのだろうから、今はそっと見守ってあげるのがいいんじゃない？」と言うと「周りの子は普通に学校に行ってるのに」や「一緒に居るとイライラしちゃうから学校にどうにか行かせるように、もう他の子は学校に行く時間なのに・・とか嫌味をずっと言っている」と言っていました。なので「今は母が我慢して支えてあげて！」と言ったりしていましたが、返ってくる言葉は「無理！やだ！」などの言葉で・・。 私も母親なので気持ちは分かりますが、どうやっても行かない？行けない？子に学校に行け！や、嫌味を言うのは可愛そうだなとも思います。 その事も伝えたのですが、「自分の子がそうなってないからだよ」と言われ・・実際に我が子は学校に行っているので、そう言われたらその通り。少し冷たいかもですが、じゃあ相談しないで欲しい。とも思ってしまいます。 最近では学校に行けと言うのは諦めたらしいのですが、今は勉強も一切していないらしく、好きな事を好きな時に好きなだけしている。朝夕も逆転している。注意をすると怒る。暴れる。暴言を吐くから困ると相談されました。 続きます。

トピ内ID：8164754080

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相談じゃない

041
おばさん
それは相談じゃなくてただの愚痴です、、素人にそんなこと相談したって無駄なんですから とぴ主さんに愚痴をがくことで相手は完結しているのですから 相手が自分のアドバイスを聞かないといってイライラしたら馬鹿を見ますよ きくだけでいいのです 下手に口は出さないほうがとぴ主さんのためです　 私にはわからないから プロに相談するほうがいいよ、といって逃げるほうが良いと思います

トピ内ID：0883735113

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深入りしない

✨
かのん
多分、アドバイスなんて求めてない ただ愚痴を聞いて、うんうんと言って肯定だけしてほしいだけ。 貴方は悪く無いよ そういう時もあるけど大丈夫 みたいな感じでね。 当たらず触らず 聞き役に徹する。 まして、職場が同じで逃げれない場合は特に深入りしたり 親身なアドバイスや正論は言わない。 真剣に言って伝わる人や、聞く耳あって改善する人ならいいけど そうじゃ無いタイプなら、言うだけこじれるだけです。 ぶっちゃけていえば、職場で愚痴を垂れ流し 公私混同の上 ひとの話は聞かない これって、家庭でもそういう人なんだと思います。 不登校の原因の一つに、家庭環境もあると思います。 威圧的な母親だと、子供は会話のキャッチボールができなかったり 空気読めなかったりする。何が原因かはわからないけど 母親が原因の可能性だってあるわけです。 だから、深入りしない方がいいです。 もちろんあなたの子の話は、聞かれても 必要以上に喋らない ゲームばかりで困るわ 程度にとどめる。 多分、高校大学進学時で差が開いた時が修羅場になるから あなた自身がプライベートをぼやかして防御に備えた方が良いです

トピ内ID：5075392807

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仕方ないよ

😉
かりん
目的は解決じゃなくて、 相談する行為自体が目的だから。 頷いて、 そーなんだーって 相槌打ってればそれで断続。 あ、あと うんうん、わかるぅうっ！ も大事。

トピ内ID：4919158286

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それは

🐤
ICHICO
相談なのではなく愚痴ですよ。 よくある話は「女の相談にアドバイスをしても無駄」ということですね。 ただ聞いて欲しいだけなんですよ。

トピ内ID：5809568847

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トピ主さんの正しい対応は

🍴
ストレッチ
身近な方の相談に真正面から受けてはなりません。 身近であることから、プライバシーが丸裸になって しまいます。 プライバシーを知られたことによる嫌悪感が次第に 強く意識されるようになります。 トピ主さんの正しい対応は、専門家への相談を勧め ることです。素人の曖昧な常識や知識は、役に立ち ません。 不登校に至る精神的な葛藤には複雑なものがあり、 他者がタッチしても上手く行くものではありません。 第一、そんな簡単なものならトピ主さんに相談する 間でもなく、解決しているでしょう。 トピ主さんにできる事は、ただただ黙って友人の話 を「聴いて上げるだけ」で良いのですが、とても難し いものです。専門的な技法が必要なので素人には できないと思います。 件の友人には、旦那さんもいらっしゃると思います ので、トピ主さんがしゃかりきになることはないと 考えますけどね。

トピ内ID：0952875523

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同調して、黙って聞いてほしいのだと思いますよ？

🐱
メーテル
お友達はあなたに相談するのは、ただ聞いてほしいのだと思います。 アドバイスをしても、心には入ってはいかないのでしょうね。 女性はそうしたタイプの方が多いです。 じゃあ、相談しないで、と思いますが、言いたい、きいてほしい、なのでしょうね。 黙って聞いてあげればよいのではないでしょうか。 先方が言うように、あなたのお子さんが同じ状況なわけではありません。 ですから、そうした気持ちがせっかくの助言を素直に受けつける妨げになっているのかもしれないです。 心に響かなければ、言っても意味がありませんよね。 ですから、なにかアドバイスを聞かれたら、言えばいいのではないかな？と思います。 聞いてあげるだけで、きっとずいぶん気持ち的には助かっていると思いますよ？

トピ内ID：7084928540

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それは相談じゃないですよ

🙂
どんちゃん
どうも勘違いされているようですが、それは愚痴です。 トピ主さんに相談しているわけでも解決方法を伝授して欲しいわけでもありません。 ただただ、「大変ね」「お大事にね」「そうなんだ」を適度に繰り返すだけでいいんです。 「どうしたらいいのか」と訊かれても「私にできることがあれば言ってね」と濁すだけでいいんです。 そのうち、本当に必要な時には自分でやりますよ。 イソップ童話の「雲雀と農夫」という話にも教訓があります。 誰かを頼ろうとしているのであればそれは本気じゃない。 それはトピ主さんにも言えることですよ。

トピ内ID：5574707669

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アドバイスが欲しいわけじゃない

😉
デカちゃんだよ
続き前ですが、相談ではなく単なる愚痴を聞いて欲しいだけじゃないかと・・ 「うん、そうだね。大変だよね」って言って欲しいんだよ。 本気でそんな問題を抱えた子の相談するとしたらカウンセラーでしょう。 普通のお母ちゃんのトピ主さんには無理、無駄。 早く専門家に任せなって言ってあげて。お願いだから安請け合いの回答なんかしないで。

トピ内ID：1579897392

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子育ては親の責任です

💍
コンシェルジュ
友人とはいえ他人がアドバイスできることではありません。 トピ主さんはプロのカウンセラーではないのだから、余計なアドバイスをするべきではありません。 「私にはどうしたらいいかわからない」「あなたが思うようにやったらいい」 その程度の意見にとどめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：9257129363

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放っておこう

041
ぱん
続前だけど。確かにね、彼女が言う通りその立場にならないと苦しみは分らないもんです。トピ主さんが彼女に言うほど彼女の悩みは簡単な物じゃないと思う。 彼女はただ鬱憤を聞いてもらいたいだけであって、そのはけ口があなたになってるってことなんだよね。 彼女には何もアドバイスもせず話しだしても無視。もしくはただ「ふーん」「そうなんだ」だけで通しましょう。 なにか力になりたいと思うなら、彼女には傾聴でもすすめたらいい。聞いてくれる相手が必要なんです。 それか心療内科でカウンセリングを勧めて、話を聞いてもらい安定剤でも処方してもらうことを言ってみたら？

トピ内ID：4033522551

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続き前でナンですが・・

💔
prisukune
ママ友さんはトピ主さんに「相談」しているのでしょうか？ 私には「ちょっと聞いてよぉ！うちの子ったらさぁ！」と 愚痴を言っているように思えます。 要は、お子さんがなかなか分かってくれない辛い思いを 吐き出したいだけなんじゃないかな。 トピ主さんから名回答を貰おうなどとは、全く思っていないでしょう。 そりゃあ会話の流れの中で「どうしたらいいかな？」とか 時には「ちびたさんから良い事聞いたわ。早速試すね」 なんてこともあるでしょうが 基本的には、愚痴を言いたいだけです。 トピ主さんは「私のアドバイスを求めている」と思っているようですが それは大きな勘違いだと思う。 吐き出した話を聞いてくれて「そうなんだ、うーんそれは辛いね」とか 「ママ友ちゃん、よく頑張っているね」などと共感してあげれば それである程度満足なんじゃないかな。 見守るだの支えるだの、そんなのママ友さん自身が一番良く分かっていますよ。 だけど、家では吐けない愚痴をトピ主さんに吐き出しているので つい「そんなことは百も承知だわ！無理！やだ！」と 弱気の本音が口を突いてしまうのでしょう。 愚痴のはけ口は大変よ。 拒絶も必要です。

トピ内ID：7322399204

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トピの続きになります。

😣
ちびた トピ主
私も不登校の子について詳しく分かる訳ではないので色々と調べ「この場合は、こうしてあげるのがいいみたいだよ！」や「それをするのは、こんな理由の可能性もあるらしいよ」など言うのですが「それはＡには通用しないから」と言われます。 勉強しない、好きな事をしているというのも、話を聞くとゲーム、スマホ、本、ＤＶＤなどＡに買ってきてと言われて買っているようです。 自分で買ってあげ、勉強しない！と怒っているので「新しいゲームを買うのをやめてみたら？」や「ＤＶＤを借りない様にしたら？」と言うと「だってうるさいんだもん。ちびたの子とＡは違うから」と言われます。 ただの愚痴聞きなら私も聞いてあげる事は出来ますが、いつも相談と言われ「どうしたら良いと思う？」「何か良い方法ない？」「ちびたはどう対処する？」と言われるので答えるのですが、結局聞かないので、堂々巡りで疲れてしまいます。 かと言って「どうしたらいいんだろうね？」や「そっか・・困ったね」など返すと「つまらない話をしてごめんなさい」など言われてしまって・・。 一緒に事業をしているので離れる事は出来ません。 どう返答するのが一番なのでしょうか？

トピ内ID：8164754080

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相談じゃなくて愚痴を聞いて欲しいだけなのでは

041
トビー
続き前だけど。 小町でもよくいるけど、相談とは自分で言っているものの、人の意見を聞く気がない人って結構いますよ。 結局は愚痴の吐き棄て場所を求めているだけで。 共同事業をされているとなると、仕事での関わりもあるでしょうから、断絶するわけにもいかないのが辛いところですが、相談されていると思わず、愚痴を言いたいだけなんだろうなとおもって、聞き流すのはダメですか。 お子さんかわいそうだけど、結局は他所の家庭の問題だしね。 私の仕事相手にも一人います、やたらプライベートの愚痴が多い人。 とりあえず「うーん…そうなんですか、○○さん大変ですね」とか返しときます。 電話でのやり取りがほとんどなので、ハンズフリーにしてこっちは本広げてひざに猫のせて編み物してたりしますが（笑 仕事のうち、と思って愚痴聞いてます。在宅仕事だし一応お客さんだしね。 愚痴の窓口にはもちろんなりたくないけどしょうがないなと割り切ってしまっています。 たまにあまりに長いと「あ！すみません、お仕事の電話のキャッチ入っちゃいました」とかいって適当に切ったりしてます。 適当でいいかも。要領よく流すのがいいかも。

トピ内ID：6777836857

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だって　あなたの回答が正しいわけじゃないでしょ

🐤
豆ちゃん
あなたの考え方が正解ってわけじゃないんですし ママ友さんは相談ではなく　寄り添い愚痴を聞いてほしかったのではないですか？ 他人に言われなくても　あなたが言ったようなことは分かっていると思いますよ。 でも　当事者でこれ以上頑張れない…と言うときに正論ばっかり言われたら 余計に気持ちが滅入るのではないですか？

トピ内ID：5395959994

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いい加減、気づこうよ・・・

🙂
まりこ
その友人は、あなたに相談して、 『解決策を教えてほしい』とは思ってないですよ。 長いこと彼女に対応してきて、 どうして、あなたは、そのことに気づかないのでしょうか？ 不思議でなりません。 友人は、あなたに「大変ね」「だよね～」って、 『共感してほしい』んですよ。 自分の心配、苦労を認めてほしいんですよ。 彼女の話は、相談ではなく、愚痴です。 愚痴に対して、ああすべき、こうすべきという意見は、 必要ありません。 必要ないどころか、むしろ、いちいち意見すべきではない。 と言っても、過言ではないと思います。

トピ内ID：2091774077

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それは、相談ではなく愚痴

💡
mi
聞いて欲しい、自分は頑張っていると認めてほしいだけ。 「…そう、そうなの…、大変なのに頑張ってて偉いわねえ。」 と言って逃げてしまおう。 勝ち組成功者からのアドバイスは恨みを買うだけなのです。

トピ内ID：4217463389

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何も言わない

😑
専業主婦
それは、相談ではなく愚痴を言いたいだけなので、「そうだね。そうだね。」と聞いてあげるのが一番いいのだけどね。 まあ、それが無理なら、「うちの子は不登校じゃないから、わからない。」かなぁ。 その子も色々あって疲れたのでしょう。 そういう親に産まれた子は可哀想ですね。 主さんも思うところはあるでしょうが、事業だけの付き合いにしておきましょう。

トピ内ID：5019227219

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なるべくしてなった。

🙂
もーる
そのまんまですよね。全く聞く耳をもたない事が、原因なんでしょう。話も真剣に聞かなくていいんですよ。聞く耳をもたない人の話は、結局のところ同じところをぐるぐる回るだけなんですから。聞かない人にアドバイスも不要です。何故こうなったのか、どうすればいいのか、考えようともせずに人に意見しか求めず、堂々巡りの人には不必要です。トピ主さんが嫌な思いをすらし、最悪の場合は責められます。かといってアドバイスの押し付けはいけないです。本人の問題ですので、聞き流すだけでいいと思います。

トピ内ID：9901297239

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人がこちらのアドヴァイスを受け入れるのは

❤
お世話好き
その人の気に入る事を言った時だけです。　人の為にストレスを貯めるのはよしましょう!

トピ内ID：8644798416

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沢山のレス＆貴重なご意見を有り難うございます！

🙂
ちびた トピ主
皆さんの言う様に、相談と言ってきても『愚痴を言いたいだけ』なのでは・・。と思ってはいたものの、毎回質問で問われるので何かしら答えなくてはと思って対応してきましたが、やはり愚痴を聞いて欲しいだけと捉えるのが正解なのですね！ 少しスッキリしました。 相手に同調する事も大事ですね。友人は私の考えとは少し違うのですが、それに対して下手に口出しするのも辞めようと思います。余計な争いも嫌なので・・。 専門家についてですが、学校の先生は信用ならないと言って、学校と連絡を絶っているので、相談所を勧め、今そこに相談に行っているようです。 ただ、その相談員の方に「お母さんがしっかりと威厳を保って下さい」や「出来ないと言う前に実践して下さい」など厳しい事を言われたらしく、今でも通ってはいるようですが「あの人達も所詮他人事だよね。自分の家庭は上手くいっているに決まってる」と愚痴ってはいました。 私も相談員さんの意見に賛成ではあるのですが、これからは口出しせずに、その愚痴を聞いてあげるだけにしようと思います。 きっとこの先変わる事はないのかと思うと少し憂鬱ではありますが・・・。

トピ内ID：8164754080

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追加のレス、一番いい返答してると思いますよ！

041
めがね
＞かと言って「どうしたらいいんだろうね？」や「そっか・・困ったね」など返すと「つまらない話をしてごめんなさい」など言われてしまって・・。 これでいいと思いますよ、さらに追加で 「こんな話しちゃってごめんなさい」と言われたら「いえいえ、お話聞くだけしかできないですけど」とか言っておけばいいのでは。 実際、解決策について話すと堂々巡りになったり、アドバイスを受け入れないのであれば、聞くくらいしかできないわけですし。 紛らわしいけど、相談と見せかけた愚痴、なんだと思う。 誰でもいいから助けてよ！いったいどうしたらいいっていうの？！っていう心の叫びが「何かいい方法ないのかしら！（具体的に聞いてるわけじゃなくて、そういうのがあったらいいのに、という心の叫び）」なんじゃないかな。 あと、トピ主さんのお宅のお子さんはどうやらいい子にしている様子。 こういうケースだと、いいわね、そっちはうまくいってて、って妬みもあるかもしれない。 こんな話してごめんね、いいよいいよー、くらいの感じで聞くのがいいと思います。

トピ内ID：6777836857

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専門家に相談する

041
ちゃむ
＞「ちびたはどう対処する？」 専門家の意見を聞くって回答します。親本人だと情があるし、客観的に見れないし、専門家の意見を聞いたら打開策が出る場合もあるよ。ダメならダメで、ダメ元じゃない。何もしないよりはいいと思うって言ってみたらどうでしょうか。 トピ様の意見は全く聞かないようなので、アドバイスは止めた方がいいと思います。 専門家の話ならもっと素直に聞くかもしれないし、相談相手が変わると、相性もあるので、良い方向に行くこともあります。 たぶんですが、その友人自身がまずカウンセリングが必要なんだと思います。すでに精神不安定になっているようなので、友人の為にも、まず専門家に会って相談するようにお勧めした方がいいと思います。素人が「新しいゲームを買うのをやめてみたら？」とか、アドバイスして、悪化したら責任取れないでしょう？ 一緒に事業しているのに、素人が大胆なアドバイスするのか、、、と驚きました。むしろ今まで意見を聞かなくてラッキーかもしれません。アドバイスなんて止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5749010346

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「つまらない話をしてごめんなさい」と言わせておく

041
２１美
相談したいと言ってくるにもかかわらず聞く耳を持たない、しかも堂々巡りとなれば、なす術なし。 おそらくお子さんに対する不満・イライラで、トピ主さんのアドバイスを素直に聞けず、何を言っても反論したくなる心理状態なのではないかと想像します。 「どうしたらいいんだろうね？」「そっか…困ったね」と返すことは『解決策は提示できないが、悩んでいることは受け入れる』という意味になるので、お相手も「つまらない話をしてごめんなさい」と引き下がるのではないかと思います。いちいち反論されてトピ主さんが疲れないという意味でもベターだと思います。ただ、前述の言葉を聞き流されていると受け取られて、拗ねた感じで「ごめんなさい」なのであれば、全く効果はないですが… トピ主さんにはそれ以上できることはないと割り切ることが現時点では最良ではないでしょうか。

トピ内ID：5281590181

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伝授しますよ

🙂
どんちゃん
>「つまらない話をしてごめんなさい」など言われてしまって・・ 優しいトピ主バージョン →そんなことないよ、話すことで考えがまとまるって言うし。私でよければ聞くから、苦しい時は話してサッパリするといいよ！ 厳しいトピ主バージョン →うーん、私専門家じゃないしね…正直職場だし、パートナーとして仕事の話中心でお願いしたいのが本音かな。 激辛バージョン →うん、つまんない。私にはどうしようもないもの。専門家と相談してほしいな。 どれでも好きなのをどうぞ。

トピ内ID：5574707669

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とりあえず

041
のろの
　「へ～」「そうなの？」「たいへんね」「まぁ」を状況に応じて、順繰りに言ってればいいだけです。

トピ内ID：6074356236

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