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父親が45歳で亡くなりました。母親が心配です…

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(トピ主 0
🙂
みかん
ひと
父親が四年前に急逝しました。今まで母親は鬱などにはなりませんでしたが、「大黒柱として家のことを全部やらないといけない」「草取りもして家の片付けもして、家の木も切って1人ですてにいかないといけない」ということを段々いうようになりました。
父がいれば母と一緒にできただろうし、母の困りごとも父に頼めたと思うのでそこは大変だと思います。なにより夫を亡くした傷は一生癒えないと思います。ただ、そんなことを常に聞いているとこちらも気が滅入ります。
ちなみに母は仕事をしておりません。(経済的には全く明るいじょうたいではないです)

とはいえ、「家のことをすべてやらないといけない」と口にするばかりで実際に色々なことをしてるわけではないです。家の中の掃除も家を建てて一回もしていない(掃除機はたまに)し、片付けは半年に1、2回草取りなんて縦20m横3メートルくらいの庭です。料理もほぼおそうざいと決まったレパートリー数種類です。

私としては、やりたくないならやらなくてもいいし、実際母にそう伝えているのに、「全部1人でやらないといえない」と頻繁に言います。別にあなた(私)に手伝ってって言ってるわけではないとは言ってますし、長年一緒にいて本当にそうなのだとおもいます。(大学生の私は少し料理や買い出し、家の掃除をしてます)。

母には、「全部1人でやらなきゃ」と考えなくて良いじゃん、やりたいときにやればいいし、そうやって考えてると辛くなるから趣味とか作ったり、一緒にウォーキングしようと言っても実行してくれません。仕事すれば気もまぎれるかもよといっても、人間関係で悩みたくない、レジとかやりたくないと言います。

とにかく、このまま母が心の調子を崩さないか心配ですし、私はどう接すればいいのでしょうか。また、四十年間生きてきて、気を紛らわすために何かするか!などという考えに至ることはできないのでしょうか。

トピ内ID:d2ed39e168632908

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あのね

🙂
たんぽこ
恐らく更年期障害も手伝ってると思うよ 父親と変わらない年齢でしょ? 旦那に依存していたのもあるだろうし、更年期もあってさ かなりしんどいと思うのよ 病院に掛かるなら婦人科だよ ホルモン療法してもらうと楽になると思う この時期の更年期女子は皆少なからず何かしら不調だからさ 温かい目で見守ってやってさ 手伝える所は手伝ってあげても良いんじゃないかな

トピ内ID:6c99be32a1a0e923

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逃げてください。

041
さらしな
>>「家のことをすべてやらないといけない」と口にする これはトピ主さんが「私もやる」とか「一人じゃないよ」とか言い出すのを待っているんです。 言ったが最後、お母さんから逃げられなくなります。 お母さんが自殺未遂をはかった友だちがいます。 自殺しようとしたのは、友だちが25歳のときでした。 友だちは仕事はしていましたが、恋愛は何度しても結婚にいたらず、結局、お母さんが亡くなるまでお母さんから離れられませんでした。 私は何度も家を出るように薦めましたが。 「え? だって、一人にしておくと、また死のうとするかも知れないし?」と。 そのうち、友だち本人が「死にたい」と言い出しました。 先に何の希望も見いだせないのですから仕方ありません。 私の夫も私が46歳のときに亡くなりました。 それまで夫がやってくれていたことが、すべて押し寄せてきてびっくりしました。 なので、トピ主さんのお母さんの気持ちもわかります。 お母さんが好きだった人は、もう、この世にはいないのです。 絶望してらっしゃるでしょう。 でもね。 「子ども」にすがってはいけないんです。 成長、というのは、親から離れる方向に向かうことです。 這えば立て、立てば歩めの親心、と言いますが。 歩いてどこかに行きそうになったら、引き止めたくなるのも、また、親心ではあります。 そこはこらえないといかんのです。 でないと、子どもが不幸になるからです。 大学を卒業したら、就職して、家を出ましょう。 お母さんのそばにいたらダメです。 逃げてください。 「子ども」が居なくなったら、「大黒柱」といった重荷から解放されて、案外、お母さんも元気になるかも知れませんよ?

トピ内ID:1eec534a52a8c967

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お母さんから離れた方がいい

🙂
トピ主さんの状態は今共依存になりかけています。下手すると一生お母さんに束縛されたすよ。聞いてくれる人がいるから心配かけるようなことを言うんです。子供が離れていくのが怖いんでしょうね。 でもそこに気を取られていたらトピ主さんは一生を台無しにしますよ。大学生活が終わって就職したら独立する事をお勧めします。

トピ内ID:4fdc67b46a777031

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それって

🙂
ぷ~にゃんパン
お子さんにアピールしているのでは? これからはお母さん一人だから、手伝ってくれって感じでは? 全部一人でやらないとならないと言いながら、トピ主さん達にアピールしていると思うよ。 家にいる時はお手伝いをしてあげれば、お母様も幾分か助かるのでは? 草取りとか木を切るのを手伝えばいいと思うよ。 でも働かないとならないだろうに。これから生活するためにどうするのでしょうね。

トピ内ID:1eef564a52ab0457

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経済的なこと

041
お母様の〜しないといけないは心配事か内心のプレッシャーを表現しているのではないかと思います 実際やってたいへんだというのではなく、そういう状況になったのがプレッシャーで負担に感じているってことだと思うのですが・・ 経済的な心配もあると思いますこれからずっと1人だし トピ主さんが大学生なら18歳になった時点で遺族年金がなくなっていると思うので お母様が自分の年金もらうまでまだ25年くらいあるし そもそもまだ国民年金や健康保険料も払わないといけないのでは?? 働かないならお金足りないかもしれないけど働きたくないんですよね 経済的にもつのかどうかご自分で判断できてますか? お金があるうちにファイナンシャルプランナーに相談して人生に必要なお金の見通しをつけてもらってはどうですか? たとえばこのままいくと10年後に家を売らないといけなくなるけど月5万パートで稼げば家を売らないですみますなどと分かれば働く意欲も出てくると思います

トピ内ID:354187e6f25825e3

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心の隙間はなかなか埋まらない

🙂
レモネード
 今、働いていないということは、お母様は、ほぼ専業主婦状態だったわけですよね。自分の生活の全てが、お父様と共にあったであろう事は想像に難くありません。  多分、御夫婦の仲も良かったのでしょう。最愛の人を急に亡くした空虚感がトピ主の文章からも伝わってきます。お母様はまだ、何も手につかないのです。頭ではわかっていて、これからは何でも一人でやらなくてはと思っていても、何を見てもお父様を思い出してしまう。トピ主がいなかったら、一緒に逝きたかったくらいの気持ちだと思います。  4年やそこらで、気持ちが切り替えられるものではありません。大学生ならば、もう子どもではありませんよね。一人の女性として、お母様の寂しさに寄り添う事は出来ませんか?何もする気になれないくらい、トピ主のお母様にとって、トピ主のお父様は掛け替えの無い人だったのです。家の事が出来ないくらいどうということはないではありませんか。何れ生きる力が湧いてくると思います。でも、それはとても時間がかかる事です。その間、気になるのなら、家事はトピ主がメインでやってはどうですか?トピ主だって、もう、大人ですよね。

トピ内ID:fa853db1e63a3d3e

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まずは、ご自身の自立を目指してね

🙂
長月
トピ主は、まだ大学生です。 家事手伝いは、トピ主のできる範囲で今まで通り手伝う ことです。 ですが、一番大切なことは、トピ主は、学業に頑張って、 ちゃんと自立できる就職を目指すことです。 いい加減な就職ではなく、ちゃんと就職して、トピ主自身が 自立して生活できることを目標にして頑張るのです。 自立できれば、母親が困ったときには、トピ主が援助する こともできるようになります。今の状態だと、母親の愚痴を 聞くことしかできません。 その愚痴により、トピ主の精神安定もむずかしくなります。 今は、母親の愚痴を聞き流しながら、ご自分の勉学や大学生活を しっかり送ることです。 母親自身の不安もよく分かります。一人になったら、すべての 事の判断は、母親一人でしなければならないからです。 いくら、行動が伴わないと言っても、精神的な不安は、ずっと 持ち続けるでしょう。でも、トピ主がしっかり自立した後は、 トピ主にも相談できて、精神的安定を取り戻すでしょう。 まずは、トピ主自身が自立するまで、頑張ってくださいね。

トピ内ID:d5037476b203835b

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そろそろ元気にならなければね。

041
うの花
4年も経つならそろそろ元気になる頃だと思うのですが。 若くて夫を亡くしたショックは相当なものだと思いますが、今でもそういう状態は少し心配ですね。 お母さんが自分で意識して動くのが一番なんですよね。 私は60歳の夫が事故急逝しているけど、貴女の母親とは年は違うけど結婚生活が35年だから夫婦の年月が長い分辛かったですよ。離れて暮らす子供たちも成人していたけど、私は一人暮らしになり寂しさはかなりあったし、100坪からの庭の手入れは道具なども揃えて今でも私一人で頑張ってやっています。 残してくれたから守るのは私の責任ですしね。 世帯主になり何をするにも盾になる夫がいないから大変さはありますよ。 仕方ない事です。受け入れるしかないんですよね。 不満を言う生活したところで心を病むだけです。 天国のお父さんも心配されているのではないですか。 残された者は生きて行かなきゃいけなんです。 早く明るい母親が帰ってくれば良いですね。

トピ内ID:7a24af9a5e188aa9

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グリーフワークを

041
私は長女
お母さま、夫を亡くして寂しくてどうしようもないのでしょう。 寂しくて悲しくて仕方なくて、それを表すのが「全部1人でやらないといけない」なのでしょう。 同じ悲しみを共有できる、例えば、「xxxで家族を亡くした人の会」のような場を探してお連れしてはいかがですか。 同じ苦しみを抱える人たちとともに、存分に泣いて悲しんで、苦しんで… …立ち直るとしたら、その後です。 そういう場、グリーフワークの場があったら、トピ主さんも一緒に行ってみてください。 貴女が抑え込んだ悲しみも、お母さまへの気持ちも、きちんと感じて悲しむことがとても大切です。 その先に、きっとなにかがありますよ。

トピ内ID:aa017832c4a0c58d

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母の心配より自分の心配を

🙂
稲穂
お父様がいらっしゃった時と今では、お母様のご様子にどのような差があるのか。 口で言っているだけで、やっていることは以前と変わらなければ、それ程気にしなくて大丈夫。気晴らしは、そのうち自分で見つけますし、あなたへの愚痴がある意味気晴らしです。 以前と大幅に異なる様なら心療内科へ。 それよりも、大学を卒業して就職したら、早めに家を出ることをおすすめします。 失礼を承知で申し上げます。 お母様は主婦業もかなり手を抜いている。 経済的な不安がある中、まだまだ教育費が掛かるのに、その若さでなんだかんだと理由を付けて働く気がない。 この様子から、経済的にも精神的にも依存されて、あなたは機を逸すると、家から出られなくなる可能性が高いです。 心配すべきはお母様のことではなく、あなた自身のことです。

トピ内ID:4ed28f9c2a6088ef

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家を出たほうがいいかも

🙂
わーまま
お母さん、鬱はあると思う やらなきゃいけないことはわかっていても体が動かない でも、あなたにも甘えていると思う こういう風に言えば、優しくしてもらえるから 少し突き放してもいいと思う もう、お母さんに付き合いきれない それで怒るなら、まだ元気はあるし 思いなおすなら、健康だし ほかの問題行動がおこったら、それは病気です あなた一人じゃ抱えられないから 病院、統括センター、祖父母やおじさんおばさん なんでもいいから頼ってください 40代はまだまだ、若い世代なんです 自分で考えて、自分で責任をもって動かないといけないし あなたもそういう風にしないといけない 自分を慰めるのは自分じゃないとだめなんですよ 夫も兄弟も子供も当てはまらない しいて言うなら、親だけど、あなたは親じゃない あなただって、未成年で多感な時期に親を亡くした子ですよ ちゃんと大学に行って未来に進もうとしている 周りはとやかく言うかもしれませんが、このままだと共倒れになります 私は就職したら、家を出るつもり 仕送りができるほどの稼ぎはない 40代はまだ働ける年齢だから、自分のことは自分でやってほしい もう4年、そろそろ立ち直ってもいいし いつまでも、誰かに慰めていては自立もできないです

トピ内ID:f364402763aa15a0

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世間は甘くない

🙂
とんぼ
お母さんもトピ主さんも閉塞感があるんでしょうね。 でも今のお母さんがやる気を起こして働きに出られても怖いですよ。 1人で全てやらないといけないと言う口癖は、裏を返せば誰かに頼りたいという事で、それはおそらくトピ主さんではなく、男性です。 夫を亡くした寂しそうな女性に悪意を持って近づく男性がいないとも言えないです。 お母さんは簡単に騙されそう。 今はまだ家に居てもらった方が安全ですよ。 言葉通り1人で何でもできるようになり、精神的にも自立したら働くのもいいと思いますけどね。

トピ内ID:b514fd04c660d975

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