100歳までは一緒にいる

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（トピ主 1 ）

🙂

すばる

2021年10月10日 17:05

ひと

私は実家で母（90代前半）と暮らしているバツイチの女性です。姉は結婚して同じ県内に暮らしています私たちは親子仲、姉妹仲はよく、母は高齢の割には元気で、遺言書を作成しており、今の家は私が相続することになっています。母と暮らし始めて20年ほどになります。料理洗濯などの家事は私がやっており、今の暮らしに問題はないのですが、この頃、この生活がいつまで続くのかと考えてしまいます。わたしは旅行が好きなのですが、母のための家事があるのでなかなか出かけることができません。また、出かけても必ず夕方までには帰るようにしています。つい、「母さえいなかったら....」などと考えてしまうのです。母は100まで生きる！と宣言しており、それを母が言うたびに「あとｘ年、私はこのままか」などと思ってしまいます。別に早く死んでほしいとか、施設に入ってほしいとかはないのです。幸い母には施設等で暮らす資産はもっているので、自分がいないときには家事代行などのサービスを使いたいと思うのですが、母はそれを拒否します。他人の世話にはなりたくないというのです。施設に入るなど、もってのほかです。遠方に住む娘が結婚して子供ができたらお世話に来てと言っているので、そうなったら手伝いに行きたいと思うのですが、母が今の状態のままなら、果たしてどうしたものかと今から悩んでいます。ある日、母が私の娘が結婚するまでは死なない（何年先？）、などというので、「100までは一緒にいるよ。そこから先は知らない」と言ってしまいました。それを聞いた母がどう思ったのかはわかりません。母といることは全くイヤではないのですが、母がいることでｘｘできない、と思う自分がなんとも薄情な気がして「ダメだな自分」と思ってしまいます。「100までは一緒にいるよ。そこから先は知らない」ということは、親不孝でしょうか。

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#５０代以上

#父親・母親

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１００までは一緒にいるというのは親不孝だと思います。

さらしな

2021年10月11日 10:44

「他人の世話にはなりたくない」というのなら「じゃあ、娘の生活を奪うのは良いのか？」と突っ込んでください。そういう不満をいっさい言わないでおいて「１００歳までしかめんどうみないよ」は可哀相ですよ。今度「他人の世話になりたくない」とお母さんが言ったら「私の世話になるのは何ともないの？　私の都合を考えてくれない人の世話なんて、もうまっぴら。だったら、出て行きます。家は要りません」とねじこんでいいと思いますよ。「私は娘に子どもが出来たら世話をしに行きたい。でもお母さん一人にしておけない。だから、今から他人の世話になる練習をしていおいて」と言ってもいいと思います。トピ主さんが居る間に、お母さんがショートステイなどに行って、何かあったら電話をもらうようにしておけば、お母さんがどんなことに困るのか、どうやったらショートステイに行けるのか考えることが出来ます。何事も練習です。お母さんと２人暮らしで、家を１日空けられないほど家事があるというのは、暮らし方が丁寧すぎるのではないでしょうか？お惣菜を３日分、作り置きしたっていいし。洗濯物を３日分、溜め込んでおいてもいいでしょう？掃除は週に１度でこと足ります。＞＞母がいることでｘｘできないだから、母が１００以上生きるのは嫌だ。では薄情ですよ。そんな風に思いたくないでしょ？お母さんがいてもやりたいことが出来るようにしましょう。私も父の介護をしている間は３６５日稼働で旅行も行けませんでした。ケアマネさんが、何とか父を説得してくれて、父をショートステイに預けて、旅行に行くことが出来たときは、本当にホッとしました。父の介護も気楽にできるようになりました。どうか、休んでください。私は結局、父亡きあと介護職に就きました。ご家族さまは、本当に大変なので、たまには休んでくださいと心から思います。

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私の母も90歳

🙂

海賊の妻

2021年10月11日 10:44

私は間もなく70歳です。昨年くじで豪華温泉旅行が当たりました。友達と行く予定でしたが、母がいるので行けませんでした。友達が夫婦で代わりに行きました。私は母が優しく、太っ腹で家族のためにはお金を惜しまず使う人だと思っていました。今年の６月ころから母は私にお金を取られたと言うようになりました。「あなたがこんなひどい子だったとは」と言って今日もタオルで顔を覆って泣きました。そこから激怒して「究明してやる。白黒つける」などと言いました。先日そんな事で会計事務所の専門家に来てもらい通帳の監査をしてもらったばかりです。この人に問題ないと言われたらもう通帳の事は言わない約束でした。通帳は問題なしでした。しかし今度は沢山減った通帳を見て私が取ったと言いました。この通帳はひ孫が生まれたから百万円、孫がマンション買ったから百万円、孫が病気になったから五十万円、わたしが新車を買う時に百万円などと言って私におろされた物ばかりです。自分で買った投資信託も忘れています。投資信託何て本人にしか買えないものです。私ができるわけないのですが。私は誤解を恐れずに言うなら、早くこの苦難が終わって欲しいです。毎日ご飯の用意をし薬を飲ませ、お風呂に入れて、週一で病院に付き添い、夜中に見回り大事にしてきた母に泥棒扱いです。辛すぎます。先月から役場に二回相談し、今月は精神科の医師の相談室に予約をしています。私の人生はこのままでは介護だけで終わります。貴女の気持ちがよく分かります。先日は主人が緊急入院し手術してようやく退院しました。疲労と孤独感と濡れ衣を着る苦しみに叫びたくなりました。貴女の苦労を一番わかるのは私かもしれません。

トピ内ID：c6b075c948a7a560

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親子なら腹を割って話し合うべき

🙂

ミライ

2021年10月11日 10:53

ヘルパーさんを頼むことは嫌、よその人には頼りたくない。お母様のこの発言は取りも直さず、すべてをトピ主様が面倒みなさいということ。親を敬うのは子の務めかもしれませんが、親の言うことすべてを聞かなければならないと同義ではないと私は思います。こちらの立場も考えて！と言っていいんです。親子なのですから、言う権利はあります。私は何にも自由がないのよ、お母様のせいなのよ、とはっきりと。よく話し合って、妥協点を見つけてください。今トピ主様はお母様の人生を生きています。トピ主様はトピ主様の人生を生きていいんです。どうぞお身体をお大切にお過ごしください。

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親不孝ではありません

🙂

サラ

2021年10月11日 11:12

＞母がいることでｘｘできない、と思う自分がなんとも薄情な気がして「ダメだな自分」と思ってしまいます。こんな考えの人が、実際お母様が100歳を超えたら、はいさようならなんてできるわけないじゃないですか。それが出来る人は、家事代行サービスを使って旅行くらい行ってます。別に言うだけで、結局は最後まで旅行にも行かず介護されるのでしょうから全く親不孝ではありません。こんな言葉を浴びせて悩むより、もっとご自分の人生を大切にして旅行に行ったり好きな事をしながら前向きに明るい気持ちで介護する方が健全だと思います。

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微妙・・・

🙂

アラカン

2021年10月11日 11:13

痛し痒しですね。お母さまは認知症も無く、しっかりしているので羨ましいです。ひと昔までは平均寿命７５歳でしたからね、人間は色々と守られ過ぎですね。 9０歳の父が今年亡くなりました、認知症で特養にいたので１００歳迄生きて欲しかった。時々、施設に会いに行くのが丁度良い距離感でした。

トピ内ID：e5f8b95346a567f2

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息抜きも大事です♪

🎶

秋空

2021年10月11日 11:13

高齢のお母様との同居、お世話本当にいつもお疲れさまです。介護経験がない(今後も無い?)私が言うのもなんですがトピ主さんはお母さんに寄り添ってあげてられると思いますよ。トピ主さんの気持ちは誰もが持つ素直な感情だと思います。私は先月還暦を迎え夫と息子ファミリー、娘がお祝いをしてくれました。この時 ❬ありがとう♪♪老後の面倒も見てねぇ(笑)❭って言ったら娘は❬ママが介護必要になったら失踪するしお兄ちゃん探さんといてな(笑)❭と言い息子は❬僕は面倒見るけど、そんなに長生きせんといてや(苦笑)❭ って言い大爆笑でした(笑)(笑) みんな本音はこんなものじゃないですか？私はこんな風に言える家族が大好きです。トピ主さんも時にはお母さんをお姉さんや、ヘルパーさんに託して自分の時間を持ちリフレッシュする方が気分転換にもなって良いと思いますよ。自分にご褒美あげたあとはさらにお母さんに寄り添えるはず。親不孝じゃなく親孝行に繋がります。時には自分を開放して下さいね。

トピ内ID：a619f6c46f540f55

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自分で自分を縛っている

🙂

ラッキー

2021年10月11日 12:06

ご高齢だけどお元気なお母さん。しかしトピ主さんはなるべく家を空けないようにしている。結果、トピ主さんへの依存度が高くなっていますよ。お母さんにしたら「トピ主さんがいるから大丈夫、他の人の世話になるのはイヤ」となるのは当たり前。トピ主さん、自分で自分を縛っているのに気づいて下さい。もっとどんどん出かけて行って、お母さんがちょっと不便だな、と思う状況になったら家事サービスや介護ヘルパーを受け入れてくれるようになると思います。それから先は知らない、なんて言う前にもうちょっと好きに行動すれば良かったのに、と思います。

トピ内ID：0746eedea86cd42e

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慣れてもらってください

🙂

なな

2021年10月11日 12:06

もし２人暮らしなら、絶対に！今すぐ！少しずつ慣らしてください元気でも、地域包括支援センターに連絡して、介護認定を受ける本当は八十過ぎたら念のため全員受けなきゃいけないみたいとでも言ってか、一定年齢以上の人のお宅を訪問していますと来てもらう私の知っている確か来年110歳になる方は、「病院に行くと病気になりそう、まったく人を年寄り扱いして！」とおっしゃる矍鑠とした方ですが、デイサービスに行っています当初はデイサービスなんて……と乗り気では有りませんでしたが、愉しく遊びに行っていますお陰で、子世代は急なご不幸にもデイサービスの日でなくても調整していただき、駆けつけることができます限定時間ですけどねその方のお嫁さんは、私たちの方が先に逝きそうとおっしゃっています私は子育てと平行して介護でしたが子育ての中でできなかったことも多いですまた、義父母より両親の方がずっと若く、義父母宅へは毎週来て！と言われてほぼ行っていましたが、両親には「嫁に出たからにはこの家は貴女の家ではない、私たちのことは心配いらない、軽々しくに帰ってはいけない」と言われ本当に行かずにあっという間に介護開始で、病院で待ち合わせることが多く、のち施設で子には向こうの祖父母との思い出はない、病院か施設にいた姿しか思い出せないと、言われて、猛省しましたお母さんも大事ですが、娘さんやそのご家族との時間も大切にしてください年を取ると新しいことや新しい場所は億劫で、何かを変えること新しいことへのチャレンジに尻込みします他所に一泊しただけで、パニックになったり、せん妄を引き起こす人もいますが、まずは少しずつ、試してみてください

トピ内ID：3a78511bdb1c5c0e

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自分の時間も大切に

🙂

ななみ

2021年10月11日 12:12

９０代のお母さんとの生活、実母とは言え大変だと思います。私は義父母を近居で世話して来ましたが、トピ主さんの仰る事よく分かります。「母さえいなかったら」と思う気持ちも、本当によく分かります。でも、トピ主さんがもう少し、色々な事を自分の思い通りに出来るとしたら、そんな風に思う気持ちも少なくなるのではないでしょうか。お母さんにトピ主さんの気持ちを丁寧に伝え、もう少し自由にさせて貰った方が良いと思います。本当に、いつまでこの生活が続くか分かりませんから。お母さんの思い通りにしていたら、お母さんは良くてもトピ主さんが病んでしまいます。旅行や娘さんの手伝いに行きたい時は、お母さんにはショートステイに行って貰いましょう。拒否されても、いつもトピ主さんだけが我慢するのは不公平過ぎるし、放置される訳ではなくきちんと世話して貰えるのですから、お母さんもたまには我慢するべきだと思います。できるだけ優しい言葉で、でも気持ちを込めて真剣に、トピ主さんの気持ちを話されたら良いと思います。お母さんが拒否しても、やるのだという前提で。本当にやりたい事は出来る内にやらなければ、トピ主さんの時間だって無限ではありません。そんな風に何度かやって行けば、お母さんも慣れてくれますよ。

トピ内ID：c598a48180f97e89

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というか・・

🙂

さーや

2021年10月11日 12:12

旅行は行ったら良いのでは？その時は同県に住んでる姉に様子を見に来てくれるかな？という感じで。毎月行く訳ではないでしょう？たまーに行くぐらいならお願いしたらどうですか？勝手に雁字搦めにしてません？自分の事。実際100迄生きる！と言ってたってそればかりは分かりませんからね。

トピ内ID：7f27a6f36863de09

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お姉さんは？

🙂

通行人A

2021年10月11日 14:54

姉妹仲が良いならお姉さんに相談されたら良いのでは？もしかしてお姉さんも義両親のお世話をしていたりするのかもしれませんけど・・・。もしそうならお姉さんからお母さんに言ってもらうとか。 1人で悩まずに色んな人に相談されてみたらどうでしょう。

トピ内ID：8fc6dc2822f68ce9

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『私は迷惑を掛けていない』と思っています

🙂

neko

2021年10月11日 15:11

『自分がいないときには家事代行などのサービスを使いたいと思うのですが、母はそれを拒否します。他人の世話にはなりたくないというのです』では主様が旅行とか娘さんのお手伝いに行った時はどうする気なのですか？それを聞いてみましたか？多分お母様は『うちの娘は旅行にも行かないし、遊びに行ってもすぐに帰ってくるぐらい家に居るのが好きだから、私は迷惑を掛けていない』と思ってるのでは？だからちゃんと話し合わないといけません。取りあえず『私、旅行に行きたいんだけど、お母さんその間どうする？家事代行などのサービス、頼む？それとも用意しておけば自分で何とか出来る？』っていってみたらいかがでしょう？自分では出来ないし、外注も嫌と言うなら「じゃあ、私は旅行に行けないんだ。そうなんだ、私は楽しみないのね」って言えば色々考えると思いますよ。多分お母様が『100まで生きる！と宣言』をするのは、長生きすれば家族が喜んでくれると思っているからなのでは？人間とは自分が都合が悪いようには考えないもの。「100までは一緒にいるよ。そこから先は知らない」は先の事は分からない程度に受け取ったのではないでしょうか？

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トピ主です。皆さま、アドバイスありがとうございました

🙂

すばるトピ主

2021年10月11日 17:38

たくさんの方からコメントいただき、とてもうれしく思いました。離婚しても実家に戻るつもりはなかったのですが、母は心配だったんでしょう。「帰ってこい」との言葉に従い、今日にいたります。最近やっと「要支援1」の認定を受け、お試しでデイサービスにいったものの、それでおしまいです。「なぜ自分があんなところに行かなければならないか」わたしとしては、慣れていってほしいんですけどね。どうしても遠出しなければならないとき、友人との年1回の旅行の際は姉にお願いし、姉も快く引き受けてくれます。ただ、旅行中でも「なんとか旅行中に母が倒れませんように。帰るまで無事でいてくれますように」と願うばかりです。離婚したときは母に心配かけたものの、今は一緒にいて何不自由なく暮らしてもらっているので、少しは親孝行できているのかなと思うこともありますが、こうなるために離婚したのかな、これが私の役割だったのかなと思うことあるのです。子育て中は「この子がいなければ」なんて露とも思わなかったのに、自分の親にはなぜこう思ってしまうんでしょう。やっぱり先が見えないからですかね。母には以前よりも、「私がいつまでもいると思わんで。入院することもあるだろうし、娘が子供産んだら手伝いにいってしばらく帰らないよ。その時どうするの？施設に入らんなら家事代行に慣れててよ」とクギを刺すように言っています。姉夫婦が私のことを理解してくれ応援してくれるのが救いです。私が自分を縛っているというコメントも複数いただきました。そうかもしれません。私の不在中に母が倒れたら、それは運命だったと思うようにして、自分の時間を大切にしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：cf1b46013ab33d81

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仕方ないんです

🙂

なな

2021年10月12日 10:18

子育て中は「この子がいなければ」なんて露とも思わなかったのに、自分の親にはなぜ「母さえいなかったら....」ってしまうのか子供は成長していくものでだんだん出来るようになっていくもので未来があって生気に溢れている親に伴走することは今まで守る側だった親を子が見守る立場になり、お互いにこの役割分担を頭と心で理解しないと、とてもやりにくくなる敬愛する親ができなくなっていく姿、衰えていく姿、場合によっては壊れていく姿に寄り添わなければならない最後にあるのは死別老人特有の匂い、死の香りを感じるどこをとっても前向きになる要素がないですで、親側に抑制が効いている間はいいですがかなり抑えて子どもに要求していると当人がおもっていても、他人になら要求しないレベルであったり無茶振りだったり、ねぎらいがなかったりしますから（しかも勤めと違って同居では休みもない！）そうおもったときは、もう黄色信号ですトピ主さんだって年をとって、以前と同じとはいえないことも出てきますよねデイサービス行ってみて、それっきりでおしまいにせず、ごめんねお願いだから行ってねと、なんとか通ってもらってください自宅でお風呂もそろそろ危険になってきます頑張れ入れても、トピ主さんがそろそろお辛くないですか？親族やケアマネさんにも協力してもらって最低週一でお風呂に入りに行くとかデイの出張散髪などを利用するとかここは踏ん張りどころです

トピ内ID：3a78511bdb1c5c0e

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現実を見ましょう

さらしな

2021年10月12日 11:45

＞＞ただ、旅行中でも「なんとか旅行中に母が倒れませんように。帰るまで無事でいてくれますように」と願うばかりです。９０越えているのですから、それはわからないです。 PPK（ピンピンコロリ）という言葉をご存じでしょうか？さっきまで元気だった。昨日まで普通に生活していた人が、突然死んでいたりします。もう、そういう年齢です。私は夫が肺ガンで入院していたとき「あと１週間」と医師に言われて、病院に泊めてもらいましたが。おもいのほか長引き、１カ月くらい、ほぼ不眠不休で、本当に最期のときには眠ってしまっていて、結局、死に目には会えませんでした。長いこと（１４年前のことです）後悔していましたが、そういう巡り合わせだったとしか言いようがないです。余命宣告をされていたって、死に目に会えるとは限りません。まして、トピ主さんが居ても居なくても、亡くなるときは亡くなります。そんな風に「心が離せないこと」が一番疲労感を増させるのだと思います。どうか、御身お大切に。

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お姉さんが近くにいるのなら、時々代わってもらえないのですか？

🙂

梅雨明け

2021年10月15日 16:45

お姉さんも義両親の介護があるのですか？もし、代わってもらえる状況ならときどき代わってもらったらどうでしょうか？私の母は6人兄弟で女一人でした。父が早くに亡くなり子ども（私）を連れて実家に戻ったので、その恩返しのつもりで母は一人で祖母（94歳で他界）の世話をしていました。たまには旅行に連れて行ってあげたいと思っても、祖母を一人にはできないし、他の兄弟は男ですから世話するとなると嫁になります。母もそれは言いにくいらしくて結局祖母が亡くなるまでどこにも行けませんでした。日帰りで出かけることもできず、祖母が他界して初めて孫と一緒にディズニーランドに行きました。「一人でも姉か妹がいてほしかった」と良く行っていました。祖母は母に完全に依存していて、近所の人には「一卵性親子」と言われていました。お母さんにとってトピ主さんがそばにいることは当たり前なんですよ。でも、子どもの時間を自分のために使っているということも理解してほしいですね。私の母は、祖母が他界して2年後に癌を発症、その2年後に亡くなりました。「おばあちゃんのお世話がなくなったら旅行にいこうね」と言っていたのに、旅行は1回だけでした。

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