気持ちに寄り添えない夫

レス19

（トピ主 1 ）

😢

かなあか

2021年10月13日 10:50

夫婦

40代の主婦です。夫は年上で11歳離れており、7歳の子供が1人います。昨年末、私の祖母が亡くなり、今年の夏に祖父が亡くなりました。私には大好きな祖父母だったので、その時はそれぞれとても落ち込みましたが、夫は特に普段と変わらず、気遣う言葉もありませんでした。あまり関わりがなかったので当たり前なのかもしれませんが、他人事でした。つい先日、高校からの友人が突然倒れて亡くなりました。とても大切な友人で、突然の訃報にかなりショックを受けました。しかし、それも他人事。泣いている私に特に話を聞くわけでもなく、気にせずいつも通り。。何も手につかず2階のベッドでボーっとしていたら、子供がお腹減ったと2階に上がって来たので、下に降りると、夫は子供の面倒を見てくれていたわけでもなく、ゲームをしていました。冷蔵庫にはたくさん作り置きがあったので、子供がお腹減ってるからご飯出してあげてよと言ったら、夫はイライラとキレ出して、なんなんだよ、いまやろうとしたんだよ！といきなり怒鳴ってきたり。。その日は車で通夜に送ってもらいたかったのですが、怖くなり、歩いていくからと言うと、当てつけかよ！と怒鳴ってきました。結局、雨の中泣きながら歩きと電車で通夜に向かいました。終わる頃に、言いすぎたごめん。とメールが来ましたが、それっきり。そのあとも一言も気遣う言葉や態度はなく、何もなかったかのように全てがスルーです。私も子供がいるから落ち込んではいられないと、無理にでも明るくしているのですが、せめてもう少し慰めの言葉や、優しく接してもらえたら気持ちも楽になるのにな。と悲しくなります。きっと私の両親が亡くなっても私に寄り添うことはない気がします。その時が怖いです。そんなものなんですかね。愛されてないからなんですかね？期待するのがおかしいのかな。。他の人に頼れないのに寂しくなります。

トピ内ID：cfd7e294a9931556

#４０代

#夫

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寂しいですね。

🙂

一花

2021年10月13日 15:08

世の中には人の悲喜に疎い人がいます。貴女の夫さんはこのタイプですね。こういう人は大抵、人の事はどうでもいいのです。言わば他人無視。そしてこういう人は決して変わりません。お付き合いなさっている時に気付きませんでしたか？夫さんに期待するのは辞めましょう。残念ながら貴女の選んだ人はそういう人だったと割り切りましょう。

トピ内ID：93b0893d70aa2ad1

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話を聞いてと、頼みましたか？

😤

増える手

2021年10月13日 15:08

人によりけりですが、そういう内容のことは職場と同じと思った方がよいです。家族が死んだら３日間くらい忌引を申請しますし、仕事に戻ったら、普段通りに働きます。家でもそうする方が良い場合もありますよ。家族や大好きな人が死んだという経験がない人には、察してと言っても無理なものです。（トピ主さんの夫さんは、多分そうだと思います。）休む間は、自分の代わりをしてくれる人を探しますし、その人に何をやって欲しいかは一通り説明します。また、気持ちを聞いてほしかったら、誰かに「私、今とても悲しいの。気持ちを整理したいから話を聞いてくれる？」と頼んで、聞いてもらいます。ただ、その話、相手は「うんうん」しか返事できないことがほとんどなので、 30分とか1時間とか、時間を限定した方がいいです。存分に悲しむのは個人の自由ですが、こういった感情を共有して欲しいというのは、もともと他人である夫には、難題かも知れませんね。うちでは、私より夫の方が不幸による悲しみをより長く引きずるので、日常困ってしまうこともありますが、なるべく優しく接するようにはしています。ただ、そういう時は仕事もできなくなるので、本当はとっても不安ですが、それは本人が落ち着くまで黙って受け入れます。私が稼いで、夫はいくらでも悲しめるような環境にすればよいと思ってはいますが、私が不慮の事故で死んだらどうなるかと、それが一番心配です。誰が夫に寄り添ってくれるのでしょうか？いません、そんな人。もともと感情豊かなところが好きなのですが、そういう人は、一人で生きていく力は足りない気がしています。

トピ内ID：139a0974cd793c96

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求めすぎ。

🙂

gon

2021年10月13日 15:40

　ご愁傷様です。　トピ主さんが悲しいのは理解できますが、そのことをご主人に気遣え、というのは求めすぎだと思います。　ほとんど、若しくは、まったく会ったこともないトピ主さんの祖父母や友人が亡くなったというのは、ご主人にとっては、まったく知らない赤の他人が亡くなったのと同じレベルだと思います。＞冷蔵庫にはたくさん作り置きがあったので、子供がお腹減ってるからご飯出してあげてよと言ったら、夫はイライラとキレ出して、なんなんだよ、いまやろうとしたんだよ！といきなり怒鳴ってきたり。。　トピ主さんが先に八つ当たりしたから、ご主人もイライラしたのでしょう。＞その日は車で通夜に送ってもらいたかったのですが、怖くなり、歩いていくからと言うと、当てつけかよ！と怒鳴ってきました。　ご主人の言うとおり、トピ主さんの当てつけのように感じます。＞結局、雨の中泣きながら歩きと電車で通夜に向かいました。　泣くくらいなら、歩いていくからなどと言わなければ良かったにと思います。

トピ内ID：eaf6b7695d8c3fb1

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察してちゃんはやめましょう

🙂

うーん

2021年10月13日 16:36

お友達は残念でしたね。トピ主さんもさぞかしショックで悲しかったでしょう。でもね、「言わなくても察して欲しい」は無理ですよ。＞泣いている私に特に話を聞くわけでもなくなぜ自分から事情を説明しなかったのですか？「どうしたの、何かあったの？」待ち？これだけでも正直、関係無い人からしたら鬱陶しいです。誘い受けは良くないと思います。＞子供がお腹減ってるからご飯出してあげてよ最初から旦那さんに「今日は何も出来なさそうだから悪いけどご飯、出して食べさせておいてね」とお願いしておけば良かったですね。＞歩いていくからと言うと本当は車で送ってもらいたかったのでしょう？なぜ歩いて行くなんて言ってしまったのか… そして、言葉通り送って行かなかったら今度は不満。 …トピ主さんっていつもこんな感じなんですか？旦那さんがイライラしても当然だと思いますよ。言いたい事があるならハッキリと言葉で相手に伝えましょう。

トピ内ID：ba4eff2e1ab5e8c5

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トピ主さんは夫の感情に寄り添ってると言えるのですか?

🙂

コロ助

2021年10月13日 16:49

結局負の感情をばら撒いて夫にあたり夫を怒らせただけでしょう? 価値観なんて押し付けるものじゃないし、勝手に悲劇のヒロインになられても困ります。正直上辺だけの共感や同調の方が物凄く気持ち悪いです。見方を変えれば別のものが見えてきます夫はしょうがないから謝ったんでしょうね。ではあなたはどうするのですか?

トピ内ID：5e0484231b75543d

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いますよ　そういう人

🙂

猫好き

2021年10月13日 21:45

情緒不足な人っていますよね。せめて子供の世話と　ご飯食べさせる位してくれれば良いのにね。うちは夫婦共に50代後半　子なし。 5年前 83歳の私の母が脳内出血で倒れ意識不明になり　命も危ない状態に。落ち込む私に仕事から帰ってきた旦那が言った言葉が「福島県にいい温泉宿があるみたいだぞー」と… 電話で母が倒れたと伝えてるのにです私は今そんなどころじゃないの！と激怒しましたが　落ち込んでばかりじゃダメだから考えを違う方にと全く理解せず。倒れた7ヶ月後　母は亡くなりましたが　亡くなって4時間しか経ってなく呆然となってる私に「今度　お母さんとよく行った寿司屋にでも行くかー！」と…。呆れました。忍ぶのが何が悪い。どんな時も笑顔でと言う考えらしいです。私は　この言葉を言った旦那を許してませんよ。でも旦那が病気になっても　寄り添う必要ないから楽かもしれないって考えるようにしてます。主さまが愛されてない訳じゃなく情緒不足で共感する事が出来ないプラス気が利かない人って居るんですよ。

トピ内ID：26a1db139622f010

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色んな人がいるから

🙂

シャインマスカット

2021年10月14日 12:51

私の夫はめんどくさがりで、結婚式も形式だけだし (御披露目ですから) テキトーで良かったらしく、式場や日取りまで義実家任せでした。私はずっと根に持っていますが夫は「そんなに披露宴が重要だと思わなかった。新婚旅行は絶対に行きたい場所があったからそっちの方を選ぶのが大切だった」と。ちなみに私の親が約10年前に病死したのですが夫は「子供(私の親にとって初孫！)は受験が近いから葬式は連れて行く事もないだろう」と本当に、私の子供を欠席させました。夫は自分の両親が健在ですが何かあったら (最悪な出来事)絶対に取り乱すんだろうな、と私は冷めた目で見ています。家庭内で重要な事があった時に冷静になれない夫。夫は50代なのにいまだに「母ちゃん(姑)の言うとおりにさせてやって」と言います。私はなぜ、この人と一緒に暮らしているんだろうと考えてしまう時があります。まぁ、夫と結婚したから子供と出会えたのは良かったんでしょうけど。私の夫は私に愛している、可愛いなど言いますけど嬉しくないです。言うだけならタダですし、「子供を産んでくれた人」程度なんだろうとしか思えません。離婚したら名前の変更など手続きが大変だから私はしないだけですね。割りきってます。

トピ内ID：ddf39c4bbc72b423

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驚くほど鈍い人

🙂

ピヨピヨママ

2021年10月14日 14:39

言葉で説明を尽くしても主さんの気持ちの半分くらいしか理解できないでしょうねぇ。多分無理ですよ。そういうことを肌で感じて察する機能が搭載されていないのですから。こちらが理解に苦しむほど、驚くほどに鈍い人って確かにいます。知人が突然亡くなってもそれがなにか？くらいにしか感じない。多分ご主人がそうなんでしょうね。ご主人は自分のご両親が亡くなってもそんなに動じていないように見えるのでは。今回の事は主さんがどうのこうのってことではないですよ…。

トピ内ID：21b02c88c679f635

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トピ主です

🙂

かなあかトピ主

2021年10月14日 15:00

みなさん、ご意見ありがとうございます。様々な角度からのご意見で、ハッとさせられました。私が構ってちゃんで、夫にこうして欲しいと期待して、それが期待通りでなかったことにイライラして夫に八つ当たりしていたんですね。とはいえ、妻が弱ってるんだから少しは共感して欲しかったです。夫は私のする事なす事、俺には関係ないって感じで、ほぼスルーというか、自分に関係ないこと(私の友人、親含め)はまず関わらないし、聞いてくることもないのであまり会話もないです。なんでこの人と結婚したんだろうと思ったり。。(自分が選んだのでしょうがないですね) 私は夫には寄り添ってきたつもりです。夫の家族のことも大切にしてきたし、何かあれば損得なしに行動したり考えてきたんですけどね。。現在は専業主婦させてもらえて、たまに子供とも遊んでくれるし、完璧な人間はいないのだから気持ちに寄り添ってもらえないってところは目を瞑るとこなのかな。と割り切って考えるしかないですね。。どうしたら変わってくれるんだろうって、夫と色々話し合っても難しいってわかりました。逆に、私がどんなふうに変われたらいいんでしょうか？？

トピ内ID：f64cc81c9880ed13

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共有するものではないから

🙂

相手を憎まず

2021年10月14日 17:23

そういう人はいますね。でもそのタイプの人が、トピ主のような方と結婚したのは意外ですね。絶対対応が面倒になる組み合わせなのに。手につかなくなるほど落ち込むことが理解できないんじゃないかな？悲しくても行動に影響でない人もいますし。余りに自分とかけ離れた反応だと、歩み寄る以前に心の距離を感じる出来事になるかと。お互いね。

トピ内ID：0965502b28024caa

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そうかな？

💔

睡蓮

2021年10月14日 18:51

禅には「一水四見」という言葉がありますが、ご存知ですか？これは水であっても、四つの見方があるということです人間にとって水は飲み物ですが、天界の生き物は水を瑠璃色のガラス板ととらえ、魚にとって水は住居、餓鬼は火の世界の住人のため水は毒ですつまり、この言葉は、それぞれがそれぞれの視点でしか、ものごとを見ていないということを意味してますトピ主は、大切な人の死に何の声かけもなかったと言いますが、トピ主夫にとっては、落ち込んでいる時には何も言わずに、そっとしておいてもらうのが最善なのかもしれませんレスにも夫の言葉に怒っておられる方が、トピ主に共感していますが、言ったことで余計に怒りを買うパターンというのもあるのです私は、みなよかれと思って、励ましたくて言った言葉と捉えましたけどねそうは思えないのでしょうけども… しかし、トピ主さんもレスしている方も、自分にとって都合の良い言葉でないから、落ち込んだり怒りを溜めています自分の視点でしか見ていないからですなぜ家族や夫や妻に対して、こうも不満を持つのでしょうね一緒に暮らしているとしても、夫婦であっても親子であっても、完全に別人格なのです本来なら、一番身近で一番大切な関係性なのだから、最も丁寧に誠意をもって接してしかるべきなのに、言わなくてもわかる、察して欲しいとなるのは、甘えだと思います丁寧に誠意を持って対応して欲しいなら、自分がまずそういう言葉と態度で普段から接する必要がありますねトピ主さんは常に努力されてましたか？申し訳ないけど、トピ内のトピ主さんの言葉からも、そのように努力されていたと思えませんでした

トピ内ID：52f2b47597f85a64

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それは夫に寄り添ってると言えるのでしょうか

🙂

コロ助

2021年10月14日 22:12

夫に寄り添うというのは泣いたり喚いたりせずに当たり前のことを当たり前にやるという事では? もちろん人間だから辛いとき悲しいときもあるでしょう。でもそんなこと言って悲しんでばっかりでは仕事にならないし大黒柱もポッキリ折れちゃいますよね。大人になるってそういうのを自分でこらえるすべを学ぶということなんですよ。感情に流され周りを巻き込むとモラハラって言われるの知ってました?女性は自分には関係ない話と考えちゃうみたいですけどね。雨の日も風の日も大黒柱がしっかりしてるから耐えられるんでしょう?それに寄り添うってどういうことかもう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：5e0484231b75543d

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現実を認めて、期待しない。

🙂

りら

2021年10月15日 09:54

１１歳年上のご主人とのことですが、そういうことなんです。ご主人の人間的な冷たさを、年上や同年齢の女性は見抜いたから、結婚しなかった。ご主人は、自分の短所を見抜けなかった未熟な年の若い女と結婚しただけです。ご主人には何を期待してもダメ、よく言われるように、宇宙人と結婚したと思って諦めることです。そう思えば、稼ぎが良いとか、顔が良いとか、何かしら、ご主人にも良いところはあると思いますので、そこだけ評価して暮らす。それしかないと思います。期待すればするほど、不幸になる組み合わせです。

トピ内ID：56ca4f2317c59438

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期待しない

🙂

秋月

2021年10月15日 10:21

＞夫は私のする事なす事、俺には関係ないって感じ＞自分に関係ないことはまず関わらない＞あまり会話もない上記の前提であれば、ご主人がトピ主さんに寄り添うことはないと最初から分かっていたのではありませんか？それでも夫婦である以上、こんな時くらいはとご主人に期待してしまったトピ主さんの気持ちは理解できます。相手の気持ちに寄り添えない共感力のない人はいます。ご主人がそのタイプかと。自分と一様に考えると腹が立つので、そういう人なんだと割り切って腹を括るしかないと思います。夫婦として共に暮らしつつ、精神的経済的自立を目指した方が気が楽になるかもしれません。

トピ内ID：f8a09b500e5602ac

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共感を習慣化する

🙂

おかき

2021年10月15日 11:29

人は悲しみよりも喜びに共感する方が簡単。　美味しいね！　楽しいね！　嬉しいね！　良かったね！普段から喜びを分かち合っていますか？喜びを分かち合う夫婦は悲しみも分かち合える。そう考えると悲しみを分かち合えない夫婦は普段から喜びも分かち合っていないのでは？夫を変えたいなら、普段からコミュニケーションをとって嬉しい時は一緒に喜び、悲しい時は一緒に悲しむ『習慣』をつけてみて。性格は変えられないけど『習慣』は変えられますから。妻の『習慣』が変われば夫もその『習慣』を『学習』することができると思います。

トピ内ID：d04ab4e059f1a071

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親しい人を大事に出来る主さまのままで

🐱

猫好き

2021年10月15日 12:18

40代50代…お互い変わるって言うのも難しいかな。先程もレスしたんだけど　主さまのご主人もうちの旦那も個人主義なんですよ。　引っ越しの手続きで私がミスして　どうしようってなっても我関せずでした私のミスだから。家の旦那に「危篤の時に温泉宿　亡くなってすぐ寿司食いに…それが何が悪いんだろうってサークルの飲み会で聞いてみなよ」って言ったら「言えない…」って。さすがにマズイ事言ったと分かってるんです。多分主さまのご主人は本心で謝ったんだと思う。様子見たら何かあったんだなって分かりますものね。結婚前に死生観とか宗教観とか哲学的な話しはしないですものね。私もどんな縁があって結婚迄進んだんだろう…って5年経った今も考えても仕方ない事思います。 20年以上連れ添った夫婦が価値観が違うって熟年離婚も多いけど　ある日突然問題が起こって　全く考えが違いそこから積み重なって離婚になるんだろうなって。誰にでも起こりうる事だと実感してます。でも主さまは色んな視点からのレスに柔軟ですね。親しい方達に共有共感できる主さまで良いと思いますよ。

トピ内ID：26a1db139622f010

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やって欲しいことをしっかり伝える

🙂

姫

2021年10月15日 17:20

私の夫も個人主義ですが、相手は変わらないので、やって欲しいことだけちゃんと伝えています。それでやってくれれば良しとしています。夫と義母は仲が悪くもうそろそろ一人で住むのが大変なのに放置ですし。ただ、義父が他界した時は、色々思い出して語っていたので、流石に私の実母の時に放置はしないだろうと思っています。男性は女性みたいに簡単に泣いたりしないし、共感力も低いので相手に期待しない方がいいです。でも、だからといって悲しくないわけではないですよ。相手からのアクションを待つのではなく自分からコミュニケーションを取ればいいのだと思います。

トピ内ID：7b0d99e02a0e6844

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苦手です

🙂

まるむし

2021年10月17日 12:11

悲しみを人前（家族でも）で躊躇なく表すことが出来ません。周囲を自分の感情に、巻き込みたくないからです。態度には出さないだけで、心は悲しみでいっぱいです。が、自分の感情は自分でどうにかします。周りを気にせずに、とことん落ち込んで、更に気遣いを望むなんて凄いなぁ…と思います。そんな私なので、解りやすく弱った人に、寄り添いや共感の強要を匂わされるのも苦手です。「大変だったね、気の毒だったね」くらいは言いますけど、立場も違うし同じ熱量では悲しめませんから、私は直ぐ日常に戻ります。ご主人寄りです。ある種の方々からは、私も非情だと思われてるんでしょうね。お葬式で泣いてる人と泣いてない人、本当はどっちが悲しんでるか？なんて誰も解らないと思います。

トピ内ID：b851b869413d1664

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寄り添い方も色々

🙂

南風

2022年05月27日 12:14

死というものの受け止め方にズレがあるのだと思います。ご主人はもう50代でしょうか？私も50歳を過ぎた頃から、身近な人の死がただ悲しい寂しいというより、もうすぐ自分もという、どこか当たり前のことのように感じ始めました。体調にも少しずつ不具合が増えます。若い頃は数年に1件ほどだった訃報も、ここ数年は毎年片手で足りないほど先輩や上司、友人、恩師、親族と葬儀の連絡を受けるようになります。人はみんないつかは当然死ぬものなんだなと実感するんです。身近な人の死に直面して、悲しんだり弱っても仕方ない。生きているものの当たり前の流れなのだから。そうやって、少しずつ死に対して鈍くなっていくのも、生き物としての本能みたいなものなのかな？なんて考えてみたり。お子さんがまだ小さいので、トピ主さんは40代でもまだその感覚は無いかもしれませんね。家族で寄り添い労り合うということが今のトピ主さんは大切と思えるのでしょう。でも歳を重ねると、お互いを尊重して踏み込みすぎないことが心地よくなる人も多いです。このあたりの足並みは、歳の差夫婦だと難しいでしょうね。トピ主さんが身近な人が死ぬたびに悲しんだり弱ったりするのは、歳を重ねた人には「何を大げさな」と思ってしまうことかもしれません。トピ主さん自身も、次第に感じ方が変化していくと思います。

トピ内ID：e77a42c4b8b680c7

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