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誰とも話さず成長しました

レス26
（トピ主 10 ）
🙂
いち鶴
ひと
初めまして 30歳の女性です。 私は今まで、当たり前の事をする事なくこの歳まできました。 子供の頃は無気力で、 小学校、中学校の頃は、家でも、学校でも誰とも話さない時もありました。 笑ってはいけない、話してはいけないと思ったりもしていました。 ですから本来なら人との関わり方は学生の時に学ぶべきことですが、それも出来ず。 当然気味悪がられ、小学校6年のときは いじめられていた事もありました。 自分がようやくおかしいと感じたのは、大学に入ってからです。 大学の教授からは「あなたは社会に入ってから苦労すると思うよ」と言われました。 教授の言うとおり、社会人になってから苦労しました。 苦労したというか、私が当たり前の事ができていないという事だけなのですが、、。 お恥ずかしい話ですが、入社して 初めて指導された事の一つが、 「人に迷惑をかけたら謝罪する事」、「何度も同じ質問をしない」等でした。本当に情け無いです。 学生時代にもっと人とコミュニケーションをとっていたら状況は変わっていたかもしれないと、本当に後悔しています。 私みたいな人、いないですよね、、 この先の人生、どうなるのかと 不安しかありません。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

#３０代
#上司
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#学生
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これから変われば良いと思います。

🙂
rin
不思議に思ったのは大学に入って気づいてから8年くらい経ってるのですよね。 その間に変わるための努力はされなかったのでしょうか？ でもとにかく、まだ30才。 これから本気で頑張れば1年もせずに変われると思いますよ。 40歳でもそういう人はたまにいると思います。 主さんも40になっても変われてなかったら、今よりずっと周りの目も冷たくなるかもしれません。 変わりたいなら少しでも若いうちにね。

トピ内ID：df9aa2d4ce96acaa

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大丈夫。

🙂
花は長い目
逆にすごい！と感心しました。 幼いころから自分の信念や強い意志を持っていることは、素晴らしいと思います。 多くのひとはそれができず、自分を騙して顔色を伺ってストレスに潰されそうになることも少なくないものです。（自分だけかも？） しかもきちんと学校に通われ、就職もされている。言われるとおり学生時代にしか学べないこともあるかもしれません。でも人との付き合いはこれから始めれば良いじゃないですか。自覚できているなら、ぶつかったり転んだりしながら経験していけばいいんです。 子ども期の経験値を数年で何とかしようと思わずに、同僚や上司にとやかくいわれても、トピ主さんが変わろうとする意欲や努力が伝われば、周りの見る目も接し方も少しずつ変わってきます。 ここは焦らず腐らず長期戦でいきましょうよ。

トピ内ID：fd2f8bc540dcd998

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ご両親は？

🙂
匿名
家庭環境が心配になります。 ご両親はどんな方ですか？ 普通の娘を愛する親なら、小学生の娘が家でも学校でも話さず、笑ってはいけない話ではいけないという感じなら、子供を連れてあちこち相談に行ったりすると思うのですが…。話さない、笑わないあなたに対しても暖かく笑って話しかけてくれたのでしょうか。

トピ内ID：db298779857d9258

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全然大丈夫でしょ

🙂
アフリカのぺぺ
何やら悲観的になられている様ですが心配しすぎです。 「人に迷惑をかけたら謝罪する事」 「何度も同じ質問をしない」 既にこれは理解しているんですから社会人としては問題ありません。 それに人間生きていく上で必要になる一般社会常識なんてたかだ知れた量ですから、別に今までの人生で何も学んで来なかったにせよ全く心配する事はないです。 心配ならば新卒が読むような本でも1冊買ってみればそれで事足りますよ。 「この先の人生、どうなるのかと」 貴方次第です。臆して閉じこもっていてはそれこそ運を天に任せるかの様な人生が待ち受けているでしょうが、臆せず外に出て遊びや仕事や色々やってみれば自分の人生ですから好きなように生きれます。 こんな風に生きてみたいとかこんな人になりたいとか思ったりしませんか？ そういうイメージがあればそれを目指して手探りでも一歩一歩地道に進めばいいですよ。 この先の貴方の人生、自分でどうにかしてください。どうにでもできますから。

トピ内ID：c291f17dc0d0e53c

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これからこれから！

🙂
どらこ
まだ30歳、少しずつ人生の楽しみを取り戻していきましょ！ 私も子供の頃〜社会人すぐの時は暗黒でしたよ。もっさり1人で何もしない、できない。友人も恋人もろくにいない。 でも！30半ばぐらいから覚醒しました。今ではどちらかといえば華やかで幸せな、まっったく違う人生を送っています。 何だかね、トピ主さんみたいな人って、魂一年生なんですって！地球が初めてなもんで、どうして良いかわからないらしいですよー！だからしようがないし、これから目一杯楽しみましょ。

トピ内ID：9696d7c9811c5f90

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補足です。

😢
いち鶴 トピ主
こんな私なので、前の職場では、 「いち鶴さんは発達障害なのでは？」と言われた事もありました。 発達障害なのか、それとも コミュニケーションを人ととっていなかったせいなのかは分かりませんが、 実生活に影響が出ているのは事実です。 親にも相談したほうがいいのか、、と最近は思っていますが、皆さんどう思いますか？ いい年して、情け無いやら悲しいです。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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偉いじゃないですか！

🙂
メロ
なんでそんなに卑下してるのでしょう？ 入社して「人に迷惑をかけたら謝罪する事」「何度も同じ質問をしない」等を指導されたとのことですが、でもその後は改善出来てるんでしょう？「そんなことも知らなくて情けない」と自覚出来てるなんてすごいと思います。言われたこと自体に反発したり「そんなこと！」と改善の努力をしようともしない人も多いと思う。気付いた時期は一般の人より遅かったかもしれないけど、知った後の貴女は立派。 学生時代、「誰とも話さない」経験などしなかった人でも人付き合いが苦手、コミュニケーションがうまく行かない人など山ほどいます。 自分に不十分なところがあることを自覚して素直に改善の努力が出来る貴女は立派だと思いますよ。 それに何だかんだ言ってもその後、30歳まで何らかの仕事を続けてられるのですよね。それって凄いことだと思いますよ。 過去が辛かったから「過去がああいう風でなければ」と何かと考えてしまうのでしょうけど、その過去があったから今の自分に謙虚になれて人一倍素直に努力できるのでは？ ＞この先の人生、どうなるのかと 不安しかありません。 今も成長をし続ける貴女のこの先の人生、私には希望しか見えないんですけど。 自分をもっと誉めてあげて下さい。いや、立派ですよ。 もっと人付き合いに苦労している人っていっぱいいますよ。仕事が続かなかったりとか。 仕事されてるだけでも立派です。

トピ内ID：d4cf417dcb67df73

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レスします

🙂
はなこ
自分を、変わっているとか、普通のことが出来ないとか、おとしめるような考えをしないで下さい。マイナス思考に陥ると、自分で自分を不幸にしてしまいます。 人生って、いつも初めてのことの連続ですよね。出来なくて、少し注意されたぐらいで、落ち込んでいたら、きりがありません。自分だけ特殊ではないと、思って下さい。 〈人に迷惑をかけたら謝罪する事」、「何度も同じ質問をしない」等でした。本当に情け無いです。 と、ありますが、謝罪出来ない人間は、沢山います。 同じ質問する人も、もちろんいます。（自分も含め） 自分を、大事にして、自分の良い所を見つける。修正するところは、修正する。それで良いのではないでしょうか？ あまり人から言われたことに対して、過剰反応しないことです。自分を責めないことです。 50代のおばさんですが、日々そう思ってやっています。

トピ内ID：e1dffac08e485b0a

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もう一つ

🙂
もこ
謝罪もそうだけど、感謝の気持ちを持ってそれを相手に伝える。これを意識してみて下さい。社会でうまくやろうとか気負わなくてもいいです。トピ主さんが変わろうと思った時点からもう変わり始めているから過去のことは気にしなくていい。大丈夫。

トピ内ID：5e6a3fbfcb6c5ca2

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まだ大丈夫。

🙂
匿名
まだ30歳ですし、気づいて修正しようとなさっているので、大丈夫ですよ。私ももう50近いですが、人間関係はいつまでたっても難しくて、まだ「やらかした…」と思うこともあります。多くの人が、表面上はうまくやっているように見えても、心の中では後悔を繰り返しながらなんとかしのいでいるんだと思います。 ところで、親御さんとか学校の先生など、周りの大人との関わりはどうだったのでしょうか？ 大学で気づく以前にも、小中高と12年間学校には通っていたのですよね？一度も叱られたり注意されたりしなかったのですか？周りで注意されたり叱られたりして先生や友達に謝っている子を見ても何も思わなかったのですか？授業中に指名されることもあったはずですが、それは答えられたのですか？懇談会や進路指導面接、入学試験の面接などはどう切り抜けてきたのでしょうか？ 親御さんは、話さないトピ主さんにどう関わっていたのでしょうか？ 周りの大人がもう少し導いてあげることはできなかったのかと感じました。

トピ内ID：d68d0059af98c8cf

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草の根。

🙂
nene
お仕事の他に、何か人から感謝されることをしてみたらどうでしょうか。 草の根のような活動を地道に続けている方たちが、地域にいらっしゃると思います。 人の役にたっているという誇りが、生きる張りになるかもしれません。

トピ内ID：f6fe6a7ddea31b61

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諦めないことです

041
オッドボール
無責任に簡単に大丈夫だなどとは言えません。 実際に対人でのあらゆる面で悪影響が出ているでしょうし、 その結果によって更に対人スキルを磨く機会を減らすことにも 繋がりやすいと思います。 機会を捨ててしまった結果、発達障害によるものと同様のものを 身に付けてしまったということだと思います。 気付いてから何年経ったかという意見もありますが、 価値観が固まっていないころから 学校で揉まれて対人スキルと価値観を身に付けていくのと、 価値観がほぼ固まってしまった後に 打ちひしがれ価値観を壊しながら修正していくのとでは 難易度に雲泥の差があると思います。 日常的な会話で、ちょっとした間、些細な表現、ふとした表情、 そういうものの積み重ねで人間関係の良し悪しが左右していきます。 トピ主さんはそういうところに1つ1つ躓いていることでしょう。 常識レベルの言って良いこと悪いことの区別が付いてないのでしょうから。 人間関係が好転しなければ、その後の機会も失われることになります。 正直相当に厳しい道だと思います。 謝罪することの指摘などからも、自ら事態の解消に動かなければならない場面でも、 そのやり方を考える以前にそれが求められる場面だという発想すら持てず、 ただひたすらに受け身な立ち位置でいるのだと思います。 そしてそこで言われるのが「ここは謝罪するところですよ」と。 謝罪したくないからしないのと、謝罪すべき場面ということが分からないの差は大きいです。 今後もとても高い難易度ですが諦めないことです。 上手くいかない結果全てが改める為の糧なのですから。 「だってこれまでこうだったんだから仕方ないじゃない」といった 開き直りの考えを持たず態度にも表わさず、 受け止め受け入れ試行錯誤する姿を見せ続けることで、 そこでは達成できずとも逆に応援する気持ちを持ってもらえることだってあるんですから。

トピ内ID：cbc94df7e50018bf

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rinさん

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 大学に行ってから気づきましたが 学生の間は恥ずかしい事に何もしませんでした。 社会人になって痛い目にあい、試行錯誤しています。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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花は長い目さん

🙂
いち鶴 トピ主
体は健康なので、コミュニケーションを 取るのは苦手にしても、働けているので まだましなのかなと思います。 バカにされる事も多々あり、 悔しいですが、腐らず頑張ります。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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匿名様

🙂
いち鶴 トピ主
それが、子供の頃の記憶がほとんど無いのです。 たまに両親が、私が寝た後 喧嘩していた事があったのですが、 父の大声を怖く感じ、耳を塞ぎながら寝ていたこともありました。 暴力などはありませんでした。 母は、母方の祖母が精神的に丈夫で無かったのと、祖父母が遠方に住んでいましたので、 多分誰の助けも借りずに子育てしていたように思います。 当時は母もいっぱいいっぱいだったと思います。 後、皆さんよく学校の宿題で、 親の前で教科書を音読するというのは ありませんでしたか？ その宿題をするときに、 声を出すのが怖く、 中々読み出す事が出来ず、 やっと読み終えたときは両親のどちらかは覚えていませんが、 怒った感じで立ち去られた事が、一度あったのを覚えています。 何となくですが腫れ物に触るように扱われていたような記憶があります。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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アフリカのペペ様

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 最近転職し、色々と言われて悲観的になっているのだと思います。 こんな風に生きてみたい、、 とにかく、普通に生きたいです。 安定した生活を送りたい。 資格は持っているのですが、 周りの方と上手くやれずに退職した事もあったので。 こんな人になりたいと、目標になる方を イメージがあればいいかもしれませんね。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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どらこさま

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 どらこ様の、魂一年生なんですって！地球が初めてなもんで、どうして良いかわからないらしいですよー！ という優しいお言葉に涙が出ました、ありがとうございます。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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メロ様

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 今、転職したばかりで色々あり、 それでナーバスになっているのだと思います。 先日は、「質問された事に対しての返答が噛み合わない」と指摘を受けました。 生きるって、難しいですね。 　 指摘を頂いた事はその都度治すように心がけています。 こんな私を褒めて下さり、ありがとうございます。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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2回目です

🙂
匿名
サイレントベビーってご存知ですか？ 赤ちゃんは泣いたら、おっぱいやミルクをもらい満腹になり、抱っこされ安心して、オムツを変えてもらいご機嫌になる。 でも泣いても泣いても要求が満たさなかった赤ちゃんは泣かなくなってただ静かに横たわってるだけになり、それをサイレントベビーと言うのですが。 子供の頃の記憶があまりない上に、夫婦喧嘩の父の大声で耳を塞ぐとか、母は当時いっぱいいっぱいだったとか、音読の宿題の事の思い出など見ても、あまり家庭が安心できる場所ではなく、話さない笑わないで静かに目立たずいるのが1番家庭で過ごしやすくする生きる知恵だったのかもしれませんね。 食事や身なりを整えるなど意味ではネグレクトではないけど、精神的ネグレクトみたいな感じだったのかも…。 もしそうなら、お家で感情表現もお礼やお詫びを言うなど基本的な事教えてもらえなかったまま成長してしまっただけなので今からでもちゃんと変わっていかれると思います。 あなたが安心して過ごせる人に出会えて生きていきやすく変わっていかれる事を祈ってます。

トピ内ID：db298779857d9258

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大丈夫ですよ

🙂
ねも
確かに少し変わった環境で生きてこられたようですね。だけどご両親も出来る範囲であなたの事を愛して育ててくれたのだと思います。暴力を振るわれていた様子はないし大学まで出してくれているのですから、それが他の親より少なかったとしても個人としては出来る限りのことをしてくれたのだと思います。 私事ですが、母が感情的な人でしたので私も自分の気持ちを包み隠さず相手にぶつけていたら中学の時に孤立しました。それを糧にして高校に入ってからは人に合わせることを覚えました。 トピ主さんはその頃の私なのだと思います。 むかしオアシス運動という標語がありました。 ・おはよう ・ありがとう ・失礼します ・すみません この４つの言葉がコミュニケーションの基本なのだそうです。 それと会話が苦手でしたら、日記を付けたり文章を書いてみては如何ですか？　自分の環境を客観的に見直したり、時間をおいて読み直せば新たな発見があるのではないかと思います。 私はよくネットニュースのコメント欄を読み、他の方の意見を見聞きしています。書き込みもしますが、是非の反応から見ると少数派なのだと分かります。自己点検の参考になりますよ。

トピ内ID：c2f1503cd4002837

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笑ってはいけない、話してはいけないと思ったきっかけは？

😢
アラフィフ主婦
私は幼稚園で、一言も喋らない子でした。 この症状を場面緘黙というのを、この小町で知りました。 そして、笑わない子（無表情）でもありました。 小学校に入ってからは、友達もでき、普通に話すようになりましたが、 笑わない事に関しては、中学校の担任に指摘されました。 楽しそうにしていると、なぜか親の機嫌が悪くなるから 無表情で気配を消す癖がついていたみたいです。 物心ついた頃から親に四六時中監視され、意に沿わないと大声で 怒鳴りつけられるという躾（？）をされましたし、 夫婦喧嘩が絶えず、心休まる家でもなかったです。 私も基本的に子どもの頃から無気力なのですが、何をしても否定されるから、 意欲が無くなったのだと思います。 ただ、勉強だけはしましたね。怒られるのが怖かったし、親から逃げることを モチベーションにして頑張れました。 学生までは何とか騙し騙し過ごせても、社会に出ると誤魔化しきかないから 大変ですよね。よく頑張っていると思いますよ。 私は、結婚してしばらくして仕事を辞めてから、やっと心の安定を得られました。 結婚に逃げる事を勧める訳ではないですが、信頼できるパートナーができると、 心強いですよ。トピ主さんには幸せな結婚をして欲しい。 子供の頃の記憶がほとんど無いとありますが、無意識に記憶を消してしまうほど、 当時は辛かったんじゃないですかね。 私は逆に、親にされた酷い言動をものすごく鮮明に覚えています。一字一句。 この記憶がフラッシュバックしてきてこの年齢になっても辛いです。 親にも相談…とレスにありますが、同居？ 今現在、親との関係は良好なのですか？余計な事を言わない方がいい気もしますが。 多分、トピ主さんは精神的に強いタイプだと思いますが、過剰に無理や我慢をする 癖がついていそうなので、自分を追い詰め過ぎないか、そこが心配です。

トピ内ID：956ba509ed4d38cb

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はなこ様

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 何か辛い事があると、昔から悪い方向に考えてしまう癖があるので、なるべくマイナス思考にならないよう、気をつけなくてはと思っています。 中には指導の域を飛び越え、バカにしたような言い方をして来られる方もおられました。 自業自得なのですが、、 自分の良いところも探して、 目を向けてみようと思います。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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もこ様

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 確かに、感謝の気持ちを表すのも大切な事ですものね。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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匿名様

🙂
いち鶴 トピ主
お返事ありがとうございます。 人間関係、本当に難しいです。　　 多分学校では、先生方から「大人しく、手のかからない子」だと思われていたように思います。 ですから叱られて、謝罪をした経験もありません。 同級生の中には注意をされて謝罪している子もいたように思いますが、何も感じていませんでした。　 本当に、感情が無の状態でした。 授業中当てられる事もありましたが、発言するのは苦手な方でした。 特に音楽のリコーダーの時間は、失敗するのが怖くて、恐る恐る吹いていたように思います。 小中学校と高校の時って、どちらかと言うと賑やかな生徒に先生の目が向きやすいですよね。 親とは喋っていたのか、そういう事すら忘れているのか記憶にありません。

トピ内ID：3185c25e23046cf6

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相談で楽になりましょう

🐱
猫好き
>親にも相談したほうがいいのか、、と最近は思っていますが、皆さんどう思いますか？ 　　↑ 心療内科に一度診察を受けてみたら良いと思いますよ。 実生活に影響しているとの事ですから　　　　もし発達障がいが根本にあったら　そうだったんだと納得して　ご自身を受け入れられる可能性大ですから。 情けないとかの感情から解放されるかもですね。 発達障がいじゃなくても　心療内科で心の？と言うかリハビリを受ける事も可能ですし　地域ケアセンターもしくは区役所で　良い心療内科を紹介してくれるかもしれないですしね。 動く事で何か解決の糸口が見つかりそうですよ。 ご両親に相談ね。逆に発達障がいと言われた事があると言ったとしても 親としては認める事は出来ないかもしれません。 私は福祉のパートをしていますが ほとんどの親御さん　ごきょうだいは認める個とが出来ず無理をさせてしまう事が多いです。 障がいがあっても出来るはずだと期待してるからです。 心療内科行ってみましょ。必ず道が開けるはずですから。

トピ内ID：61716355204cc534

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生きることを頑張っておられますね

041
霜月
はじめまして トピ主さんが、親と話した記憶さえないというのは普通ではないです。 でもそれを思い出すことがいいことがどうかも難しいです。 もしかしたら、思い出したら生きていけなくなるような記憶が隠されている可能性があるからです。 今はトピ主さんができるいいと思うことをしていったらいいと思います。 応援しています。

トピ内ID：105b008806c065bc

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