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義妹との付き合い方

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🤔
あめ玉
ひと
先日、長男の公式戦がありました。 コロナ禍の為、観覧者に人数制限があり下の子を連れて行けないので義理実家に預かって頂けないかとお願いしたんです。 その日はお義母さんは昼から仕事だけど、お義父さんは家にいるとのことで預かってもらえる事になりました。 実家には義妹(30代前半)も同居しています。義妹も私がみとくと言ってくれたので甘えさせてもらいました。 当日、お昼は息子のお弁当も必要だったのでついでに娘2人(中3.年長児)にも持たせました。 前日にお昼は買うと聞いていたので、お金を出してもらうのも悪いと思ったのでお弁当を持たせると伝えてあります。 　 そして夕方前には娘2人は先に我が家にお義父さんに送り届けて頂きました。 私達も夜には帰り、そこから私もご飯の準備や洗濯、塾の懇談でバタバタしていたんです。 気にはなっていましたが、義妹にその日にお礼を言わなかったんです。 次の日も子供の用事で朝から出ていたので、結局お礼を言ったのは次の日の昼前でした。 その後、主人の方にお義母さんから取り乱した電話がかかってきました。 妹が昨日の夜にお礼を言われてないと泣いて取り乱したと… お義母さんも何で言ってあげないのかと泣きながら言ってきたそうです。 主人はお礼は言っていませんでした。 主人も状況がつかめず、あ、あー…という返事をしたそうです。こんな電話で言われた後に言っても構わないのか？と思いながら電話を切った後に謝罪とお礼をしました。 私も、主人から話しを聞きました…ともう一度謝罪とお礼が遅くなって申し訳なかったとLINEを入れました。その後本人からは全然いいよ〜♪と何事もなかったかのように返事がありました。本人は言いたい事も言えたし、謝ってもらえたしスッキリするとは思うのですが。 その後、私はモヤモヤしてます。こんな気持ちになる私はおかしいですか？

トピ内ID：f1781105535ac9df

#３０代
#義実家

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モヤモヤして当然かと…

🙂
たかこ
似たような家族構成です。 私は義妹の立場です。 甥や姪はいくつになってもかわいいです。 泣きながらお礼がなかった？ ぞっとしました。 病的にきこえました。 そんなことで30歳すぎた女が泣いて取り乱すなんて異常。 義妹さんは、なにか他のことで心が病気なのではないですかねー。 私も子供をよくあずかりますが、 実家ではなく、 私のひとり住まいマンションで、わたしひとりで未就学児の甥と姪を一日あずかっても、 お礼いい忘れられてもなんとも思いませんし、むしろかわいい子供をひとりじめできてすごく楽しいです。もちろんお金もらったりもありません。 私はフルタイム会社員です。 土日にあずかって休日が子供だけになることもありますけれど、任せてくれたことが嬉しいので、ありがとうがなくたって、子供を預ける＝信頼されて頼られているとわかるだけですごく嬉しいです。 義妹さんとご主人の関係性か、あちらの実家の問題でトピ主さんには解決できなさそう。 モヤモヤーイライラして当然だと思います。

トピ内ID：461197e8c9006274

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義妹も義母も不思議な母と子ですね。

🎶
は？
確かに親しき仲にも礼儀ありで我が子の面倒見てもらったと言うならお礼はしますが、そもそも義父さんが下の子供達を連れて来て貰った時点でお礼はしているのですよね？ 義妹さんが一人で見ていた訳ではなく義父さんと一緒に見ていたのですよね？ まあ下の子の中3のお子さんは見てもらうと言う年齡でも無いですが。 いや、例え義妹さんが一人で見ていたとして、トピ主さんが義妹さんに直接お礼言うのを忘れたとしても「泣いて取り乱す」って正直おかしくないですか？ 泣いて取り乱す？？？。。。しかも大の大人が？？？ 実際泣いて取り乱したとしても義父母さんが「そんなことで泣くな。取り乱す程の出来事では無い。いい加減にしろ」と言い聞かせそうですが、義母さんは一緒になって泣いて訴えて来たって事ですよね？ 正直、母娘両者の言動にビックリだんですけれど？ 情緒不安定のお二人なのでしょうか？ 何となく義母さんは義妹さんに腫れ物でも触る感じもしますが。 私ならお礼言って貰わなくても姪っ子の面倒ですし、例えお礼言われなくても何とも感じませんけれどね。 甥や姪の面倒見るのにそんなに恩着せがましくする気ないですが。 義妹さんのこんな言動今回だけですか？ 思うように行かないと泣いて取り乱すという性格なら、今後の付き合いも一線置いちゃいますね。 所で上のお姉ちゃんは中3ですが、妹の面倒みれないのでしょうか？ もし面倒見れるなら今後義実家は頼らないかな？ もし上のお姉ちゃんも用があって見れないとなるならファミリーサポートに預かって貰うとか？ 何だか何が気に入らなくて泣いて取り乱されるか分からないので義妹さんには関わりたく無いかも。

トピ内ID：5744275f391571ab

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義妹さんがモヤモヤするなら分かりますが、なぜあなたが？

🙂
エス
　あなたの子供を押しつけられても笑顔で預かってあげたのに、お礼の一言もない・・あなた方から随分と失礼なことをされていますよね。阿吽の呼吸がある血の繋がった兄弟間であれば多少は許されるかも知れませんが、それがない兄嫁からさえもお礼がない。それではかなり残念なものを感じる筈ですよ。 　しかも人から指摘をされてからもご主人は「あ、あー…」と誤魔化すだけで、あなたは「主人から話しを聞きました…」とご主人を悪者にしているだけです。責任をもって預かってくれた人にはちゃんと受け取ったという報告は絶対に必要なのに、元々あなたが子供を引き取った後にその報告やお礼をしなかったのが問題でした。 　義妹さんは女性ですから父親役ではなくて母親役の位置づけが強かったのは常識があれば分かる筈です。つまり父親よりも母親であるあなたのお礼の必要性の方が大きいのですよ｡にも関わらず母親役のピンチヒッターをお願いした母親本人からはお礼や謝罪をしなくてはいけないという意志が見えません。 　だから義妹さんがモヤモヤするのなら理解は出来ます。 　しかしあなたは何にモヤモヤしているのですか？ 　誰にモヤモヤしているのですか？　モヤモヤする対象はないはずです。 　あなたは「子供をお願いした立場」「恩を受けた人に失礼をした立場」「指摘されても素直な謝罪やお礼も言わなかった立場」です。にも関わらず義妹さんは大人の対応として何事もなかったかの様に接してくれているのですよ。 　あなたは自分の行動を一段と恥ずかしいと思うことがあっても、相手の行動に問題を感じることはないはずです。大人の行動として許してくれた義妹さんに感謝することはあっても、義妹さんに不満を感じることはないはずです。何にモヤモヤしているのかを冷静に分析して、自分の心を整理して下さい。あなたが身勝手で根っから失礼な人でないのなら、モヤモヤはなくなる筈ですよ。

トピ内ID：97b654a1271664d9

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あの〜

🙂
ＫＩＫＩ
娘2人(中3.年長)を義実家に預けたの？ 中3の娘がいても預けないといけないほど心配だったと言うことかな…？ 何か事情があるのね。 それなら、それで良しとして、 義母さんは泣くほどのことなの？ 義妹も泣いて取り乱したとのことですが、それは本当なんですか？ 確かにお礼を言うのが後回しになったのは失敗でしたが、乳飲児を預けた訳でもあるまいし、そこまで取り乱すことにトピ主さんが釈然としない気持ちになるのは理解できますよ。 私には義母さんの気持ちが分からない。 義妹が可愛いのは仕方ないにしても、それを息子に訴えるという行為は、いかにも間接的なトピ主さん非難としか思えないからです。 もしかすると義妹ではなく義母が謝罪を要求してきたんじゃないですか？ それか義父が怒ってたか？ 中3と年長の娘さんの子守に、とても大変な苦労をしたとは想像できない。 親しき仲にも礼儀ありだが、そんな泣くほど取り乱すことでもないのでは？ トピ主さんと義実家の微妙な関係性が分からんので何とも言えません。

トピ内ID：8e82b40971856901

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そうですねー

041
ちらし寿司
うちも子ども２人、小学生の時から運動部だったので、遠征から帰宅後の大変さは分かります。 分かるけど、やはり何を置いても先に預かってもらったお礼を優先すべきではないでしょうか。 ご飯の支度や洗濯は家庭内のこと、まずは家庭外からの用件を片付ける方が良かったと思います。 主さんの中で気にしてたと言っても、誰にも分からないですよね。 単なる言い訳です。 義実家のお２人が、お礼がないことに取り乱す情緒は理解はできないですが、今回は主さんがモヤモヤすることではないかと思います。

トピ内ID：e713ca232704cb38

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そんな自分勝手な!

🙂
のん
おかしいですか？ →おかしい以上に図々しく、自分勝手な考え方をする人ですね！ なんでトピさんがもやもやするんですか？ 気になっていながらバタバタしていて、当日お礼が言えなかった、とありますが、思っているだけでは、そんなご自分の状況なんて義妹に伝わる訳ないです。 そのバタバタしていたというとき、食べる時間も家族と話す時間もトイレや入浴する時間もないほど詰まっていたのですか？ 自分の都合を聞き入れてくれた相手に、わずかの合間に、せめて取り敢えずのお礼の連絡位できない訳はないと思いますけどね。 義妹の反応にもやもやするってド厚かましいですよ。 許してくれた相手に感謝するのが筋というものです。 「義妹との付き合い方」 って、義妹さんが問題なのではなく、単に自分の都合第一にしたあなた自身の問題です。

トピ内ID：4c0ceef626fb33bf

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トピ主さんがおかしいと思います。

🙂
りゅうくん
電話一本、LINEひとつ送るのに、3分も掛からないと思いますけど。 忙しかったなんて言い訳、 一般的には通用しませんよ。 特にお礼などに関しては。 たとえそれが義理の家族であっても。

トピ内ID：174382f9b6450d17

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レスします

🙂
まるこ
なんだろう、泣く程悲しむのもどうかと思いますが、夫婦揃って常識がないですね。 それに中学生の娘さんが居るのなら、預ける必要なんてありましたか？ 下の子の面倒を一日ぐらい見られますよね？ 大人同然の年齢の子が居るのに二人揃って預けるって、その時点でズレている気がします。 連絡した時の義姉さんの対応は、大人ですから当然そうするでしょう。

トピ内ID：586428fa6bc4f8a4

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情緒不安定？

🐶
スー
その義妹さんね。ついでに義母さまも。 泣きながら取り乱すんでしょ？ ちょっと普通じゃないですね。 今回のことを教訓に、少しずつ、そぉっと距離を取りましょう。 いきなりガツンと距離を開けちゃうと、きっともっとパニックになられるかと笑 事情はあると思いますが預かってもらうのは極力避けて、どうしてもという時は義母さんと義妹さんにまずは仁義を切る。 それしかないですね。

トピ内ID：b39ebddc586059e5

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お礼とお詫びは間髪入れず

🙂
はんな
電話やLINE1本入れるだけで違ったと思います。 ありがとう、と、ごめんなさい　は、その場で言わないと。 二人も預かってもらってたってことですよね。 いろいろ言い分や言い訳が手前に長々と書かれていますが、 関係ないです。忙しいのはみんな一緒。 お礼だけは一言すぐに伝えられたはず。 モヤモヤしてるのは、自分たちが悪かったと素直に認めたくないから？

トピ内ID：bf119c5b6020e033

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スッキリしているとは限りません。

🙂
neko
『妹が昨日の夜にお礼を言われてないと泣いて取り乱した』が本当はどういう状況か分かりませんが、少なくとも気分を害されていると言う事なんですよね。私も一日面倒を見てお礼を言われなかったらモヤモヤします。 そして『お礼ぐらいほんの5分、いや２～３分で済むのに常識無い人だよね～』ぐらいは家の中で言いますよ。それを家人がその人に漏らして謝って来たら『全然いいよ〜♪』とは返事しますよ。でもその人が常識無い人だと思う気持ちは全く変わりません。 何故なら『お礼ぐらいほんの5分、いや２～３分で済む』からですよ。『私もご飯の準備や洗濯、塾の懇談でバタバタしていた』とかは忘れていた言い訳でしょ？本当に感謝してたらご飯の準備を5分遅らせてもお礼の電話位しますよ。あとでいいか…とかは思いません。それも直接言わずにラインで打っただけなんでしょ？それなら一分で済むでしょうが！ そしてこちらが気を遣って『全然いいよ〜♪』って言っているのをモヤモヤするって…！？では怒鳴り散らして二度と面倒は看ません！あなたは常識知らずです！って責め立てたら満足なんですか？ それに面倒見てもらうのに自分の子供の分のお弁当しか持たせないのも驚きました。普通は『前日にお昼は買うと聞いていた』ら、義父と義妹の分も持たせませんか？

トピ内ID：57e04f075df624a2

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義実家は頼るもんじゃないわね

🙂
わーまま
お礼をうっかり忘れたのは、確かにあなたの非だと思うけど この程度で大げさな？もある反面 いかにも姑とのトラブルっぽい内容だなと思います 義母からのまた聞きの電話なんて、あてにしないほうがいいですよ お礼がないなぁというか、そういえばバタバタしてはなししてないなぁ 又はいつもの愚痴だったり なんて義妹の軽い一言が、ここまで発展したとかないですか？ 義母が厄介なタイプのように感じますが、これまでトラブルはなかったのでしょうか？ 義妹はどこまで何を思っているかなんてそれこそわからないです 義母も小姑も親子ですからね 似たもの同士だし、 あれこれ日ごろから言われていると思います それはもうそういうもんなので仕方ない事だと思います 嫁の一挙一動が気に入らないのです 義母は、かわいい娘をかばったつもりなんでしょうが こんなことしたら、わだかまりが残るだけだし ご主人がうまくまとめられなかったのも問題です まあ、さすがの息子もあまりの展開に驚いてしまった様子ですけど こうやって、義実家とは距離ができていくんですよね・・・・ ただちょっと心配なのは、 義母の様子がおかしいなら、もしかして老化に伴う病気とかがないか 気にかけてあげてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4bc576a8a6eeebee

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預かって貰うような年齢？

🙂
四槓子
＞娘2人(中3.年長児) 義実家に預かって貰った子供って、この二人であってますか？ 仮にこのお二人だけなら、 もう、お留守番出来ませんか？ なんかね、お礼の電話というより、この年齢の女の子を預かったとなると、義妹さん買い物とか、あちこちに連れていったり、ポケットマネーで奢ったりしてません？ 何か雑貨とか買って貰ってませんか？ それにね、義父は面倒見ないよ。全て義妹に丸投げよね？ 義妹も予定があったのに、キャンセルまでして面倒見てくれていた可能性はありませんか？ 何をして貰ってたのか、その日のうちにお子様たちに聞くべきだし、その上でお礼の電話やメールはすぐに義実家と義妹さんにした方が良いと思ったけど。 憶測で申し訳ないけど、どうなんだろう、忙しさのあまり、日頃から義実家、特に義妹さんに甘えす ぎてる節はありませんか？ トピ主様が今回のことでモヤモヤするなら、義実家を頼らず、子供たちは留守番させたらいい。 だって、モヤモヤのそもそもの原因は自分達が子供を預けることで作り出してるのだから。

トピ内ID：e140acd56b15bb72

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何のためのLINEなのか。

🙂
呆れた。
LINEひとこと打つのに１分も掛かりませんよね。 すごくバタバタしているので明日また改めて、と打てば済む話ですよね。 ついうっかりは分かるんですよ。でも無視された方としては、思い出しもしないその程度の扱いなのか、と思いますよね。 まあ泣く行為は大人として「？」ですけど、子供を預けておいて２日後にお礼は無礼だなと思います。 単純にこれがママ友に預けた話なら、絶対に当日中にお礼LINEするでしょう？ 結局手を抜いてる感が透けて見えてるんだと思います。

トピ内ID：f20bf87a09e14f38

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結局のところ

🙂
柊hi-lite
お礼は２回言ったんですか？ 次の日の昼前に１回お礼を言って、その後またお礼を言ったのでしょうか。 お礼は言ったけどその後は「遅くなって申し訳ない」という謝罪をしたということですかね。 そもそも中３の子は年長児を見れないのでしょうか。 中３の子まで預けるというのがよくわかりませんが。 義妹が実際何をしたのかがわかりませんよね。 年長児の面倒を見たのか？ 中３の相手をしたのか？ おやつなどの用意をしてあげたのか？ 私が義妹の立場ならお礼があれば嬉しいですが なくても特になんとも思いませんね。 甥姪の面倒を見るのは当たり前だと思っているので。 トピ主さんの義妹は何かナーバスになってるのかもしれませんね。 おそらく父親と母親に気遣われて生活していると思いますので 家で一番えらい存在なのかもしれません。 その私にお礼がないなんて、信じられないってことなのかも。 誰が頼んだかにもよりますけど、頼んだ本人からすぐにお礼は言ったほうが いいと思いますよ。 「忙しいから」というのは言い訳にはならないでしょう。 トピ主さんの中には甘えがあったし、もしかしたら「義父に頼んだのであって義妹には 頼んでないし、たいしたこともしてないんじゃないの？」っていう 気持ちがあるのかもしれませんね。 形だけでもとにかくしないといけなかったですね。 結局こういうことになっちゃうので。

トピ内ID：c2f51da13f909183

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慌ただしくても

🙂
湖畔
本人にお礼は言うでしょ。 あなた達家族のために、義妹さんの時間を頂いたんですよ。きっと、お兄ちゃん達の為に預かろうって、妹さんは思ったんだよ。 姪と子ども達とワイワイしたいわけじゃなく、ただ役に立ちたかったんだと思います。それなのに『助かったよ。ありがとう』の一言も言えなかった状況って何でしょう。 会えなくても電話やLINEなどでも伝えられたのに。全く頭になかったんじゃないですか？妹さんのこと。 きっと悲しかったろうと思います。 お母さんが取り乱すのは、よくわかりませんが、難しい気性の妹さんを扱いきれずにあなた方にそのまま話した。 自分の子どものために時間を割いて、預かってもらったお礼は、まず始めに伝えるのが当たり前です。 モヤモヤする気持ちがわかりません。うっかりでも、これは反省一択だと思います。

トピ内ID：41aa27dbea49a529

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言い訳

🙂
サバ
＞私もご飯の準備や洗濯、塾の懇談でバタバタしていたんです。 これ、ただの言い訳ですよね？ 相手から言われてすぐライン入れられるくらいのことなら、いくらでもその時に入れられたでしょ。 そりゃあ言われれば「全然いいよー」くらい返しますよ。 でも、スッキリなんてしてるわけがない。 人に子供預けてお礼も言わない非常識な人、ということに変わりありません。 おまけに、なぜあなたがモヤモヤ？ わざわざお礼言ったのに！ですか？ それとも、泣いてたくせに「全然いいよー」なんて軽く返事されたからですか？ あなたがモヤモヤする筋合いがどこにあるんですか？

トピ内ID：07d45350672b4dc7

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何というか

😱
へ？
変な母娘ですねー。 泣くほどの事かしら？ こういう理解不能な人達には、まず多少のお小遣いか お菓子でもサッサと渡して、「お礼を言うのが遅くてごめんなさい」って 頭さげておく事。 それから今後 こういう一家には子供を預けたらいけません。 お礼を言われんなくて不愉快なのはわかるけど、母娘して 泣くくらいの事だったなんて今後どう付き合うか熟考した方がいいですよ。 精神的にトピ主さん夫婦が理解できない何かがあるかもしれないですから 近寄らない事です。

トピ内ID：524fc3e494bdd498

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預けるのは止める

🙂
リュスドル
泣くほど負担とかストレスがある ということだから 中３に年長と留守番して、と言って 義実家への預かりは止める 義両親への親孝行で訪ねても 預かりで頼らない それが付き合い方だね

トピ内ID：7299df90175c8a45

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中３？

🙂
Ｂｏｎ
中学３年生で合ってます？小学３年生の間違いではないですよね？ 中３の子がいるなら一日くらい年長さんの面倒を見れないですか？ そこにまず驚きました。 何か事情があるのかな…。 まあ義妹さんもお義母さんも大袈裟だなとは思いますよ。 取り乱すって、人生でそうないことですし。 でも主さんもバタバタしていたは言い訳だと思いませんか？ ご主人も揃って、どちらも数分の空き時間もなかったんですか？ やはり親戚とはいえ子どものいない人が一日子どもの相手をするのは大変だと思います。 特に中３って、微妙な年齢ですしね…。 気疲れしたのではないでしょうか。 まあ今回は水に流して、とりあえず中３なら子どもだけでお留守番はできると思うので、その方向で動いた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：66bfc4eda97ffc16

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義妹は本当に泣いて取り乱したの？

🙂
ごはんだけ
”義母”が「妹が取り乱した。泣いた」と言ったんですよね？ 失礼ながら、それ、本当ですか？ 義妹本人が泣いて電話かけてきたわけじゃないんですよね？ もしかしたら義妹は 「お礼の連絡は来なかったわ…」 とショボンとしただけで それを見た義母が、なんて事なの！！って怒って、 「取り乱して泣いた」と、”盛って”話した可能性は無いですか？ 可愛い娘の事ですから、盛る人は結構いますよ。 確かに義母が怒るような事では無いし 仮に義妹が本当に泣いて取り乱していたのなら、 そこまで怒る事では無いのではと思うけど、 終始、トピ主さんの文から 「電話かけられなかったのは仕方ない私悪くない感」を感じます。 第三者側の私からすると、トピ主さんの仕方ない感の方がモヤモヤします。 電話、本当にかけられませんでしたか？ LINEで 「本日はありがとうございました。 すみません、用事が立て込み、夜遅くになってしまいますので、 明日改めてお電話させてください」 この一文も打てませんでしたか？ 何で身内にそこまでヘコヘコしないといけないのって 思うのであれば、次回からは預けないようにするしかない気がします。

トピ内ID：c2fbada13f95f1e1

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なぜモヤモヤ？

🙂
ふるーる
休みの日に子ども２人を見てもらって、お礼をしなかったのはトピ主さんなのに、なんでモヤモヤするんですか？トピ主さんがきちんとお礼をしていればこんなことにはならなかったんですよ。 泣いて取り乱していたって、本当に泣いたのかもわからないし、度合いがわからないですよね。 面倒みたのになんの連絡もない、自分が何かしてしまったのか...って思ったのかもしれませんし。 義父さんが送り届けてくれたあとに、義妹さんに「今日はありがとう。助かりました。今、お父さんに送り届けていただきました」ってLINEくらいできるんじゃないですか。 ご飯の準備が〜、洗濯が〜、塾の懇談が〜って、単なる言い訳ですよね。 トピ主さんが忙しくてお礼ができないなら、ご主人にお礼のLINEを入れるように言えばよかったのでは？ そもそも、中３の子は、年長の妹さんと２人で留守番もできないんですか？ 中３にもなって、親がいないと祖父母や叔母の世話になるって...事情でもあるんでしょうか。 いずれにしても、自分の行動のせいなのに、「お礼がないこと」を指摘されてモヤモヤって違うと思います。

トピ内ID：6887bfe8dc779f52

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でもどんなに忙しくても

🙂
アイルー
LINEの１つも送れないってあり得ないよね？ 蔑ろにされたと思われても仕方ないんじゃないかと。 お子さん達の年齢はフェイクですか？ 中3と年長の女の子2人なら、 お弁当もあるんだし2人で留守番ぐらい出来ますよね。 結局夕方前には家に帰されてるんだし。 試合なら前もって予定が分かっていたでしょうし、 ご主人に家にいてもらえば良かったんじゃないですかね。 モヤモヤするなら預けなければいいだけだと思います。 なぜ義妹さんがスッキリしているなんて思うのでしょうか？ あなたよりもよっぽどモヤモヤを抱えながらも大人の対応をしただけでは？ そもそも義妹が泣いて取り乱したとか、義母が泣きながら言ってきたとか それは確かな情報なんでしょうか？

トピ内ID：65ff02802e893465

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あなたの方がすごい

🙂
しょうゆ
たった1分、お礼のLINEを打つなりすればいいのにバタバタしてたから忘れてました！って言い訳できるあなたの方がすごい。 お礼を忘れるってどういうこと、、、？ あと、泣いたのは嘘かもしれないがホントならあなたの娘はあなたの前にいる時より義実家にいるととんでもなく生意気な子供になってる可能性もなくないよ。

トピ内ID：808af8c38a62da9e

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びっくり

🙂
やまなみ
もののたとえなのかな。解らないけど過去にも御礼忘れたことありますか。 一応解決したので引きずることはないのでは。これからも預けて行くこともあるしその時はちゃんと御礼言えばいいんじゃない。 兄夫婦の子を都合で実家で預かるときは、此方から見ても万全体制でやって来ます。孫とお散歩しながらデパートに寄ったり為るときもあるし全部準備してあります。親たちも孫は可愛いいし喜んでいます。帰りは、孫になにがすきと聞きお土産に持たせています。そういえば、ポケモンカレーと言ったのであっと言う間におじいちゃんが10個買って戻って来た時もありました。お小遣いと一緒に帰宅しています。

トピ内ID：45914edd560b0ec0

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お礼を忘れたのは自分でしょう?

🙂
ポップコーン
バタバタしていたとはいえトピ主さんが悪いのにモヤモヤって? 義実家が面倒をみるのが当たり前になっているのでは？ まずは感謝、お礼です。 いくら何でも当日寝るまでに携帯を持つ時間はあったでしょう?

トピ内ID：762e74698a692cae

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変わったお義母さん

🙂
こめこ
取り乱して電話してくるって…変わってますね。 「あなたたちお礼くらい言っときなさいよ」 と普通に言えば良くない…？ 義妹さんも真面目すぎるのかな？ 私なら休みの日に姪っ子二人面倒見るなんて嫌なので 予定がなくてもあるふりして出かけると思うな。 しかもお礼も言わない兄夫婦の子なんて もう二度と面倒見ないわ、で終わりですけどね。 トピさんがモヤモヤするのは預けることに慣れていて 感謝の気持が薄いからだと思います。 でなければ忙しさを理由にお礼を言わないなんて ありえないですもん。 慣れちゃってるだけなので変ではないですけど なかなか図太い人だなと思います。

トピ内ID：b524e3fa2117ab14

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お礼を言わない方がいけない

🙂
かわら
確かに不思議な親子ですが、子供を預かってもらってるんだから、その日にお礼を言うのは当たり前です。 バタバタしてたのは完全な言い訳。 ラインでお礼を言うのに数分もあればできるでしょう。 今後は気をつけるべきですね、

トピ内ID：a3dc6926fff07f5a

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