先日父が他界しました。元々親戚付き合いがないことや諸々の事情から、家族だけで直葬という形を取りました。当然身内（母、未婚の兄弟、私、私の夫）だけのつもりでしたが、当日斎場に行くと兄弟が恋人を連れてきていました。恋人とは数年の付き合いだそうですが、これまで紹介されたこともなく、もちろん父とも面識がありません。母も私も憔悴していたのと、その恋人がどこまで参加するつもりなのかわからず、指摘出来ないまま、その恋人はお骨揚げまでされて帰っていかれました。特に結婚の予定があるとも言っていませんでした。あとになってから、見ず知らずの人にお骨揚げまで参加されたことにもやもやとした気持ちが募ってきました。腹が立つというより、なぜ？という感情です。兄弟にそれとなく言ったところ、「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」と言われました。もし両親と面識のある恋人だったら、結婚の予定があれば納得できたのか、自分でも何に違和感を感じているのかよく分かりません。今後の参考までにみなさんならどう思うか、どうされたかお聞きしたく思います。どうぞよろしくお願いします。

家族葬に恋人を呼ばれた | 家族・友人・人間関係

あくまでも私なら

🙂

海賊の妻

2021年11月16日 21:11

私には余命の短いであろう母がいます。家族葬にしなさいと言われています。私は一人娘です。県外に息子夫婦と孫が一人、そして私の夫が家族葬の範囲です。その息子夫婦は二人とも公務員で県外に出るためのコロナ対策規定があるそうです。そして私の県は一番厳しい指定で、もしも来たならば二週間の自宅待機と言う決まりがあるそうです。それは嫁に言われました。早くこの規定が無くなるといいのですがと言われました。夫は透析患者で週3回夜間透析です。一か月前に突然片方の手のこうの動脈が2か所破裂して救急救命から入院し手術しました。入院は5日間でしたが回復が思うようにいかず透析には送迎と身の回りの世話がいるようになりました。手の神経が損傷して何もできなくなりました。こんな時に母が亡くなったら私が一人ですべてをやらなければなりません。夫は喪服も着られずネクタイもしめられず、一日おきに3時半には病院に行きます。運転は私がします。こんな時に母には死んでほしくないです。あくまでも私なら、身内の誰かが恋人を連れてきたら「よく来てくれました」と涙を流して迎えるでしょう。骨上げだって一人でどうすればいいのですか。貴女の兄弟は父のお骨を拾ってくれる人を父に紹介したかったのかもしれません。結婚するつもりで連れて来たのかもしれませんよ。いいじゃないですか。私なら歓迎します。今私の夫は入院中です。たった3日間の入院ですがその間何かあったらと私は心細いです。こう言う人もいるのですからどうぞ心を広く持ってくださいね。

トピ内ID：4305001f2db3860a

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そうですね

すず

2021年11月16日 22:51

私も主さんと同じ様な感情を抱くかもしれません。家族だけでお見送りしたい、そう感じると思います。でももう過ぎてしまいました。滞りなく見送って差し上げられた事に感謝しませんか。街で霊柩車を見かけた時、心の中で手を合わせる。そんなに悪い事ではありませんよね。私自身の時には、何もしないで欲しい位ですが、弔って下さる方に悪い気はしないと思います。誰かしら？なんて思うかもしれませんけど。ご兄弟にも思いがあったのでしょう。私にも兄弟がおりますが、大人になってからはあまり細々と話す事も減りました。一人でも多くお見送りしてあげられた、と思って。まぁ、心中お察ししますが、しこりを残すよりも、良かったんだ、と済ませた方が、心が軽くなりませんか？私ならそうしたいかな、と思いました。お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：fffc5808ee9bcddd

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うーん

🙂

まーこ

2021年11月17日 10:01

まずその彼女たちが非常識だと思います。母親が健在で、彼氏に妹がいるとなったら、たとえ彼がOKといっても、おそらく同性である彼母とその妹からは反感をかうと、普通の女性なら知ってるからです。だいたい、会ったこともないのに、彼の父親というだけで、葬式に行くこと自体おかしいです。譲りに譲って、お焼香までならわかりますが、お骨上げまでやるのはかなり非常識です。お骨あげのときに、ちょっと席を外してもらえないかと行ったほうがよかったと思います。まあでも、お母様がOKならいいんじゃないんですかね。

トピ内ID：e71962b8470d29ca

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お察し致します

蓄

2021年11月17日 11:02

お悔やみ申し上げます。長兄が交際４年の彼女と結婚し、その半年後に私達の実母が急死しました。長男の妻なので、慣例により何をやるにも先なんですよ。母の実子である長姉よりも先、男の次兄よりも先。同居でもなく、故人の看病をした訳でもない。正直、お宅、どちらさん？と思ってました。兄妻が一人居るだけで深い話も出来ず… ちょっと、ここは席を外してよ～と何回も心の中で毒突きました。家族葬ならば尚更。血の繋がりを優先したいです。元々、家族葬は「身内だけでゆっくりと送りたい」だったはず。葬儀の場って、見られたくない場面や恥部？が結構ありますから。全く面識の無い、存在すら知らされてなかった他人さまは、ちょっと… 私は交際が多い方ですが、直葬を希望しています。葬儀場のスタッフでもない人に死に顔を見られたくありませんし。ましてや、骨まで見られたくありません。今なら言います。「兄弟がお世話になっております。本日は有難うございました。これから先はご遠慮ください…」と。タクシー代を渡すでしょう。一般葬で無理矢理、骨上げにまで出てくる薄い薄い御縁の人も居ますが、キッパリ断られてます。その人には悪いですが、黙って連れて来た兄弟に責任を負ってもらいます。来る方も来る方ですし。

トピ内ID：4c747dc0b42c7af7

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忘れましょう

🙂

ももぞう

2021年11月17日 11:02

まずはお悔やみ申し上げます葬儀は亡くなった人の為のものでもあり、遺族の為のものでもあります。トピ主さん自身の感情や配偶者を失くされたお母様の心情もお察しします。でも、ご兄弟もお父様のお子さんだし、ご兄弟にとって連れていらした恋人は大事な人で一緒に悲しみを分かち合って欲しかったんでしょう。ご兄弟の親を失くされた悲しみも、トピ主さんの悲しみと何ら変わりはないんです。一人で来るのが辛かったんじゃないですか？そして、お父様だってそんな事で子供同士が諍い合うのを見たくないでしょう。婚姻関係になくてもお見送りしたい、と来て下さった気持ちに感謝はできないのでしょうか？安らかに葬ってあげるのが最良。

トピ内ID：2a24e0a07a98ca73

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確かに。。。ただ立場によっても違う。

🎶

う〜ん。

2021年11月17日 11:02

確かに兄弟の恋人とはいえ紹介もされてないなら、当然初めて見る人だし自分の親のお葬式に来られたら、まあ戸惑いはあるかもしれませんね。もし其の恋人をきちんと紹介されていたのなら、まだそんなにモヤモヤとしないのか？例え紹介されていてもまだ結婚してないから家族では無く其処は赤の他人だから来たらモヤモヤするのでしょうかね？＞「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」これも確かにですね。ご兄弟にとっては恋人は愛する人で家族同然でもあるのでしょう。実際紙一枚の結婚で、家族葬だからやはり他人は駄目と言われても、そもそもトピ主さんの旦那さんもお父さんにしてみたら他人。まあ屁理屈ですが。これはあくまでトピ主さん側からだからなんで？と思うのかもしれませんが兄弟からすると自分の親のお葬式に連れてくる恋人ですので第一に真面目にお付き合いしている恋人だと思うのです。もし生前親に紹介出来なかったと言うのならお葬式という日になってしまったけれど最期に「父親に紹介したい」と言うのもあったのかもしれません。まあ本来なら亡くなる前にきちんと紹介するべきなのでしょうけれど、様々な事情があったのかもしれませんし。其の恋人からしても愛する人の親が亡くなり、これもまたお葬式と言う形になったけれど天国への旅立ちを見届けたい、かのような？なんか立場によって捉えかたが違ってはきますよね。実際私もトピ主さんなら何となくモヤモヤ。兄弟なら自分の恋人も最期に親に会わせたい、様な？さて、何よりも一番は亡くなったお父さんの気持ちですよね。亡くなってしまって想像するは生きている人間が勝手に想像ですが。「息子の恋人はまだ他人だから来ないでくれ」と言うお父さんと「君が息子の恋人か。わざわざ来てくれてありがとう、息子を宜しく」と言うなら後者のお父さんの方が良いですね。

トピ内ID：e477ca155be25341

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うーん

🙂

匿名

2021年11月17日 11:02

結婚するしない関係なく恋人を親に紹介する人も沢山いますよね。本当は恋人をお父さんに亡くなる前に紹介したかったのでは。でも闘病中だし、今はコロナのこともあるから面会は病院は多分身内以外NGや身内もNGのところも多いし。だから最期にお父さんに紹介…みたいな。本意はわからないけど、もう過ぎてしまったことだし、悪く考えるより、何か良い方に捉えた方が気持ちが楽になりませんか？

トピ内ID：79a2d7a1b2630c31

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非常識すぎる

🙂

さくらんぼ

2021年11月17日 11:02

私は20代でおそらくトピ主さんのご兄弟とさほど変わらないくらいの世代だと思いますが、まだ結婚もしていない恋人関係なら、家族葬ではなかったとしても参列を遠慮すると思います。そんな大変な時にお母様に余計な気を遣わせたくないし、ご挨拶をするにしても別な機会で、と思うからです。もしこれまで家族ぐるみでお会いすることがあったとしたら、香典を包んで線香を上げに行くくらいはするかもしれませんが、それも彼に実家の状況を聞いてから慎重に対応します。恋人だからこそ参列、ではなくて、恋人だからこそ出過ぎた真似にならないよう気を配るものかと。ましてや家族葬で、その兄弟にとっては大切な相手とはいえ、他人を連れてくるなんて信じられません。参列を遠慮しなかった恋人の気持ちも正直理解できない。似たもの同士が交際しているんだなと、自分なら受け止めます。

トピ内ID：a59a9d3ece2c2b45

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不愉快です

🙂

よりそい

2021年11月17日 11:02

結婚の予定なし。亡くなったお父さんともトピ主さん家族とも面識なし。そんなのただの他人じゃないですか。なんと厚かましい恋人。そしてその恋人以上になんとおかしな兄弟。恋人に参列してくれと言わないし、参列してと言われた恋人は遠慮するのが当たり前で、なにおかしなことを言ってるの、と窘めるのが筋。恋人から窘められた兄弟は反省するのが筋。なぜ恋人はだめかの問いに、私なら上記の返答をします。憔悴している時に指摘できなかったのはよくわかります。あとから思うと不愉快極まりないですよね。私なら兄弟がその恋人と別れることを心の中で願います。結婚の話が出たら、断固反対します。結婚してしまったら、件の兄弟家族とは極力付き合わないようにします。付き合ったら先々何度も不愉快な出来事が起こると用意に想像できますから。

トピ内ID：c13ef26d23e5511b

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どのような経過で参列されたのか

🙂

藁子

2021年11月17日 11:31

ご兄弟はどのような考えで、お付き合いされてる方を連れてきたのかです。今後の関係を視野に入れて、お母様やトピ主様に紹介する気持ちがあったのか、お父様を偲ぶためだけだったのか、問題は不謹慎ながら「会食出るよ」で無理矢理誘ったなら言語道断です。私も「家族葬」にしたのに、今後もお付き合いが続くかどうかもわからない方を、事前に相談もなく連れてくるのはどうかと思いますし、＞「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」こんな違いも理解していないご兄弟をとても残念に思いました。お祝い事ならまだしも、葬儀に関しては事前に相談があるべきだと思いました。葬儀会社と事前に打ち合わせした人数と変わってきたりしたら、面倒だったりするし。もう終わった事なので仕方ないとは思いますが、これからもこのような事が続くと思いました。

トピ内ID：0c77cb12cd2ecfb2

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これも時代か

🙂

posuyumi

2021年11月17日 11:06

他に親戚がいる準家族葬なら、どっちを近しい立ち位置にするか、やはり知人レベルにするか、みたいに混乱しますが。ほんとにそのメンバーだけならまあスタッフさんがいるくらいのつもりで順番的に後ろに回ってもらえばいいと思います。お父さん的には我が子にパートナーがちゃんといるという状況は安心したかも。危篤の際にベッド横にいられたら、いやここは水入らずに！って思うけどお見送りなら何人の人に供養を祈ってもらっても家族としての思いは減りはしません。

トピ内ID：7ba833a84e5f1dd4

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ご遠慮願う

🙂

稲穂

2021年11月17日 11:06

あなたの違和感は至極真っ当。初対面の見知らぬ人に、お骨揚げまでしてもらうなんて、生理的に受け付けられません。「本日はお忙しいところ、ありがとうございました。最期は家族のみで送り出したいので（お引き取りいただけませんか。）」とお帰りいただきます。そもそも、正式な配偶者と、単なる恋人は全く別物。ご兄弟もその恋人も、どうかしています。

トピ内ID：304a5fffec379f7b

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今は結婚の予定がなくても

🙂

１／６アップルパイ

2021年11月17日 11:06

実父を見送って欲しかった、見送りたかったという関係なのは確かですよね？家族葬だからただの友達は呼ばなかったわけですから。家族にはまだ紹介していなくても、兄弟にとっては主さんのご主人と同じくらい身近な人だという意思表示ではないですか？何がそんなに嫌なのか、ちょっとわかりません。兄弟の紹介の仕方が中途半端だったのかな？

トピ内ID：de62a8b8421a35b6

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恋人にしてみたら

🙂

neko

2021年11月17日 11:06

気持ちは分かりますよ。赤の他人だもの。でも恋人にしてみたら、結婚を意識している（約束をしているしていないに関わらず）恋人から参列してくれって言われたら参列するでしょ？「君（あなた）は家族も同然だ」って言われたら行きたくなくても行くでしょ？私ならばですが、恋人と結婚したいと思っていてそういわれたら行きますよ。本心は行きたくないです。初対面がお葬式の場なら全員が歓迎してくれるとは限りませんし、アウェーの場ですから。でもやっぱり一番大切なのは恋人の気持ちだから。その独身のきょうだいって男性ではないですか？男性はやっちゃうんですよね。「俺の親（家族）なら大丈夫！歓迎してくれるよ」と言うんですが、実際は話が通っていない場合が多い。今回の件もそうではないかと思いました。

トピ内ID：101bf9a89a095620

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トピ主さんにとって義両親は家族？

🙂

40代男性

2021年11月17日 11:06

小町では家族じゃないと答える人が多いですが、トピ主さんはどう？それがご主人の立場でしょ。私は兄弟さんの主張は納得出来ますが...。それに単なる恋人なら参加はさせないでしょう。相当大切に考えている女性なのでは？それだったら兄弟にとっても彼女にとっても亡くなったお父さんにとっても参加する事に意味はあると思います（2人が将来結婚した場合は尚更）

トピ内ID：f03d72b84c5d81e0

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私の場合、、、

🙂

ドリー

2021年11月17日 11:06

トピ主さんとほぼ同じです。喪主は私が務めました。父の逝去時（当時は一般参列葬でした）に、いとこ（女性。私よりも年上）の彼氏が葬儀に出席していました。葬儀（通夜・告別式）は結婚式とは違って招待された人しか来れないなんてことはないですから、勝手に来られたら追い返しようがありません。そのいとこの彼氏は、父の生前は面識はあったものの、よく知った相手ではなく「知ってはいるがよく知らない人」という位置づけです。このいとこは母の妹の娘でして、母からしたら早い時期の姪っ子で可愛がられていました。一度結婚して破綻し、その後の恋人（彼氏）ということです。しかも年下の。まあ、、、いとこはかなりその年下の彼氏に精神的依存していて、いつも一緒に行動していました。葬儀に来るのは、まあ拒んでも仕方ないし連れて来られた以上帰ってもらうわけにも行かないので相手にもせず適当にさせていました。お骨揚げは覚えていないです。居たのか居なかったのか？いとこはその場にいましたからたぶん一緒に居たとは思うんですが覚えていません。問題はその後です。葬儀も終わって最初の週末に葬儀の時の祭壇のお供えものなどの仕分け作業にいとことその彼氏が来訪してきたのです。「手伝うから」といって。いとこは何もしません（しんどいこと、面倒くさいことは一切やらないグータラ）けど、彼氏は「手伝いたい」と。正直言って手伝ってもらうことなんて何もない（くらいの物量）のでかなり扱いが面倒でした。あれから20年近く経ちますけど、いとことも疎遠、同時にその彼氏とも何もないです。まだ付き合っているのかどうかさえ分かりません。いとこなんてもう還暦寸前ですよ。疎遠になってしまえば自分の頭から自然と消えていきます。

トピ内ID：df7af2d3f9c9fc99

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僭越、を理解出来ない人はいます

😣

猪鹿蝶

2021年11月17日 11:06

祖母や父が死去した時友人には特に知らせませんでしたがどこで聞いたのかなんで知らせないんだ、水臭い線香をあげに行ったのにと言われました生前に交流があったならともかく名前どころか顔すら知らないだろ？当然人と成りも知らないくせにカッコだけで手を合わされてもなあと思いました冠婚葬祭には変な言い方ですがエントリーする要件があります満たしてないのにエントリーするのはいわゆる僭越というやつですシチュエーションは真逆ですが仲が良いわけでもない同級生宅に届け物を持って行った時偶然にも誕生日会をしていてそこの親からあんたも上がっていきなさいと言われた事がありますテーブルの上には寿司やケーキがこれでもか、と並んでいましたが呼ばれてもないのに今更上がれるか場違いなのが分からないのかよと思い固辞しましたが帰してもらえずなんでお前がいるの？という視線の中非常に気まずい思いをした事が子供の頃にありました

トピ内ID：7217b6f6f3c94095

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疑問が出てきてしまうのは、無理はないように思います

🙂

おにぎり

2021年11月17日 11:06

私は、ご質問を見て、ご質問者様がそのように感じたのは無理はないと思います。憔悴していた、とありますし、とてもプライベートで繊細な場であると思いますから。初めて顔を合わせる人と普通に話をするだけでも、お互いに気を使い合い、どんな人かな？と少しずつ歩み寄っていくのだから「家族葬」とはじめから思っていた場に初対面の人が来られていた、というのは悶々とした気持ちが残ってしまっても仕方ないと思います。単に、ご質問者様や恋人の方がよくない、ということではなく、私は状況の問題なのかな、という風に感じます。ですから、もしできたなら、家族は「家族葬」を見知った家族でひそやかに執り行うつもりでいるのだ、と言うことを考えて、ご兄弟の方から（恋人に参加してほしい、という思いがあったならば）事前にご家族に相談を入れたり、気持ちを伝えたりすることをしてくれていたならどうだっただろう、という風に感じます。私の自分自身の経験上のことなのですが、もしかしたらご質問者様は、兄弟がどんな気持ちで恋人を同席させたのか、恋人はどんな方なのか、どう思っているのか、、なにも分からないから疑問が湧いてきてしまうのではないでしょうか、だって、ご兄弟に尋ねられても「なぜ夫はよくて恋人はだめなのか」（ご家族と面識がなかった、情報もなかったということなのでそこが「夫」とは違う部分だと思います）という答えでは、気持ちの面でもなにも分からないですから、、。でも、他の回答者様がおっしゃられているように「恋人の方も来てくれて良かった、悪いことではなかった」とご質問者様が素直に思えるような関係が、今後にありますことを願います。

トピ内ID：bec70e365d446bde

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突き詰めれば一番大事な相手の方がふさわしいのかもしれない

🙂

炭素

2021年11月17日 11:06

トピ主さんの違和感は良く分かります。呼ぶ方も呼ぶ方、来る方も来る方だと思います。ただ、まだご兄弟は若いのかな？夫と恋人の違いが分かってないと思うし、何より最近の若い方は葬儀の経験がほとんど無いですよね。彼女もこれが大人になって葬儀初体験という可能性も十分あります。だから葬儀全体の流れとか、家族葬の身内感とか、お骨上げは遠慮した方がいいとか、そういう肌感覚が身についてないと思います。自分がその彼女の立場だったら行きたくないですよね。彼女アピールなら面識も無い人の内輪の葬儀よりもっといい機会があるはず。これは兄弟が親を亡くした辛い時に側にいて欲しいと願ったからだろうし、彼女もそう言われたら彼氏の悲しみに寄り添おうと思ったのでしょう。そんな場に呼ぶのなら結婚までは決まって無くても信頼し、真剣に付き合ってる相手でしょう。またそこまで少人数なら、焼き場の前で「ここで失礼します」もしづらいです。ある程度の人数が行かないのであればその流れに乗れるけど、全員行くのに一人だけ行かないとは言い出しにくいし、頼りの綱の自分の恋人が「いいから一緒に来て」というなら、それに従うしかないと思います。実家、義実家で葬儀を何度も経験してきた私でも、その状況で来いと言われたら焼き場まで行くだろうし、焼き場まで行けばお骨上げまで残るしかないです。モヤモヤは分かるのですが、独身のご兄弟にとって辛いときに最も側にいて欲しいと思った相手です。突き詰めれば「籍が入ってるか否か」という形式的なことよりも「家族それぞれが最も信頼し、大切に思う人」の方が親を見送る場にはふさわしいのかもしれません。お父さんも、こんなに気まずい場に恋人のために来て寄り添ってくれるような存在が息子にできたことを喜んでいる、と考えるのはいかがでしょうか。子供それぞれにそういう存在ができる事が親の一番の安心ですよね。

トピ内ID：ebd515095d02cd1a

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お気持ち、わかりますよ

🙂

ハンナ

2021年11月17日 11:06

葬儀の場は紹介の場ではない。妻でもない、婚約者でもない、面識もないただの彼女でしょう？ごく普通の葬儀なら一般参列者として参加もいいが（それでも火葬場までは行かない）、これは家族葬。家族じゃない他人だもの。まだ故人が親しくしていた友人・知人・同僚他に来ていただいたほうがマシ。その方々をも除けた家族葬。お母さまから注意されたら？同じことを彼女の側の葬儀や友人の葬儀でもやりかねない。出る場、遠慮する場の判断、一般的常識を教えるのは親の役目。葬式だけでなく他の場面に及ぶこともある可能性。少なくとも婚約していないのであれば、49日や一周忌の集まりには遠慮して貰ったら？きっと来られるのでは？家族葬の場合、紹介されていてもただの恋人なら不参加。正式婚約しているなら参加。

トピ内ID：0043c8cb0a8ee7c4

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何も言わずに焼き場まで同行させたのなら仕方ない

🙂

合理主義

2021年11月17日 11:17

＞母も私も憔悴していたのと、その恋人がどこまで参加するつもりなのかわからず、指摘出来ないまま、その恋人はお骨揚げまでされて帰っていかれました。葬儀はともかく、焼き場へ移動する際に何故兄弟に「ここからは家族のみだから、彼女には帰ってもらって」と言わなかったんですか？憔悴していたとしても、その場で拒絶しなかったのに後で文句を言うのは無しです。＞兄弟にそれとなく言ったところ、「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」と言われました。これも、「私は夫と正式に籍を入れていて、夫は私の家族で、法律的にも両親の義理の息子だ。ただ付き合ってるだけの恋人ではない」と言えば済む話。「彼女と長年付き合っていて家族同然だというなら、親の葬儀の場なんてところにいきなり連れて来るのではなく、事前に紹介するなり手順を踏むのが大人の対応だろう。貴方は親や私の気持ちも、彼女の気持ちも蔑ろにしている。けじめもつけられないくせに私たちに初対面の赤の他人を家族扱いさせようとするな。それはただの甘えだ」って一喝すれば？

トピ内ID：bc2244ade4ab9c24

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私は心が狭いので

🙂

kuu

2021年11月17日 11:38

家族で静かにみおくりたいのに水を差されたという気持ちにはなると思います。事前に家族に一言もなく、その状況で「自分の夫はよくて、なぜ恋人だとだめなのか」と言えてしまうご兄弟も、お骨上げまでしていく恋人も、常識の無さになんだかなと。生前のお父様と面識があったのならまだしも。恋人はご香典とかは？ご兄弟がまだ若いならまだ失敗もあるでしょうけれど、お葬式を行う側の流れ、手間、訪問する側のマナー等勉強しなさいと注意した方がいいですよ。

トピ内ID：fd80228cb5f45f05

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多分、私もその場では指摘できないかな

マス

2021年11月17日 12:29

お悔やみ申し上げます。うーん、私ももやもやすると思います。と言うか、兄弟さんとその恋人は非常識だし図々しいですね。まず、兄弟の恋人と言っても今まで紹介されたこともなく、結婚予定もなく、父親とも会った事がない人＝故人と直接接点がない人が「家族葬」に来ているのがおかしいです。葬儀って故人との最期の別れですよね。家族にとっては特に大事で特別な時間だと思います。そこに初めて見た他人がいたら大事な時間に集中できないですよ。「え？誰か知らない人いるんだけど！？」って思い始めたら気になって仕方ないだろうし。でも、そういう場だから場の空気を荒立てるような事もしたくない…。結局何も言えずもやもや…という感じになりますよね。家族葬(直葬)だったから余計にお骨上げまでされたのは嫌な気持ちになりそうだなと思いました。普通の葬儀だったら時間が長いし、段取りもいろいろあるし、お骨上げの時に遠い親戚とかもいるので、気にならなかったかもしれませんけど。私だったら父親との最期の大事な時間を奪われ、父親が汚された気持ちになると思います。でも、恋人立場からするとお骨上げしている場で「私はできません」とは言いにくいとは思いますけどね。そもそも兄弟が結婚予定もない恋人を家族葬に連れてくるのが間違いだと思います。恋人の人も家族葬に誘われて断らなかったという事は、葬儀をあまり知らないのかもしれませんね。 (若いと通夜や葬儀に行く機会は少ないのでどういう場かわかっていなかったのかもしれません) トピ主さんもそれとなくではなくて、はっきり指摘した方が良かったですね。非常識である事は教えておく方がいいですよ。兄弟が逆の事をしてしまい、遺族の感情を逆なでするかもしれませんから。

トピ内ID：e9cd8c1d6f26ad65

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喪主が決めること

🙂

スモークチーズ

2021年11月17日 14:38

基本的には会葬者の範囲は喪主が決めることではないですか。その喪主にとって想定外の人なら、ましてや正式な親族になっていない人で喪主にも事前の連絡をしていないなら、兄弟も連れ添うべきでないし、その恋人も非常識だと思います。

トピ内ID：4b26c232b6278a49

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うーん

🙂

あい

2021年11月17日 17:34

連れてこられた女性も、内心では困っていたでしょうね。でもそれを押し切って「一緒に行こう」と強くいう男性は意外と多いように思います。その兄弟の中では、事実婚のような感覚だったのでは。おいくつの兄弟さんかわかりませんが、お付き合いの期間が長いのかもしれません。忘れましょう。

トピ内ID：def9fcb046151176

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ネチネチ後々までネタにする。

🙂

なる

2021年11月17日 21:40

おそらく、ご兄弟も別の人と結婚したり、彼女が違う人となることもあると思います。私だったら、遠慮せず、3回忌や7回忌のときに、そのパートナーの前で、お葬式の時に、元カノの〇〇ちゃんがこうだったとか、チクリチクリと思い出話をしてあげますね。そしたら初めてご兄弟も、親戚でもなかった一時的な関係の人を連れてきて、非常識だったと気がつくと思います。そのままその方達とご結婚なら、万事良かったということで、気がおさまりますよね。

トピ内ID：90507a9fabd87981

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父親がどう思うかでしょ

🙂

とんこつ

2021年11月18日 09:28

父親が息子の彼女が見れて嬉しいか嬉しくないかでしょ。それだけですよ。息子は喜んでくれると思ったし、あなたはそう思わなかっただけ。一応母がどう思うか聞いてみれば？父親の意思を誰が一番理解してるかはまぁ夫婦仲や家族中によるでしょうけど。仲が良いなら「父は彼女を見たいはずだ！」「父は彼女なんて見たくないはずだ！」なんて下らない喧嘩なんてしてほしくないと思ってるかもしれませんよ。それよりも「娘の結婚相手なんて見たくない！」なんて思ってたりしてね笑ちなみに私は結婚して子供もいる父親ですが、子供が彼氏でも、彼女でも友達でも、子供が今大切にしてる人を紹介してくれたらすごく嬉しいですよ。愛ってね別に結婚て制度に縛れる必要なんてないんですよ。結婚してるとかしてないとか関係ないんですよ。もちろん愛があれば結婚という流れに行き着くのは自然ですが、そうならない場合もあります。例えば相手が同性とかね。

トピ内ID：12ff33a79ece6757

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礼儀としての正しさを問うよりも

🙂

悲しみに寄り添う

2021年11月18日 10:27

お父様を亡くされてお辛いのは自分だけ？　トピ主様には、夫さんが側にいて下さる様に。恋人は、兄と弟それぞれの悲しい気持ちの側にいてくれたのでは？「結婚もしてないくせに」なら。ノコノコと何もこんな時にってなるけど。「結婚もしてないのに、兄弟と父のために来てくれた」なら？仲良し家族でもなさそうなのに(失礼)「家族葬」って、言葉に縛られてないかな。トピ主様、ご結婚されてる年齢なんですよね？こんな時にこんな場所だからこそ、挨拶は自分から行けたら良かったね。「よく来てくれましたね、妹です。兄と弟がお世話になっています。　今日は父のためにありがとうございます」って。「お母さん、彼女の〇〇さん来てくれたよ。お父さん良かったね」って。今は悲しみできっと心が平静じゃないのです。しょうがないよ。「わざわざ、ありがとう」って考えたら、少し気持ちが楽になるかも、そうだと良いな。

トピ内ID：6b77702f0d08eb0b

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近しい人にそばにいてほしい

🙂

ooba

2021年11月18日 10:53

家族葬に呼んだというより、兄弟たちは自分がつらいから彼女がそばにいてほしかっただけでしょ家族葬に彼女を呼ぶ意味なんか深く考えてないし、家族がどう思うかも思いつかなかったのだと思いますそしてそういう男に付きあえる女のレベルもたかが知れているということでしょそういう単純思考の男女たちだとわきまえてこれから付き合うしかないと思います起こったことをぐずぐず言ったってしょうがないですよ

トピ内ID：19633c08fcd4b653

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難しいね

🙂

ぺんご

2021年11月18日 11:24

私（男）も先月初めに母が亡くなりました。トピ主が思う感情も分からないではないです。ですが人の不幸を楽しみに来る人はいないと思います。大切な人の親が亡くなった悲しみに寄り添ってくれているんだなと感じるかなと。であればモヤモヤはせずに参列してもらうと思います。が、あくまで「思います」なので実際にそうなったら自分がどう考えるかはわかりません。でもね、悪く考えるより、「お父さんの最後に挨拶に来てくれてありがとう」と思った方が気分が晴れませんか？お父さんだってこんな事で兄弟がいがみ合うのは嫌だと思いますよ。

トピ内ID：f952f4c2100f1cdf

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家族葬に恋人を呼ばれた

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