母の気持ちは？

レス23

（トピ主 2 ）

オミ

2022年08月12日 09:25

ひと

こんばんは。母に結婚式を挙げることを反対されています。当方20代夫婦、地元は一緒、お互いの実家とは別の県で暮らしています。主人は結婚式を挙げたい派。私はそんなに乗り気ではないけど、どちらかというと挙げたいというような感じです。でも結婚式場を実際に見たり話を聞いたりしたら絶対挙げたい！ってなるかもね、と今度式場見学に行くことにしました。ただ私が妊娠中ということもあり、挙げるなら産後、地元での予定です。（1年以上先になるかと）私の母に帰省中の予定を聞かれ、式場見学に行くことを伝えると「なぜ挙げる気になったのか、従兄弟の結婚式（最近あった）に参加して気分が変わったのか、もう結婚式は懲り懲りだ」等言われました。母が父のほうの親戚、とくに父の母や兄弟とあまり上手くいっていないからか、親戚を呼ぶなら余計に嫌だというようなことも言われました。実は母は私が結婚したいと報告したとき、主人と挨拶に行ったときにも結婚式には反対、そのお金があるなら他に使えばと色々言っていました。私も主人もその場では確かにね〜そうね〜と濁していたので、挙げる気はないと思っていたため挙げる気になった？と聞いてきたようです。主人は結婚前から先は挙げたいと言っていて、義両親は特に何も言わないものの挙げてほしそうな感じではいます。なお私の父は挙げなよと言ってくれていて、反対しているのは母だけという状況です…… 子供が結婚式を挙げるのに反対された方はいますか？母はなぜこんなに嫌がるんでしょうか… お互いの両親に援助をしてもらうつもりは一切なく、というか結婚祝いも貰ってないので何もしてくれないとは思いますが（笑）結婚式を挙げるとなった場合、どうするべきでしょうか。母だけ呼ばない？とかでしょうか……主人と相談すべきと思いますが、挙げたい挙げたいと言う主人になかなか言えず… 長々とグダグダな文章ですみません。

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２時間だけのスターに

🙂

一灯

2022年08月12日 10:59

そんなに成りたいですか？母君が反対の理由は分かりませんが、ワタシも今のような結婚式には「？」と思う１人です。式場に操られるだけの、お人形さんごっこみたいな式ではなく、２人の心のこもった、内容のある式なら大賛成です。

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親戚付き合いが億劫

🙂

子の結婚はまだ先

2022年08月12日 10:59

お母様の気持ちは、タイトル通りに推測します。あとは、金銭的に余裕が無いのでトピ夫婦へのお祝いや援助も難しいのかな。それだけお金の大切差は身にしみた、お母様なんでしょうね。式や披露宴は、トピ夫婦がやりたいならば是非ともしてください。ただし、お母様の招待無しはあり得ないと思います。お相手が納得してくれるならば、両方の親と兄弟の小さな披露宴。これがベストなんだと思います。仮に地元でお相手だけ、親戚を呼ぶとなるとトピ親戚に聞かれた場合はもっと面倒になりそうですね。いっその事、地元以外の場所でやる方が良いかもしれません。今お住まいの近くで挙げるか、いっその事リゾート婚にするか。海外でなくても、国内のちょっとした観光地ならば結婚式が挙げられる施設は、たくさん有ります。これだと、ご親戚を呼ばない良い言い訳になると思います。

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そりゃ、順番が違うから

🙂

一切ナシ婚

2022年08月12日 10:59

なかなか出来ないよりはよっぽどおめでたいですよ。妊娠に大金かけずに済んで。この頃は珍しくないとはいえ。夫や夫の親は紹介として開き直るけど(でかした！で終わり)。母は「ダラシナイ子の嫁の親」として、ずっとうつむきっぱなしで「お恥ずかしい事ですが」という状態。ナニが嬉しくて、と思います。しかも、1年後の式って。今更要ります？何のための式？もうとっくに結婚以上の事をしているのに。招かれた方も何と申し上げていいか困りますよ。花嫁の親には罰ゲームです。このご時世、フォト婚に誤魔化せばいいのに。そうしたら親族も「デキ婚ね」とさらっと終わるから。お金がかかるのは事実。母もそれほど支援はできず。それなら子供の費用に回したいのでしょう。賢明と思いますよ。夫には母の言うことを伝えたら。アッサリ終ると思いますよ。伝えにくいなら。結局トピ主も式がやりたいのです。

トピ内ID：390b258b746a7a4d

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ただのわがまま

🙂

坊主

2022年08月12日 10:59

結婚式は大切です披露宴はどうでもいい最近、披露宴を結婚式という方がいますが大きな間違いですお母様が参加しなくとも結婚式は行いましょう夫婦の誓いの場に母親がいなくても問題はありません披露宴なんぞただの飲み会なんですからお母様がいなくても問題無し

トピ内ID：1e2a804bfaa5bd57

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親戚付き合いでしょうかね

🙂

ウェディン

2022年08月12日 11:50

やっぱり親戚に会うのが嫌なんでしょう。子供には見えない関係ってあるものです。意地悪されたとか許せないことがあるとかね。親兄弟と友人だけなら許してもらえるかもしれませんね。私の子供も結婚式を挙げました。大嫌いな私の姉にも来てもらいました。口もききたくなかったけれど乗り切りましたができたらこの先二度と会いたくないと思っています。それと結婚祝いに親として300万円（新居用意と結婚式、親の衣装代込み）渡しました。簡単に300万円と思うでしょうが、また貯めようと思うと我が家にはちょっと大変かなって思います。この先持ち家にしたいことも言っていたので、結婚式に何百万も掛けるならそっちに回した方が堅実だって正直思いました。お祝いを貰うつもりもないと仰ってるからうちとはちょっと考えが違うとは思いますが、小さな結婚式と友人だけの披露宴ならどうでしょう？一度打診してみればいかがですか？母だけ呼ばないっていうのは絶縁を意味すると思いますよ。

トピ内ID：c5ef8b81be5168f0

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親戚を呼ぶなら余計に嫌だ

🙂

neko

2022年08月12日 11:50

『母が父のほうの親戚、とくに父の母や兄弟とあまり上手くいっていないからか、親戚を呼ぶなら余計に嫌だ』これでしょうね。私も姑や小姑や小舅と上手くいっていない状態で、出来婚する娘の披露宴をやるとなったら凄く気が重いです…。『母はなぜこんなに嫌がるんでしょうか…』…え？私にしてみれば何故嫌なのが分からないのか不思議で仕方がないです。結局親戚への交渉などはご両親というかお母様がなさるでしょうしね。またやらないと姑や小姑や小舅に何て言われるか…。『私の父は挙げなよと言ってくれていて』は、お父様にとっては母と兄弟なので気にならないんですよ。結婚式を挙げたいなら海外挙式か、親兄弟だけのこじんまりとした披露宴が良いのでは？

トピ内ID：a18ac76fc269f10d

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反対はされなかったが、父に「出席しない」と言われたことはある

🐶

何か母なりの事情

2022年08月12日 11:50

結婚式もいろんなやり方がありますよ。フォトウェディングにしてもいいし、家族婚とかもあります。式だけでいわゆる形式ばった披露宴はなしとか、挙げる場所も結婚式場だけじゃありません。私は、お二人の結婚式なので、お二人が納得いくようにするのが一番だと思いますが、今後に大きなしこりを残すようなことは、避けたほうが賢明だと思います。 ≺親戚を呼ぶなら余計に嫌だ想像するに、ご親戚と母は何かもめ事か感情的なしこりがあるのでしょうね。前回の従兄弟の結婚式で、何かあったのかもしれません。主様の夫や義両親がイメージしている結婚式と披露宴がどのようなものかわからないので、なんとも言えませんが、主様たちが計画している式と披露宴の話をして、具体的に母とすり合わせができたらいいなと思います。これは私の思い出ですが、結婚式の時に父が何かで機嫌を損ねて、結婚式には出席しないと言い出したことがありました。私は「分かりました。」と言って、後は放置していましたが、結局結婚式にも披露宴にも参加しました。バージンロードをしっかり歩きましたよ。主様たちが、結婚式を挙げるとなれば、ぐずぐずいろいろと言うかもしれませんが、散々ごねた後でしら～～と出席とかあるかもしれません。親戚関係の連絡、折衝、おもてなしやらは、主様が間に立って母に負担がかからないように工夫してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：23b507d1797b0bfd

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予想

🙂

既婚者

2022年08月12日 11:50

状況から想像してみました。お父さんの親戚と会いたくない。ただでさえ会いたくないのに、娘がデキ婚、出産後の結婚式なんて、また何を言われるか分かったもんじゃないから憂鬱。出産後に結婚式をすること、そのこと自体が理解しがたい。もういいんじゃないかと思う。　それなのに、今まで乗り気でもなさそうな結婚式を挙げようとしてるのが不思議。こんな感じの色んな思いが重なって、結果として、気が乗らないのではないかと思います。

トピ内ID：737191015d14c252

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お母様は

🙂

わらび餅

2022年08月12日 12:48

娘の結婚式は娘を持つ母として花嫁姿を見れるのは嬉しいのだけどその反面お父様方の親親戚に会うのは嫌なのでしょうね？娘の親として義親親戚を招く側になりますから素知らぬ顔もできませんしいつも以上に気を使いもてなさないといけない言葉も交わしたくないけどそうはいけませんからお母様はいろんな事が負担と思ってるのでしょうね！？仲が良くないだけに！？私の娘も結婚前に妊娠でした。顔合わせの時には義両親は喜んでくれてたけど母親の私は複雑な心境でしたが娘の喜んでる顔見たら何も言えずでした。結婚式はマタティードレスは嫌だから出産したあと結婚式に赤ちゃんの御披露目兼ねてと言ってたけどやはり出産前にとフォントウェディングで和装洋装で写真集としました。まだまだマタニティードレスでなく普通にウェディングドレス着れるのが有ったから出産してから結婚式を挙げれるかはわからないからと婿さんと相談して決めたよう！義母さんから｢結婚式は花嫁が主役だから嫁ちゃんの思うように所詮息子は引き立て役だから！と言ってくれてたけど｣と娘やはり出産して初めての育児しながら結婚式の準備は難しかったようでその後結婚式で使うお金を自分達のマイホームへと変更しましまよ。建売でなく注文住宅で婿さんがあれこれ娘の意見危機ながら進めたようで他見で暮らす娘夫婦の家に孫に会いにと新築祝いを兼ねて私たち夫婦で行きましたがいろいろ考えて良い家を建ててました娘に｢結婚式挙げなかった分良い家を建てたね！玄関広々庭も広いんじゃない！？｣と話しました。主さん出産したら結婚式を挙げるは一人身の時と出産終えて乳飲み子を抱えては結婚式の準備も大変かもまた我子への行事でお金もかかりますから！

トピ内ID：cea88fe1d211b7e0

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トピ主です

🙂

オミトピ主

2022年08月12日 15:05

子の結婚はまだ先さん回答ありがとうございます。金銭的な余裕がない…わけではないんです。なんならあるほうではありますが、この親はお祝いなしだろうなと子供の勘です。（流石に親戚や近所のお祝い等は出しています。）いっその事、地元以外の場所でやる方が良いかもしれません。→確かにそうかもしれませんね。主人は地元で挙げたいと言っていますが、ちょっと相談してみようと思います。ありがとうございます。一切ナシ婚さん授かり婚ではないですので…

トピ内ID：bc80688fde3a5b47

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トピ主です。

🙂

オミトピ主

2022年08月12日 15:05

既婚者さんありがとうございます。ただ授かり婚ではなく、出産後に結婚式を挙げることに関しては何も思っていないようです。時期はいつでも結婚式は嫌という感じ… 皆さんの意見を聞き、主人とも相談して考えたいと思います

トピ内ID：bc80688fde3a5b47

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ごめんね

🙂

うまこ

2022年08月12日 15:32

単純に、でき婚こっぱずかしい、わざわざ恥をお披露目するのか、では。もしくは親族に頭下げるのが嫌！とか。それぐらい不仲とか。＞結婚式を挙げるとなった場合親に迷惑かけないようにするなら、海外でふたりで挙式しますとか。夫親族自由参加可にしたら。

トピ内ID：a48805dbf285e377

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家族だけで祝ってもらえばいいじゃない

🙂

カンナ

2022年08月12日 15:37

赤ちゃんのお披露目はお宮参りのあとの食事会などいろんな形でできる。お式とお披露目をいっしょにするのあるけど、招かれた方は困惑するかも。結婚式を挙げるなら、出産前の方がベター。私は妊娠4か月のとき挙げました。そのあと新婚旅行にも行きました。（飛行機降りたとたんに吐いた笑）お母さんが何をどう考えてるのか、お母さん以外本当のところはわからない。それよりも、出産後はしんどいですよ。体調戻るのも時間がかかるし、太ってるし、ドレス着る気力があるかしら。産後の準備、万全にしたつもりでも、なにかと足りないものが出てきて出費がかさむ。自分たちの結婚式の話なんて、たぶんどっか飛んでっちゃう。だから、いままだおなかの中にいるときに、できることは済ませておいた方がいいです。ご両親と兄弟だけに祝ってもらうんじゃ駄目なの？

トピ内ID：4dd1ad79f3dd6553

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結婚と結婚式は別

🙂

みどり

2022年08月12日 16:42

お母さんと同年代だと思いますが、結婚式は全く無駄な儀式だと思います。お互いの家の痛くもない腹を探り合うような集まりを、わざわざする意味がわかりません。結婚式をした、というだけの見栄や体裁だけだと思います。トピ主さんのお母さんだって、結婚自体は喜んでおられるのでしょう？結婚式はしたくないと言うのは、意外と娘の事を気遣ってのことではないんですか？みっともない親戚を集めてトピ主さんに恥をかかせたくないとか。お母さんを式に呼ばないという事はできないと思うので、親戚を呼ばなければいいと思います。私の姪は関係の悪い親族は代行業者を頼んだみたいで、見た事もない人が親族にいましたよ。

トピ内ID：893dd6eb24e05a0d

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ヤッパリ順番が違う

🙂

一切ナシ婚

2022年08月12日 17:22

見当違いでスミマセン。しかし、それなら尚意味不明です。いずれにせよ、式がしたいと思うならどうして妊娠前に行わないのか？コロナの関係？知らない人が「出産後に結婚式」聞けばデキ婚と思います。あるいはワケありですぐ式をでき状況でなかったと思います。その説明を誰がするの？母ですよ。メンドクサイ。凄くいいわけがましい。とやかくいう人はいないけど。どうとでも誤解されるのを説明して回るワケにもいかず。それならどうして直ぐに式をしなかったの？どうして妊娠含め成り行きなの？そう思います。順番に拘るのは必要はないし。回りの誤解したイヤらしいヒソヒソをキにする必要はないし。必ず式は必要ではないけど。それはトピ主自身のこと。気分で母や親戚を巻き込むのはやめたら？人の親になるのだから。あまり式と結婚が離れると、お祝いをどう用意していいか分からない。後になって式に招かれるなんて、という声もコロナの関係で多いですよ。

トピ内ID：390b258b746a7a4d

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お母さんの気持ちわかる

🙂

匿名で

2022年08月13日 11:03

私も母親です。面倒です。身内だけならまだしも。盛大にやったら，親も動くんですよ。しかも，お金もかかる。ご祝儀はありますが。コロナもまだまだ続くだろうし

トピ内ID：5e5ac875f889c625

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結婚式、挙げたらいいと思います。

🙂

ごんた

2022年08月13日 11:57

〝もう懲り懲りだ〟と言ってるなら、その通りなのだと思います。結婚式って、あまり儀式に重きを置かない人にとっては無駄に思えるかもしれない。仲が悪い親戚にも、全ての人にも、酒持って頭を下げて回らなければならない。特に仲の悪い親戚に〝来ていただく〟的な状態も嫌なのかもしれませんね。無視というわけにもいきませんから。何かと面倒なのだと思います。それでも2人が挙げたいなら挙げるのがいいと思います。お母さんも何だかんだ出席はしたいはず。ひょっとしたら、自分の結婚式は、義親や義親戚に仕切られて無理矢理やらされたとか、上手くいかなかったトラウマがあるのかもしれませんね。お金があるなら、色々よろしく！と温泉1泊旅行でもプレゼントしたら、まるくいくんじゃないでしょうか。そんなんでは無理かな。

トピ内ID：fd7672cf99abc8a9

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自分の思う通りにしたい親かな

🙂

アラフィフ

2022年08月13日 14:20

私なら、当人が良ければ…というと思います。というのも、自分の時に、うちの母は勝手に私の結婚に夢を見ていて、勝手にハワイに連れて行って貰えると思いこんでました。もちろん母がお金を払うなら、良いと思うのですが、全くお金は出さずに、国内は大反対でした。なので、弟や妹が結婚する時にわざとお母さんにゴネられなかった？ハワイに行きたいと言われなかった？何でハワイに連れて行ってくれないのよ！！と怒られなかった？ (実際、母が夫に言ったことです。) 私も性格悪いですが、父が夫に謝ってましたが… そういう親居ますよね。自分の思う通りしかダメな人。嫌ですよね。

トピ内ID：a6642fd7c5d4db42

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お母さまの気持ちが分からない

🙂

子持ち

2022年08月13日 16:15

私は子供がやりたいと言っていることは祝福したいので、私だったら参列します。でも今回は、授かり婚であること、親戚との付き合いが面倒ということがあるので、参列したくないんでしょうね。義実家の方でこじんまりとした式を挙げるのがいいと思います。チャペルでの式と写真撮影、お互い友人１～２人くらいとかだけ呼ぶ＆義実家とお食事会みたいなものでもいいと思います。幸い、コロナが心配で家族が参列しない、という言い訳も１年後くらいならきく気がします。お母さまには、ウエディング写真撮影と義実家とお食事会をするけど来る？と聞いて、こないというなら、それで了承したらいいんじゃないですかね。小さな結婚式とかってありますし、グアムとか近場の海外や沖縄とかでの挙式もいいかも？ステキなプラン（本当に家族やカップルのみみたいな）たくさんありますよ。まずはおめでとうございます。お子様の出産たのしみですね。

トピ内ID：91cd262b2e05aa0d

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新郎新婦と

🙂

通りすがり

2022年08月13日 16:15

両親だけの結婚式にしたら？結婚式にお金を掛けないことと、結婚式をしたいが両方叶う。一番収まりが良さそうだけど。

トピ内ID：b38b96bfa592c5f4

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人間関係色々とありますよね

🙂

いもけんぴ

2022年08月15日 15:31

お母さん自身の義親族（あなたのお父さん方）と、うまくいっていないのかもしれませんね。家族と親友だけよんで、日本のリゾートで、小さな式を挙げるのはいかがですか？軽井沢の教会とか。涼しくて素敵。

トピ内ID：f59efea8f4418c98

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お母さん頑張って

🙂

ぽよよんおばさん

2022年08月17日 15:48

こんにちは。お母さん、ここは我慢してでも付き合うべきでしょ。と思うけど、こりごりなのは分かる。私も娘の結婚式、本当に疲れたもん。ドレス選び何回も行かされたし、その度にほめちぎって。式では相手の実家がお医者さん一家で、何だか気を使ったし。コロナのせいで規模は縮小したけど、100人近い参列者で、これで勤務先の人まで来てたら、本当に大変だった。また、お決まりの花束贈呈やら、手紙やら、ビデオ上映だのコテコテ。恥ずかしかったわー。まあ泣いちゃったけどね。面倒くさいが、娘の一生に一度の晴れ姿なんだから、協力するべき。親としての勤めなんじゃないのかな。お母さんこりごりでも頑張って欲しいな。どうしても嫌だと言うなら、友人だけ招くのはどうかな？それもコロナで難しいなら、二人だけで。写真だけでも撮っておいた方がいいと思う。生まれてくるこどものためにもね。

トピ内ID：67f1c5a5f5c8200b

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干渉はいや

🙂

猫好き

2022年08月17日 16:14

ご主人の母親から同じことを言われたらどう思いますか？そんなこと親が口出しすべきではないと思うし、親戚付き合いが嫌でも最低限、結婚式と葬儀の場面くらいは我慢するものです。それだけ娘夫婦に自分の意向を押し付け干渉するような人だったら、そりゃ親戚とも上手く付き合えないだろうなって思いました。招待だけして、母親が来ないとなれば、それはそれでいい。母親のことで頭悩ませるより、そんな非常識な配偶者の親を持ったご主人やご主人の両親のことも考えたら？

トピ内ID：8c24287202765e1a

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