紹介者（お見合い）の心得とは？

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ぴー

2006年09月24日 07:58

恋愛

お見合いで紹介され、付き合っている彼がいます。４ヶ月過ぎた頃、彼がバ
ツイチで子供は前妻が育てていると言われました。このような出会い方で、
バツイチを後から知るとは夢にも思わなかったので、なぜ付き合う前に言わ
ないか、紹介者に言わなかったか聞くと、言う必要はないとの返事。
もちろん子供の事は心配ですが、前向きに二人で話をし、やはり彼の事が好
きなので交際を続けました。でも、こんな事を隠して付き合う彼を親になん
て言うか、日々悩みました。

先日、紹介者が、彼はバツイチで子供がいると言っていることが周囲から聞
こえてきました。なぜ紹介者が知ってるか、彼に問いただすと、実は始めに
紹介者に過去の話をした時、不利になるからと口止めされたとの事。
彼は転勤族なので、言わなければわからないと思ったのでしょうか。
でも、隠すのは悪いので、彼は途中で私に告白したそうです。

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紹介者が非常識。お見合いの紹介をする資格なし。

ねぇねぇ

2006年09月26日 08:09

あなたが前向きに検討できる賢明な方だったからよかったものの、これは破談の理由になります。現にあなたは今、ご両親にどう話せばいいか悩んでいますもの。それが原因で破談になっていたら、その紹介者はどうするつもりだったんでしょうね？私も似たような経験があります。父が亡くなった後、父方の親戚と裁判までして絶縁したのですが、教育関係者が多いその親戚関係を強調して相手方に話され「いいところのお嬢さん」として紹介されていたことがありました。お見合いのその場でそれを知り「父方の身内とは、道で会ったらその場で取っ組み合いするくらい不仲です」と正直に言いました。相手はわるいひとではありませんでしたが、良家との縁を望んでいるのなら私は見事にふさわしくないし、紹介者の顔も潰してしまったのでこちらからお断りしました。あとで、相手のお母さんが私のことを「はっきりした女性で好ましい」と仰有っていたと言われましたが、お母さんと結婚するわけではないのでそんなこと言われても、って感じでした(笑) 人と人の縁を取り持つのに、いちばん重要なことを隠すなんて論外ですよ。犬猫を番わせるわけじゃあるまいし。

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うわ、ひっどー！

文月

2006年09月26日 20:28

それって、お見合いのメリットなしでは？「仲人口」なんて言うけど（この場合、誉めたんじゃないけど）、そこまでいくと反則でしょう。私がその紹介者の知り合いなら、「ぴーさんにバツイチ子供ありの人、知ってたのに、本人にも口止めまでして紹介したでしょ？　あれ、そのせいで破談になって、慰謝料請求されたって。そんな大事なこと隠して見合いする人なんて信じられないって。向こうのご両親も怒り心頭だって。でね、相手の男の人もね、あなたに口止めされたせいだって、怒ってるんだって。そんでね、双方ともあなた相手に裁判起こす気らしいよ。おまけだけど、この話聞いても誰もあなたに同情してないよ」ってアクマの囁きしてしまうわ。というのは冗談で置いといて（でも、充分破談の理由になりますよね）、親御さんにはなるべく早く全部を話した方がいいと思いますよ。 >先日、紹介者が、彼はバツイチで子供がいると言っていることが周囲から聞こえてきました。ということは、あなたから発信した情報も、その紹介者の周囲に届くというとこですね。「いくらなんでも、あの人のしたことはマナー違反だ」と言っておきましょう。

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トピ主です

ぴー

2006年09月26日 21:08

続きです。紹介者は、彼をとにかく結婚させたかったそうですが、過去を隠してまで進めるのはどうですか？プライバシーまで口外して。彼が、隠すつもりはなかった事はわかりましたが、紹介者を許せません。紹介者は、事前にバツイチを知っていた事を私には隠し通すつもりでいるようです。もし、彼と今後うまくいったとしても、紹介者にお礼しなければならないでしょうか。

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好きになっちゃったのかい?

タムタム

2006年09月26日 22:33

彼のことを好きになっちゃったのなら仕方ないですが。。。なんとも非常識で不誠実な人間もいたものですね。紹介者だけではなく彼もですよ。(２人がかりでだまそうとしていたととらえるべきです。)

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紹介者だけが悪いの？

ブルーマウンテン

2006年09月27日 09:57

今更紹介者に苦情を言っても「でも付き合うんでしょ？だったらいいじゃない」で終わりそう･･･。会社としてお見合いを斡旋している所に登録して、そのような状況になったのなら紹介者ではなく、本社に苦情を言ったほうが良いかも知れません。でも、個人から持ち込まれた話ならちょっと違うんじゃないかな。彼はどういう言い方をしていましたか？「紹介者に言われたから隠していた」というような言い方だったら、彼の人間性に疑問を感じます。紹介者にどういうアドバイスをされようと、言わなかったのは彼本人です。何も出来ない子供じゃないんだから、紹介者に「不利になるから言わないほうがいい」と言われたから言わなかった。だから紹介者が悪いっていうのは違いますよね。後からいたたまれなくなったとはいえ、彼も不利になる情報は隠したくて言わなかったんです。

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紹介者が一番悪い

私もバツイチ

2006年09月27日 10:14

自然の出会いならともかくお見合いでそんな事を隠してどうするんですか。そりゃ、紹介者が一番悪いです。でも、それをそのまま納得して隠した彼にも責任はあると思います。彼も大人ですから。たとえ自分に不利であろうとそんな大切な事なら話しておくべきでしょう。養育費等の事もあるでしょうから、将来の生活にも影響してきますし。私は男女の交際をする際は最初に言いますけどね。別に恥ずかしいとは思ってないし、それも含めて自分ですから。それで”引く”男性なら、どのみちこの先交際しても上手くいかないでしょうし。

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えっ？このまま付き合うの？

りんご☆こりんご

2006年09月28日 13:28

＞彼と今後うまくいったとしても、紹介者にお礼しなければならないでしょうか。えっ？このまま付き合うの？普通なら問答無用でお断りするお見合い話ですよ。（条件云々ではなく、経歴詐称だからです）こういう時はきちんとケジメをつけましょう。仲人さんにお断りしてください。どうしても付き合いたいなら、お断りした後どうするかを二人で相談ですね。・・・でも、お見合いなのにバツイチ子有りを４ヶ月も黙っていた男はどんなモンなんでしょう？自分を安売りしちゃダメだよ。

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同罪では・・・

？

2006年09月29日 15:36

紹介者だけでなく、彼も許せないと思いますよ。言い訳を上手く言っただけで、彼も紹介者の口車に乗ったんです。良心の呵責で打ち明けたというよりは、トピ主さんを逃さない為の手段でしょう。結婚後いつかばれるし今のうちに言っておけば“自分は悪くない”となるからです。そんな男性と結婚して幸せになれるんですか？離婚歴も子供の事も自分はもう関係ないと思っている冷たい男なら、トピ主さんにも同じ事をすると思いますよ。結婚したら本性が分かると思いますが、離婚原因は何なのでしょうね。妻が悪いだの反省がない人なら、誰と結婚しても上手くいかないと思います。でも紹介者はトピ主さんが受け入れる人と見切っていたのではないでしょうか？トピ主さんは良く言えば“いい人”、悪く言えば“お人よしな人”なのでしょう。紹介者だけを怒る前に両親に真実を話し、好きだけで暴走して結婚を決めるなんて馬鹿な事はしない方が自分自身の為ですよ。

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子供がいるのですよね！

心配症

2006年09月29日 20:31

トピ主さん、「もちろん子供のことは心配ですが」と書いていらっしゃいますが、具体的に「何を、どう心配」されているのですか？子供に関しても、嘘を並べてたてている可能性もありますよ。離婚しているので、慰謝料、養育費など、しっかり確認していますか？結婚してしまってから「騙されていた」でも納得出来ますか？心が少し、お相手に傾いているようなので、今さら何かを仲人さんに言ったところで、平気で嘘を推奨した人ですから「でも、結局気に入ったのでしょ」で終わりでしょう。仲人の心得とは？など言っている場合ではなく、「現在好きに成りかけている人の、過去までひっくるめて受け入れる事が自分には出来るか？」を早急に考えるべきですよ。

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トピずれしますが

見合い嫌い

2006年09月30日 13:40

　紹介者で、離婚歴を隠している人、２人いました。１人は、母が「そのお年でしたら、再婚の方ですね」と紹介者に確かめたら、そうとも違うとも言わず、あいまいな返事だったらしいですが、釣書をいただいて見たら、他の方から離婚歴のある方ですが、と話が来たことのある人だったのです。　もう１人は、その方、初婚の方ですか？としつこく尋ねたら、やっと、いいえ、違います、と答えたらしいです。こちらから訊かないと言わないんです。　どちらも当人は紹介者に話しているんです。それを紹介者が隠しているんです。最初に言わずに、いつ言うつもりだったのか、いまだに判断に困っています。　その２人の紹介者、他にも告げなければいけないことを隠していました。そういう紹介者は相手にしないことですよ。結局は、人任せにせず、自分がとことん調べないといけないということでしょうか。

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親はなんと？

ねこ

2006年09月30日 13:49

たちの悪い、「紹介者」からの縁は、あまり良い「縁」とは思えないですけれど。まず、親に正直に話すべきだと思います。ご両親が何というか･･。大手小町で「×１の彼との結婚を両親に反対されています」と、いう内容の話、よく出てくると思います。結婚決まってから、実は･･･なんて話をしたら、大反対されてもおかしくないですよ。知合いの「紹介者」で、お見合いを断ったのに、その「紹介者」が、先方にそれを黙っていて、ずっと付き合っていたことになっていて、結局責任を取ることになって結婚、、という流れになったのですが、それが、両親に知る所になって、猛反対。両親から見たら、紹介者と見合い相手が、自分の子供を騙した！としか考えられなかったようです。そんなお見合い相手を自分の「義理の娘」と認められない！と。（この場合、紹介者に騙されていたのは男性です）トピ主さんの両親も、同じように思うでしょうね。２人は好きあってみたいなんですけれども、、、結局、先方から断りを入れてきて、破談です。そんな家に入っても、幸せになれないと。

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ちょっとちょっと～

みや

2006年09月30日 14:38

バツイチ子供有り（元妻が育てている）の男性と結婚したものです。４ヶ月も内緒にしてたって大変なことですよ！私の場合、出会ったその日にバツイチ子有りの事実を知らされました。それで「この人は嘘を付かない人、信頼できる人」と思ってお付き合いを決めました。別れてほとんど会えない子供でも、大切に思って真っ先に打ち明けてくれた彼だから好きになったのです。子供があるということは、元妻が育てているとはいえ、重い責任が生じます。『心配ですが』なんて、トピ主さんまるで第三者みたいな書き方してますけど、子供の存在は、結婚生活に想像以上の影響を及ぼしてきますよ。紹介者はもちろん悪いです。でも、トピ主さんに申し訳ないですが、こんな重大なことを４ヶ月も隠すことができる彼、自分さえ良ければといった利己的な人に感じます。私なら信頼できません。

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嘘つきは○○のはじま…

げっ

2006年09月30日 22:31

おせっかいを承知で書きますが、そのお相手との結婚は見直したほうがいいです。そんなウソで新しい妻をめとろうとした目的はなんだったと思いますか？都合のよい女を確保するためだけの結婚では？はっきり言って、紹介者もお相手男性もスレ主さんのこと（もしくは女性全般）を「なめて」います。ホイホイ言いなりになる都合の良いおじょーさんだって。結婚したとして、スレ主さんを尊重してくれてきちんと結婚生活が送れると確信できますか？実子についても、こんな不誠実なことでは、先が思いやられます。養育費ちゃんと支払っているのか？先妻の身に何かあったら？もし私の身近で発生したことだったら、弁護士等の協力を得てこのようなやり方に不信を覚えるので白紙にしてくれときっぱり通告します。あとで婚約不履行？とか食い逃げ？とかいわれのない中傷を受けないためにも。また同じ被害者を出さないためにも。

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うーん・・・。

こっこば

2006年10月01日 01:30

彼から聞いたわけではないんですよね。問いただして始めて分かった事。しかもその話って結構重要なポイントをしめていませんか？たとえば「彼が実はかつらだった」「水虫もちだった」と次元が違うと思います。上記の場合、自然現象？みたいなものなので、自分の気持ち次第だけですよね。ですが、「過去に破産宣告していた（未だその期間中）」「借金がある」「実家が自営業で結婚したら同居が条件」だったらどうですか？気持ちだけの問題だと思わないのですが。今回の事もこちらに当たるのではないかと私は思います。お子さんのことですが、今は別れた奥さんが育てていますが、奥さんに何かあった場合引き取る覚悟はありますか？それに養育費もバカにはなりません。トピ主さんにお子さんが生まれた場合、自分の子とご主人の子の養育費がかかると思ってください。お見合いの利点としては「相手の素性が明らかになっている」というのが一番だと思うのですが。そんな重要なことを黙っている相手、本当に信用できますか？単に『誰でもいいから結婚しちゃえ』でトピ主さんを選んだだけかもしれませんよ。

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冷静に考えましょう

みほじょ

2006年10月01日 02:34

私も以前、子持ち（奥さんが育てている）のバツ１男性と結婚を考えたことがありますが、５年付き合い、冷静に考えられるようになってから、子供がいるとなると、自分に子供ができたら、異母兄弟になるし、家庭を持っても、養育費を払い続けなくてはいけない、夫が亡くなったら、遺産も分けなくてはいけない。等、考えたら、そのハンディを背負うほどの男じゃないな～と思い、別れました。その後、今の主人、勿論初婚と結婚し、あの時結婚していなくてよかった～と、実感しています。バツ１でも、子供がいなければ、問題はないと思うのですが、子供がいるとなると、もっと真剣に考えたほうが、よいですよ。一生、その子供たちの存在は、ついてきますから。他に、良い方はたくさんいますよ。経験者より。

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結婚後も不利な事は嘘付く可能性大

みのりんりん

2006年10月01日 09:04

トピ主さん大変ですね。でも正直私はその男性お勧めしないですよ。「お見合い」なんて重要な機会にMarital Recordを隠していたなんで、信義誠実にももとります。そういう重要な場で人をだます人はもっと軽微な嘘を付きますよ。結婚したら、実は養育費地獄、借金地獄、、、が発覚とかありえますよ。結婚生活は長いのですから、信用できない人はお勧めしません。私が親だったら、大反対します。

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彼が一番悪い

うずまき

2006年10月01日 09:24

彼を恨まないで、紹介者だけを恨むのは筋違いです。あなたの書き方を読むと、バツ一子持ちのことを隠すよう忠告した紹介者は悪、途中で告白した彼は善に思ってる印象を受けますが、紹介者はあくまで忠告しただけ、実際に最初隠していたのは彼ですよ。責めるのであれば、まず彼を責めるべきでは？

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彼も最初に言ってくれなかったんじゃない？

ふくらすずめ

2006年10月01日 12:38

紹介者に口止めされてそれに乗っかっちゃってますよね、彼は。いいんですか？そんな人で。今はあなたを逃がしたくないから良い顔してるのかも。先々もずっと変わらないと思いますか？４ヶ月して打ち明けたということですが、よく考えて。それって４ヶ月黙って（だまして）いたってことでしょ。あなたを手中におさめたから、そろそろ結婚の本格的な打ち合わせに入る前には言っておかないと自分に不利かな？と思って話しただけなのでは？「実は」って他にもいろいろ出てきそう。子供の養育、慰謝料、離婚の理由など。一度許せば許すの当然みたいにならない？心配です。いつでも打ち明けたら誠実ってことにはならないでしょ。親にどう言うか、トピ主さんが悩むんじゃなくて彼が親のところに出向いて自分で説明、説得するべきです。それが筋です。その程度のことができないなら、あなたはただ都合の良い相手だということ。お付き合いするのはともかく結婚は慎重に考えましょう。できたらやめたほうがいい。そんなにあせる理由は何？お金か女手が欲しいとか。わたしも元妻と子供の養育権争っていて、再婚あせっている男に口説かれたことがあります。

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そんな人とわかってなぜ付き合うの？

豆餅

2006年10月01日 17:42

紹介者と結託してあなたを４ヶ月もだまし続けた男ですよ。＞なぜ付き合う前に言わないか、紹介者に言わなかったか聞くと、言う必要はないとの返事。感覚がずれています。＞実は始めに紹介者に過去の話をした時、不利になるからと口止めされたとの事。誰の話だと思ってるの？他人事みたいに言って。＞隠すのは悪いので、彼は途中で私に告白したそうです。悪いとかいうレベルの話じゃありませんよね。その男は明らかにずれています。これからまた「え！」という話が次から次へと出てくることでしょう。トピ主さんは自分が馬鹿にされていると思いませんか？

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まんまとはめられたかも

けろぴー

2006年10月02日 09:38

その紹介者の人はきっと、条件で断られ続けていた彼を不憫に思ったアドバイスなのかも知れませんね。バツイチ子持ちなんて言わないで紹介し、相手がこの人を好きになっちゃえばどうにかなる・・・って考えだったのかも。実際トピ主さんは彼を好きになってしまっている事を考えれば、それなりに魅力のある男性なのでしょう。まんまと術中にはめられた！？しかし見合いの席で（もしくは紹介の時点で）、バツイチ子持ちだと聞いたらどうなっていたのでしょう。自分だったらその紹介者、彼自身ともに許せません。４ヶ月も言わなかったなんて、その間にトピ主さんの自分への想いを確認し、もう今なら言っても大丈夫と踏んで発表したんじゃないのかなー。それでも彼が好きで結婚することになったらこれはこれでまたご縁なんでしょうけど・・

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紹介者も見合い相手も誠意が無い

晩婚T

2006年10月02日 11:11

４ヶ月も逢っていたのに、今更って感じですね。私もお見合い経験はあります。お見合い相手云々より、先ず紹介者に良識の無い方がいて、散々な目に会った事があります。こう言ってはなんですが・・そんな紹介者に連れて来られるぐらいです、相手の男性の意識もどうかと疑ってしまいます。私の場合の紹介者も、何が何でも結婚させたがっていたようです。私が絶対断わらないだろうと思っていたらしいですが、そんな傲慢な態度に腹が立ち、当然お断わりしました。なかなか受け入れてもらえませんでした。かなりしつこくて本当に参りました・・（笑）確かに言って良い事悪い事はあるけれど、それを判断できない大人の男に誠意があるとは思えません。いつも周りの意見に流され、大事な事はこちらが気が付くまで言わないのではないか。これから信頼関係が築けるのか、とっても不安になります。トピ主さん、すぐにお母様に相談してみてください。同性として、良い意見がもらえると思います。もしその男性とお付き合いを継続させる場合、紹介者を責める事は出来ないと思います。ちょっとした文句なら、言えるかもしれませんが・・

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仲人は嘘を四百ずつに別け

karon

2006年10月02日 11:50

古川柳です。永く伝わっているところをみると、この程度なら仲人としては、許されると言うことでしょう。仲人さんは、どうでもこの御話を纏めたかったのでしょう。四五人紹介したのに正直に話したので、全部駄目で引っ込みがつかなかったとか。黙っているのは、嘘を言うよりましだと、思ったのかもしれません。素性調査は当人二人の話し合いと、探偵社の仕事であって、仲人の仕事ではありません。よっく調べてください、この仲人さんは失格です、他にもまだあるかもしれません。

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やめといた方がいいと思いますその1

るる

2006年10月15日 19:26

私も一年位付き合った人で同じ事がありました。結婚紹介所で紹介された人なのでまさかそういう事をする人がいるとはとびっくりしたのですが、プロポーズしてきた後に「俺子供がいるから」と言って「この話はここで終わり」と言ってサーッと向こうに行ってしまいました。本人いわく、結婚相談所の人にそうしろと言われたからという事ですが、人に責任をなすりつけるのも論外ですし、あくまで許されるのは1～2回会った時点で話すという所までだと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それまでにもかなり言動が変なところがあって、この人まわりの女の子に嫌われてるだろうな･･･とは思っていたのですが、やっぱり普通の感覚のない人でした。家族に関しては奥さんの悪口と、子供に関しては籍を抜いたので関係ないという発言にもあきれました。やはり自己中な人とは後々苦労しますよ。

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やめといた方がいいと思いますその2

るる

2006年10月15日 19:31

まだ告白した後に、謝るとか話合いとかしてたならマシかなとは思うんですけど「関係ない」って･･･関係あるっちゅうねん！バツ一子供ありの人は確かに相手を探すの大変ですけど同じバツ一の人なら探せばいると思うんです。その人は自分はバツ一子供ありだけど相手は未婚の新品（と、いう言い方をしてはバツ一の方に失礼で申し訳ないのですが）を希望するから嘘をついたんだと思いますよ。ちなみに私の相手は他にも経歴で嘘を書いてたんで、相談所の方にクレームを入れたんですが、その男の担当の人はもう退職したから連絡はとれないと言われ、別居の子供に関しては子供なしと書いて良いそうで経歴に関しては嘘を書いてても会社には関係ない等のこと契約書にちっちやい字で書いてるそうで、謝罪もなしでした。

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やめといた方がいいと思いますその3

るる

2006年10月15日 19:41

けっこう高額な紹介料をとる（業界第2位らしい）の会社だったんですけど会社も相手の男（公務員）もとんでもなく問題ありでした。やはり肩書きだけでは計り知れません。皆さんも騙されないよう気をつけて下さい。お話の仲人さんもその人も両方人間的に問題ありと思います。不幸になると思います。冷静になれないなら一度、半年～一年位会わずに考える時間をもらった方がいいんじゃないですか？自分がそれだけのことをしたのに待てないという人なら尚更付き合いはやめた方がいいと思います。私も問題あった人と結婚しなくて良かったと思います。むしろこういう事があって人間性が確認できたんで、何も無くてどういう人か知らずに結婚してたらと思うとゾッとします。きっともっといい人が現れますよ。

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