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妻に働き続けてもらうためには？

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041
保育園児の父
ひと
我が家は私が公務員、妻が会社員の共働き夫婦です。互いに40歳で子供が3人（6歳、3歳、ゼロ歳）います。妻は大企業の開発専門職で、月の残業が150時間を超えることもある激務ながら収入は私の2倍以上です。 結婚前に生活設計について話し合い、定年まで共働き、家事育児は可能な方が多く負担することに決めました。その計画にもとづいて住宅ローンは妻が2/3で組んでおり、経済面では妻が大黒柱です。子供達の保育園の送迎や、平日の家事全般は私が行っています。 妻は開発の一線では育児休業が致命的だと言って、3回の出産とも産休だけで復帰しました。それほどプロ意識のある妻ですが、最近「博士課程を出た優秀な後輩に知識で負けている（妻は修士）。定年までがんばれるか自信がない」と弱音を吐くことが出てきました。夫としても父としても、焦ることなく息長く勤め続けて欲しいし、現実的にはそれが必須なのですが、どう対応したらいいでしょう。 帰宅後に子供と字のけいこをするときや、家族旅行や週末の公園などでは明るく活発で、心を病んでいる様子はなく、むしろ冷静に技術者としての限界と向き合っている印象です。

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開発専門職だからこそ

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技術職
技術の競争や入れ替わりも激しいし、優秀な人も続々入ってくるのですよ。そしてその後輩もじきに別の後輩に追い抜かれます。これは仕方のないことです。 しかし開発経験というものは、どんなに技術レベルが高くても一瞬で得られるものではありません。そして経験のある人でないと出来ない業務が目前にあるはずです。 やめるやめないという極論に走る前に、今の仕事のままでも奥様に最適、奥様しか出来ないと目されている業務の選択肢が山ほど用意されているでしょう。奥様は岐路に立っていることを自覚して、それに戸惑っているのだと思います。 主夫として助けろとまでは言いませんが、どんな結果を出すにしてもご本人の決断に任せた方がいいと思います。 トピを読んだ印象からは、本人が「辞める」と言い出す可能性は1%もないと思いますよ。

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私も働くママです

041
らび
私も時々疲れて「仕事辞めたい」という時があります。 その時主人は決まって「辞めたいなら辞めてもいいよ」 と言います。私にしたら「辞めてどうするの？」とか 言われるよりずっといいんです。 で、結局自分で「やっぱり辞めたくない」と結論が 出ます。専業主婦に向かないし（笑） 奥様もそこまでがんばってきた方なので、本気で 辞めたいと思っているわけではない気がします。 後輩に負けそうで気弱になっているだけでは？？ 奥様のグチをとりあえず聞いておいて、あまり口出し しないほうがいいと思いますよ。 そんなに思いつめている感じじゃないようですしね。

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弱音を聞いてあげてください。

041
ぷに
私自身、研究開発系の仕事をする共働き母です。 自分が望んで就いた仕事ですが、 やはり忙しくて辛いときもあります。 時々、専業主婦に憧れます。実際には無理だとわかっていても。 つらそうなときには、よーく話を聞いてあげてください。 「そんなことでは困る」とか「仕事を辞めないで」という前に、 疲れている気持ちを汲んであげて欲しいんです。 ただ単に「働いて」って言われると、 給料さえ稼いでくればいいのかと悲しくなります。 自分を愛し、信頼してくれる家族がいると思えばこそ、 頑張って稼いでこようっていう気持ちになれるんです。

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博士課程は足の裏のトゲといいますし

041
かおる
気になるし取らなくてはいけないが、すぐ取らねばならないほどでもない、という例えですが。。。 私の勤務先では、男女ともドクターを持っている方が多いので、奥様の気持ちが分かるような気がします。 すぐには難しいのかも知れませんが、数年後をめどに博士課程を勧めてあげてはいかがですか？ 勤務先から大学院に派遣してもらうことも可能でしょうし、仕事を続けるうえでの目標にもなると思いますが。

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とても素敵な奥さん、旦那さんですね。

041
ばぴ
女性が高齢になってもバリバリ仕事をするというのは、 とても大変だと思います。（体力も違いますし、 更年期障害もありますから） 妻に仕事をやめてほしくない、、、。 それなら、世の中の奥さんが旦那さんを盛り立てるためしている努力を真似したみたらどうでしょうか？ （これなら色々思いつきますよね。） ・家事の分担（これはもうされてますね） ・会社の愚痴を根気よく聞いて、ストレス発散させる ・褒めて、自信をつけさせる 我が家でしているのは、 ・気に入るスーツや時計をつけさせること。 そうすると、「素敵な自分」と思って、お仕事頑張れるみたいです。女性ならなおさらではないでしょうか。 ・玄関をピカピカにして、家の中に花や観葉植物を絶やさない。（植物は心が落ち着きます） ・帰ってきたときは、子供と笑顔でお迎え。ときには駅まで迎えにいきます。 他、マッサージやマッサージ機を置いたり、 家の照明の明るさを下げたり（ストレスが緩和するそうです）、広いお風呂に改装したり、、などなどです。 頑張ってくださいね。

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スーパー奥様ですね

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ワインレッド
なんと頼もしい奥様でしょう！仕事も家庭も両立されていて、同性ながら憧れる生き方をされていますね。（私は、結婚後仕事辞めてしまってやや後悔アリ）勿論、トピ主さんのように支えてくれるご主人あってのことですが。 まだ、奥様の口から「辞めたい」というセリフは出ていないのでしょう？そっと見守ってあげてはいかがでしょう？ 横でうんうんって愚痴を聞いてくれる相手がいるだけで随分気持ちが軽くなるものですよ。 誰だって仕事で行き詰ることはありますし、「君は、頑張っているよ」「肩の力を抜いて」って声掛けしてあげては？ いよいよ辞めると言い出したら、「ここで辞めたら後悔しない？今の仕事は、君にとって誇りなんだろう？」って問いかけてみては？攻めるような口調でなく、サラッとね。 産休だけですぐに職場復帰したほどの奥様にとって、仕事は生きがいであるはず。それを失くしてしまったら枯れてしまうかもしれません。

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失礼ですが・・・

041
しん
ローンなどお金のために奥様に仕事を辞めずにいて欲しいと希望されてるような気がしてしまいました。 実際はどうなのでしょう？ 奥様は今、仕事に自信をなくしている。 それはもしかしたら早期退職につながってしまうかもしれない。でもそれは奥様以外、決める事は出来ないのではないでしょうか？ 大黒柱が倒れそうになったなら支えるのはご主人であるトピ主さんしかいませんよ？ 「辞めても俺が！」位のお気持ちはないのでしょうか？

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ローンを組みなおす

041
仮面ライダーキョウキ
現実的に生活をするのには、ローンを組みなおす手があると思います。 奥さんがこのまま働くってのは確かに手の一つですが、一度休んだほうがいいと思います。 多分分野違いですが私も開発部門ですが、修士と博士とのレベルの違いだともう他人が口を挟むレベルじゃないと思います。 年齢的にも月１５０なんて男でもきついです。 私も似たような時間数です。休みには寝るだけでいたいのに子供の面倒見てると休みはないです。仕事しないだけ。 公務員だから残業は無理でしょうけど、ローン見直して、自分だけで払うとして年数増やすなり、原本繰上げ返済して利息さげるなり、この先一家全員で無事に暮らそうと思うのが一番いいと思います。 たぶん男が女の収入当てにするなんて、というレスは一杯でしょうけど、現実に生活を維持する方法を考えましょうよ。 このままだと奥さん壊れますよ。

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静観するほかは無いのかな？

041
開発者の妻
聞き伝えの情報で申し訳ありませんが うちの旦那が奥様と同じ、大企業の開発技術者です 先ず、修士か博士かは、あまり関係ないかと思います ですが、やはり開発の実力差ははっきり目に見えて分ってしまう職場です それだけ、精神的にもシビアな職場です このまま、開発を続けていくかどうかと考えるのは 開発に携わっている方々の命題みたいなものなんでしょうね 自分で実力が無い、体力が続かないと思った方は 大抵、自分から希望して配置転換していくそうです そう、開発を外れたいと思ったら、その先の部署が きちんとあるのです なので、開発を辞める＝会社を辞めるという図式にはならないと思いますよ なので、トピ主さんのやるべき仕事は 仕事上のアドバイスではなく 奥様が日常生活を楽しく過ごせるようサポートする （今まで通りってことですね） だと思います 奥様の話は、ただ黙って聞く、ねぎらってあげるだけでいいと思いますよ

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￥の問題だけ？

041
かる
正直奥様を金づるとして見ているのか 対等なパートナーとして見ているのかにもよります。 確かに開発者としての限界の見える時期かもしれません ここはひとまずお金の心配事は置いといて 奥様の悩みをじっくり聞いてあげる役に徹しては如何ですか？ 人間癒されるとまた新たな活力も出てくるものだし 万一奥様が仕事に関してダメだと決断したら それはそれきちんと受け止めてあげる度量も持っておくべきです。

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約束したからといって・・・・

041
max
奥さんが働き続けられるとは限りません。 病気や怪我になることもあるし、辛くなって辞めてしまうかもしれません。｢働き続けて欲しい｣のは経済的な問題ですか？だとしたら危機感が足りませんでしたね。 奥さんは今とても疲れていらっしゃるのでしょう。｢焦ることなく少しのんびり構えたらどう？｣と労ってあげたら良いでしょう。疲れている人に｢困るから働いてもらわないと・・・｣なんて、倒れている人を足で踏みつける様な事は決して言ってはいけませんよ。 その位の事は判ってらっしゃると思いますが。

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技系仕事人の40代後半ですが。

041
微号線
奥様のおっしゃる様な事は或る程度の年令が来ると、男でも女でも誰でも突き当たる事だと思います。私も、若い連中にはかなわんと思う時があります。 奥様は 長年同じ会社に勤めていらっしゃるのでしょうか。それに、とても真面目に仕事に立ち向かっていらっしゃる様にも見受けられます。そうであれば、奥様には後輩には無い長年の仕事の経験があると言う事です。技系の仕事は、常に新しい技術に共なっていかなければならない事が多々ありますが、 技術以上、又はそれ以外に大切な事が沢山あります。 例えば、人間関係 (人脈) と仕上事の経験がそうです。長年 仕事をしているうちに、人間関係 (人脈)が出来てくるし信頼感もそれに共なってついてくる。何か、大事なプロジェクト等が或る時、奥様のような人は 良い情報源になります。私も後輩から新しいプロジェクトの手順とか聞かれますし色んな事で上司からも結構頼りにされてます。 私事ですが、最近は後輩と遣り合おうと意気込んだりせず、肩を張らず きちんと自分のやるべき事は落ち度のないように 気を付けています。 奥様に 技術面の知識だけが 能力では無いと言う事を、何げなーく言われてみては？

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話をひたすら聞いてあげて

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あんず
そもそも、男性と女性って脳みそだかなんだか、根本的に違うらしいんですよ。で、どう違うかと言うと、男はストレスで黙る、女はストレスでしゃべる。 ということで。話を聞いてあげてください。ただひたすら、聞き役に徹してください。もし、自分だったらどうするなど、意見は言ってもいいけれど、決してそれを押し付けず、最終的には君が決めることだけど、どんな答えを出してもいいよ、どうしても無理なら辞めても大丈夫だよっていう雰囲気だけかもし出していてくれれば、それでいいのではないかと私は思います。 自信なくなっちゃったってぼやきたいんですよ、今は。「そっかー、大変だな」って聞いてあげてください。本当につらくなるまでは、お仕事辞めることはないと思いますよ、文章読んだ限りでは。

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”辞めたかったら辞めなよ”って言って。

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えりこ
これ、まさしく私が言ってもらいたい事なんです。 43歳、既婚。　管理職でトピ主さんの奥様ほどではないですが、私のお給料もはるかに夫より多いんです。 夫はバリバリ働く私を誇りに思ってくれているそうですが、仕事のストレスがすごいんです。　私は小さいころから専業主婦になって暖かい家庭を作る事に憧れていました。　私の母もキャリアウーマンで、私は小さい頃からかぎっ子。　自分に子供が出来たら絶対こんな思いはさせないと子供心に思っていました。 結局私も母と同じ道を歩んでいますが。。。　でもときどき仕事辞めていい奥さんになって夫の帰りを待っていたいなぁと心から思うんです。　そういう時、彼は”えりこはこんなに才能があってすばらしい仕事をして認めてもらっているんだから辞めちゃ駄目だよ！”ってかならず言うんです。　嘘でもいいから”辞めたかったらいつでも辞めなよ”って言って欲しい。。。そうすればどんなに気が楽になるか。　 トピ主さんの奥さんも絶対辞めないと思いますよ。　でもご主人にそういって貰えたら、”もう一回がんがってみるかな”って気になるもんなんです。　だから言ってあげて下さい。　私からもお願いします。

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逃げ道も考えておいてはどうですか？

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みつ豆
私は専業主婦で夫が仕事を辞めたいと言った事があって 先の仕事も決めていないが辞めたいとなると 一気に収入ゼロなので 私が派遣で働くから、その生活レベルに落として欲しいと言いました そして、無理だったら、どちらかの親に居候させてもらおうと言いました 結局、辞めることなく今も勤めているのですが 彼が辞めたいと思っているときに なんとか辞めないで欲しいと言い続けるのは 厳しいような気がしました 真面目で信頼できる人ならば、特に、そう思います。 人生設計を変えることも話しつつ 少しは逃げ道を用意してあげるのも 良いんじゃないかなぁと思うことがあります。

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とりあえずそっとしてあげる

041
もと管理職
私らとは、残業のレベルも 仕事のレベルも違うのでなんとも言えないのですが とりあえず、そっとしておいてあげて 愚痴を黙って聞いてあげるところから 始められたらどうでしょうか。 専門職と言っても民間企業ですから 公務員のトピ主さんとは、また違った部分の 大変さもあると思うんです。 ですから、意見を言ったり、反論したりではなく ただ”うん・うん”と聞いてあげる。 家事については、今のままで良いかと思います。 もし、奥様がどうしても無理となれば トピ主さんの収入に頼らざるを得ないでしょう。 その時、病気でもして倒れられたら 大変な事になりますしね。 たぶん。。。ですよ。 もし退職されたとしても、 それだけの仕事をされていた奥様、 プライドもお持ちでしょうし 普通のパートの仕事は別の意味で 無理なように思いますから。 奥様が元気を取り戻され、 仕事を続ける気になられたらいいですね。 個人的にはもったいないと思います。

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僭越ながら…。

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K
若輩ではありますが、経験則からご回答させて頂きます。 恐らく奥様の弱音は、ストレスの捌け口となっているのかと…。 今の今迄、弱音を吐かずに文字通り走り続けて来られた奥様は、とても人間的に尊敬も出来る、優秀な技術者なのだと思いました。 これからも、奥様の弱音を全て受け入れてあげて欲しいと思います。 本心から「もう今の仕事が限界」と、サインを出されているのでしょうか？ 違いますよね？ 文字通り、肩肘張って頑張っている職場では言えない本音を、貴方の前でだけ吐露されているのですよね？ ただ難しい点は、貴方がその弱音を受けて「心の大黒柱」とも言える大切なご家庭。 特に貴方ご自身の感情が、マイナス面に引き寄せられ、奥様の弱音を「不快」と感じ、声を荒げる事が無いように、お気を付け願えればと思います。 奥様が必死で護ろうとされている「ご家庭」から、もしそんな声を荒げた批判や窘めるような反論が出た時には、奥様は立つ瀬が無くなってしまいますからね…。

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実際には…。

041
K
奥様は、弱音を吐かれても、恐らく本質的には「助言」などは求めて居ないのでは無いでしょうか？ ただ、心の中のモヤモヤを、貴方の前で素直に、吐き出したいだけなのではありませんか？ 表面的な言葉での励ましや、現場を知らないモノからのアドバイスなどは、寧ろ逆効果なのかもしれません。 ただ一言、 「大丈夫、君にもし何かあっても、俺が全部面倒みるよ」 この一言が、欲しいだけなのかもしれませんが…。 取り敢えず、狭量な私の経験則から述べさせて頂きましたが、貴方の奥様が、これらにどの程度当て嵌まるかは解り得ませんが、 現実問題など、奥様は十二分に解り切っているのでしょうが、それでも尚、貴方の前でだけ弱音を吐いてしまう本当の理由は…？ 何でしょうかね？ 貴方ご自身が、貴方の立場を一切忘れ、奥様の立場にだけなって考えて頂ければ、貴方と奥様のご関係であればきっと、今は見えていない「対処方法」とやらが、見えて来るかとは想いますが、如何でしょうか？ それにても、やはり大した奥様ですね。 末永い、ご家族のご多幸を願っております。

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・・・・・

041
働き女王蜂
奥さんが仕事を続けるか辞めるかは、奥さんが決めることで、あなたにどうこう言えることでありません。 ましてや、ローンのために働き続けてくれなんて、そんなこと言われたら、私なら子供を連れて離婚します。 あなたの身の丈に合った生活に縮小（今の1/3ってことですね）すればいいだけです。

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お答えにはなっていないかもしれませんが、

041
ai
35歳、地方で年商100億程度の企業経営に関わっている者です。一児の母でもあります。 奥様のお勤めの企業とは規模が違いますし、少々特殊な立場にあるので、参考になるかどうかは判りませんが私の考えを聞いて下さい。 奥様の日頃の勤務態度に敬服致します。また、余暇の母としての在り方も尊敬に値するものだと思います。私などは、妊娠中、切迫流産になりかけ一人産んで育てるのも大変な思いをしています。 本題ですが、自分は結婚、出産後の仕事は完全にトーンダウンしました。海外出張もここ数年せずに、育児を優先しています。 家計は幸いなことにローン無しの家を購入できました。夫（化学系の研究職です）の収入＋自分の収入で楽に購入できる物件にしたのです。 どなたかもおっしゃっていましたが、生活を第一に考えることも大切だと思います。奥様は自分の人生をどのように生きたいのでしょうか。 私は、逃げられない仕事、大切な夫、子ども（娘）との時間のバランスをとることです。

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トピ主です

041
保育園児の父
みなさん、アドヴァイスをありがとうございます。技術職さんのおっしゃるように、妻は辞めたいとは、ひと言も言っていません。心配しすぎでした。 年に1-2回は海外へ学会発表に行っているので、出身大学に論文を出して学位を取るのもひとつの展開かと思っているようです。声がかかっている大学で教育をするか、今の企業で嫌いな管理職になるかというキャリアの岐路なのかもしれません。よく話を聞いて、彼女がより良い選択ができるようにサポートするしかないですね。 妻に働き続けて欲しい理由は、しんさんや仮面ライダーキョウキさんのおっしゃる経済的問題もありますが、一番の理由は、妻が走り続けずにはいられない人間だからです。・・・と、かっこよく言っても、現実問題として、私には妻のローンの肩代わりやカバーは不可能。それほど大きな収入差があるのですが、これは仕方がないことです。 妻とは大学院の同窓なので、収入差について複雑な気持ちを抱くこともありますが、子供を育てながら共働きすることを前提に適性を話し合った結果、片方が激務を、片方が保育園送迎が可能な職業を選んだので、私は冷静に裏方に徹していこうと思います。

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そんなに重大な問題じゃないです

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ぴっち
単に男女の考え方の違いですよ。 「ベスト・パートナーになるために」という本があります。今のあなたにピッタリの文庫本です。絶対読んでください。 今の奥さんに必要なことは「大変だね、よしよし」と言ってあげることなんです。

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マスターもドクターも同じ

041
あんず
専門性という点では、修士も博士も同じです。博士課程を出たからといって、知識も豊富、思考力も豊富、などということはありません。学部卒でも優秀な人は優秀です。 企業風土にもよりますが、研究することを楽しめるように心の余裕が持てると良いのでしょう。 研究に限らず、人は人、自分は自分と割り切り、日々の生活・仕事・研究を精一杯努力し、楽しめればよいと思います。

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生きていくのにお金は必要

041
たこ
前の方々も発言されてますが後輩に抜かれそう、能力の限界を感じるなどの愚痴は帰宅して旦那が聞いてくれるだけでうれしいし（議論はダメです）大好きなおかずを１つ多く作ってくれていたのも落ち込んでいたときにはうれしかったです。 私は会社経営をしていて　旦那は飲食店勤務なので 収入差はかなりありますが（私が大黒柱ですね） 「経営する会社をつぶしてまで仕事が嫌なら 俺の給料安いけど食べさせてあげるよ！！頑張るから！！」と言ってくれたその気概が とても嬉しかったです。（もちろん住宅ローンなど 見直しも必要になりますが・・・） 奥様も生きていくのに働くことは当たり前と 理解していると思います。 ましてやお子様もいらっしゃるし。 ただ、長い人生ちょっと疲れちゃっただけなんですよ。 くれぐれもローンのお金を誰が払うんだ！！とか 生活維持できないとか　奥様を追い詰めることだけは 言わないでくださいね。

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人生、波があるんです

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ころたん
長い人生、同じ状態で走り続けるのは無理ですよね。 疲れて立ち止まりたい時 うまく前に進めないとき どこに進んで良いかわからなくなる時 奥様も今が、そういう時なのでしょう。 「辛いなら休んでも良いんだよ」 そう声をかけてあげてください。 肩にのっていた重い荷物がフっと軽く感じられるのではないでしょうか。 「あぁ、そうだ。私には家族がある」そう思って、勇気がわくんじゃないかな。 開発に一番大切なのは「知識」ではなく「経験」だということは奥様が一番よくわかっているはず。 足りない知識は、その後輩からもらえば良い。 経験は他人に譲ることは出来ません。

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なんだかな～

041
ろん
＞＞奥さんが仕事を続けるか辞めるかは、奥さんが決めることで、あなたにどうこう言えることでありません。 ましてや、ローンのために働き続けてくれなんて、そんなこと言われたら、私なら子供を連れて離婚します。 　ふ～ん。じゃあ、旦那が「仕事辞めたい。仕事続けるか辞めるかは俺が決めることだろ」と言えば、「はいそうですか」と受け入れられるんですかね？ 　ほぼ１００％の旦那は「ローンのため」に死にものぐるいで働き続けてるのにね～。

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「働き続けるのが前提」の議論は、危険です。

041
きぬた
我が家も１年ほど前、同じような状況でした。 折角、そこそこのところで働いているのだから、妻には出来るだけ働いていてもらいたいと、収入面や妻自身の生き甲斐の面からもそう願い、話をしました。 なだめたりすかしたりしましたが、結局、本人が本当に辛そうで最終的には「辞めたければ辞めていいんだよ」と言いました。 現在は、その時の選択は正しかったと確信しています。 経済的にはある程度厳しくなりましたが、やりくりすればよいだけですし、妻も後悔していない様子で落ち着いて新しい仕事に励んでいます。 正直、私は当時、今の生活レベルを落としたくないという思いが少しあったのは事実です。が、それを判断基準としなかった自分にホッとしています。 私は妻の仕事と結婚した訳ではありませんし、妻を強制労働させている訳でもありません。 何より、本人が心の病になってからでは手遅れです。 優しく包み込んで、最後は夫が全部何とかしてくれる、くらいに安心させてあげてはいかがですか？

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悩みおおき年頃です１

041
uaa
私は共働きで、８歳の子供がいる３０代の女性です。 妊娠前は、４つ上の夫より残業時間が長く、ほぼ毎週末泊まりの出張、当然夫より給与も高かったように記憶しています。 でも妊娠してからは、心をきめ、その時までの自分のキャリアは捨てる覚悟で育児休業までフルに使って、会社に復帰しました。復帰後も「この10年は子供第一」と決心しました。 私は決心して以降は極力残業もしないし、部署を育児しやすい部に異動させてくれた会社にも感謝しています。異動先でもやりがいのある仕事を与えられつつも、子育てに配慮してくれる会社です。 でも、そんな幸せな状況でも、優秀な後輩、というのが自分のあせりに一番火をつけます。特に30歳から40歳くらいで、人間としても女性としても人生この先どうしよう、仕事はどうやっていこうとか考えたり、これまでの人生を振り返る時期のような気がします。私は、こんなところで終わっていいのか、こんな程度の能力の発揮でいいのか、と思うこともずいぶんありました。

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悩みおおき年頃です２

041
uaa
奥様も、やはり「子供が・・」ということで仕事をセーブしている部分もあるのではないでしょうか。 「これ以上、家族に負担はかけられない」と思ってらっしゃるのではないでしょうか。 私は、子供が４歳のころ、がまんできずに、異動した先の部署の仕事のために２年間のコースの専門学校に通いました。 専門学校に通っていた間も、土日をフルに使うビデオ授業をメインにして、1年ほどで通いきりましたが、やはり子供にも夫にも負担をかけてしまったとは思っています。でも、自分の勉強できる能力、という面からも「あの時行ってよかった」と今も後悔していません。

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悩みおおき年頃です３

041
uaa
よく話し合われることです。行きたいのなら行かせてさし上げる方向で検討すればいいではないですか。 でも、勉強のためにさらに睡眠時間はへり、土日も勉強に使い、それが、その年齢のお子さんにとって、本当によいのか、母親としての自分を後悔しないのか、自分の人生にとって何が一番大切なのか、なんのために働くのか、本当によく考えてみることです。えらそうにごめんなさい。 でも、専門学校を通い終えて以降、自信をつけた私が、異動したい、もとの仕事にもどりたい、転職したい、と言ったとき、保育園のママ仲間全員に止められました。せめて低学年までは・・と皆が口をそろえて私を止めました。 母親としての自分をのちのち後悔しないためには、私はそれが正しかった、と思っています。

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