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デキ婚後の価値観の違い

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
さやか
恋愛
私28歳、彼氏バツイチ30歳同棲2年目になります。今月に結婚予定でしたが、先月に私が妊娠していることが分かりました。 私は定期的に婦人科に行っていましたが、先生に妊娠できる可能性は0に近い体と言われていた事と2年前からの原因不明の体調不良もあり、2人で話して将来的には動物を飼って子供は望まず生活していきたいと考えていました。 子供が出来た時前向きだった彼氏と、子供が産まれてからの事を話し合いましたが、意見が全然あいません。 いくつか補足ですが、 1.彼氏とは私の車を共同で使ってます。 2.彼氏には前妻との間に2人子供がいますが、離婚時に養育費はまとめて大きい額を渡してます。高校後の進学時にはまた話し合うそうです。 3.は動物がかなり好きで、保護施設(2週間に一回)や、頼まれて世話が行き届いてない子のお世話を休みの日は通いでしています 私。 子供は産みたい。 バイク通勤は危ないからやめたい。 休みの日は家から近い実家に行きたい。両親に急な保育園の呼び出しのお迎えを手伝ってほしい。 両親の了承済み。半年か一歳からパートに戻る為。 動物のお世話も、保護施設は厳しいだろうが休みの日の週２日、一時間半程度のお世話には通い続けたい。実家から徒歩10分圏内の場所。 彼氏。 バツイチで反対されているから、顔もみたくないし、孫も会わせたくないし実家にも行かせたくない。今どきバツイチとか普通。それをどうこういう方が非常識。 お腹も大きくなってないし、俺より職場近いんだからバイク通勤が嫌だと言うのはわがまま。 私の実家より家も衛生的やし、自分の母になにかあったら、全部見てもらったらいい。彼氏の家はシングルマザーで、お母さんはフルタイムで働いています。 長くなりすみませんが、続きます。

トピ内ID：bd5000da5e423e8e

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#妊娠・出産
#子ども
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続きです

🙂
さやか トピ主
でも今は、経済的にも、責任と覚悟が100％もてないし、産んでからも動物の事がしたいし、働くのが体調的にもしんどい私に母性とか覚悟を感じれないから一緒に、育ててもすぐ喧嘩になって離婚になるだろうし、子供はまた将来的に私がほしくなったら作ったらいい。今はまだ2人の時間を楽しみたい。 もし産むなら自分で決めた事なんやから不満はゆうな。 それで離婚になったら、養育費はくれないそうです。 私が実家で育てる際は、収入に応じて養育費は渡すし、書面も用意してくれるそうです。 子供が出来たのは2人の責任なので、2人で話し合って決めると思っていたのに彼氏は俺の意見は伝えたから後は自分で決めてといいますし、はじめはおめでとうと言ってましたが、私の性格のことも考えると、子供を産むのは無責任だし 、親に甘え過ぎ、産んで後悔してほしくないから、あえてそこも含めて、今回は諦めた方が厳しいだろうがいいし、私の為とといいます。 彼氏と私のパートの手取りは合わせると23万になります。貯金は2人合わせて500万程度です。 彼氏は転職したばかりでお給料が低く、家賃の高めのアパートにも最近引っ越したばかりで、妊娠が判明しました。 なので産むとしたら、産まれる数ヶ月前から、保育園に入れれるまでは、貯金を切り崩しての生活になります。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：bd5000da5e423e8e

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彼氏

🙂
匿名‪38
バツイチだけなら何も言わないが、 子ども二人もいたのか！ だから彼氏は子どもいらないと トピ主と子どもいらない希望で一緒なのはそれで一致していた。 まさかの妊娠で、それが全部狂ってしまったのね。 0に近いと言われたら その若さでも避妊してないでしょうしね。 ＞今どきバツイチとか普通。それをどうこういう方が非常識。 彼氏、子ども二人もいる子持ちは普通じゃないでしょう！ トピ主突っ込んでやらなかったの？ 彼氏としては、子ども二人でも大変なのよ、高校以上の進学費用を考えていたなら。 トピ主の予期せぬ妊娠で何もかも狂ってしまった。 だからトピ主と産まれてからの考え合う訳ないのよ。 子ども産まれないものとして計算していたのだから。 まあ自分の車ならば、トピ主が使う権利あるでしょう。 ＞お腹も大きくなってないし、俺より職場近いんだからバイク通勤が嫌だと言うのはわがまま。 彼が車使いたいからの言い分だよね。 彼氏全然前向きではないし、 よく話し合って、それでもこれなら 入籍延期した方が良いのかな。 産まれる子のために籍は入っていた方が良いか。 彼氏に二人子どもがいるのは 結構なネックですよ。 トピ主に子どもが出来たことにより のしかかってくる問題かなと思いました。

トピ内ID：c5266449c00348c8

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話し合い継続＋シンママになる覚悟と公正証書などの準備

🙂
匿名
不誠実過ぎてしょうもない男掴んじゃった印象しか持てないですねぇ。 産むと決めたならお子さんのためにガチで鬼嫁になって もう3人目の子だからきっと一人目二人目も相当やらかしてて愛想尽かされて離婚(かも)だからもう無理で手遅れだと思いますけど。 今のうちに両家両親呼んで6人で認知届を出させ、養育費教育費差し押さえの公正証書書かせちゃった方が良いような、、、両実家含めた話し合いは必須だと思います。 逃げ得は許せません。 ＞半年か一歳からパートに戻る いや、主さんの場合は絶対辞めちゃダメ。正社員のまま産休復帰して。危機感もって！ 妊娠初期の夫の配慮が重要であることはハッキリ毎日でも伝えてください。 妊婦向けのパートナーの理解向上と行動変容に向けたコミュニケーションは山ほど出ていますので読んであの手この手全部実践して。 車、一度実家に隠しちゃう。鍵も実家に隠しておく。実家経由で通勤する。 「自分の車。妊婦なのに通勤に使えないのは辛い」とガチで。 ＞お腹も大きくなってないし、俺より職場近いんだからバイク通勤が嫌だと言うのはわがまま。 →お前がわがままなんだよ！って。 そもそも、ちゃんと性感染症予防の男性避妊具は毎回正しく装着していましたか？ つけてほしいとちゃんと伝えていましたか？ あきらめてましたか？ あきらめた後HIV陽性になったらどうしますか？ 今後は母親ですから、全てにおいて先々を考えて行動をとってくださいね。 産婦人科医も不可解。 ＞2年前からの原因不明の体調不良 も検査もせず、他科受診も促さず、紹介状も出さずに放置2年間ってあり得ないし 子宮全摘などでなければ ＞妊娠できる可能性は0に近い体 なんて診断で告知したら患者や家族に訴えられるから口にしません。 自然妊娠は難しい　高度不妊治療が必要になる可能性が高い、といった治療の可能性の提示はあるけれど。

トピ内ID：c5f0d9e3232b6ff0

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いい加減親離れしなよ

🙂
主婦
休みの日は実家に行きたいって、、、 子どもも親に見てもらう前提で産み育てるのでしょうか。 あなたの家族は誰ですか？いい加減親離れしましょうよ

トピ内ID：8488bbb2f955744c

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無責任な大人達

🙂
ｌｌｌｌｌ
産むと決めたら一人で育てていく覚悟は持っていないと。 お二人とも考え方が浅はかでしたね。

トピ内ID：5015f26d00274820

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こりゃダメだ

🙂
みみこ先生
そもそも、妊娠しづらい体だからと避妊しなかったんですか？お二人ともだらしないです。 そして二人ともに「何かあったら実家頼み」の考えなんですね。 緊急時の保育園お迎えくらいは了承済なら頼ればと思うけど、ご夫婦で最初からベッタリ頼るつもりなのが透けて見えて、離婚もしてるのに学習しない彼氏・子供のまま子供を産もうとしてるトピ主って感じです。まぁデキ婚だから仕方ないか。 ＞お腹も大きくなってないし、俺より職場近いんだからバイク通勤が嫌だと言うのはわがまま こういう事言う人って、つわりで弱ってても「病気じゃないんだから」とか言いますよ。妊婦をバイク通勤させて自分は彼女の車を使って通勤するわけ？ お腹が出なかったら（あまりお腹が出ないタイプの妊婦もいます）ずっとバイク通勤で、臨月ギリギリまで働けって言いそう。 仕事してなければ家事育児は妻、パート程度でも家事育児は100％妻、だって俺様は働いてるんだから！ってなりそうな彼ですね。何かあったら俺の母親を頼れって、自分は何にもする気がない。産まれる前から何にもしない宣言してるのと同じ。 前妻との離婚理由は分かりませんが、子供が二人いても妊婦に対しての理解も気遣いも何にもない。その辺も結婚生活破綻になった一因じゃないかと思わせますが、いかがでしょうか。 動物のお世話は好きにしたらと思うけど、休みの日は実家に行くなら結婚する意味あります？彼が結婚してからも休みの日は必ず趣味に出かけたい、って言われたら納得できますか？ トピ主さんも彼と家族になろうとする気持ちが薄く、結婚と実家のいいとこ取りをしたいプランに思えます。彼が育児も家事もしないなら実家を頼るしかないでしょうけど、それを彼が快く思わないならいずれ離婚になると思います。 2人とも子供の事より、自分が自分が～って言い分ばかり。

トピ内ID：174756106a99e422

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とぴ主が甘えすぎ

🙂
匿名
なんで夫婦の子供なのに 親に世話してもらうことが前提なの？ そりゃ、彼さんも不愉快に思っても当然。 そして、とぴ主が彼さんの親を馬鹿にしていることも。。 二人の責任 と言いながら、とぴ主は自分の親を優先し、頼ることばかり。 生まれる数か月前から働かないつもりなの？ 産後は法律で8週間は働いてはいけないと決められているけれど 産前に規定はないのよ？ なんで働かない予定なの？ バイク通勤をやめることは譲らなくてもいいけれど、 （公共交通機関もないの？） それ以外はとぴ主が親に甘えすぎ。 妊娠を理由に働かないと言い出す。 産後は親に頼るつもりでいる となれば、彼さんだって オイオイ ってなるよ。

トピ内ID：ee38beea5d2ed106

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2人の子供でしょう？

🙂
アイルー
なんで産む前から親に頼る前提な訳？ でも彼が動揺するも出産に否定的になるのも仕方ないよね。 子供は出来ないって言われていたのに、 いきなり妊娠しただの実家に行きたいだの言われたら。 今更だけどいくら妊娠する可能性が低くても、 今の状況で避妊しないとかあり得なく無い？ 2人の手取りを合わせても23万で、あなたはパートでしょう？ そもそも親に反対されていて、彼はあなたの親を拒絶しているのに 何で籍を入れようと思ったの？？？ そのくせ妊娠したら親頼みですか？ 彼は自分の子供が2人もいるのに、平気で諦めろとか そんなんだからバツイチなんだね。 妊婦にバイク通勤もあり得ないし。 籍を入れて子供を産み、週末は実家に帰るとかやってたら 絶対に離婚する未来しか見えない。 彼は子供を望んでいないからあなたにかなりキツく当たるだろうし、 あなたも彼の手助け無しで1人で育てられる気がしない。 養育費を渡すって言ってるなら、籍は入れずに別れて実家に帰れば？ 離婚なら養育費は払わないって宣言しているんだし。 両親が未婚で産む事と実家に戻る事を了承してくれるなら、 子供の認知と養育費の件だけきちんと話し合えばいいんじゃない？ その稼ぎで子供3人の養育費をマトモに払えるとは思えないけど。 パートでシングルマザーは無理なんだから、まずは両親と話し合うしかないね。

トピ内ID：924f320fe0abd7d1

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価値観かな？

🙂
もっさん
価値観の違いではなく彼氏の性格が悪いだけだと思います。 バツの付いた理由がよく分かったのではないでしょうか。 子供が大事なら親に頭を下げて実家でシングルマザーをするしかないでしょう。 大変な道にはなると思いますが、それは彼氏と一緒でも変わりません。 だったらせめて子育てに良い環境を選びましょう。

トピ内ID：24c6324b0f4a91b2

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彼は子供いらないって事

🙂
みみこ先生
追加見ました。 ＞子供が出来たのは2人の責任なので、2人で話し合って決めると思っていた デキてから話し合うのはなく、結婚前にデキないよう避妊するか、デキたらどうするかを決めておくんですよ普通は。デキたから二人の責任、デキてからどうするか話し合い、無責任すぎます。 動物の世話してる場合？自分の世話もできてないですけど。 彼は子供ができない前提でトピ主と結婚するつもりだったんですよ。最初から子供は要らない。 給与も低く、前妻への養育費もまだ先にあるかもしれない状態ですから当然でしょう。どう話し合っても彼と意見が一致する事はないです。 彼の言ってる事はかなり身勝手ですが大筋で間違っていないと思います。 ・実家に頼らないと育児できない ・パートでしか働かない ・休みは実家で動物の世話したい ・体調不良で働けない トピ主さんの無責任さを彼は冷静に見てます。子供にお金がかかるのに、その収入は自分がほぼ稼ぐようトピ主に要求されてる事も。 彼が切望して子供を欲しがってるのでもなければ結婚したところで家事育児と経済難で喧嘩が絶えず離婚になる事間違いないです。 ＞私が実家で育てる際は、収入に応じて養育費は渡すし、書面も用意してくれる つまり子供産むなら結婚しない、申し訳程度の養育費のみ渡すという事です。結婚したとしても育児は協力しないし給料も増えないから生活は最低限の貧乏暮らし（最終的に離婚が濃厚）、という意味でしょ。 彼の考えを「子供は二人の責任だから」という大義名分で変える事はできないです。 彼にしてみたら「子供出来ない体だって言ってたのに騙された」とも言えます。どうしても産みたいなら、彼と同等以上稼ぐという確約してから話し合いです。子供は産んだらゴールじゃないんで。

トピ内ID：174756106a99e422

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わかりにくい

🐤
くいぶる
トピ文がわかりにくいです。 トピ主の両親が彼の事をバツイチと見下しているので彼はトピ主の両親が嫌い、という事ですか？だからトピ主の両親とは関わりあいたくないし、子どもも会わせたくない。 それでも結婚予定だったという事はトピ主の両親はバツイチを見下しながらも渋々結婚を了承したという事ですか？それとも「反対されている」という事は、両親の反対を無視して結婚するという事ですか？ 意見が合わない、とありますがそれもわかりにくい。要約すると以下の2点ですか？ １．彼は子供をトピ主の両親と関わらせたくないがトピ主は両親にあまえたい。 ２．トピ主はバイク通勤は嫌だ（車通勤がしたい）が車は一台しかない。 バイク通勤に関しては実際に通勤距離とかもわからないと何とも言えません。バイクって自転車ですか？モーターサイクルですか？3キロぐらいなら歩いても通勤できるし、街によってはバスとかも利用できるでしょう。旦那さんの勤務先もそうですが、交通網などの詳しいことがわからないとどっちが我儘なのかは意見できません。 ポイント１に関しては彼がどこまで極端なのかがわからない。トピ主の両親の世話にはならないにしても偶に孫の顔を見せるくらいも許せないのか、等。 トピ主も彼がトピ主両親を心底嫌っているのは分かっているのだから結婚するにおいて実家と縁を切るくらいの覚悟はあるのか。これは子供がいるいない、とは別で。

トピ内ID：cf1bf65127c514e4

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どちらも無責任ですね。

🙂
果実の森の住民
今更ながらに、 ＞でも今は、経済的にも、責任と覚悟が100％もてないし、 ↑ ならば避妊しようよ。 お医者さんは”ほぼゼロ”と言っていただけで”妊娠できない体”とは言ってませんよね。 更には、彼の言葉（？） ＞産んでからも動物の事がしたいし、働くのが体調的にもしんどい私に母性とか覚悟を感じれないから一緒に、育ててもすぐ喧嘩になって離婚になるだろうし、子供はまた将来的に私がほしくなったら作ったらいい。今はまだ2人の時間を楽しみたい。 ↑ 何を甘えてるんだ！ と、思いますね。 二人の時間って、旦那は既に二人の子持ちなのを忘れてますね。 他の方も書かれてますが、養育費の一喝払いと、バツイチの理由が見え隠れしてます。 でも、いくら転職して給与が下がったとは言え、良く養育費の一括払いが出来ましたね。 とは言え、主様も甘えすぎだと思いますけど。 親の反対を押し切っての結婚なのでしょ？ いくらご両親の了承を得てるとは言え甘えすぎ。 主様の言い分として唯一の”絶対”は”バイク通勤”です。 でも、だからと言って何故車なの？ 公共交通機関での移動は考えないのでしょうか？ 動物の面倒はお子さんがある程度大きくなるまではお休みです。 その時間があるのなら働きなさい。 更にですが、ある程度離婚を視野に入れての行動を考えた方が良いです。 ご主人は”家庭を持つ”にはまだ早すぎる”人格”です。 主様が子供にかかりっきりになると、家に帰って来なくなって、 他に”甘えられる女性”を見つけてしまうでしょう。

トピ内ID：c51fe049bffdfcce

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ご意見ありがとうございます。

🙂
さやか トピ主
全て読ませていただきました。 色々と補足になりますが、私は薬を飲まないと月経がこない体質ですが薬を2年前から辞めたので先生が、三ヶ月生理がこないと排卵をしないから妊娠する事はない。 しかし、ずっとこなかった月経がたまたま秋頃にきた事で妊娠しました。 彼氏とは治療をしないと、妊娠体質だが、自然に出来たらその際は産んで育てよう。と話をしていました。 体調不良は婦人科とは関係なくいろんな病院にかかりましたが、原因が分かりません。その為体調にむらがあるのでパートが限界ですし、出産したばかりの状態では雇ってくれるとこを探すのは厳しそうなので、現在のパート先に出戻り予定です。 決まりがなく、早い人は3ヶ月前くらいから、産休に入るみたいなので、数ヶ月前からと書かせていただきました。 しかし、とても忙しいパート先なので、急な保育園からの連絡が来た際は実家の専業主婦の母に頼ろうとしてました。なので彼氏のお母さんを馬鹿にしてるわけではありません。仕事柄的にフルタイムなので無理だと思っただけです。 彼氏は、若い頃にかなり貯金をしていたので、1000万近く養育費を渡してます。性格の不一致が原因ですが、書面もかわし円満に離婚しています。 私の親は、母がバツイチだからと反対していますが、父はいいとしなんだから好きにしたらいいと言っています。 また子供が出来たのなら、母も結婚は仕方ないと言ってます。実家にシングルマザー帰ってきたら両親(60代前半)は協力して育てると言ってくれています。 彼氏は母がとにかく嫌いだから年に2回程度しか孫には会わせたくないそうです。 実家には母と育ててきたペットが5匹いるので、会いに帰っています。なので、会う為に実家には行き続けたいのです。 かなり田舎なので、公共機関を使うのは難しいです。私はバイクで15分、彼氏は車で30分程度の仕事場です。

トピ内ID：bd5000da5e423e8e

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難しい

041
おばちゃん
あまり言いたくないですけど、お子さんを諦めた方が良いと思いました。そして、それぞれ別の人生を歩む。子供作っておきながら、どっちもおかしいです。父親も母親も育てる気無いようにしか見えません。

トピ内ID：8687bffaff50efe1

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2人とも無責任過ぎる

🙂
ふわふわふわり
でもどちらかといえば彼氏さんの言い分の方がわかります。 普通はまずは夫婦の基盤を整えてから子どもを考えるものですから。 はじめから自分たちでどうにかするつもりはサラサラなく、親に頼る気まんまん これだからデキ婚はと言われても仕方ない案件ですね。

トピ内ID：bbea8f1954ad1a9a

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パート先へ行くのに車使うの？

🙂
合理主義
＞かなり田舎なので、公共機関を使うのは難しいです。私はバイクで15分、彼氏は車で30分程度の仕事場です。 彼氏は車じゃなきゃ通えない距離ってことじゃないですか？ で、トピ主さんはパートなんですよね。 バイクで15分って、パートタイマーの職場にしては遠い気がしますが、彼氏を通勤できなくしてまでそこで働き続けなきゃいけない理由があるんでしょうか？ どうしてもそこで働かなくちゃいけないなら、ご両親に頼んで送迎してもらえばいいのでは。 ところで、実家のペットや保護施設のボランティアは赤ちゃんが生まれて断乳するまでお休みした方が良いと思いますよ。 飛び掛かられて転倒したショックでとか、引っかかれたり噛みつかれて感染症にり患して…なんてこともないわけじゃないのでね。 まして、お母様は専業主婦なのに働いてる彼の母の家よりも不衛生なのなら、尚更です。 バイクで事故に遭う危険と動物関係の危険を天秤にかけたら、多分同じかそれ以上に動物の方が危険だと思いますから。

トピ内ID：01f73b939a9d0f86

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どちらもオカシイけれど

🙂
ゆかたん
どちらかといえば、トピ主の考えが変。 ＞休みの日は家から近い実家に行きたい。両親に急な保育園の呼び出しのお迎えを手伝ってほしい。 何を言っているのですか。 親になる気がないのなら、産みたいなどと言わないでください。 親ではなく、彼と子どもを育てるのではないのですか。 根性叩き直したほうが良さそうです。

トピ内ID：ebea99105206ce4d

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価値観の違い

🙂
通りすがり
恋愛であれば本来、価値観の違いを 話会いなどで摺り合わせてから 結婚するのではないでしょうか 親の了解や事前の顔合わせもしかり それを子供が出来た事を理由にすぐに結婚するのだから 意見が合わないのは当たり前だと思います そしてトピ主さんはパート 一人では経済的に生活が成り立たないのは明確 ＞とても忙しい ＞仕事柄的にフルタイム などと言っても収入はフルタイムではなくパート 何の意味もありません トピ主さんか彼かどちらの収入が大事かは明確 それでいて普段の生活で実家を頼りたい、 旦那と価値観が合わなければ最悪、実家で親を 頼って子育てすればいいのが透けて見えます バツイチにしたって庇うわけでもなく、 自分の親の味方をする なら彼の立場からすれば 無理にあなたと結婚する必要はないよね、 ってなると思うけど…

トピ内ID：0ede74672d47b5ad

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なんだろう

🙂
toku
御めでたいことのはずなのに、全然子供が幸せになれそうに感じない。 彼と自然にできたら産んで育てようって話も、本当なの？彼の妊娠判明後の言動はそう思っている人のものとは思えず、ただトピ主が言ってただけなのかなって。 仕事や体調についても、パートが限界なのに忙しいパートなら頑張って正社員は探せないのかなって。 嘘をついているとは言わないけど、限界を自分で決め付けてない？ 親に頼ることを前提に考えすぎじゃない？ なんか自立できていない人が妊娠するとこんなこと言うんだろうなぁって感じ。 素直に計画性も責任感もないなぁって思う。 父親も母親も無責任すぎて子供が可哀相、ペットで止めとけばよかったのに。 動物の保護活動はするけど子供の命は大切に思えない父親。 体が弱くてあれダメこれダメばっかり、依存心たっぷりの母親。 もう少ししっかりして欲しい。

トピ内ID：33bd2a20bae7402a

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実家で育てるしかないようですね

🙂
ねも
彼は「子供を産まない貴方」が好きだったのです。もっと厳しく言えば「子供を産む貴方」が負担になったのでしょう。父親としての期待はしない方が良いですね。そもそも父親になる気なんてまるでなさそうですし。 とりあえず実家で産み育てていく方法しかないと思います。その条件なら「書面や養育費はきちんとする」と言っているのですから、籍を入れて養育費と婚姻継続費用を請求しましょう。その後は離婚になるかもしれませんが、正式に結婚して戸籍に父親の名前がある方が安定感があります。 ＞養育費は払わない 法律上それは回避できません。裁判を起こせば彼の会社に連絡して給料を差し押さえる事も出来ますが、それは最後の手段にしておきましょう。 正直なところトピ主さんも迂闊でしたね。彼の本心を見抜けていなかった。「子供は授かったらその時の事」？　絶対授かるわけないとタカをくくっていただけです。ともあれ奇跡的な確率で出来たお子さんなので、ご両親が手助けしてくれるならお願いしましょう。

トピ内ID：90fac8c31ba29886

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出産後、2人共お子様優先の生活に変わる覚悟は出来ていますか？

😢
お子様の事が心配
諸事情、価値観の違いは多々あると思いますが… ＞妊娠していることが分かり お2人共、産む方向で考えているんですよね？ だったら、お子様はお腹の中ですが「親としての」準備期間は既に始まっています。 実際に親になると、自分の寝食やトイレさえ自由にならず、子を優先にしなければいけない状態から始まり、途中で投げ出す事は出来ず、子の自立まで親としての責任があります。 主様達は、子の為に自分の生活や優先順位を変える覚悟は出来ていますか？ ＞彼氏には前妻との間に2人子供が いるけど…子育てに積極的ではなく、子が出来る前の生活を続けた（かった）から ＞性格の不一致が原因で ＞1000万近く養育費を渡し 離婚になったのでは？ 今回も ＞すぐ喧嘩になって離婚になるだろう…今はまだ2人の時間を楽しみたい と妊娠を喜んでいる印象はなく、離婚も視野に入れてますよね？ 主様が ＞実家には母と育ててきたペットが5匹いるので…会う為に実家には行き続けたい と希望しても 産後～育児中は心身共に疲弊し無理 子にアレルギー有、動物と上手く付き合えない→お互いの為に離す必要有 等の可能性もありますよ。 また子が増えると、今まで以上にお金も必要です。 ＞彼氏は転職したばかりでお給料が低く、家賃の高めのアパートにも最近引っ越したばかり 経済力維持も重要です。 ＞彼氏と私のパートの手取りは合わせると23万 今後、彼の収入は増える予定ですか？ 彼と元奥様は ＞高校後の進学時にはまた話し合う →2人分の学費、その他が必要になる可能性有 主様とのお子様を ＞保育園に入れれるまでは、貯金を切り崩しての生活 ＞実家で育てる際は、【収入に応じて】養育費は渡す と言われているんですよね？ 彼の収入が低いままなら、主お子様の分は期待できないのでは？ 主様が出産希望なら、母子家庭として自立する位の覚悟・準備も必要だと思います。

トピ内ID：6db37940717ff14f

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ここまで拗れる話じゃないと思うんだけど

🙂
カナリア
トピ主さんには、原因不明？の体調不良が有るから、とにかく実家に頼って産みたいし、育てたいんだろうね。 お母様が、妊娠しないと思っていた娘が孫を産むかも？となって、反対→賛成に転換したのも、彼氏さんからすれば、身勝手な親に見えるんだろうし。 ＞彼氏は母がとにかく嫌いだから年に2回程度しか孫には会わせたくないそうです。 男女逆でも、良く聞くフレーズなので、違和感はないです。 配偶者と実親の仲が悪いままなら、仕方ないですよ。トピ主さんが、ちゃんと間に立たないと。 全般的に、お母様が色々とトラブルメイカーと言うか、お母様絡みで確執が有るのに、トピ主さんは母親依存が有るから、話がこじれるのでしょうね。 彼氏さんが、そんなに変なことを言っているとは思いません。車に関しては、トピ主さん名義なんですが、「バイクと交換して」ではなく、「もう一台、車が必要だね（夫婦の貯金から出す）」という切り出し方が正しかったのでは？ 彼氏さんからすれば、子供が出来たと嬉しい気持ちを感じていたら、彼女から「通勤用の車は没収だ」と言われ、「私のママと子育てしたいの。だって、私には謎の体調不良が有るじゃない？やっぱり、ママを頼りたいわ」的に実家依存全開にされたようなものですから、急にトピ主さんから『突き放された』気分になりますよ。 あなたの親もどうかしてますよ。彼氏さんをバツイチだと馬鹿にしたなら、「子供のために頑張れ。離婚はするな」と言うべきなのに。シンママになって戻ってきたら、援助するですって？ 一貫性がなくて呆れます。 例えば、お母様が事故に巻き込まれたり、病気が見つかったりして、トピ主さんの出産や子育てを援助出来ない状況になったら？トピ主さんは、どうするの？ 親はいつまでも、元気ではないし、急に状況が変わることもある。 そこを一度考えてみて欲しい。それを踏まえて、彼氏さんと向かい合って欲しい。

トピ内ID：d9820e0fa2cd32c9

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補足です。

🙂
さやか トピ主
いくつか誤解があるようなので、補足させてください。 1年前までは正社員で働いていましたが、体調不良がよくならず、度々休む事も出来ず正社員を続ける事は困難でした。なので、働けるなら正社員にむけて再度就活したいのですが、現状はできません。最近までペインクリニックにも通っていましたが色々な薬も全くききませんし、産むまでは治療は休むので、1日五時間のパートでしか体調的に働けません。 母がバツイチの事を言ってきた時は、その都度かばってきました。ただ母の考えもかわらず、板挟みの状態でした。 また休みの日はお互い自由にしてたので、急に実家に行き出すわけではありません。 彼氏が、産まれた後なにかあったら、その都度義理の母を頼って欲しいといいだしたので、それだったら自分の母を頼りたいと思い、急なお迎えの連絡の時だけ頼む事は出来ないかとお願いしました。なので、里帰りもせずぎりぎりまで働いて、預けれるようになったら、すぐ働きに戻ります。 後彼氏は妊娠判明時はおめでとうと喜んでいましたが、話し合いをした後から考えがかわったそうです。 ずっとパートで大丈夫だし、子供が出来たら頑張って働くと言ってくれてましたので、その言葉を信じていました。

トピ内ID：bd5000da5e423e8e

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最低の彼氏

😡
みぃ
あなたの体を気遣う、意思を尊重するような言葉を使っていますが 結局堕胎にもっていきたいのがミエミエの最低の男性ですね。 ただの交際中段階だったら全力で逃げるべき相手かと。 場合によっては養育費は払わないと言っていますが今の日本でそれは不可能に近いです。 職場さえおさえていれば本人の意思に関係なく給与差し押さえで払わせることが可能です。 さやかさんの母親が気に食わないだの、ここは普通ならお嬢さんを妊娠させて申し訳ありませんと謝りに行く段階ですよ。 ２人の不注意ですが一般常識、普通の神経があればそうです。 プライドが高く目上の人に頭を下げることができない、それでいて男気もなく逃げ腰の情けない人間に思います。 シングルマザーとしてやっていく気持ちもあるのなら、奇跡的に妊娠したのだから産むのも大いにありとは思います。 一応、妊娠中は動物との触れ合いNGです。そこは勉強してくださいね。 ただその彼氏はあなたにとってストレスを運んでこそすれ心の休まる環境を整えたり 心の支えになるようなことは今後ないと思います。 自分の心、存在も大切にしてくださいね。 それが赤ちゃんの健やかな成長に繋がりますから。

トピ内ID：6139a0ea886d04b2

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お腹に宿った命

🙂
みの
もう戻ってきてくれるか分かりません。妊娠するかもわからない。奇跡なんです。 しかし離婚して2人もいる彼氏さんは頼らない方がいいでしょう。おそらく彼はもう子供を望んでいなかったんだと思います。 またいつか落ち着いたら子供を考えようなんて思わないでくださいね。 十分あなたたち2人はいい大人です。 もし今回お腹の中の子を諦めるのならば今後は子供は考えないで避妊するなり妊娠はやめてください。彼は子供を望んでいませんよ。

トピ内ID：1579382cb75a5818

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動物はあきらめたら？

🙂
ぴょんた
彼氏は要するに結婚か子供のどちらかをあきらめろと言っているんですね。 勝手と言えば勝手に聞こえますが、妊娠の可能性ゼロに近いと聞かされ、バツイチという理由で彼女母から結婚を反対されていた立場を考えると、彼の気持ちは分からないでもない。 だからトピ主がどちらもあきらめたくないと思うなら、母親とは距離をとって育児は一人で頑張るという意思表示を彼に見せるより他なかったのです。 なのに休日は動物の世話に通う、ペットに会いに実家へ通い続けたいと言う、じゃあその間の子供の世話は？彼氏？母親？どちらにせよトピ主のその考えは彼氏の気持ちを翻意させてしまった、それだけのことでしょう。 勝手な想像ですが、トピ主母と距離を置きたい、子供も会わせたくないという彼氏の意向をトピ主がペット発言で遠回しに拒否した感もあり、それが話を余計に拗らせたのかなとも思いました。 今さら手遅れかもしれませんが、実家のペット含め動物のことはあきらめる覚悟を見せないと彼の気持ちは変わらないと思います。

トピ内ID：c7bfc95123f87c11

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子供すぎる二人。

🙂
最強の嫁
彼には３人目の子供ですから、不安も不満もわかります。 もちろん貴方には初めての子供。 しかし貴方が生む子には上に二人「異母兄姉」がいる事実を理解していますか？ 貴方とは「再婚」彼には「３番目の子」という現実を、貴方がきちんと理解していないように感じます。 そこに「自分の母親」のお互いの主張。 貴方が彼の発言に不安なら同棲解消して実家に帰りましょう。 ×１子供二人の彼を貴方の母親が受け入れられないなら、同棲解消して実家に帰りシングルマザーとしての道を歩みましょう。 彼の母親の老後問題もあります。 母親を優先する彼が貴方の親と平等に考えてくれるとは思えません。 貴方は実家に帰り出産、認知と養育費を勝ち取る。 前妻さんのところにいる子供たちも元気に暮らしているのでしょう？ 貴方の子も父親と同居しなくても、元気に暮らせますよ。

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