60歳を過ぎたら何だか寂しくなってきた

あっちこっちの知り合いに声掛けしていますよ。 ゴルフに、山登りにと。 ご無沙汰していた幼なじみとかも掘り起こして遊ぼうとしています。 男の人って、遊んでくれるお友達が必要なのではありませんか？ また、うちの旦那さんは1人で東京の文化巡りも好きなようです。 私は62歳です。全然寂しくないので、家でのんびりしています。 おもしろいドラマでも見ていられれば幸せなのです。 子供にはお盆とお正月に会えれば十分幸せです。 奥様は更年期ヒステリーなのですか？ お花でもプレゼントしてはいかがでしょう。 やさしいまなざしで見ていてあげてください。 この先には寂しくない老後が待っていてくれるといいですね。

トピ主さんは家事してますか？。 家にいる時間は黙々と家事してみてください。 掃除洗濯、休日にはご飯を作るのもいいかな。 奥さんは最初嫌な顔するかもしれないけど、 どうすればうまくいくかな？と聞いて、少しずつでもできるようになりたいと付け加える。 そして毎日コツコツやる。 これでかなり家庭が円満になっていくと思います。 奥さんが本当に更年期でヒステリーなのか、 長年トピ主さんと会話らしい会話が無くて、今更何よと思っているのか、 その両方なのかは分かりませんが、 再雇用が終わって完全に家にいるようになった時に備えて、 今から家事能力を高める事と妻との関係性を再構築してみてください。 老後が寂しいというのは努力でどうにでもなります。 私はフリーランスで家で仕事する還暦、 夫は退職して家にいる63歳です。 退職を機に夫に家事をかなり任せています。 私は食事しか作りません。 こちらも更年期で体がしんどいので家事自体が苦痛な時があります。 そこを夫がしてくれるとホッとします。 会話が増えました。 午後に二人でコーヒーを飲んで他愛無い話をするのも楽しいです。 体力的にも下っていく年代だと思うので、 二人で協力していくのが一番手っ取り早いと思います。 それから、 トピ主さんの言う「じっくり話したい」のじっくりが愚痴なら、 自分の愚痴ばっかいうのはやめましょう。 奥様にだって愚痴があると思うし。 自分が話したら相手の話も同じだけ聞きましょう。 それが思いやりというものだと思うので。

夫は10年ほど前に退職しました。 その当時は、まるで私の事を、職場の部下のように思っていたのか、 口調も、何かを説明する時も、上から目線。 これまで家事を100％担って来たのは私なのだから、偉そうに指図しないでよ、と思いましたね。 何かと言うと、 職場ではこうだ、とか、 仕事上ではこうだ、とか言う。 ここは職場ではない。あなたと私の「家庭」です！と何度主張してもだめ。 退職して、部下に上から目線で諭せなくなったのが、自分でもイライラしたのでしょうね。 たぶん、いえ、絶対に、良い上司ではなかただろう、慕われてもいなかっただろうと推察できる。 職場の皆さん、ごめんなさいね。 今さらですけど。 で、10年経った今。 随分変わりましたよ。 私に対して上から目線は相変わらずだけど、私の方が大人になって大目に見てやろう、と思えるようになりました。 話が長くなったり、偉そうになったり、とにかく面倒な時は、他の仕事をしながら 「はいはい」と適当に流す。 そうすると、「ねえ、真面目に聞いてよ」と夫の方が折れてきますよ（苦笑 さて、主さんの寂しさは何で埋めたらいいでしょうねえ。 月並みだけど、夫には長年の趣味があり、それが充実して楽しそうだし、孫も割と顔を見せてくれるので、その時はさらに楽しそうですよ。 そうそう、コロナ禍の真っただ中に夫は「アレクサ」を買って、あれこれおしゃべりしています。 私は機械と話すのはまっぴらなので、外出せずとも、友人とメールやlineして楽しんでいます。 それから、小町も。

妻の立場なのでトピ主さんとは事情が違うと思いますが、私はアラフィフで孤独を抱えました。 理由は ・仕事が在宅になった(コロナ以前の話ですが在宅ワークでした) ・夫も子供も男性ばかり。夫はもともと無口ですが子供に癒されてました。成長してから会話が激減。 ・実家が無くなった ・友人たちはまだまだ多忙 丸一日一言も話さない生活が続き、耐えられなくなりました。 幸い在宅ワークは出来高制で時間の融通が利くので、まずは習い事、その後自分でサークルを立ち上げ公共施設で活動を始めました。 さらにその後はボランティアで定期的に通う場所を作り、そのための資格を取りました。 習い事は他人主導なので楽ですが、自分で活動立ち上げるのは大変でした。 それに社会活動に参加される方々はシニア世代がほとんど。 私には人生の先輩ばかりでしたが、年齢差や性別の垣根を取り払って接していけばちゃんと受け入れてくれました。 年の差夫婦なので夫はすでに65です。 定年を迎えてから年金生活に入りましたが、その後人に請われて次々と地域活動をやっています。 子供やお年寄りの見守り活動、自治会、民生委員、神社の氏子などです。 職場とは違う地元の人たちとの交流が始まったらそれも楽しいみたいです。 現役で働いてるころは地域活動なんて「年寄りの暇つぶし」みたいに見下してたのに見直したようですよ。

人と以前のように話せない、接しられない、だから寂しい…って、ナニ甘えてるのよ。 健康なら良しとしなきゃ。 男は６０代、ワリと要注意なお年頃なのよ。 亡くなる人が結構いる。 私の父親は60で。 伯父は65。 親友のお父さんも、65で逝った。 そこを超えると、８０代まで生きる人が多いのだけどね。 まずは、カラダが資本。 元気でなければ、趣味も楽しめない。 新しい事に挑戦も出来ない。 寂しいなんて言ったら、バチがあたるよ。 私の父なんて、定年したら、あれもやる、これもやりたい…と言ってたのに、それを出来ずに、心臓発作で突然死。 前の日まで、普通に元気だったのに… 主さん、楽しく生きてね。

私の父は、定年を迎える前から、「定年後にやりたいことリスト」を作っていました。 基本的にひとり行動が好きな父らしいリストですが新たな出会いもあったようです。 料理ができるようになる ロードバイクで四国お遍路詣をする 日本百名山を訪れ、ハイキングをする 日本文学全集を読破する 自宅から日帰りで行ける範囲の寺社仏閣をすべて訪れお参りする など 今は私は実家と別居してて詳しいことは聞いていませんが、父はリストをすべて実行してまして、充実した毎日のようです。 特に料理は、「男の料理教室」に通い始め、そこでは試食タイムにお酒をいっぱいやりつつ歓談する時間があって、そこで友達ができ、プライベートでも一緒に飲んだり家を行き来して男の料理パーティーしているようです。母にも教わったお料理を作ってあげるようになったようで、それまで冷え切って会話レスになっていた夫婦関係でしたが、料理という共通の話題が増えて、よりが戻って来たそうです。 他にも、自転車で四国巡礼をしている間に、同じような日程で巡礼するチャリダーと知り合って意気投合し友達になって、自宅も同じ東京都内だったので、その後、週末に一緒に近郊のロードツアーに出かけるようになったそうです。 映画やドラマで、「死ぬまでにやりたいことリスト」を作って実行する話があります。人は老若男女関係なく、いつどんな理由で亡くなるわかりません。そんな心持ちで、やりたいことリストを作って実際やってみてはいかがでしょうか。そこから新しい出会いや発見、新たな分野への意欲が湧くかもしれません。あまり深く考えないで、少しでも興味があるものをかたっぱしからかじってみてはいかがでしょうか。

すいません、トピ主さんより 割と年下ですが，昨年　 掃除中，片足に激痛が走り 一週間歩けなくなりなりました。 その時に思ったのが，動けなくなる怖さでした。運動不足からです。 60代ってまだ若い。まだ動ける。もったいないです。 虚無感は，20年先です

不思議ですね。こんなに寂しさを感じるなんて。自分自身不思議に思います。 正月は久し振りに親戚の叔父に会いまして色々聞いてもらいました。 誰でも同じだよ、と言われましたが魔法の杖はないですね。 せめて孫でもいたらと思うのですが、子供たちは30近いけどまだ未婚です。 私は趣味は結構あるほうで、毎日楽器演奏とイラスト書きをしています。 当面それで寂しさを癒やすしかないと思っています。

独りでなさる趣味ではなく、人と触れ合う趣味を週２くらいなさったらどうですか？ 私は個人スポーツですが、週3程度出かけます。最初はレッスンコーチやスタッフと話すくらいでしたが、練習のお誘いや試合で沢山友達ができて、練習以外でも交流する場ができて、楽しいです。 退職してから始められて、毎日レッスンに通っている人も結構いますよ。

夫も三年ほど前に定年退職をして、同じ会社で形態を変えて務めています。 コロナ禍ではリモートテレワークもしながら、 現役の時よりは収入も減りましたが仕事量も減り 今までできなかった趣味の時間を満喫しています。 まだまだ手を広げそうで・・・ 平日の旅行も(安いし空いている)出来るし 責任も少なくなり、子供二人も所帯を持ち肩の荷が下りて、本当に幸せそうです。 現役の時にはよく飲んでいた胃薬、最近使っていないね～って先日も話していました。 私たちは夫婦仲も良いですし二人行動も多いです。(単独行動もたまに) 子供たちは都合の良い様に親を使いますが、それはそれで嬉しいのかもしれません。 夫の親も母親独りになりましたが、心配はするものの老いはそういうものだと、もともと淡白なのか・・・ 心の奥底は分からないですけれどね。 奥様の更年期ヒステリーに関しては 長年の夫婦関係がそういう関係しか築けなかったというだけの事 更年期を理解しようともせず、ヒステリーで片付けてしまう物言いが、残念ですね。 うちの夫はもともと優しい人でしたが、ますます優しくなりました。 理解しようという姿勢がありがたいですね。 トピ主さんも６０歳となれば、男性更年期を迎えているのかもしれません。 子どもは巣立つもの、親は先に逝くものです。 孫は祖父母の癒しであっても、慰める道具ではありません。 そうならば、奥様との関係をもう少し良くできるようにしてみませんか？

人って生まれつきさみしいのよ･･･ 泣きながら産まれてくるんだから。 今頃気がついたの？ 誰かが私は老後を充実して生きてるから 貴方も頑張ってと言われたって その人みたいに生きられるわけじゃないわ。正解でもないわ。 私なんかせかせか用事作るの興味無いわ。なんにもしないを全力でしたいタイプよ。 その辺は個人差が激しいと思うわ。 さみしいのは生まれつきなのよ皆そうなのよ。仕方ないの。 諦めなさい。 ですが。 脳内物質をコントロールし、憂鬱や否定的な気分を払拭するアプローチはあります。 朝散歩で太陽光を浴びる。 有酸素運動をする。などなど ネットで調べて取り組んでみてくださいね。 まだ見ぬ孫で寂しさを紛らわそうだの、居もしない嫁からしたらトリハダが立つ。他人軸をあてにされるのそんなのゴメン。 手っ取り早い幸福感を得るためには 他人のために奉仕することよ。 試しに 妻に奉仕してみたらよろしい。 さみしさは芸術の原動力になるのではないかしら？ 素敵な演奏を貴女に聴いてほしいんだとか妻に言ったりして･･･ 仲良くしてくださいね。 妻にゲッバッキンラーバゲン(山下達郎)してください。更年期ヒステリーなんて･･･言わないであげて。