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姑の言葉が忘れられない

レス24
（トピ主 1 ）
041
みつママ
ひと
40代の既婚女性です。20代の息子がおります。 数年前に再婚しました。 再婚して間もない頃、主人の実家に行った時に、ふいに主人が『○○くん(息子の名前です)に何て呼んでもらおうかな。お父さんかな～。』と言ったところ、姑が『お父さんと呼ばせなくていい。お父さんじゃないんだから。』と言いました。 数年後に息子が結婚することになりました。その時にまた主人が『お嫁さんに何て呼んでもらおうかな。』と言ったところ、姑が『お父さんて呼ばせなくていいからね。お父さんじゃないんだから。』と。 もちろん、私も息子も 再婚した時から『お父さん』になってもらおうなんて思っていません。 皆が仲良くしてくれたらそれでいいと。 姑のそのような発言にとても傷付いたし、何年経っても忘れることが出来ません。 その時に『そんなこと言うなよ。』と言ってくれなかった主人にもがっかりしてます。 たまにある姑の心ない言葉が積もり積もって、私が爆発してしまい、主人に胸の内を話し、今では私は主人の実家に行っていません。(今までは月に2～3回夕飯を食べに行っていました。) 今は、主人が月に1度行っています。 私は心が狭いでしょうか？ ご意見をお願い致します。

トピ内ID：79db665420d000d7

#心の悩み
#義実家

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なぜ自分で対応しないの？

🙂
ギャザリング
再婚は、いい大人になってからですよね？ 姑に何も言えないのに 突然、キレて会わないなんて 姑に、反省の機会も、弁解の機会も与えないんですね そういう意味で冷たいと思います ご自身で「そんな冷たいこと言わないで下さいよ～」とか言わないんですね ご主人も、お父さんと呼んで欲しいなんて図々しくて言いづらいと思います。 トピ主さんが姑と付き合う気が初めからないんだろうと思える対応です お父さんと呼ぶか？ お嫁さんが、どう呼ぶか？ なぜ、別居の姑も同席の時に初めて話す内容なんですか？ 姑と話す頃には、その話しは既に済んでいて「もう、その話しは家族でしましたから」といえる状態ではないことは、問題あると思います。 普通、別居の姑が口挟む隙なんて、ありません

トピ内ID：0112017bb67a632a

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姑さんの言う通りだと思います

🙂
まるこ
息子さんがまだ幼ければ「お父さん」でしょうけど再婚した時点ではもう大人でしたよね。 息子さんにしても母親の伴侶としか思えないんじゃないですか？ 養子縁組でもしてたり息子さんが自発的にお父さんと呼ぶなら別ですけど。 姑さんのお父さんじゃないんだからお父さんと呼ばせなくてもいいと言うのはある意味トピ主さんの息子さんを気遣っての言葉かもしれませんよ。

トピ内ID：16026580a89e7c1e

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え？

🙂
怒ること？
＞私も息子も再婚した時から「お父さん」になってもらおうなんて思っていません。 なら、別に傷つく必要ないんじゃないですか？ 姑さんからしたら、あなたの息子さんは赤の他人で、孫とも思っていないわけだし、ご主人も幼いころから育てたわけでもなく、息子さんはもう結婚するするような年ですよね。 今更「お父さん」なんて呼ばずに名前で呼ぶのは普通だと思うけどなぁ。 トピさんが何を怒っているのか、さっぱりわかりません。 それに、親の立場から言わせてもらうと、息子が子持ちの女性と結婚するのはかなりショックなんですよ。 そこをわかってあげてください。

トピ内ID：17b587a5903281a3

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でも仕方ない

🙂
匿名
いきなり息子が20歳位の子連れの人と結婚してすんなり受け入れられる人は少ないと思います。 お父さんと呼ばなくていい、くらいの台詞なら「そりゃそうですよね」としか思わないと自分なら思います。 仲良くできたらって、あなたはご主人と息子さん含め関係をきちんと築いてから結婚を決めたのでしょうけど、義両親からしたら簡単には息子にお父さんとは呼ばせたくないのは当たり前とは思いませんか。 主さんの息子さんがもし子持ちの女性と結婚しても、きっと自分と置き換えて考えて暖かく受け入れられるかもしれないけど、抵抗ある人の方が一般的だと思いますよ。 そんなこと言うなよ、とは私も言えないと思います。親の気持ちもわかるから。あなたは親の気持ちに対して想像力が足りないと思います。

トピ内ID：be20aa214100c87a

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んー

🙂
さきち
旦那さんにお子さんはいらっしゃるのかは書いていませんが、 いたとしたら「実子がいるのに再婚相手の子供、しかももう大きい子にお父さんと呼ばせるなんて」いなかったら「自分の子を持てていないのによその子にお父さんと呼ばせるなんて」と、いてもいなくても、姑の立場としては嫌だろうと思いますよ。 だからって口に出さなくたって…とは思いますが、言いたくなる気持ちは分からなくも無いな…と感じました。 再婚した時もう20歳そこそこだったんですよね？ 「何が『お父さん』よ！」って思ったのではないでしょうか。 「そんなこと言うなよ」より「そりゃそうか、ハハッ」て感じの話かなあと思います。 とはいえわざわざ目の前で口に出されたらトピ主さんがモヤモヤする気持ちも分かるので、気持ちが整理できるまではそのままでいいのではないですか。

トピ内ID：ddef28f02338eac0

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子連れ再婚でしょ

🙂
アラカン
子供と言っても成人だけど。 初婚同士のカップルと違ってリスクがあると思わなきゃ。 確かに姑さんは無神経だけど爆発して疎遠にしてしまうなんてトピ主さんもやりすぎ。 「お父さんじゃない」は無神経だけど事実ですよ。 もしトピ主さんが年取って亡くなった後ご主人が介護状態になったら○○くんはご主人の老後の面倒見てくれるのかしら。 それこそ○○くんの口から「お父さんじゃない」って言葉が出そう。 その言葉にご主人が激怒しても良いわけよね。 トピ主さんが前例作ってしまったんだもの。

トピ内ID：7243edff388a2f29

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20代でしょ

🙂
ooba
数年前に再婚したのなら お子さんはすでに成人済みかそれに近い年齢ですよね？ 息子さんからしたら今更お父さんが欲しいという年齢でもないですし トピ主さんのご主人は、父親じゃないですよ、単なる母親の配偶者 義母さんはご主人（息子）の浮かれた言葉を戒めたのは トピ主さんの息子さんのためでも’あると思います ご主人が、お父さんと呼んでほしいと息子さんに言ったら、息子さんだって困るばあいもありますから 義母さんは当たり前のこと言ってますよ 当たり前のことを言われて、うらみつらみにするなんて 心が狭いし、再婚するには覚悟が足りないなと思いました

トピ内ID：27734508f8ca8556

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嫌なら離婚

🙂
アラ50
　もう子供も大きいし、再婚のメリットはないですよね。義両親の介護はゴメンですよね。 　多くの人はお茶のみ友達で終わってます。看取れないとかは承知の上。 　あの時庇わない夫が嫌なら離婚したらどうですか？ 　そこまで言われて月に数度来ていた図々しい人が来なくなってホッとしてますよ。先方も。 　板挟みの夫が気の毒です。

トピ内ID：dc1f70548a141eb5

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姑の気持ちになれば

🙂
なんだそら
仕方ない発言だと思いますけど。 それより、再婚した子連れのあなたが、姑の作ったご飯を月に3回も食べに行っていたことのほうがビックリです。 姑の立場に立って考えたら、自分が歓迎される存在ではないということがわからないのでしょうか。ただ不愉快に思うだけなんですか。 考えが足らないと思います。

トピ内ID：752dacdb9ed1b102

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そりゃそうでしょう

🙂
マヨ
息子がいきなり成人近い他人から「お父さん」と呼ばれるのは聞いてて辛いでしょう（もし夫さんには実子がいなかったならさらに）。息子が選んだ相手とはいえ母親（姑）からしたらいたたまれない。もし今回トピ主さんの息子さんのお相手にお子さんがいたとして連れ子に「おばあちゃん」と呼ばれても「自分はあなたのおばあちゃんじゃない」と少しも思いませんか？自分の血を分けた孫じゃないどころか、結婚もできる年齢の大人がいきなりですからそう簡単に受入れられません。私もトピ主さんと同年代ですが、このトピは姑さんの気持ちの方が理解できます。 それぐらいのことは容易に想像できると思うのですが・・・「ほぼ成人の子供ともどもこの再婚が歓迎されている」となかなか思えないものではないでしょうか。 「心が狭い」というより「驚くほど想像力がない」です。トピ主さんがそういうところを察することがないからあえて口に出して言ってしまうのでしょう。姑さん辛いだろうな　と思います。

トピ内ID：7cefd5dce1ec007b

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レスします

🙂
みか
人間の心は複雑だなと思いました。うーん、ちょっと心が狭いかもしれませんね。 たしかに、義母さんの言葉は配慮が足りなかったと思います。ちょっとストレートに言いすぎでした。でも、考えようによっては、トピ主さんと息子さんに配慮した言葉だととらえることもできると思います。 ＞もちろん、私も息子も 再婚した時から『お父さん』になってもらおうなんて思っていません。 トピ主さんと息子さんは、ご主人を息子さんの父親とは思っていないのですね。その気持ちに配慮した言葉だと考えることはできるでしょう。もちろん、あまりにもストレートな言葉だったので、切り捨てられたかのように冷たく感じられたのは理解できます。でも、「お父さんに決まってるでしょ」などと、父親と決めつけられていたら、やはりそれもいやな気持がしたのではないでしょうか。反発する気持ちを感じたことでしょう。まあ、義母さんに配慮が足りなかったのは事実です。でも、トピ主さんも矛盾していますよね。それから、再婚前にご主人をどのように呼ぶのか話していなかったのでしょうか？ ところで、数年前に結婚してから月に数回は義実家に食事に行っていたとのこと。かなり密なお付き合いをされていたことに驚きました。いやいや義母さんは普通に良い人と言えるのではないでしょうか。失言がたまにしかない人は意地悪ではありませんよ。誰でも失言してしまうことはあるものですから。義実家に息子さんも一緒に行ったことはあったんでしょうか？　少なくとも、ご主人の家族としてちゃんと認めてもらっていますよね。そこは感謝してもいいように思いますが。トピ主さんはご主人を息子さんの父親とは期待していなかったにもかかわらず、義母さんは義理の母親として付き合っていたことになりますよね。そこも矛盾しているように感じます。

トピ内ID：998e83456854561d

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仲良くするのは無理

🙂
わーまま
姑とそんな仲は珍しくないのでは？ 私も姑の言ったことが忘れられず、嫌いになった口です 仲良くするのはあきらめて、これ以上揉めないことが目標です コロナもあって２年ぶりの帰省がつらくて辛くて そんな風に思っていたら 向こう都合でドタキャンになってほっとしています ちなみに罰もついてないし、子供もいます いい加減、夫と子供だけで帰省してほしいのですが 夫が義実家に寄り付かないのですよ つまり夫が義母が嫌い これは自業自得だとは思います バツイチを受け入れられないのは仕方ないと思います お子さんが小さいならともかく、もう成人して結婚までする年齢で 表立って意地悪とか反対されないだけでいいと割り切るしかない 夫の母親という知人でしかないなら、 姑と思わず隣の女性のままでいいと思いますよ お姑さんも家に来なくてほっとしているのでしょう それまで、月に３回も！迎え入れたことに感謝するべきであり 文句を言ってはバチが当たるとは思います 今のご主人だけが月に１回くらい行くのが、一般的な親子関係だと思いますし 年に１度、挨拶に伺えば十分だと思っています。 仲良くするのは無理でも、揉めないようにするのはできるでしょう？ ま、共に頑張りましょう

トピ内ID：b8f3fb5277e76be9

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姑さんが気を遣ったように思いますけど？

😣
さゆ
だって本当のお父さんではないのにお父さんって呼ぶのに抵抗がある場合も多いでしょう？ なのに「お父さんと呼んで」って言う方がなんとなく強制的な印象がありますね。 逆にお姑さんが息子さんに「呼ばなくても良いよ」と、気を遣ったのかな、って思いましたが？ 私の夫の同僚は奥さんの方が再婚で子連れだったのでお父さんという立場になりましたが 奥さんの連れ子さん（娘さん）から「お父さん」と呼ばれたことはないそうです。 その子は最近一人暮らし始めたらしくてついぞ、お父さんとは呼ばれなかったらしいです。 こういう場合もありますからね。 再婚の場合の義理の親子関係が難しい場合もあるから、人によりけりではないでしょうか。 単にトピ主さんは夫さんのお母さん（義母さん）がはじめから合わなくて気に入らないだけで 言われる言葉に過敏でそう感じるだけのような気がしますけど・・・。 どこの嫁姑関係にも相手への許容や理解はある程度は必要なのではないでしょうか？ （毎回嫁いじめに遭うとか精神的なダメージをくらわされて夫もそれに加担するなら別ですけど） 姑にたまに嫌なこと言われるからって、夫に当たり散らして義実家へ二度と行かないはないですね。 姑の言うことをいちいち真に受けず聞き流す。 夫さんに期待せずにトピ主さんが義母さんと息子さんの間を取り持つくらいの度量は必要な気がします。 今のままだと夫さんとの夫婦仲が心配になる雰囲気です。 息子さんが結婚した今、ますます夫さんと二人の時間は増えますけど、大丈夫ですか？

トピ内ID：c8f27077d796a150

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狭いし、覚悟も思いやりも足りない

🙂
合理主義
あのさ。 20代の息子さんで、再婚が数年前なら現夫さんは子育てにかかわったわけじゃないですよね。 再婚時10代後半～20代の息子さんが、ポッと出てきた母親の再婚相手に「お父さんと呼んでくれ」なんて言われて、良い気がすると思うんですか？ 私が息子さんの立場だったら、「いきなり出てきてなに親面してんだ、ふざけるな」ですよ。 母親の再婚相手はあくまでも母親の再婚相手であって親じゃない。 そんなことも分かりませんか。 義母さんの立場からしたってそうですよ。 息子の結婚相手の連れ子はあくまでも連れ子であって、幼いころから知ってるなら情も移るけれど、もう成人間際か成人済みなら、うつる情もないし関りも殆どない赤の他人ですよ。 身内扱いなんてしろと言われても無理です。 当たり前でしょ？ むしろ、夫の発言がデリカシーゼロだわ。 そこはトピ主さんが諫めるべきだったんですよ。 「貴方はあの子を育てたわけじゃないんだから、〇〇さんで良いでしょ」ってね。 ショックだったとか甘えたこと言ってないで、姑に言わせてしまったことを恥じてください。 ＞もちろん、私も息子も 再婚した時から『お父さん』になってもらおうなんて思っていません。 ＞その時に『そんなこと言うなよ。』と言ってくれなかった主人にもがっかりしてます。 お父さん、おばあちゃんになってもらおうと思ってないなら、ショック受けるはずないでしょう。 息子さんは当然思ってないでしょうが、トピ主さんは「あわよくば」と思ってたんですよ。 だから否定されてショック受けてるんです。 息子さんや姑さんの気持ちを思いやることもなく、血の繋がらない子を連れて再婚した覚悟もなく、自分に都合のいい理想だけを押し付けて思い通りにならないと癇癪起こす。 それが客観的に見たトピ主さんの姿ですよ。

トピ内ID：8b5627420ab804fd

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覚悟が足りないかな

🙂
おばさん
数年前に、突然20代の青年が「義孫」として現れた。 昭和世代の舅姑さんは、頭ではわかっていても戸惑いますよ。 ただお姑さんに、「お父さんではなくお義父（継父）さんです。」と告げても良いかも。 その世代の方たちは、「離婚」や「バツイチ」が当たり前ではないですから、家族になる為には時間と努力が必要だと思います。 トピ主がその努力を放棄したら、おしまいですよ。

トピ内ID：1d520244b53209bc

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子と孫として扱って欲しいの？

🙂
仮想圏の女
だったらあなたのお子さんに義父義祖父母の老後お世話を期待しても良いんですね？ 姑さんが云々というよりあなたの夫が能天気だっただけですよ。 まあね、儀礼的には義父　義祖父母ってことでしょうけど､あなた方はどうしたかったんですか。実父実祖父母と同等の交流をしてワイワイやりたいって気持ちだったのかしら。 子供側にしたら父親と祖父母が突然増えちゃったんだよ～ってウキウキしますかしら。面倒が増えるだけでは？ 姑さんの仰ることが妥当です。そこで線引きせずに流してたらどうなっていたのやら。 ＞『お父さん』になってもらおうなんて思っていません 思ってないのなら姑さんのお言葉と同じじゃないですか。お父さんを期待していないのだからお父さんと呼ぶ理由はありませんよ。 あなた方親子がどうのこうのでは無くて､我が息子へ向けた言葉でしょ。わっかんない子ね。まったく。って感じ。 姑が心ない言葉をいうってあなた憤慨してるけど､ 親にしたら心ない言葉を言ってるのはあなたの夫でそれに同調してるあなたの方も心ないことをしてると思います。

トピ内ID：09fc70bdad4db4f1

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トピ主です。

041
みつママ トピ主
みなさま、ご回答をありがとうございました。 ちなみに、以前に月に3度くらい義実家に行っていたのは、義母から 結婚する前に『毎週末 来て欲しい。』と言われていたからです。 自分の考えを改めていきます。

トピ内ID：7abde5aa92ea713b

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ご主人は初婚では？

🙂
ねこねこ
どんなに息子が歳をとっても、息子の嫁は25歳前後の、初婚の、何でも言うことをきく嫁が来ると思うもんです。 反対されなかっただけ感謝したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f988d1018ae339d4

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いい大人なんだから

😀
nao
ダンナの実家の家業を継いで、ダンナと義父母とかなり近い距離にいる私。 今も毎日至近距離、25年経ちました。信じられないこと山ほどあったけど忘れました。 その程度のことテキトーに流せばいいんじゃない？って思います。 間違ってないし。しいて言えばダンナさんの無邪気発言が問題。 もう少し歳とれば、いろんな事忘れるから。

トピ内ID：4422918e29052de1

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えっ？なんで？その通りなのでは？

🙂
フクロウ
＞お父さんと呼ばせなくていい。 お子さんにしたら父親じゃない人に、無理に「お父さん」と言わされるのは嫌じゃない？ 強要するんじゃないよ！って意味なのかと思いましたけど。 ちゃんとその子にはお父さんがいる。 父親の座を取ろうなんて思い上がった事をするな。 って息子を諌めていると思いました。 現にお父さんになってもらうつもりはないんでしょう？ そのつもりがないのに「お父さん」と言わされるのは嫌じゃないの？ 貴方の夫にはなったけど、あなたの息子さんに父親と認められた訳じゃないんだから身の程をわきまえろ！と親に言われて何がおかしいのかわからないのですけど。

トピ内ID：be27b0214106f15a

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『飲み会に行く気は無いけど誘われないのはむかつく』

🙂
バツイチこなし
養子縁組の部分は記載が無いのでわかりませんが、実際のところ義母からしたら自分の一族の血が一切入っていない、赤の他人の成人済みの男なわけですからねぇ。諸手をあげて受け入れろというのは傲慢かなと思います。 まして『私も息子も 再婚した時から『お父さん』になってもらおうなんて思っていません。』なんですよね？。それなら意見は一致してるじゃないですか。トピ主さんが『お父さんと呼ばせたいけど拒否されたから悲しい』なら話として成立しますが『飲み会に行く気は無いけど誘われないのはむかつく』みたいな感じなのかな？ 要はトピ主さん親子に結婚してやったという傲慢さがあるからこその発想だと思います。別にバツイチ子持ちなんだから卑屈になれというわけではありませんが、お前の息子と結婚してやったんだ。というほど偉そうにできる立場でもないかと…。そういった隠しきれない傲慢な態度が『姑の心ない言葉』引き出していることに気づいた方がいいですよ。

トピ内ID：e329cfd7e17a2ce1

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そりゃそうなる

🙂
ひまわり
義母からしたらこちら側の血が一滴も入ってないですし、再婚当時もう既に成人かそれに近かった息子さんの成長過程に全く関わってこなかったのですからお父さんではないですよね。 息子さんからしてもその年からのお父さんは違和感あると思いますよ。言うならば母親の再婚相手の〇〇さんといったところでしょうか。 それこそ仲良くしていれば呼び方なんて何でも良いのではないでしょうか？ 義母から再婚を猛反対されなかっただけ良しとしましょうよ。

トピ内ID：cc4cfaf6e0772141

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全体が分からないので

🙂
あすなろ
私も夫は再婚で子供がいたので、何となくは分かります。確かにお姑さんは言葉がきついとは思います。私は逆の立場なのですが、夫の子ども達は成人していたので「親と名乗るのはおこがましい」という気持ちでした。お姑さんは旦那さんに、無理に親面をして接しては駄目だよ、自然体でいいんじゃない？と諭した…という可能性は無いですか？まぁ、言い方からしてあまり考えてなさそうですが。あと、お姑さんはどんなふうにお子さんに接していたでしょう。入学や就職に際してお祝いがあったとかだったらそれなりに気を遣っていると思います。邪険にしていなければよしと出来ないでしょうかね。良い風に解釈する事もできます。

トピ内ID：0e024a08ea892146

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姑さん、自分の首絞めてる

🙂
うずら
私は、「ウチの息子は、初婚(なのかな？)なのに、いきなり20代の子持ち女と結婚かよ」と言っているも同然の お姑さんの露骨に言葉に出しちゃうところが苦手です。 ご主人の態度も、母親にも妻にも曖昧な姿勢で、これから先の人生、誰と共にやって行くのかわかってないですね。 自分が選んだ妻を、守れないのか。と思っちゃう。 将来的に介護問題が持ち上がるだろうし、このまま疎遠でよろしいのではないですか？ 良かったですね。

トピ内ID：a6706f194e9c7d0b

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