空気読めない、ママ友いない、友達いない、、

＞仲良しの友達はいましたが、その友達からも私のことわかってるから良いけど、誰構わず言うと嫌われるよとの助言。 これ、どんな事をだれかれかまわず言うと嫌われると言われました？ その具体例から自分がどういう失礼な発言をしてるかを分析してみては？ 空気が読めないだけでは嫌われません（仲良くはならなくても）。 嫌われる原因は失言です。 怒らせた直前の会話を反芻してみて、ご主人に何が悪かったか聞いてみたらどうですか？ 私の今までの子供関係でみんなから避けられてしまった保護者は ・仲良くなれる人か判断したい為に相手の個人情報を聞きまくる ・下ネタをいきなり入れてくる（ウケると思ってるらしい） ・親しくないのに深刻な悩み相談 ・相手の子供のことを冗談で貶す こんな感じの人は避けられてました。 もし心当たりあれば、そのあたりは改めるといいかもしれません。

人が話したくないプライベートな事情を聞いてしまう。 人の意見や感情に否定的な意見を言ってしまう。共感ではなく指摘や議論をしたがる。 人に妬まれる事実をそのまま正直に言ってしまう。人に褒められても謙遜しない。 人に「それが欲しい」「やって欲しい」と求める。しかも御礼やお返しをしない。 人があまり興味がない話題（自分の趣味とか社会問題など）を唐突に話し出す。 これらのようなことはありませんでしたか。 小町をよく読んで、いろいろなケースを学びましょう。 それと、ちゃんと指摘してくれる人は貴重な存在です。大切にしてください。

言わなくて良い事を言ってしまった、それはどんな事ですか？把握されてます？何が地雷なのかわからないなら、ご友人にお願いして、どこが悪いのか具体的な例をあげてもらったらどうですか？それを聞いても何故かわからないなら、ここに書いてアドバイスを仰いだらいいと思います。具体例があったほうが、レスする方もアドバイスしやすいと思うので。

子供のためにはお先真っ暗ということは、トピ主自身は特に困っていないということでしょうか。 理解あるご主人がいて、数人の理解あるお友達がいるから問題ないのでは？ ママ友って子供の友達の親ってだけだから、当たり障りなくやれたらそれでいいのかと思いますが。 無理にママ友グループに入って地雷踏んで拒絶されたりする方が、大人気ない親に影響された子供から自分の子が攻撃されたりして悪影響では？ とりあえず親同士の交流は最低限にして。 最低限というのは、礼儀、感謝、誠実、ちょっとの思いやり、子供好き、、、って、結構ありますね、、。 難しそうなら、礼儀と感謝だけ忘れなければいいかと。 今後は自分が中心に子供の交友関係を広げようとはせず、子供に任せてはどうでしょう。 お子さんは親がお膳立てしないといけないようなシャイな性格ですか？ そうでなければお子さんに任せて、あくまでもトピ主はサポートに徹しては？ そこで礼儀、感謝を徹底していれば、そこまでこじれないかと思います。 （子供がどこかに所属してからの話です。所属しないうちは家族だけで十分です。） 役員なんかも嫌がらずに、でも出しゃばらずにやり、やる時も誠実にね。 大変だとは思いますが、子供のためにと思うならがんばってください。 まあ、私は無理してがんばる必要もあんまりないとは思いますよ。 「ああ、あの人ねー」と噂されて浮いていたとしても、子供が園や学校を卒業すれば関係ないし。 空気読めないけど、やることきちんとやって礼儀も感謝もあれば、分かってくれる人はいると思うけど。 子供が何かに困ってママはもっとこうして、ああしてって言われることがあればそこで検討すればいいのでは？ まず、ママ友関係に自分をさらけ出す人はあんまりいないと思いますけどね。 応援しています。

ママ友必要ですか。 遊びにいく友達必要ですか。必要ないと思います。家を行き来するようなママ友いませんよ。 ママ友が必要かどうかよりも、とぴ主さんが空気が読めないなどの方が問題では？ これは、子供を介しての付き合いだけではなく、必要なことですよね。 本人は必死でも、周囲からすると相当天然だったり、不思議な人だったりするんだと思うんです。 もし、生活していく上で、お困りであれば発達障害などを考えて、診察を受けてみるとよいかもしれません。また、PTAなどの場合は、旦那様に出ていただくのがよいかと思います。そういう方結構いらっしゃいますから。

一番一緒にいる時間が長いのですから、この掲示板にいる誰よりも、あなたのことをご存知のはずです。 私の何が悪いのか教えてほしい、と聞いてみてください。 ご主人はあなたの嫌な部分に気づいていないのではなく、あなたを愛しているから、嫌な部分も受け止めてくれているだけだと思います。 もっと言うなら、ご主人もあなたから嫌な思いにさせられたことがあるはず。 ご主人のご両親との仲も密かに取り持ってくれているかもしれません。 あなたが苦しんでいることは、あなたを愛するご主人にとっても辛いでしょう。 情けなんてかけなくていいからと、率直な意見を言ってもらうべきだと思います。

私もママ友いません ちょっと困るなぁと思うけど、できないもんは仕方ない 学校とか保育園にきけばいいだけですよ 空気読めないとか、なじめないとか 自分が悪いと思っていたし まあ、原因もあるとは思うんですけど そこまで卑屈になることはないかなと思います 基本は余計なことは言わないに越したことなく そうしなければトラブルにはならないはず ただ、余計なことを言いまくりの人だってそれなりにうまく言っているのを見ると 相手に合わせて自分を殺す必要はないかなと思います 何にもしなくても２割の人には嫌われるようになっているのです ２割の人からはすかれ、そのほかはどちらでもないという法則 人間関係自体がトラブルの元、少なくて結構 結局、嫌われる人がいるくらいには人付き合いがあるのが原因なんですよね 私の場合は、人に関心がないのが原因だと思います だから、相手に共感できないし 筋金入りのコミュ障かなと でも いてもいなくてもいいから、いらない程度かなと こうやって弱い立場だから、虐げられやすい ご友人がいるみたいだし、結婚もしているし これで就業もしていれば、人としては何も問題ないです 私もよく嫌われるんですよ 嫌われて嫌がらせを受けることはあるけど、 人間って嫌いになるとここまで攻撃に出れるのかと最近体感しています 人を狂わせてしまうのが罪ですね(笑) 嫌いなら、かかわらないに越したことないとは思うけど なぜか攻撃せざる得ない こういう例はいくつも見たことあるので（私以外にも）そこは気を付けたほうがいいかなと思います

ママ友のいない、子育て中の人だって、世の中にはたくさんいます。 その中には、トピ主さんのように、「一部の例外を除き友達付き合いが続かない」という理由の人もいるでしょう。 ＞子供のためにはお先真っ暗です、 具体的に、どういう所がお先真っ暗だと思うのですか？ 家族ぐるみの付き合いが出来ず、お友達を誘ったり誘われたりという経験をさせられない事ですか。 それとも、お受験情報など、ママ友のネットワークが利用出来ないのが不便？ はたまた、子供が生まれれば子供つながりで今度こそ普通の友達付き合いが出来るかもと、期待してたのが裏切られて辛いのでしょうか。 子供のためと言うけれど、お子さんはトピ主さんに、無理してまでママ友付き合いして欲しかったのかな？ 親の裁量で遊び相手が決まるのなんて、一時期の事ですし、その期間だって、別にママ友つながりの友達と遊ばなくても、習い事とか家族と出かける事で、フォロー出来ると思うのですが。 もし、トピ主さんが今回の事を機に、本気で性格改善したいなら、他の方もアドバイスされている通り、トピ主さんの事をよく知る親しい相手から、忌憚の無い意見を聞いてみて。

”ママ友”って言葉、いつからできたんでしょうかね。ママ友などという関係は、子供が学校が変わったり進学したら自然消滅する一過性の関係です。いなくても気にすることないですよ。 とくにグルーピングしてるママたちなんて、かかわりがない方が吉です。仲間に入れてもらっても、その中でママカーストで序列をつけられ、マウントをされ続けたり、パシリさせられるほうがよっぽど地獄です。ハブられたそうですが、自分とは相性の悪いグループだったと思えばいいのです。類は友を呼ぶ、といって性悪なボスママの周りには同じように性格の悪い次元が低い人たちが集まるものです。だから、仲間外れになったからといって悲観したり卑下する必要はありません。 トピ主さんには、理解のある旦那様という最高の親友がいるじゃないですか。子育てはママ友とするものではありません。頼りになるのはやはり家族だけです。　これからも旦那様を大切にしましょう。 ただ、トピ主さんはまだ若いし、これからもいろんな人とのコミュニケーションの機会が発生すると思います。人に嫌われないためには、相手の気持ちや立場に立って会話する努力をすることです。よく人の話を聞き、自分が話すときも「これを言ったら相手がどう思うだろうか？」を常に考えながら、慎重に言葉を選びましょう。どんな言葉が人を怒らせたり傷つけるのかわからないようでしたら、ひたすら聞き手になりましょう。ただニコニコと話を聞き、相手の言葉に、うん、うん、なるほど、そうだね、などとうなずいて、共感するだけでも、相手に好感を与えることができます。

皆様ありがとうございます。 他のお友達がお泊まり会してるのに自分だけ行けないと泣いて帰ってきて、ママが他のママと約束してくれないからだ！と責められたことで今回は自分のことを更に嫌になりました。 自分の性格が子供の友達関係に支障を来たし、や楽しいことができない環境にしているのかと落ち込みます。申し訳ないです。 私は自分の性格が嫌になることがあり、こんなんだから友達ができないんだ、、と落ち込みます。 そこで、子供つながりでもできたママ友？と子供抜きでも友達になりたい！と思っていたのだと思います。それができれば、自分の性格が好きになれると思っていたので、できないと余計に自分の性格が嫌になり、益々自己嫌悪になっています。 そこで友達を求めるのも難しいですし、なんだか違うなと、、皆さんの意見を拝見して思いました。

周りの方が、付き合いが密なタイプなんですね 私の周りは、休日は家族の時間で友達と遊ばないタイプなので、お泊まりもないんで 比較することもないですね もう小学生なんですかね 幼稚園だと親同士で連絡取れないと遊べないとかありますけど 小学生からは、参観などで笑顔で挨拶程度で良いんじゃないですか 年々、親がかりじゃなくなるし 親も子供に「そうね～昔から苦手なのよね。ごめんね」と素直に謝ったら良いんだと思います 親も完璧じゃないですから

私も空気読めない人ですが、私の場合は 「状況から先回りして行動ができない（予測ができない）」 「アドリブがきかない（機転が利かない）」←上記と関連ありますが 「共感力が低い」です。 トピ主の場合は、「問題が解決できない（何が問題なのかがわからない）」「どうすれば相手がわかりやすいか、どう伝えればよいかが考え付かない」「相手がどう感じるかがわからない」かなと感じます。 トピのレスも、 ＞他のお友達がお泊まり会してるのに自分だけ行けないと泣いて帰ってきて、ママが他のママと約束して＞くれないからだ！と責められたことで今回は自分のことを更に嫌になりました。 ＞自分の性格が子供の友達関係に支障を来たし、や楽しいことができない環境にしているのかと落ち込み＞ます。申し訳ないです。 これ、 ＞実例として、今日娘が帰宅し「皆、私以外のお友達はお泊まり会してるのに、私は参加できないの。 ＞ママが他のママと約束してくれないからだ！」と泣いてしまいました。 ＞私が大人同士のコミュニティをうまく築けないので、子供に結果的に悪く影響してしまっています。 ＞子供には子供の世界があるでしょうが、ある程度の年齢までは親の影響大なのに・・・。 ＞娘に申し訳がない。 こういう書き方のがわかりやすくないですか。 娘さん、小学何年生？「お友達」は学校のクラス？仲良しグループ？部活ではないよね？（小学生の学校サークルは4～5年からだった気が。）子供会とか学童？ 年齢と娘さんの状況によってだいぶ意味変わりますよ。 女子は早熟だから、２～３年生でも発達の早い子は2人だけ、3人だけ、という「特別な仲良しの子」を作りたがりますよ。（単におとなしくていつも同じタイプのことつるむ、ということも無論あるけど） そういうことではなくて？ トピ主、人に興味がなさ過ぎ＆状況をわかろうとしないですよね。

私自身若い頃はそうでした 自分でも何がどう悪いのかわかっていませんでした が　私は変わりましたよ せっかくお友達が苦言を言ってくれたのに そこからなぜ学習しないのですか 出来ない出来ないじゃ何にもなりません 具体的に何が悪かったのか ご友人は具体的に言ってくれましたよね 自分は空気が読めないんですって わかっているなら　本気で反省して本気で学びましょうよ 今回具体的になぜ嫌われたのかきちんと理解しないと同じことの繰り返しですよ 空気が読めないという言葉に甘えてませんか

ママ友いなくても大丈夫ですよ！ あなたがいつでも娘さんの友達を家を呼べるようにしとけばオッケー！ あ、お泊りでなく遊びにだけね！ もしお友達が家で楽しくしてそうだったら、いつでも泊まりにもきてね。とか聞いてみるんさ。お友達のママがオッケーしてくれたら家は歓迎よーって伝えるのよ。 美味しいお菓子でも毎回出してくれたら子どもって入り浸るよ！

小学生の延長かい！といつも思ってしまう。 小中学生のいじめっ子のボスと全く変わらない人。 そんな大人が子育てをしているんだよね。 トピ主さんは、そんな人たちの輪の中に入っていたいの？ 友達ってね、お互いに助け合って自分にプラスになる人が 友達になるんだよ。 トピ主さんのお子さんにもそれを伝えればいいのよ。 トピ主さんのお家に仲の良い子を招いて、お子さんと遊ばせてみたらどう？ 私は、最初はそうしたよ。 25年前にできた数名のママ友とは、子供が30歳になろうとしているけど 未だに仲良しだよ。 子供同士も、男女いるけど それぞれ進学や結婚などでバラバラになっちゃったけど、帰省すると 「幼馴染会」と言って誰かの家に集まってどんちゃん騒ぎをしてるよ。 ついでに、私たち親も集まっていつのまにか朝になっちゃっていることも。 雑魚寝です 自分と波長の合った人と仲良くすればよし。 いつか、きっと見つかるから。 高校の部活の保護者の中にも数名、未だに集まるママ友がいるよ。 ひょんなところでも、気の合う人はいるから、気長に行こうよ！ トピ主さんも心許せる友達に出会えますように。 ちなみに… わたくし、空気が読めない女でございます。 なので、小中高大学生の頃の同性の友人はたった4名です。 故郷を離れたのだけど 嫁ぎ先の近くに、偶然赤ちゃんの頃からの幼馴染の男性が住んでいて その人とは、家族ぐるみで仲良しです。 ママ友も「空気が読めない女　毒舌女」と認識しています。 でも、嘘をつかない。人の悪口を言っているのを聞いたことがない…と言ってくれます。 とても嬉しい言葉ですわ〜♪