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彼との将来について悩んでいます

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ちび
恋愛
　30歳前半の彼氏は、約500万の奨学金があります。浪人や大学院があり社会人5年目位です。
通勤など生活に必要なため、500万近い車をローンで購入しました。金額は後々知りました。
　そのため合計で1000万円近くの借金があります。貯金額は分かりません。

　私は26歳、社会人4年目で手取り25万前後、奨学金なし、貯金は500万円程です。
　交際し5年経ち、先日将来の話をした際、奨学金は仕方がない。車は欲しかったとは言え、身の丈に合っていないのではないかと彼に伝えました。
「車は必要で欲しかったから購入した。もし維持が難しければ売る。」と怒りながら、投げやりに言われてしまいました。恐らく売る気はありません。

　私は年齢的にも結婚しすぐ子供を考えていること、仕事は続けたいけれど、妊娠出産育児で仕事をしたくても出来ない状況になってしまう。
子供が小さいうちは、正社員としてではなく出来ればパートで働きたいことを伝えましたが、彼の反応は無言でした。

　今結婚したとして、共働きを何年かして、彼の借金が減らない限り子供を産み育てていくのは難しいと思います。
　彼の方は「ボーナスがあるから、昇進して給料が増えるだろうから(確実ではない)。」といつも楽観的で深くは考えていないようです。

　現在はお互い寮暮らしで同棲していません。
私が働き、貯金したものを早速切り崩して生活していくことが目に見えていて失望しています。

　長年付き合ってきたにも関わらず、奨学金や車代、金銭感覚など確認不足な部分があった事は問題だと思います。将来を迷ってしまいます。

　両親は、早く結婚をして落ち着いてほしいけれど、彼の状況を知り賛成とも反対とも言えない。私の覚悟次第だと言っていました。

　借金を抱えて結婚した方、同じような境遇の方、体験談、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2342e9b30ec6577f

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彼は結婚する気があるの?

🙂
コロ助
トピ主さんは自分の理想の生活に彼を無理矢理押し込めたいみたいですね。 自分の理想は自分で実現してください。人を巻き込んで強制しても将来絶対に上手くいかなくなります。 今すぐ別れて結婚相談所に行きましょう。嫌味ではなくこの方法が一番だと思います。

トピ内ID：702cbaf41df3fc43

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働くという選択肢は無いの？

041
まなまな
トピ主さんの希望としては、 年齢的な事を考えて、早めに結婚と出産をしたい。 子供を産んだら、働くとしてもパート。 なのですよね？ 何故そこに「自分が産休育休を取ってフルタイムで働き続ける」という選択肢が無いのでしょうか。 どうして、彼の扶養家族になる事が前提なのでしょうか？ トピ主さんは奨学金こそ借りていないものの、数年働いた程度で退職するつもりなら、大学に行った価値があまり見出せないような気がします。 彼の事を一千万円の借金持ちだと下に見ている感じが滲み出ていますが、トピ主さんが年収300万円程度だったとしても、4年くらい働けば相殺できますよね？ 自分が扶養されたいために彼の事を両親と共に不安視するなんて、とても失礼だと思います。 もう少し自分の提示した条件に見合う人を探した方が、幸せになれるのではないですか？

トピ内ID：63ed25fac39b4ba1

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お金の問題はトータルで考えないと

🙂
四槓子
ごめんなさい、似たような経験はないですが。似たような人達は歳相応に見てきました。 借金の額だけで怯んではダメですよ。 そもそも彼の貯金額もわからないのに。 「1千万の借金」という事だけで判断してますよね。 逆に考えると「一千万の借金」が出来る人でもあるんです。 審査は緩いけど、返済出来るだろうから借りれるんです。 年収、今後の昇進や収入の状況、貯金額や有価証券、社内の福利厚生などがわからないと判断のしようもありませんし、何より出産育児で空白期間を作る働き方のトピ主様もどうかなと思いました。 ただトピ主様の理想を貫きたいとか、彼との生活に余裕がないと判断するなら、別の出逢いを探されてはどうですか？ こればかりは生き方や価値観の違いですから。 だって彼は今さらどうすることも出来ないでしょう？ 奨学金はどうすることも出来ないし、車も手放したくないし。 あくまでも私個人の考えですが、これから結婚出産する人達は、子供が出来てもシングルでやっていけるだけの経済力があった方がいいです。 どうしても彼とやっていきたいなら、自分の働き方を考えた方が早い。 資格取得しスキルをあげる、育休制度利用出来る職場に転職、自立自衛は大切です。

トピ内ID：cb6bbc5b98d460a7

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彼の収入次第でしょうが、彼は真剣に結婚する気があるか否か

🙂
既婚子持ち会社員男性
彼が車をローンで買った時点でまだ結婚を考えていないようにも感じます。 彼の楽観的な根拠がどこにあるかを知る必要はありますね。 交際5年目なら彼の結婚意思を確認されていますか。 お互い結婚観（結婚年齢、妊活年齢、子供人数と育児、妻は共稼ぎか専業主婦か、マイホーム）を話していますか。 また、彼が500万円のカーローンが決裁されたことからそれなりの収入があると思いますので、500万円借りられたことを褒めながら上手く彼の年収を聞き出し、今後どう増えていくかを聞き出してみてはいかがでしょう。 もし、彼の収入が結構あるなら借金を無視してもいいかと思います。

トピ内ID：89384885b5225b13

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金銭感覚は課題

🙂
花はハナコ
トピ主さんの考え方はとても真っ当だと思います。 このまま結婚しても稼ぎが二人分になるので、ますます彼氏さんは欲望のための出費を止めることはないでしょう。 奨学金が悪いとはいいません。返済ありきの生活することを考えれば、500万まるまるローンで車は買えないですよね。という事はそれくらい借金を気軽に考えている人だということ。 トピ主さんは結婚生活をどう考えますか？彼氏さんとお金のストレスを抱えながら働き、子供を設け育てる覚悟はできていますか？親御さんはそこまで見通しているのだと思いますよ？ もちろん借金が簡単に返せるくらい高収入な二人なら何も不安はないでしょう。そうでないなら本当に結婚すべき相手なのか悩む時間は必要でしょうね。

トピ内ID：562429a7db0289c6

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彼からしたら

🙂
通りますよ
〉私は年齢的にも結婚しすぐ子供を考えていること 彼はそうは思っていない様子 〉子供が小さいうちは、正社員としてではなく 〉出来ればパートで働きたい ここも賛同していない 彼は今すぐは結婚を考えていない だから車をローンで買った トピ主さんから見れば 奨学金があるにも関わらず 車をローンで買った 〉私が働き、貯金したものを早速切り崩して 〉生活していくことが目に見えていて失望 気持ちは理解出来ますが、 これも彼との結婚の時期が合っていないから こそ生じたもの 彼が借金に抵抗がない人なのは明らか 奨学金があるのは実家の状況も怪しい このまま結婚すれば双方の不満は明らかです しかし、現状で結婚したいのはトピ主さんだけ そして結婚の覚悟はそれほどなさそう 絶対に彼でないと、って感じでもない 状況だけ見ればお別れに一票です

トピ内ID：ce1a9464b7d1f97f

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不安ですね

🙂
らん
借金もそうですが、彼の態度が不安です。結婚してから大変になるでしょうね。もし、結婚するなら貴方正社員を辞めてはいけません。 彼は家事できますか？

トピ内ID：ca1b13741bdd149a

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五年も交際したのね

🙂
ま
私が娘に相談されたらやめといたら、と言うかな。五年も付き合うまでわからなかったんですかね。 車がね。見栄っ張りですね。将来を考えていない。

トピ内ID：c8276d8317955d06

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レスします

🙂
ふう
借金の総額ではなく、今までの４年でいくら返済したかで判断しては? 年200万返済する人と、年24万しか返済出来ない人では全く違います。 まあ普通に考えて、500万の車買うより会社の近くに住んだほうが安上がりなんですけどね。 それもわからないようですから、借金はほぼ減っていないのでしょうね。

トピ内ID：83c08dde2762f96b

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その彼と結婚するのであれば・・

🙂
バジェット
主さんは正社員を辞める選択肢は無いだろうと思います。 折角育児休暇などあるのに全てを無にしてパートなんて無謀な事は考えない方が良いですね。 また１千万円の借金はとても難しいですよ。 夫婦になるのならいくら別財布にしていたとしても彼の借金を肩代わりするような生活になります。 家賃、生活費の多くを主さんが負担する形になったりね。 また、奨学金を受けるという事は彼の実家の経済状況も気になる所ですね。 将来的に彼の親に資金援助をするような事にはならないのか？も心配ですね。 ５年交際したとは言え、まだ主さんは若いので「今」ならいくらでも他の人を探せると思いますね。 しかし３年後となると婚活市場では厳しくなるかと。

トピ内ID：97ce41ccabf75c57

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ダメに決まってる！

🙂
ルパン
トピ主さん、まだ26ですよね、36ではないですよね。 どうしてそんなに早く結婚したいのだろう。 子供を四人も五人も欲しいなら別だけど。 よく言われるお金か愛か。 これは愛だと思います。でも僅差でお金、経済で結婚生活の満足度が全然違いますよ。 妻の仕事もしたいからするのと、働かないと生活できないのは雲泥の差。 子供の教育費、旅行先、習い事、住居、その他諸々。 嫌というほど経済の落差を意識します。 日本も昭和と違い、貧富の差が開いてきています。 トピ主さんが若くてもかなり大黒柱になれるくらい稼いでいる、なら別ですが。 頭の何処かで冷静に勘定できるくらいだから、彼でなくては一生独身でも良い、ではないでしょう？ また、彼の親の資力が足りなくての奨学金でしょう。 今は増えているようですが、私は反対です。 まだ200万くらいなら妥協もでぎすが、社会に出たときに500万、車にまたまた500万、 金銭管理なさすぎですね。 500万だけでも多すぎる。 この彼自身への金銭的疑問も去ることながら、相手の実家の資力もよーく見たほうが良いですよ。 資力ないと、後々無年金発覚とか、仕送りとかの問題が浮上しそう。 私は資力に関しては結婚前にシビアに見てました。 まず、借金がある時点で付き合うのは辞めました。 奨学金は立派な借金です。 ただ印象がギャンブルよりも良いだけ。 少なくても庶民同士の結婚には多すぎる借金です。 私ならしなくて良い苦労はしたくない。 せっかく若くて時間も沢山あるトピ主さん、 既婚者のアドバイスです。 愛もお金もある彼を見つけてください。

トピ内ID：31310d7ce2d0706c

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妊娠、出産しても正社員で働けますけど？

🙂
匿名
なぜとぴ主は 妊娠出産育児で仕事をしたくても出来ない状況になってしまう と思うのですか？ 産前休暇や育児休暇はともかく 産後休暇は休まなくてはならないと法律で決められているし 預け先は探せるはずです。 とぴ主が働き貯金したものを切り崩して生活するのは目に見えている？ どうしてですか？ ２６の娘に早く結婚してもらいたい親もちょっとわかんないなぁ 彼はあんまり結婚に前向きじゃなさそうだから とぴ主がそんなに焦って結婚したいのなら すぐに結婚相談所に行くべきですよ。

トピ内ID：f490ae3452679905

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不安を抱えながらの結婚はうまく行かないと思います

🙂
ミルク
結婚前からそんな心配ばかりしているなら、結婚は無理じゃない？ それに子供が出来たらパートで働きたいって明確な理想があるなら、その彼では難しいと思います。 彼の年齢も若くないし、奨学金返済、車のローンを抱えていては、悠々自適な生活は難しいと思います。 ちなみに私は元夫が借金抱えていても、好きだから、適齢期で焦ってたから結婚しましたが、やっぱり金銭的な不安が付き纏い、結局離婚しました。 いくら愛があっても、金銭的な不安があると上手く行きませんよ。 いや、正確に言えば愛も冷めます。 不安を抱えながら結婚するより、不安が無い男性を探した方が、私は良いと思います。

トピ内ID：7624e14a4f4bf046

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彼が

🙂
アイルー
プロポーズした訳でも無いのに、 車が身の丈に合っていないなんて言われたくないだろうね。 同棲している訳でも無いし、 いくらの車を買おうとあなたには関係の無い話です。 すぐ子供が欲しい、正社員で共働きをする気は無い。 それなら別れて違う人を探したらいいんじゃないでしょうか？ 5年も付き合っていて今さら何を？という感じ。 奨学金も車の金額も1度も聞いた事が無かったのでしょうか？ 正社員を続けられないのはなぜ？ すぐに子供をと考えているのなら、 産休・育休の取りやすい会社に転職したらいいのに。 それとも会社は関係なく、妊娠したら正社員の仕事を続ける気が無いだけ？ そこまで凝り固まった条件があるのなら、 その条件に合う人を婚活で探した方が早いのでは？ 彼の為に何かしようとか、 一緒に頑張ろうという気も無さそうですし。 大学を出て就職したと思うのですが、簡単に仕事を辞めてしまうんですねぇ。

トピ内ID：05bd01c9a622d5ac

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彼との結婚を考えているのはあなただけ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 結婚についての考えが、あなたのしか書かれていません。 結局彼からは自発的に結婚というワードすら出てこないんじゃないですか？ あなたが、借金云々とか車は分不相応だとか言って結婚を意識する方向に誘導しようとしているみたいですけど、彼はそんな気はないですよ。 これが全てです。 だから 〉借金を抱えて結婚した方、同じような境遇の方、体験談、アドバイスをお願いします。 こういう質問しても意味ありません。 そもそも彼があなたと結婚したいと思ってないので。 彼はあなたと結婚する気がない、あなたは彼に借金があることや分不相応なお金の使い方をすることが不安、つまり合わない。 ちなみに、いずれ結婚したいと思ってるとか結婚願望はあるとか彼が過去に言ったことがあったとしてもそれは結婚願望があるってだけであなたと結婚したいという意味かというと別なので勘違いしてはダメです。 結婚はしたいしたいと言ってるだけじゃできないので、したければ発言と行動が伴います。 彼はトピ文の限りでは結婚しようという言葉もなければ行動も伴っていないので実現させようと思っていない、結婚したいと思っていません。 よってあなたは結婚したいなら別れる一択です。 彼とのことで質問するとしたら「どうしたら彼は私と結婚したいと思ってくれますか？」でしょ。 彼との結婚は借金以前の問題なんだよ。

トピ内ID：464b76de0457f49e

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彼との結婚は・・・

🤔
tommy036
けんかの度にその借金が仇になりますよ。 やっぱりあの時・・・ って。 二人でどうにかしようというのならまだしも、 車の借金はどうかと・・・ 後悔先に立たず ですよ。

トピ内ID：537b3e7cf62281aa

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結婚する覚悟とは

🙂
なすび
二人とも甘いです。 大学院卒、社会人5年目だったら、貯蓄が1000万位あるのが普通ですよ。 それが借金1000万ですか？ こういう彼氏と早く結婚したいのであえば、 トピ主さんの貯金をすべて差し出して、一緒に働きながら短期間で借金を返済してください。 子供のことを考えるのはその後です。 借金が無くなっても、トピ主さんが働き続けないと、子供には充分な教育や、マイホームも 手に入りませんよ。 そういう覚悟はトピ主さんにはありますか？

トピ内ID：fd9fc9bb3b9dad1c

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こういう人多いですね

🙂
チェリー
確かに彼もその年で１０００万の借金は多いと思います。 でも、トピ主は経済的に彼に依存して生きていくつもりなら、それも甘い考えですよ。 妊娠出産したって、今時は働き続けるのは当たり前。 なぜ、自分は働かずに楽をしようと思うのでしょうか？ 共働きが普通の時代に、それをしないで生きていきたいのなら、経済力がある人を見つけるしかない。 そして彼は、経済力どころか借金まである。 なにを悩んでいるのかわかりません。 彼の事が本当に好きで、これからも支え合いながら生きていきたいなら 自分が働き続けて、２人で借金を返していくと言う決断ができるはず。 子どもだって、すぐに作る必要はないですよね。 今から２人で働いて車のローンくらいは返したあとで、子どもを作っても充分間に合う。 そして、その後も共働きをすれば奨学金も返せるし、家計も楽になる。 なのに、トピ主は自分が何かをするつもりはないようなので、彼との結婚は無理です。 あくまでも、働かずに楽に生きたいと言うなら、その彼との結婚はあり得ません。 さっさと別れて婚活して、条件のいい人を探せばいい。 ２０代のうちに動いた方がいいんじゃないですか？ 彼の借金は今さらなくならないのに、お金の心配があって結婚が決められないと言っても どうにもならないですよ。 彼が、いますぐ、トピ主の都合のいい条件に変われるわけがないんだから。 彼の条件が気に入らない、でも自分の条件も変えられない…ただのわがままです。

トピ内ID：83bd19de275ffe78

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将来を迷っているのは

🙂
ぴょんた
彼氏の方も一緒ですよ。 自分に経済的に依存する気マンマンの彼女。 果たして結婚してうまくやっていけるか？ あなたの覚悟だけの問題じゃない。 彼にも選択の権利があるのです。

トピ内ID：6a341fde190a0a3a

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あり得ない

🙂
神無月
３０代前半とはいえ社会人５年くらいしか経験していない人であれば お給料も年齢の割には低いですよね。 大学院からの専門職なら高いかもしれませんが。 奨学金の５００万円は仕方ないでしょう。 ただ、車はもう少し考えられるはずなのに世の中にはこういう人ってけっこういます。 通勤に必要で、それなりの距離を走るならおんぼろの軽自動車では難しいということもあるでしょう。 でも、だからといって一気に５００万円なんてと私も思うけれど欲しかったしという理由だけで購入しあとから苦しんでる人は珍しくありません。 そういう人であるが今の段階で分かって良かったのです。 同時に、子供が小さいうちはパートなんて昭和みたいなことを言ってられる余裕は令和の世の中にはありません。 将来の事を考えていないという意味ではトピ主さんも一緒です。 とりあえずは働けるだけ働く。当然家の中の事は夫婦で分担する。 という生活の中で、どちらかが専業の方が家が上手く回るとか家庭の事情で辞めざるを得ないとか そういったときに、どっちが専業になるのかを考える が今のスタンダードだと思います。 それは夫が２０００万円とか稼いでいても一緒だと思います。 もし、トピ主さんが子供が小さいうちはパートという考えを持っていたのであれば 最初からその彼と結婚を考えながら付き合うことはあり得ないのです。 それでも、結婚とかパートとか関係なく彼と付き合いたいのか 結婚もパートも絶対条件なのかで今後の行動を決めてください。

トピ内ID：65b5037d00b659d9

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絶対、後悔する

🙂
ゆかたん
いまは好きな気持ちがあるから繋がれていますけれど、家族のなかにそんなに大きな借金のある人がいたら、恐ろしいと思いませんか。 彼と家族になるということは、その大きな借金をトピ主とお子さんが背負うかもしれないということです。 たかだか人生の数年のお付き合いにしがみついて人生を棒に振るのか、まだ見ぬ子どものために賢い決断をするのか。 トピ主次第です。

トピ内ID：238fad533e604bc0

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お金の話で不機嫌になるような男性はやめた方がいいです。

🐱
結婚２１年目
自分の夫がそうだからです。 結婚直前お互い３０半ばの時、貯金額を確かめようとしたら夫は絶対言いませんでした。（ちなみに自分は一千万ありました。） 夫は私の倍以上の年収のため、それなりにあるだろうとそのまま結婚したら、貯金どころか実は借金があったのです。（結婚して１０年目に発覚） 返しては借りて返しては借りてを繰り返し、それでもお金が足りなくて私のカードを使ったり、勝手に生活費を引き出して電力会社から引き落とせないと催促状が届いたりとやりたい放題。子供も居るのに、自分のことしか考えない男でした。 住宅ローンの審査に通らない。ケータイも月々払いができないので高くつく現金払い。（月々払いの方が安くなる。） 結婚してから色々と出てきて、本当に頭が痛くなりました。毎日お金の心配ばかりです。 お金の話をしようとすると不機嫌になるので、ある時もう諦めました。 でも現在は子供との生活を送ってます。毎日ストレスなく本当に幸せです。 トピ主さん、交際中は好きなだけで付き合えますが、結婚したらお金が無ければ生活出来ません。子供を産んでもお金の事が常に付いて回ります。毎日喧嘩するような生活をしたいですか？ まず分不相応な車を買う人は（夫がそうでした）、危険だと思った方がいいです。

トピ内ID：e7c599c1a6beb9ce

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彼は結婚を望むのか

🐤
さつき
すでに奨学金の500万があるのにさらに500万の車を買う金銭感覚の人と結婚すれば、トピ主さんはお金のことで苦労するでしょう。 ご両親の覚悟次第との言葉に私も同感ですが、いくらトピ主さんが覚悟しようが彼は妻になる人には高収入な女性を望むのかなとも思います。

トピ内ID：d00d2e91c5f1caee

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本当にこんな人いるんですね

🙂
彼氏さんと同世代
彼氏さんと同世代の既婚男です。 トピ主さんの不安はわかります。 奨学金はしょうがないと言いたいのですが、元々いくらの奨学金なんでしょうか？いくら返しましたか？ 私も奨学金がありました。300万円程ですけど。社会人になって4年ほどで全額返済しましたよ。結婚したい相手がいたので、急いで返しました。結婚前までにきれいな身になって、同時に貯金もして彼女(今妻)の両親に挨拶に行って、結婚しました。 通勤や生活のための車は私も買いました。25万の中古でしたけど。通勤や生活のための車と欲しくて買う車は違います。借金があって、更に500万の車を買うなんて正気の沙汰じゃありません。 彼が今後もボーナスがある。昇給するという客観的根拠は何ですか？私も上場企業で働いています。地方の支社工場ですけど、ボーナスもありますし、多少ですけど昇給もします。それでも資格取って副業もしてますよ。 今時はいつ首切られるか分かんないし、会社が潰れない保証なんてどこにもないじゃないですか。 失礼ですが、5年も付き合って、今頃慌てているトピ主さんにも責任はあると思いますよ。正社員を辞めて、専業主婦になって楽をしたいんですか？だったら資産家で家を持っている男性を探すべきですね。 上にも書いた通り、私は無借金で貯金もありました。給料＋副業収入もあります。それでも妻には正社員で共働きをしてもらっています。現在妻は育休中ですが。 私たちは結婚して4000万の家を買ったので、二馬力でないと子供は無理ですし、もし、私が怪我や病気をしたり、失業した場合、妻がパートだけだったら不安です。 正直言って、彼氏さんは35歳の女性が結婚相談所で探す人ですよ。26歳のあなたが結婚してとお願いする相手じゃありません。 そして彼は本当に結婚する気あるんですかね？ トピの内容を読む限り全く結婚願望がない男性だと思うのですが。

トピ内ID：a40711b0e95b8c00

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やめておいたほうがいい

🙂
なな
彼よりも堅実な人は沢山いるので、お別れしたほうがいいと思います。26歳なら出会いも豊富にありますし。 ただトピ主さんも出産後はパートになりたいというのは独りよがりだと思いました。勤務先の状況にもよりますが、育休とって正社員復帰できませんか？幼児もちの母親の就職、甘くみないほうがいいですよ。パートだと年収100万程度、父親の収入に頼るしかないですし、養われる身分って肩身狭いです。 妊娠したら仕事したくても出来ない状況になる、と書いてますが単純に社会人として働きたくないだけですよね。

トピ内ID：44084f5b09309e83

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感想

🙂
gon
　500万の奨学金は、無利子であれば、まったく気になりません。 　しかし、500万近い車をローンで購入したことは、気になります。 ＞奨学金は仕方がない。車は欲しかったとは言え、身の丈に合っていないのではないかと彼に伝えました。 　まったくもって、トピ主さんの言うとおりだと思います。 　通勤等の生活に必要であるだけなら、もっと安い車で良いはずです。 ＞　彼の方は「ボーナスがあるから、昇進して給料が増えるだろうから(確実ではない)。」といつも楽観的で深くは考えていないようです。 　ボーナスをあてにするような考えの彼は、結婚生活には不向きだと思います。 　子供が小さいうちは、正社員としてではなく出来ればパートで働きたいというトピ主さんの希望をかなえたいのであれば、別の人を探すしかないと思います。

トピ内ID：4662fade046bb3cb

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お金よりも気になること

🐤
ににゃちゃん
おそらく彼は、あなたほどは結婚をしたいとは思っていませんよ。 自分の自由になるお金が無くなるなんてそんなに長くは耐えられないタイプでしょう。 残念ですが、トピ主さんに対する熱意もあまりなさそうです。 想像力も欠如していますし、金銭感覚もやや偏っています。 トピ主さんのように、生活を現実的には考えていません。 早い話が、結婚するにはまだお子様って感じです。 トピ主さんには、もっと大人の男性がいいと思います。

トピ内ID：8b18a960752f3240

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