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子供が居ない選択

レス224
（トピ主 0 ）
🙂
あせ
子供
私32歳会社員、夫28歳会社員 結婚4年目、結婚前の付き合ってた期間は2年。 共働きで夫婦の収入合わせて1000万程になります。 お互いの趣味を尊重しており、週末は別々で出掛ける事も多いです。 ですが夫婦仲は凄まじく良好で、夕飯時にも会話が絶えません。 貯金も順調に出来ており、普通の幸せな結婚生活を送れています。 そこで子供の事なのですが、私は仕事でキャリアを積みたく、それに自由人な所もあるので子育てを出来る自信がありません。それに子供は好きじゃないです。 夫も同じ考えを持っていて、子供は今後も作らないと合意しました。 そこでなんですが、年始に夫実家へ行った時、義姉に「子供を作らないのがそんな理由なんて最低、人間として終わってる」と罵倒されました。 私的には、今後年一で会うか会わないかの人になんと言われてもどうでもいいとは思ってるんですが、子供を作らない選択をしたのはそんなに間違ってる事なのでしょうか？ 義姉は夫の実家の近くな事もあり、ことあるごとに夫実家に子供を預けているようです。 育児にせわしない姿を見ると、私には無理とも思います。 子供が出来れば考えは絶対変わるよ、ってセリフは耳にタコが出来る程聞きました。 子供に割く時間を自分に使いたいって考えはそんなに人としてダメでしょうか？ 子育てをする意思が全く無い人間が、いざ子供を作って辛い思いをさせる方がダメな気がします。 意見を聞きたいです。

トピ内ID：fbdca106e6fcb1de

#３０代
#仕事
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#子ども
#結婚
#義実家

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チョット言われた位で揺らぐならね

🙂
cloud
　人の気持ちは変わるから。夫さんの方が歳下だし今がどうでも１０年先がどうかなんて、誰にも解らないからね。 　弾み過ぎるほどなのもそれを持続させるのは中々難しいもの。子供を持とうが持つまいが夫婦といえど、他人は自分と価値観は同じでは無い事がある。という事を持ち続けるのもすれ違いを避ける根本でしょうね。 　思い込みこそが一番足元を掬われるから。

トピ内ID：1647864b9a0b4f99

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全く問題ありません

🙂
主婦
私は今妊活中で体外受精の治療もしています。 私たち夫婦は、トピ主様ご夫婦とは真逆な存在かもしれません。 でも、トピ主様達の話をきいても変なことだと思いませんし、夫婦の形なんて人それぞれだと思います。 なんで義姉様にそこまで罵倒されないといけないんでしょうね。 何が最低で、何が終わっているのかさっぱりわかりません。人の人生なのに自分の価値観を押し付けようとする考えの方がおかしな事だと思うのですが。 独身でいたら肩身が狭くなったり、離婚をしたら周りに色々言われたり、子どもを作らない選択をしたら否定されたり、、、おかしな話ですよね。 トピ主様ご夫婦がこれで良いと思うのならそれが正解だと思います。

トピ内ID：5e34734af7da64d5

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水を差すようですが…

🙂
ハイボール
あなた達夫婦のようなあえて子どもを作らない夫婦を３組ほど知ってますが、内２組は離婚しました。 理由は「夫が子どもが欲しくなったから」 です。 その知り合い達は離婚して旦那さんは自分より若い人と再婚し子どもを作りました。 あなたの旦那さん、今はまだ若いから自分一番で夫婦二人で楽しいのでしょうけど、歳とると価値観変わる可能性高いですよ。 やっぱり自分の子どもが欲しくなるんですって。 でも奥さんはもう年的に厳しいか子ども要らない派か… 正直、男性は40過ぎても結婚は容易いかもしれませんが、女性は厳しいです。 　 そういう可能性も覚悟の上なら誰になんと言われても今の生活を続けたらいいと思います。

トピ内ID：f1311979741265cb

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全然有り。

🙂
面倒な義家族
私もそうですよ。 私の周りには、 子供がいる人が少ないし、 産まないのはおかしいなんて、 言われたことも無いです。 仮に言われても、 私はいらないので、 なんとも思いません。 育ててくれるなら、　 産んでもいいけど、 とか言ってみたらどうでしょう。 でも妊娠自体嫌かも・・

トピ内ID：0167cdf141322fd9

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良いと思います

🙂
煎茶
夫婦で合意しているなら他の意見はスルーしましょう。義姉がうるさいなら夫にシャットアウトしてもらいましょう。 ただ結婚時は子供を望まなかった夫が,同僚が子供達と過ごす様子を見てやっぱり子供が欲しいと言い出す話もたまに聞きます。夫は28歳とまだ若く10年後でも子供を持てる可能性が高い。「ずーーーーっと夫婦ともに今の考えが変わらない」と断言することはできません。その可能性が常にあることは覚悟しておきましょう。

トピ内ID：1df840dded3b92bf

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いや、むしろ子ども持たなくて正解

🙂
１／６アップルパイ
主さんタイプは、もし子どもが出来たら理想通りに育てたくなるタイプだと思います。 理想を押し付けてしまいそう。 だから、今のままで良いと思います。　 おふたり幸せに過ごされたら良いと思います。

トピ内ID：036f4739e56c0aad

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義姉の意図はなんとも

🙂
花華
義姉は実家近くに住みながら子育てしているとのこと。 もしかしたら義両親が息子夫婦はまだ 子供できない、作る気はないんだろうか、心配だ、息子の子もそろそろ見たいな、しかし嫁さんは産む気は無いようだ、困ったもんだ、息子はそれで良いんだろうか…云々言っているのかもしれませんね。 だから義姉がネチネチ言うのかも。 流すしかないですね。 ご主人は若いので友人達も独身の人が多いのでは？ これから友人が20代前半女性と恋愛、結婚、出産としていく中で気が変わる可能性もありますね。

トピ内ID：7f280075e28de244

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夫婦で決めたなら

🙂
リーズ
いいんじゃない。 100％出産が無理な年齢を迎えても、 親を看取る時も、 自分の死を迎える時も、 私は私達は全く後悔しません。 ならばそれで良いのでは。 あなた方の両親はその辺りを経験した上で 意見してるので、 頭の片隅くらいには聞いておいて損はないのでは。 子供は命そのものです。 いかなるこの世の全てのものを差し出されても、子供の前では霞みます。 歳をとると自分にお金を使うことにも興味は薄れますし、趣味も体力がいります。 それに引き換え 子供の未来にお金を投資出来る事は、 喜びであり、買えない未来を買っている感じです。 高い服や宝石はお金出せば買えますが、 私の場合 子供が悩んだ末に留学したいと申し出てきて その為に努力している。 それに対して数百万のお金を出すって 私はなんて幸せな使い道だろうと思いました。 母を看取る時、家族みんなで手を繋ぎ輪になってその瞬間を迎えました。 これ以上幸せな最期ってあるものか。 そう思いました。

トピ内ID：3a7a2444f5e1829d

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そんなにダメってことはないですよ

🙂
時雨
子供ができない人もいますから。 でも、今の祖父母世代は孫を望む気持ちが強く、子供を持たない夫婦を奇異に感じることは多いでしょう。 彼らの世代は結婚して子供を産むことが常識なんですから。 義姉がトピ主夫の実姉かトピ主夫兄のお嫁さんかわかりませんが、義両親が何か溢しているのかもしれませんね。 私の親も本人たちには理解がある振りをしていても、他の子には愚痴りますから。 「アンタから言ってよ」って腹づもりもあるんでしょうが。苦笑 義姉さんが義両親に乗せられて話している可能性もありますので、あまり敵視しない方がいいかも。 特に、義姉さんがトピ主夫の実姉で、義両親が男性優位的な発想だと、娘の子供と息子の子供は格が違ったりします。 それが、義姉への変なプレッシャーになっているかもしれませんね。 子供を持つか持たないかは夫婦の自由です。 ただ、時代や世代によっては当たり前だったり、非常識だったりするだけです。 喧嘩しても何も産みませんから、期待に添えなくてゴメンねって聞き流しましょう。

トピ内ID：27f24cf15e32d1f2

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後悔をしないように

🙂
あずき
43歳、子どもはいません。 27歳で結婚して子どもを持たない選択をしました。 夫の希望です。 子どもが産める年齢まで本当に色々言われました。 はいはいって感じでしたけどね。 自分が決めたことなんで揺らぐことはなかったですし。 (夫の希望でしたが嫌なら相手を変えて産む選択もあったわけで。でも私はそれを選びませんでしたからね。) ただね、年を重ねて思うんです。 何故あれだけ周りが子どもを持てと言うのか。 若い時はいいんですよ。 健康だし何でも自分で出来るし。 「老後」が見えてきて、いても良かったのかなぁなんて思ったりもします。 ま、子どもがいたらいたで今の私はいないんですが…(苦笑) 私は後悔はないですよ。 沢山働いて昇格も出来ましたし、夫とも仲良しですし。 それは常に自問自答したから。 本当にそれで良いの？ 自分の幸せは何？って。 選ばなかった道を想像はしても、 あっちが良かったなぁって後悔だけはしないようにしてね。

トピ内ID：4d8886da2f52164a

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気にしなくて良い

🙂
じいさん
結婚してたら子供必須な訳では無いから気にしない。 人生観はひとそれぞれ。 今の主さん夫婦と全く同じ年齢で結婚しました。 我々は子供が欲しかったから作り育てましたが、最後は夫婦二人の生活。 どんな選択をしようが迷いや後悔が無いなら良いのですよ。 人を罵倒する人には何を言っても無駄。 旦那が気にしないのなら自分の思うようにする、ば良い。

トピ内ID：ac6d896c6e81aeb0

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腹が据わってない

🙂
結婚20年以上妻
だけど、あと10年経っても産む選択は出来る若さがある夫婦です。 つくらない選択＋10年後も、子持ちを選べる選択 を持ってますよ。 選択肢があるってことは強みです。 子を持たない選択を貫ぬける幸せがありますよね。トピ主さんには。 周囲に惑わされるけど、貫く事も頑張っていけば良いんじゃないかな 私は、夫が不妊だったので選択肢も無く。バッサリ「子無し人生」しかありませんでした。 それはそれは暗黒で地獄ですよ。 トピ主さん頑張って！

トピ内ID：d0956c5d3043746c

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トピ主さんにエール！

🙂
ヴィセ
他の方も仰っているように、義理の姉とは言え他人の家の事をとやかく言い、自分の価値観を押し付けている方がおかしいと思いますよ。 きっと義理のお姉さんは、トピ主さんのイキイキしている姿が羨ましいんじゃないですか？ 家事・育児に振り回されて、ご自分の気持ちに余裕がないのかもしれませんね。 私自身、結婚してもなかなか子供が授からず、周りから冷たい言葉を言われましたよ。 言った本人はもう忘れているかもしれませんが、言われた方は傷付きますよね（泣） 私は、不妊治療の末に高齢出産でやっと母になれて、今は子供は6歳です。 トピ主さんの義理の姉みたいな事を言う人って、結局何かしら言うんですよ。 独身なら→早く結婚しろ 結婚したら→次は子作り 子供がいないと→なんで？どうして？ 1人産むと→ひとりっ子はかわいそう 女の子（または男の子）を産むと→次は男の子（または女の子） あげたらキリがありません。 トピ主さんの旦那様も選択子なしに賛成されているんですよね？！ 夫婦間の仲が良好ならそれが一番だと思いますよ。 ただね、1つだけ最後に言わせて下さい。 女性には、出産適齢期があります。 35歳を過ぎたら高齢出産となります。 トピ主さん、今は選択子なしでいいと思っていてもあと5年後、10年後、同じ気持ちでいられますか？ 揺らぐ気持ちがどこかにあって、子供が欲しいと思った時に出来にくい状態になるなど、後悔しないようにして下さいね。

トピ内ID：11a4d654b545bc82

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ダメじゃない、あなたの言うことは間違ってない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私は2人子供がいる40の女（ちなみにうちも夫が4歳下）ですが、結婚したからといって子供を作らないといけないわけではないし夫妻共に不妊でなくても子供を持たないという選択をすることは夫婦の意見さえ合っていれば全く問題ありません。 ましてや第三者からそれを批判・意見される筋合いはないです。 問題は、なぜそれを言ってしまったのかな。 義姉に言う必要あるでしょうか。 言う必要があるとすれば、お互いの親くらいではないですか。 どのような話の流れで言ったのかいきさつが詳しく書かれていないけど、仮に「子供はまだ？」というようなことを聞かれたとしても聞いてきた相手が部外者ならば「まぁそのうちできたらいいな〜」と濁しておけばいいのです。 濁してかわせずに言ってしまったのは正直者ではあるけど、世渡り上手ではないしネガティブな捉え方をすれば馬鹿正直に近い。 しかしながらあなたが義姉に話してしまったこと以上に、義姉はそもそも首を突っ込むこと自体間違っていますが。 結婚して4年なら、義姉が面倒な人ってことは薄々気づいていたのではないかな？ 気づいていたのなら前述のとおり言わずにかわした方が良かったし、これまでは気づいていなくて今回のことで気づいたなら今後は義姉に話すことと話さないことを間違えない方がいいです。 以上により、子供を持たない選択自体は全く間違っていないけど、真正面から生真面目に義姉へ子供を持たない選択をした理由を言ってしまったのは間違いだったと思いますね。

トピ内ID：c5670242b5f1d522

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レスします

🙂
凛
トピ主様 私はアラ還で孫もいますがトピ主様を応援します。 人の価値観はそれぞれですよね？ 義姉様に次に何か言われたら ～とてもお姉様のような能力無いから～とか仰ってみては？ 老女の繰り言になりますが 人間は無い物ねだりですから年に1度位はご自身のお気持ちを確認しても良いかも知れません。

トピ内ID：14691201a2d31238

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ダメじゃない

🙂
サクラ
年に何度かしか会わない相手に子を作るや作らないのセンシティブな話をよくしましたね　そんな極めて個人的な事を他人に話すことが私には理解不能です よく結婚したら、子どもはー？と聞かれる事が多くなると思いますが、コウノトリが来たらねとか、まあその内に出来るかもねとか何とかいくらでもはぐらかすことって出来そうなものですが ウチは作らないって決めたので。とか真正面からそのデリカシーのない相手に言ってしまうのですか 世の中には色々な価値観の人がいますから何だかワケのわからない説教じみた事を言いたい人もいるでしょうね 私の場合ですが子どもが1人いますが、2人目を産まないのかと勿論方々から言われました。1人じゃしょうがないとまで言ってきた人もいます。どういう事なのかワケわかりませんが。その人には「産めない体になってしまって…」と全然そんなことないのに言ってやりました 私は相談されれば別ですが、そういう個人的な話を他人がとやかく言うのが大嫌いなので(自分も言われたくないし)個人的な事は個人やその家族が決めたらそれで良いと思います。子どもを持たない覚悟もありますものね

トピ内ID：efb10b73507af4d0

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またまた、分かってるでしょ？

🙂
ふふふーん
>義姉に「子供を作らないのがそんな理由なんて最低、人間として終わってる」と罵倒されました。 そんなふうに理不尽に最低呼ばわりする人の方が人生詰んじゃってるんだと思いますよ。 >ことあるごとに夫実家に子供を預けているようです。 自分がろくに子育て出来ないで我が子を持て余し、親に頼らざるを得ない状況で アンタも苦労しなさいよ！ というのが本音でしょうね。 羨ましいのでしょう。夫婦仲良く休日は趣味に没頭出来て。お金も自由に遣えるし。 義姉さんみたいな人こそ見通しが甘いのよ。持て余すくらいなら産まなきゃいいのです。一番可哀想なのはお子さんだよね。 こういう人に限って、少子化云々とか熱弁を振るいがちですが、むしろ人間、増え過ぎなんです。環境破壊がここまで進んだのも人間が増えすぎたからですよ。よって、産まない選択も勿論アリです。 お子さんを産み育てるのか否かは個人の自由であり、義姉さんの子育てが大変なのもその自由な選択から生じた自己責任です。 幸せな子持ちは、ごちゃごちゃ言って噛み付いたりしません。義姉さん、なんか惨めですね。

トピ内ID：ce731a5c3e4f3b1d

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人それぞれです。

🐤
ハナ
 子育てに向かない人もいるでしょう。ニュースを見ていると、そんな人ほど、たくさん子どもがいたりしますよね‥。    人の意見なんて関係ないです。自分の人生ですもの‥。 義姉さんは、私が産んだら育ててくれますか？してくれませんよね？それなら口だししないでくださいでいいと思います。    ただ、いろんな考えがあるので、つくらないのなど‥そこまで言わなくていいと思います。 あれこれ余計なことを言う人がいるので‥。

トピ内ID：f0b2dd42ce76aabe

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うちの子に面倒みさせるなよってことでしょ

041
キリア
いやあ、赤の他人なら知ったこっちゃないけど兄弟だとさあ、ほら、要は 「年取って介護が必要になった時にうちの子頼るつもりかよ」 ってことでしょ。 まあトピ主側の算段としては老後のカネは用意する、頼らんってことなんだろうけど、どうしたってさあ、ホーム入居のときの保証人とかね、役所の手続きとかね、ある程度頼むことができてきちゃうパターンが多いからさ。 「甥姪には一切頼らない全部カネで人頼んで何とかする」 ってことなら、それ明言して疎遠にしちまえばいいんじゃないか？

トピ内ID：542a94502d6cad1f

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個人の自由

🙂
m
周りの言ってることなんて気にしなくてOKです。子供産む産まないなんて、個人の自由ですよ。 私も昔から子供嫌いです。 自分の時間、労力、お金、全て自分のために使いたいです。子供に 搾取されるなんて絶対ムリ。 結婚してますけど子なしです。夫も同じ考えです。 自由に旅行して買い物して、夫婦2人で余裕のある楽しい生活をおくってます。 個人の自由が尊重される時代です。自分の考えに自信を持って、楽しく生活して下さい！

トピ内ID：768e7684d39b5f95

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
子供を作る作らないは単に価値観の違いですから他人にとやかく言われる筋合いは毛頭ないですよ。 子供を欲しくて作った人にはかけがえのない事でしょうし、子供を別に欲しくない人から見れば些末な事でしかありません。 年取ってから子供が居ないと寂しいだのと言う意見が一般的にありますが、そんな未来の事誰にもわかりませんからね。 ですのであなた方夫婦が決めた事ですからそれを尊重して生きていけばいいんです。誰から何を言われようともあなた方の人生はあなた方の物ですから。目いっぱい楽しんでください。子供が居るから諦めざるを得ない事をこれから全部満喫できるんですよ！ 因みに我が家も選択子なし。 一切後悔もないですし寂しいと感じた事も皆無。それよりも何よりも夫婦2人で好きな時に海外旅行したり美味しい物お腹いっぱい食べに行ったりと楽しんでいます。特に海外旅行なんて年取ってからでは体力的に楽しめない部分も大きいですからね。仕事も夫婦でバリバリこなして毎日楽しいですよ。

トピ内ID：e9532e42caa6ff2e

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もったいないだけ

🙂
posuyumi
ほんとはね、自由だし、別にいいと思います。 ただ、旦那さんは22歳であなたと付き合い始めてる。 果たして己の生き方を自分で考えるだけの時間はあったでしょうか？歳上のあなたに価値観を引きずられてはいませんか？ あなたの価値観で弟が我が子を一生持てないとしたらとお義姉さんは気が気でないのかもしれませんね。 子どもより自分の時間をというのは人としてダメなんじゃないです。 それより。 子どもは生まれてから幼児期まで全力で母親を愛してくれます。 人が愛されるってまさにこのときの「子から親への愛」が最もまじりけなくってひたむきなの。 （親から子よりも！） この幸せを味あわないなんてもったいなすぎるんですよねー。 だからパートナーがいて自分に生殖能力あって経済的にも問題ないのになんてもったいない！ほんとにそれでいいの？弟からその幸せを奪うの？！ といったところじゃないでしょうか。

トピ内ID：3a704fc70876a183

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正解、不正解ではなくてさ…

🐶
茜
家族のあり方って家庭によるし 個人個人でも思いや暮らし方など違うものじゃない？ 自分の考えを伝える事を悪いとは言わないけど それを受け入れる事が難しいって考え方しか出来ない人だっているものよね。 だから何でもかんでも正直に話したらいいって事ではない、ってだけの事じゃないのかな。 義姉さんは子供を作る事が『善』だという考えの人なんだろうから 違う考え方を受け入れるのは難しかっただけだと思う。 それが間違いかどうかは墓場に入る時に分かる事であって現在進行形では誰にも正解なんて分かりませんよね。 ただまだまだ日本では若いうちに結婚して子供は数人作って 女は家庭に入って男は家族を養う というカタチが一般的で 共働きも大半になって来ていても 子育て環境はあまりいいとは言えないのが現状で そんな中で堂々と子供は作らない って宣言のようにしてしまうと反感を買うかも知れないのよね。 ただそれだけの事なんだと思うよ。 トピ主さんだって働いて一般社会で暮らしてるのに 色んな人がいる、って発想を受け入れられていないじゃない？ 対極なだけで同じ事だと思うけどなぁ。 ダメかどうかは相手が勝手にそう思うだけの事で あなたにとってダメではないならそれでいいんじゃない？ 産みたくても産めない人や出来たけど産めなかった人や そもそもレスで子供が体に宿る行為が無い夫婦もいるし 事情なんてどうあれ、夫婦でも子供無しが異常という事はないのも現実だし。 人の感情の問題だもの、上手に受け流す方法を探してみては？ 応援も非難もしないけど大人だもの、感情論にならないように立ち回れると自分が楽になれると思うよ～。

トピ内ID：e956b442caaa18b7

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30年後、40年後

🙂
時間は残酷
今は良くても長い夫婦生活の中では何かしら不満が蓄積されていきます。 お互い不満があっても子供がいると好き勝手にはできないものです。 子は鎹とは、古くから言われていますがこれは真実だと思います。 自分たちは違う、ずっと仲が良い夫婦でいられると思っても多くの家庭では 童話のようなハッピーエンドにならないのが世の常です。時間の流れは残酷です。 トピ主さん夫婦がどうなるとか私にはわかりませんが、子は鎹という言葉は多くの夫婦にあてはまる 現実であることは知っておいてほしいと思います。 それにしても、義姉は失礼な人ですね。自分の嫁がこんなこと言ったら私なら許しません。

トピ内ID：c523cf0f607054e7

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ワザワザ理由を説明しない

🙂
鈍感力！
　子供がいても二人目攻撃、進路攻撃と面倒くさいことは続きます。 　物事は何でも正確に分かって貰う必要はありません。言えばバトルになる事は分かりませんか？ 　例え夫が不用意に発言したにせよ。 　もし何か言われてら「はぁ、、そうなんですねぇ」と返すスルー力は何時でも必要です。 　うちは選択一人っ子ですか。 　子供も私も随分言われて不快でしたが、「そうですね〜」でスルー。 　一人夫は全然気にせず「選択一人っ子宣言」しています。空気読めと思います。

トピ内ID：63fec1d172450f29

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私は良いとおもいますが

🙂
なな
皆さんのトピを読んでいて子供が欲しくなったときの後悔側しか書かれていませんが、一方的な見方ですよね。キャリアを捨てた女性の後悔は?トピ主はキャリアを積みたいって言ってますよね。残念ながら出産は女性の身体に負荷が大きく前後1〜2年は頭も体も戻ってません。運が悪ければ鬱や持病を抱えてしまうことも。しかも産んだあとは待ったなしの育児がスタートで、キャリアより子供の保育園、ご飯、ベビーシッターの段取りの日々です。体調も崩し易くなります。旦那との甘い時間なんて持てません。洗濯何でしてないの!とか一触即発です(笑)。欲しい人が産めばいいんです。色々な考えと社会貢献の形でいいと私はおもいますが。義姉は自分の価値観が否定されたようで嫌なんでしょうね。私は高齢出産で一旦キャリアを手放してから再就職しました。子供が欲しくて好きでよくよく考えてから辞めましたが、半年は本当に良かったのか苦しみました。今は産後2年、就職1年ですが同じ位置まで戻れていません。

トピ内ID：985b29acc564fb95

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人の意見は聞く必要はありません

🙂
おばはん
ご夫婦で子供を持たない事を決めたなら、それで良いでしょ。 理由まで人に言わなければ良いのです。 今は良い時代になりました。 子供を持つ持たないを話題にする人こそ、終わっていると言われてもおかしくない。 まぁ、今回はご主人様のお姉様ですので深い話になってしまったのでしょうが。 ですが、人の心は変わるものという事は心のどこかに置いておくこと。 妊娠、出産にはタイムリミットがあるということ。 この二つは大切な事です。 たまに心の隅から引っ張り出してご自身なり、ご夫婦で確認しあった方が良いと思います。 蛇足ですが、ご主人様はまだ二十代の若さ。 子供はあと二十年は可能かも。 ですが、女性は四十歳では簡単には望めないかもしれません。 トピ主さんの覚悟が、もしご主人様が子供を欲しいとなったら離婚するくらいまでなら、もう何も言うことはないのですが。 ご主人様を繋ぎ止めておきたい、が、人生の最優先ならば、子供を産む事もやはり選択肢の一つとして数年後には考えておいた方が良いと思います。

トピ内ID：e9d7f678b038e31e

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いいと思う

🙂
ふむふむ
夫婦で合意しているんだから、たとえ身内でも文句を言う権利はないですよ。 二人が子供はいらないと決めているのなら、いいんじゃないですか？ 私の親しい人も子供がいない夫婦が何組もいます。 本当のところはわかりませんが、欲しくないから作っていないと聞いています。 うちもいません。 私はすでに50代ですが、居なくて良かったと思ってます。 夫も同じ意見です。 夫婦のどちらかがやっぱり欲しかったと後悔する場合、そんなこと今更言われても・・・って思いますが、後悔しないのならそれでいいと思います。 ただ、子供がいないことで老後に身内に迷惑をかけることもあるかもしれないので、そこだけはちゃんと考えておかないとダメですけどね。

トピ内ID：bde8d742b208594f

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人それぞれ、責任を持ってね

🙂
hiyodori
今、日本は少子化なので、日本の発展について、考えると、 第３者的には、２人ぐらいは子供さんを産んで欲しい気は します。 でも、トピ主のように、はなから「子供は欲しくない」と 宣言している人は、産まない方がいいでしょう。 生まれた子供さんの方が、気の毒です。 子供さんを産まないなら、将来後悔しないように、 老後資金をしっかり溜めて、他人に迷惑かけないように、 ご自分達の人生を全うされるように、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1e90ef7843be7412

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女性にとってはハイリスク

🙂
ふわふわふわり
男性にとってはリスクはないけど、女性にとってはリスクが大きいと主さんが理解しているのであれば、夫婦で決めたことですからいいと思います。 男性２８歳、、、 これから年齢を経るにつれてガラッと価値観が変わる可能性は多大にありますよ。 ２８歳の男性で子どもが欲しいって思う人ってよーっぽどの子ども好きか、できちゃったって人が多いように思います。 うちの夫も２０代はずっと子どもいらないと言ってましたし（結局３０代になって作りましたが） ２０代３０代は遊びまくって独身貴族を謳歌していた男性の友人たちも軒並み４０過ぎた頃からバタバタと結婚、子作りしはじめました。 そして男性は４０過ぎた頃から結婚や子育てについて考えても遅くない。 いざ子どもが欲しいとなったときに、４０過ぎた主さんとの子どもは難しい。 そして男の子４０代はモテる。子どもを作れる若い女性に乗り換えられる可能性ありますよ。 そのリスクを承知の上であれば。

トピ内ID：9a8b9f84e85ef7bb

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