子育てにうんざり

レス22

（トピ主 2 ）

😢

なぴ

2022年02月26日 18:43

子供

5ヶ月の第一子を育児中の30代です。情けないのですが、育児がつらくて仕方ありません。毎朝、「また子どもにかかりきりな1日が始まる…」とうんざりした気持ちになります。ありがたいことに子どもは夜10時間まとめて寝てくれますし、よく泣きますがどちらかと言うと育てやすい子なのかもしれません。夫も育児に協力的で、率先してひと通りこなしてくれる上、食事も一品作ってくれたり家事も手伝ってくれます。実家は経済的・精神的にも支援してくれ、私は本当に恵まれていると思います。なのに、毎日イライラし、うんざりし、時には夫に八つ当たりしてしまう自分自身にもがっかりしてしまうんです。子どもは可愛いし、跡取りが必要でもあったので来てくれて嬉しい。でも泣き出したりぐずったりされると、うるさいなぁとイライラします。手を上げたり言葉に出したりはせず、穏やかに関わるようにしていますが、こんな母親で申し訳ない気持ちにもなります。仕事は退職し、春からは育児の傍ら、実家の家業を手伝うことになっています。私は今までの仕事を続けたかったのですが、両親や夫の希望もあり、忖度も含めて自分で決断しました。でも専門職としてのキャリアと研鑽をフイにすると思うと、自分なりに懸命にやってきたのに…とすごくがっかりし、ママになっても変わらず働けている同僚たちが羨ましくて仕方ありません。結局私は、あれも欲しいこれも欲しいと欲張ってるだけなんです。自分でよく分かっています。どんなに恵まれているのかも。全部は手に入らないと頭では分かっているのに、出産育児で手放さなきゃならないものに執着し、不満でイライラしている。子どもは可愛いですが、もともとあまり得意ではないので、子どもと離れる時間がもてない今後への不安もあります。でも前向きな気持ちで、育児も仕事もしたいです。気持ちの切り替えへのアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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まず保育園利用

🙂

もも

2022年02月26日 22:22

まずは実家で働くということなので保育園を利用しましょう。そうすれば日中はあなたの時間です。保育園が可哀想なんてことはないですからね。実家での仕事が物足りないなら、また以前の仕事に戻ったらいいのですよ。一度辞めてもまたチャンスはあります。子どもが3、4歳になったらだいぶ楽になるケースが大半です。あなた1人で背負わず、保育園や周りの人に頼りましょう。

トピ内ID：d7fee010a6422497

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共感します

ムーニーマン

2022年02月26日 22:22

私もトピ主さんと同じ感じでした。子どもを持ってから、子どもを生むということは、これから最低15年くらい、朝昼晩ご飯を作らなくてはならない、毎回手作りじゃないにしても、段取りはしなくてはならない、ということを、もっと自覚しておくべきだった、と思いました。これは、子どもがかわいいかどうかとは別問題です。自分の生活をどう回すかの話です。復職やキャリア問題含め。ので、私は子どもは一人しか作りませんでした。トピ主さんも、今の気持ちを忘れず、お子さんは一人がいいと思いますよ。一人なら、この子さえ手が離れれば、と思って頑張れますし。薄い根拠で、一人っ子はかわいそう、などど思わないで。私の周囲の一人っ子の人(本人)に聞いても、別にこんなもんだと思った、きょうだい居たことないから、どっちがいいか比べようがない、と言います。子育て、いつか終わります、少しでも楽しく暮らせますようお祈りします。

トピ内ID：3125e4df09171131

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毎日お疲れさまです

🙂

桃

2022年02月27日 11:01

ホルモンバランスの乱れはないですか？ 5ヶ月にもなると「産後」という自覚もなくなってきますが、私はその頃からだったかな？髪も抜け始めたしまだまだホルモンバランスが乱れていたと思います。家にいるから、恵まれているから、を理由に自分を労る事をないがしろになさらないで下さいね。どのような家業を手伝われるのか分かりませんが、家や家族の殻に閉じこもってしまいそうで心配です。私事ですが、1人の時間欲しさに旦那が休みの日にジョギングしています。育児や家事の次のタスクの事を考えず、ただ景色を眺めながら走ることで、1人になって脳を空にする事が結構大事だなーと感じたので少しでも参考になれば。あと最近勇気を出して1人カラオケにも行きました。元々スポーツと音楽活動をしてたので、今までとは違う形態ですが終わったらスッキリして！やっぱり自分はこの2つが好きなんだなと思いました。以前は私も「また朝になってしまった…」と思いながらカーテンを開けてました。育児ノイローゼみたいになってしまって子供がかわいいと思えない時期もありました。主さんがそうならないように自分にあった切替方法が見つかるといいですね。毎日の育児に対して心が軽くなれば、同僚への気持ちも今までのキャリアの事も変わってくるのではないでしょうか？家業手伝いの事は分かり兼ねますが… うんざりしても、イライラしても穏やかに接する主さんは素敵です。毎日ママ業お疲れさまです。

トピ内ID：50364e6ab7a558ae

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なぜ子供産んだのか不思議

🙂

riichos.

2022年02月27日 11:01

得意でなければ産まなければよかったのに。生後4ヶ月の子そだててるけど、育児楽しいし子供も可愛すぎて不満なんてないですよ。子供が子供育ててるみたいやり残した後悔とか執着とかさっさと切り離して、どうすれば育児が楽しくできるかそちらにシフトしてみては？夫が協力的なら育児家事楽勝モードだけどね

トピ内ID：b9a3e5491087e8ec

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12年前の私と同じ。

🙂

もののけ

2022年02月27日 11:01

年子の息子2人、やっと高学年になってくれました。それでも成人するまでまだ半分あります。思えば出産を喜んだのも束の間、後の祭りですが、母親という役割の重さに愕然としました。仕事と違って精神病むくらいならやめてもいい、なんてことも当然なく、一度母親になってしまえば「しまった！やっぱり辞めます」なんてことはできないのです。できるだけ無の境地になることをお勧めします。過去の栄光や、遠い未来のことに意識を飛ばさない。つらくなるだけです。特に自由な独身時代の頃や、社会で活躍していた時のことは、記憶の引出しにしまっておいてください。いっときだけです。また引出しを開ける時が、必ずきます。いきいきと働ける時も、自由な時間も必ずまたあなたの手に戻ってきますから。

トピ内ID：b23eed6c9aed7e19

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わかってます、わかってます

サンジュ

2022年02月27日 11:01

ここでの批判を避けたくて書いてるのかもしれませんがね、わかってるんでしょ？なら解決策を考えて実行するのみ、なんじゃなくて？？すみません、わからないんです。ここで愚痴りたいだけ？共感を得たいだけ？慰めて欲しい？？そんなことしてたってトピ主さんの抱えてる問題は一つも解決しないよ。まずは考え方を変える。私は昔から子供好きだったので子育てに苦手意識は無いほうでしたが、姉は昔から子供が苦手だったので甥っ子や姪っ子の赤ちゃん時代は本当に見てて辛そうでした。あー、姉は子育て向いてないな、とよく思ったものです。姉もわかっていたのか、仕事もしてるので、甥っ子姪っ子は赤ちゃん時代からベビーシッターさんに来てもらってました。母親だからとか他人から見てどう思われるかとか、そういうことじゃなくて、お母さんと子供、どちらの幸せも考えるなら足りないものは他で補えばいいんですよ。なんも悪いことじゃない。そして保育園見つけるなどして、一度その専門職とやらに戻ってみたら？ただの無いものねだりなわけじゃなくて、専門職を続けることがトピ主さんの生き甲斐だと思うならそれもまた人生ですよ。お子さんも「しんどい」じゃなくて「うんざり」って思われて育つよりよっぽどいいと思いますよ。

トピ内ID：5ebcaaafb4b90f94

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羨ましい。

🙂

シアン化合物

2022年02月27日 11:41

望んでも得られない人がたくさんいる中で、簡単にお子さんがお産まれになったこと。お子さんがよく眠ってくれること経済的にも精神的にも支援してくれる実家が近くにあること。夫が協力的であること。そのどれもが手に入らず、もがき苦しみながら子育てしている人も多いと思いますが。私自身、たった1人で誰からの支援も受けず、必死で働きながら子育てしていました。子どもが具合が悪くなったら休まざるを得ないので、自分は高熱があっても仕事を休むことは出来ませんでした。寒気が止まらず、歯をがちがち鳴らしながら、電車の中で座り込みながら駅まで凌いだこともあります。私に言わせれば、あなたの言ってることは寝言です。ぬるい環境にいるから、失ったものにばかり目がいくのです。今の環境が楽すぎるんです。多分今あなたは楽過ぎるんです。頑張っているという手応えがないんだと思います。専門職であれば、子どもの手が離れたらまた復帰することも可能でしょう。その時になったら死ぬ気で頑張るための充電期間だと思ったらいいのでは？あなたが自分で自分のものの考え方を変える以外にありません。

トピ内ID：a153dbd026028e1c

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育児休暇は母にこそ必要です

🙂

とおりすがり

2022年02月27日 11:41

あのね、育児って大変なの。自分の体調、精神状態、その他諸々全部ウソじゃない。事実なの。それを育てやすい、夫は協力的、恵まれてると良さそうな事を言ってもあなたは限界まで頑張ってる。皆が頑張れるからってあなたのキャパシティも同じわけじゃない。だから離れていい。なにも一生離れろって話じゃない。シッターや一時預かり、旦那に一日育児させる、何でもいいからリフレッシュタイムを作って。前向きな気持ちは前向きになれる時じゃないと生まれないよ。そして、夢を諦めなくていい。あなたの人生よ?なんで諦めなきゃいけないの? あとよーく考えて欲しいけど、自分が諦めたように生まれながらに諦める人生が確定した跡取りの子供に同じ人生を歩ませるの? 自分のためにも、子供のためにも逃げ時じゃない? 恵まれてたってね、自分の人生が満ち足りてなきゃ意味がないのよ。取り敢えず今は一日育児から離れる事を目標にしましょう。オススメは休みの旦那に育児を任せて外出です。頑張ってるのにもっと頑張らせてごめん。でも、私はあなたが一番心配です。

トピ内ID：72558ca3fe171ed7

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永遠じゃないから

🙂

ゆこゆこ

2022年02月27日 15:42

どんなに恵まれた環境でも辛いと思ってしまう事だってありますよね。まだ産後５ヶ月ならホルモンバランスが整ってないせいもあるかもしれません。ご実家の家業がどのようなものか分かりませんが、お手伝いの間お子さんはどうするのでしょう？保育園の事がトピに無いので、一緒に連れて行くのでしょうか？可能であれば短時間でも保育園を利用した方が良さそうですがね。もし保育園に入れないとしても、３歳になったら幼稚園に入れましょう。よく考えて下さい。お子さんと離れずずっと一緒にいる期間なんて、たったの３年なんですよ。うちの子供達は幼稚園でしたが、離れる寂しさや心配はあったものの、下の子が入園した時の解放感は凄かったです。朝幼稚園バスに手を振って「さぁ！」と行動開始。そして午後幼稚園バスから降りてくる子供を「お帰り！」と迎えて、手を繋いで家に帰る…何とも幸せな毎日でした。大丈夫。今は毎日が辛くても、時間は確実に進みます。お子さんと離れる日は確実にやって来ます。皆んなが言う「過ぎてみればあっという間」というのは本当ですよ。それまでのたった３年。せっかくの可愛い時期を後悔しない過ごし方をして下さい。あまりに気持ちが不安定なら産後鬱もあり得るので、婦人科で相談するのも有りですよ。

トピ内ID：92fb33eab2a83e2c

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情けなくないですよ

🙂

さむさら

2022年02月27日 15:42

貴女が自覚されている通り、世間一般から見れば恵まれた育児環境だとは思います。しかしそれでも大変なんですよ。それは、際限がないからです。仮に、神様も舌を巻くような完璧な子育てに必要な力を1000だとしましょう。一人の人間が出せる力が500もあるのなら、二人で育児すれば完璧。両親のサポートがあれば力が余るからその分楽になる。こんな世界なら苦労はしません。ひとりの人間がやれることなんてせいぜいMAX100かそこらです。あなたが働きながら全力で育児をしていたとした場合、例えばその力を70としましょう。協力的な旦那様も70の力を出してくれたとして、140です。その状態から仕事を辞め、あなたは育児に専念できるようになり、100の力を出せる状況になった。その時、全体のクオリティは140のままでいいならだいぶ楽になるな、と考えますか？おそらくそうは考えないと思うのです。当然のように全力を出し、100＋70を目指そうとすると思うんですよ。結局全力です。楽になるわけがない。もうお気づきだと思いますが、育児環境がよいから楽だというのは、ある意味錯覚です。そこに妥協があってこそなんですよ。あえて妥協という言葉を使いました。気を悪くなさらないでください。でもこのままじゃ圧し潰されそうだと思うのなら、140のままでもいいじゃないですか。心のバランスが崩れてしまっては生活自体が破綻します。それは甘えだというレスもあります。それも一理あると思います。人それぞれ、経験したことが異なるのですから、感覚が違うのは当たり前です。戦線に立ったことのある軍人とそうでない人の死生観が全く異なるのと同じです。ご主人には、育児そのもののお手伝いより、あなたのケアを頼んでみるのもよいと思います。愚痴を聞いてほしいとかね。

トピ内ID：145c996a95f7fd06

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あなたの居場所が変わっただけ！

🙂

苺一会

2022年02月27日 15:42

仕事をしてた頃はそこがあなたの居場所で子を生み母になったあなたの居場所が我が子の側まであなたの担当は母親担当役職になったのです。娘が初めて子どもを生んで子育て中に｢私は娘の秘書｣と言ってました。これには笑ったけどね地元離れて暮らしてる娘は里帰りで実家に帰るときは市名で｢〇〇支店に出張の女社長にお共にして・・」何てアプリに孫の写真とコメント載せてました。離乳食が始まると｢役職も増えて秘書兼食事係頑張ります！｣と１週間の献立表も作ってました。娘は育児休暇中で初めての育児を楽しみつつ毎日しましたね婿さんは朝は7時半？には家を出て片道１時間から掛けてバス電車通勤帰りは 9時過ぎ娘に「もっと早く帰れないのか？｣と主人が聞いてたけど公務員で役所は定時で終わるけど残りの仕事して通勤に時間がかかるから・・まぁ中途半端に帰られるよりも子どもが寝てからの方が有難い！｣と土日祝日は休みだけど出勤するときもあり文句も言わず孫と2人で過ごしてましたね。ただ婿さんはお休みはお出かけして家族ですごし孫の世話も「良いパパしてるねこれなら娘も・・！」て主人と時は主人と婿さん比べ主人は反省したり。娘は2人目も生んで職場復帰してる今ですがその時その時の自分の居場所で考え方変えて楽しみながら育児をしましたしします。主さんは多分仕事してた自分が忘れられないしまだ続けてたいがあり子育てに本腰入れられないのかな？でも母親になったなら考え改め今貴女を必要としてる５ヶ月のお子様の所が貴女の居場所！主さん子育ては先を見たら長い年月だけど子育て終え振り替えったらあっと！言うまの年月ですよ！そしてそんな子育て後悔したり懐かしく思います。だから今を楽しみながら子育てしてみては？

トピ内ID：539530bb2187c0ec

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ほとんどの人は子育てが好きじゃない

🙂

トーマス

2022年02月27日 18:18

トピ主の親世代の男性です。自分も妻と協力し合いながら二人の子供を育てましたが、正直もう一度あれをやりたいとは思えません。トピを読んだ感じ、トピ主さんの感情はごく普通の母親のものではないでしょうか。子供の世話というのは泣き叫ぶ小さな人間の奴隷になるようなものです。誰だってそんなの好きじゃないです。ですので、子育てが得意でないとか子育てが嫌いだとかで自分を責めないでください。ネガティブになると余計に辛いと思います。毎日が繰り返しのような気がしているでしょうが、実際は少しずつ変化してますよね。首が座り、ハイハイし、そして立つようになりますし、短い言葉を発するようになります。子供の成長（すなわち自分の成果）を観察して、トピ主さんが少しでもポジティブになれるよう願っております。

トピ内ID：24e6ef6a9f1d6cef

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専門職に戻る選択は？

🙂

ハナ

2022年02月27日 22:20

私にとって、専門職は人生をかけるぐらい大切なものだったので、仕事は続けました。そして、働くことでメリハリができ、保育園後は子供と笑顔で充実した時間を過ごすことができたように思います。一日中、育児で過ごせばトピ主さんと同様に辛くなったと思いますのでレスします。もうすぐ始まる家業のお手伝いで、気持ちが落ち着けば良いと思います。ただ夫や実家の言い分を忖度した結果に後悔しているなら、準備期間を経て専門職に戻ることも有りでは？女性はライフサイクルに応じて、選択肢が多く悩みも増えますが、何が正解かなんて無いと思います。今は、これからの人生を、じっくり考えてみる良い機会と捉えてみてはいかがですか。

トピ内ID：3c7414ea81ac53bc

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欲張りなんかじゃないですよ

🙂

はな

2022年02月28日 11:10

育児って閉塞的です。どんなに周りがサポートしてくれても。その専門職に戻れないんですか？仕事をしている間は自分の時間ですよ。私も育児が苦手で、産後8ヶ月で職場復帰しました。家に子供とず〜〜っと一緒にいるより全然楽しいです。子供も、保育園で色んな経験をさせてもらってます。

トピ内ID：1b4805c384acacaf

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辛い

🙂

みさき

2022年02月28日 12:33

辛いと思う人少なくない。赤ちゃん可愛い!って笑顔で育てるなんてムリムリ。望んだ赤ちゃんなのに　体ボロボロだし、時間もないし、疲れるし、心も辛いし。なんでこんな目に、ってずっと思ってましたよ。夫不在時の使命は　赤ちゃんを生かしておくこと。家事がちょっとでもできたらエライ。泣いてもうるさいなぁ　泣け泣け　こっちも泣きたいわー　って一緒に泣いたり　泣いてる横でオヤツ食べて深呼吸してから対応してみたり。

トピ内ID：403617121562585e

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産後うつでは？

🙂

イレナ

2022年02月28日 12:33

多くの方が書かれていますが、産後はホルモンバランスが乱れます。さらに子供が生まれて環境も変わり、慣れない育児に疲れを感じてくる時期だと思います。旦那様に相談して、１日育児から離れてみては？哺乳瓶が大丈夫な子なら１日くらい預けても平気ですよ。自分の時間をのんびり過ごしてみると少し気持ちも落ち着くかもしれません。子供の成長はずっと「今しかない」の連続です。今を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5c17b9015052ae9a

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嫌なこともあるけど、自分が選んだことだから

🙂

なな

2022年02月28日 14:43

愚痴るなとは言いません。でも今の感覚のほぼ全ては甘えと依存心から来ているものです。それを自覚するだけで腹の座りかたが違いますよ。不可抗力で今の状況になったなら別ですが、自分で決断してきたことですね。愚痴るのは良いです。発散してください。しかし最後にこの言葉を必ず口にすること。「だけど自分が選んだことだから」

トピ内ID：a98e021134fd1a88

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御実家、近いんですよね。

🙂

レモネード

2022年02月28日 14:52

だったら、家業見習いに御実家に日参するのはどうでしょうか。実は私も息子がそれなりに意思表示をするようになるまでは、息子と二人きりが苦痛で、日中は実家(自営業)に通っていた時期があるんです。それまで子どもと接する機会がなかったのなら、大人と日中、全く話さない生活なんて耐えられる訳がありません。実家では両親だけでなく、従業員のおばちゃん達も大歓迎でかまってくれるので、私も少し気晴らしができました。子どもにとっても、歓迎してくれる大人がいるって、刺激になっていいみたいですよ。まあ、母に勝手に果物を食べさせられたりはしましたけどね。春から御実家の家業を手伝うのなら、保育園に行けない時は御実家でお子さんは過ごすことになりますよね。今から慣れておいても早くないと思いますよ。

トピ内ID：47ff26df9555e099

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うーん

🙂

しあ

2022年02月28日 16:05

最初から育児ってそういうものだと思ってました。育児も仕事も両立って理想だけどとても大変な事ですよね。何かを犠牲にするか、誰かの協力を得ないとできない。個人的には、女性がキャリアを高めておくのは育児始める前までかなと思ってました。育児始まってからじゃあもう時間を奪われて思うように勉強もできないし全力で仕事もできないですよね。仕事ステップアップでスクールに夜間通っていた時期がありましたが、子供がいる主婦の方は課題も提出できず脱落する方がとても多かったです。それだけ育児と何かを両立する事は大変なんだなと当時思っていました。子供が手が離れるまで15年ぐらいはかかると思いますが、ホルモンバランスに気をつけて、時には自分を癒すことにも力を注いでください。あまりに辛いようなら無理せず婦人科や精神科を頼ってください。子育てお疲れ様です。

トピ内ID：bc042cb7e23dc20d

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思うことを書きますね

🐱

ちーやのしっぽ

2022年02月28日 15:49

恐縮ですが、私（自営業）自身のお話をさせていただきます。独身の頃の私は、自営といえど仕事はやり尽くした気がしていて、一時はやりがいもさほど感じられない状況でした。結婚し子ども（二人）が生まれ、自営ですので育休などはほとんどなく仕事を再開しました。下の子は病弱でしたので保育園ではなくしばらく手許においていましたが、とにかくまともに仕事ができなかったです（周りの人たちにはいろいろお世話になりましたが）。独身の頃は、やりがいがあまり感じられなかった仕事ですが、それが思うようにやれないことが、当時はとても心苦しかったです。自分の状況により、こんなにも感じ方、見方が変わるものかと気がつきました。そして、曲がりなりにも仕事をしていることで、子どもの世話も不十分なことがありそれがまた辛い。ですが、仮に子どもを産むことなく仕事を続けていたとしても、仕事を渇望する気持ちもなく、「人生を仕事に捧げずに家庭を持てば良かったのではないか」と後悔していたかも、と。そうすると、子どもに手がかかる今は、どれも１００％は無理だけど、それなりに子育ても仕事も頑張ろう、と思えるようになりました。実際に子どもがいるおかげで、お客様からいただくお仕事にとても感謝できるようになりました私も、他の方がおっしゃるように以前の仕事（に近い仕事）に就かれた方がいいと思います。しかし、楽な道ではありません。お勤めを始めれば、トピ主さん自分自身に余裕がなくなります（時間や体力など）。子どもにべったりの時は「うんざり」と思っても、今度は幼い子に自分が十分に世話を焼いてやれないことに葛藤が生まれてしまうのです。そういう、どこまでいってもモヤモヤは続くわけで、それでもなお、仕事や育児が不十分かもしれないが自分なりに頑張ろう！という気持ちがあるかどうかだと思います。気持ちの切り替えというか開き直りと自己肯定です笑

トピ内ID：0b143c80a36555dd

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トピ主です1

🙂

なぴトピ主

2022年03月01日 12:33

たくさんのコメントをありがとうございました。甘えているとお叱りを受けるだろうと覚悟していたので、共感や励ましをいただけてとても嬉しかったです。具体的なストレス発散法や解決法も、狭くなっていた視野を広げるヒントをいただけました。また厳しいお言葉も、自分の甘さや親になる覚悟が足りなかったと改めて反省しているところです。皆様からのコメントを読んで、気づいたことがあります。私は退職したことで、自身のアイデンティティを失った焦りや不満が募り、それを育児の大変さに転移させていたんだと。私自身の課題を、夫だけでなく子どもに八つ当たりしていた。申し訳なくかわいそうなことをしてしまったと、反省しきりです。でもそう気づけたおかげで、スタートラインに立てた気がします。相変わらず子どもが泣けばイラッとしてしまうけれど、前の気持ちとはちょっと違うような感覚があります。そうはいっても気持ちの波やしんどさは今後もあるでしょうが、周りの支えに感謝して保育園なども検討しながら、なんとか頑張っていきたいです。シアン化合物さんの「ぬるい環境にいるから、失ったものばかりに目が行く」「今の環境が楽すぎて、頑張っている手ごたえがない」…胸にちくりとしましたが、とても腑に落ちました。客観的に見た自分を、実に的確に表現されているコメントで、とても分かりやすかったです。また、とおりすがりさんの「自分と同じように、跡取りの子どもに生まれながらに諦める人生を歩ませるのか」のコメント、心に響きました。子どもが成人するころには両親はいないでしょうし、やりたいことがあるなら継がなくてもいい…そう頭では思っていました。でも本心では、家を継ぐのはこの家に生まれたからには優先、そのおかげで恵まれた生活が出来ているでしょという気持ちが正直あると気づかされました。

トピ内ID：354376f02f8f3bc4

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トピ主です２

🙂

なぴトピ主

2022年03月01日 12:30

続きです、長くなってすみません。ましてや子どもは、それが当たり前と考える母親に育てられ、理解ある母親のふりをする私からのダブルバインドに苦しませてしまうのかも…と。正直を言えば、それに気づいた今も、心の底から自由でいいよ！と言える自信はありません。私自身、跡取りとして育ってきての今があり、葛藤があります。でもそんな自身の希望や子どもを苦しめる可能性に気づけた。少しずつ、でもきちんと考えていきたいです。大切な問題提起をありがとうございました。あと「このトピで求めているのは愚痴？共感？慰め？」というご質問ですが、愚痴を聞いてほしいのと、気持ちを切り替えるアドバイスが欲しいというのが主です。もちろん、共感や慰めをいただけたら嬉しいという思いも正直あります。子育てがつらい私は親失格なのではと思っていたので、そんな思いも当たり前だと言ってくださって、涙が出るほどうれしかったです。つらい気持ちを否定せず、支えてくださってありがとうございます。そして大変な子育てを必死にこなしている皆さん、尊敬です。皆さんの経験談やお気持ちを聞いて、とても前向きになれました。ご迷惑でなければ、引き続きご意見やアドバイス、経験談などお聞かせいただけたら嬉しいです。皆さん本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：354376f02f8f3bc4

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