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義両親の介護を押し付けられそう

レス18
（トピ主 0 ）
😭
鈴蘭
ひと
介護の仕事をしてます。結婚して11年の選択子なし夫婦です。 夫は長男(下に妹2人)で実家は隣県です。私の母は半身麻痺で援助が必要なので私が実家に通いやすいようにと私の地元に家を建てました。 先日、私が介護の仕事をしている事、一軒家に夫婦2人だけで部屋が余っている事から義両親の介護を押し付けるような発言をされました。 唖然として何も言い返せませんでした。 長男の嫁だからね、と言われてしまい絶望です。 あまり関係は良くないです。はっきり言って大嫌いです。 それから毎日が憂鬱で何をしても楽しくない、何を食べても美味しくない、同居を想像しただけで嫌気がさします。

トピ内ID：ab8a5413a4913745

#３０代
#心の悩み
#義実家

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義両親の意思は？

🙂
花々
義姉妹が自分達の都合で勝手に話しているだけで、義両親の意思でないなら知らん顔していればよいです。 そもそもトピ主さんの実家に近いほうに家を建てたということは、のちのち義両親の面倒を見れないと態度で示したようなものです。 それをご主人も納得し、義実家も認めたわけですから、今更とやかく言われる筋合いはありません。 義両親がすぐにでも介護が必要な状況であれば、子どもたちが平等に面倒をみればよいのです。 もしご主人がどうしても面倒みたいというなら、息子であるご主人が介護休暇をとって面倒を見れば良い。トピ主さんと同居するなら家賃を取ればいい。それくらい割り切るのがいまの介護事情ではありませんか？

トピ内ID：7f99bc684c60eb82

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介護は実子

🙂
ラッキー
介護の仕事をしているのであればご存知でしょうが、介護は実子が行うのが基本です。 >義両親の介護を押し付けるような発言をされました。 誰から言われたのですか？ >長男の嫁だからね、と言われてしまい絶望です。 どうして絶望するのですか？ にっこり笑って「介護は実子の方が行うのが基本ですから、夫さんに言って下さーい」とスルーすれば良い。 トピ主さん、押しに弱いようです。 その場で言い返せないですね。 そのままでは押し切られます、今から言い返す練習をしましょう。 ああ言われたら、こう言うとシミュレーションするのです。 紙に書いて練習してもいい。 自分を守るのは自分ですよ、頑張ってください。 ところで夫さんは何をしているの？どう考えているの？

トピ内ID：c47ce9c2da01cc23

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介護は実子のつとめですもんね、でいいんじゃないですか

🙂
あ。
長男の嫁じゃなくて、長男がするんでしょ。 夫に「介護頑張ってね、私は自分の親の介護があるから。介護は実子のつとめだもんね」って。どちらにしろ、あなたじゃなくて「実子の夫」が「実子である妹達」と話さないことにはどうにもならないし、する必要もないでしょ。 とりあえず、1人で悩むことではないし、最終的に本当にあなたの義務ではないから、する気がない・したくないなら放っておく。まずは夫と話し合い、夫がなんていうか聞いてみては？お前がすれば？っていうなら「実子の義務よ」と返し、一緒に頑張れないかな、って言われたら「私は現実的にこれだけしかできない、あとはあなたがするのよ」と夫がすることを全て書き出す。「君は実母の介護もあるし、うちの親の介護義務はないから妹達となんとかする」と言われたら夫に任す。そして、妹達からの介護要請の話には「実子の義務ですよ、頑張ってくださいね」とだけ。

トピ内ID：5c1f0a8c69537a37

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介護は実子

🙂
よめよめ
介護は長男の嫁では無く、実子ですよと言い返しなさい。 ましてや向こうは3人も子供がいるのでしょ？ 断固拒否ですよ。

トピ内ID：13805b8a89a91430

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反復練習。

🙂
ゆうき
唖然としても言い返しましょうよ。 その場ではハッキリ言うのが一番効率が良く相手にダメージを与える方法です、そんな関係性の相手なら介護を押し付けられるのも想定内だったのでは？危険を察知して日頃からシミュレーションしておかないと。 「介護は実子ですよ？知らないんですか？」このフレーズを繰り返し練習しておいて今度会った時にちゃんと言って下さいね。 絶望してる場合じゃありません、自分の気持ちは自分で守るんですよ、頑張って。

トピ内ID：fe9103e99cc37952

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介護の仕事をされているのでしょ？

🙂
なな
義理の娘に命に関わる判断なんて出来ないので、無理です！ と義理の妹さんたちにお伝えください 仕事をしながら自分の親の面倒をみるだけで、手一杯でしょ？ そのまま伝えてください だいたい、今まで疎遠（？）だった義父母だって、隣県の息子の妻実家近くの家になんて行きたくないとおもいます 居住地を変えることで、認知症になる人だっていますよ とお伝えください 義理の妹さんたちは義父母の近くに住んでいるのでは？ もし、援助を受けていたなら、その恩を返すときでもあります トピ主夫から『自分も手伝うけど、妹2人メインに進めてほしい』と伝えてもらいましょう 家を改装して、両家の親を引き取る方もいらっしゃいますけど、それは、元気なうちに孫の行事などで共に過ごす時間を沢山持っていたからできることです

トピ内ID：66b066b1de8ba537

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ん？

🙂
ふむふむ
誰に言われたの？ 旦那に？ それとも妹？ まさか・・・義両親が？ なんにせよ、きっぱりお断りすればいいこと。 自分の親の介護は自分でしてね、と旦那さんに言うしかない。 もちろん妹も含めてね。

トピ内ID：42d0058c5b2eeb8f

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いざとなったら離婚も出来る

🙂
フィヨルド
お子さんはいないんですよね？ それなら、どうしても介護しろ同居しろ、ということになったら離婚すればいいです。 簡単なことです。

トピ内ID：17fb9e645ff8ccd2

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長男の嫁

🙂
鬼千匹
大体この言葉を使うのは 夫実家にお金がない場合が多いです。 老後介護お金は長男夫婦 そして小姑の 「私は嫁に行った身」 もしくは 長男の嫁だから当然 財産は公平がうたい文句かと。 主さん、介護は実子です。 3人の実子がちゃんといるのです。 嫌な事は「長男の嫁」に 押し付ける気満々かと。 息子の妻はあくまでも善意の補佐です。 「良い嫁」が見え隠れすると そこに縋ってきます。 主さんの親御さんと 義両親の介護はどう考えても 不可能なのです。 凛と対応しましょう。

トピ内ID：be77439f1ebec2fb

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誰の発言？

🙂
避けられるよ
夫に言われたなら離婚すればいいし、他の義家族なら夫が断ればいい 仕事として決まった時間だけ働き報酬を受け取ることと、 長男の嫁という理由だけで無制限＆無報酬でやらされるのは全く違いますよね いつ離婚してもいいように、今は自立のために蓄える時でしょう ちゃんと食べてちゃんと寝て、お体を大事にしてください

トピ内ID：153875945be45e2e

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ご主人はなんて言ってる？

🙂
えいか
義両親はそういう思いがある。 肝心のご主人は？？？ 同居して介護をお願いされたってご主人には伝えたんですかね？ ご主人も一緒になって「長男の嫁だからゆくゆくは同居して介護して当然！」とか言ってくるようならわたしだったら離婚か別居して実母と生活します。 ばかばかしい。介護サービスも施設も充実している国に住んでいるのだから家族は最低限関わるようにすればいいんです。嫌いな義両親の介護をするために家建てたり子無し選択したわけじゃあるまいし。 とりあえずご主人にチクって、同居も介護もまさか私にさせないよね？と確認しておきましょう。毎日毎日もやもやし続けるのはもったいないですから。 息子であるご主人が通いで介護すればいい話です。

トピ内ID：84e9b60d0c5485ac

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協力はする

🙂
自由人
ご主人に対しては協力はしなきゃいけません。 主さんのお母様の状態を理解して近くに来てくれたんだから「ご主人に対しては」協力するべき。 でも、それが介護全般とか、主さんの方が多く動くとはしなくていい。 例えばご主人が主さんの代わりに実家に行って家事をしたり、買い物したり、お風呂に入れてくれたり したなら同じようにするべきだと思うけど、何もタッチしてないなら主さんもそれでいいと思う。 今度そんな話になったら「介護は実子の義務ですよ？？私が長男の妻なら長女の夫の〇さんも同じですよね。次女の夫の〇さんもおなじですよね？？義理の私達が介護っておかしくないですか？」って義妹の 配偶者の前で言いましょう。 ご主人の意見はどうですか？？ ただ選択子なしと書いてあるので、あえて言わせて頂くと、ご主人の中では「孫を見せれなかった。 妹たちは孫を見せて親孝行出来たけど、自分は夫婦の考え出来なった。せめて介護は・・・」って なる可能性もあるでしょう。そして絶対に妹は「私たちは子供がいるから無理」と言うでしょうね。

トピ内ID：653c268c6e9dc803

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夫に相談

😢
あいうえお
誰に言われたのかしら？ 私だったら、不安や不快だったこと、正直に夫に相談するかな。 夫が決定事項として伝えてきたなら、どつき回しますけどね。 介護職、大変ですよね。 なかなかできるお仕事ではないと思ってます。 お疲れさまです。

トピ内ID：11895e2792e145dc

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反論の準備をしておきましょう。

🙂
はなや
嫁を介護要員にするあるある話ですね。 私も義母が倒れ車椅子生活になった時 親戚から言われました。 「男の舅や旦那(私の夫)じゃオムツ交換もできない、 嫁なんだからやってあげなさい」と 大嫌いな姑のオムツ交換なんて誰がしますか！ 「男性に出来ないことなら私も出来ません。 しかも実子が出来ないことを他人の私がやるんですか？」 と言ったら黙りました。 そしてそれ以降介護の件は一切私に言いません。 嫁は黙って従うものなんて考え、まだあるんです。 だからいつでも反論出来るよう心に準備しておきましょう。 別にいつでも喧嘩する体制で、というのではありません。 相手が理不尽なことを言ってきても 正論で返す準備をしておくといい、ということです。 これも人生の勉強です。

トピ内ID：637a45d34c33698e

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実子がやることよ

🙂
匿名
義母が，言ったのかな。 自分でそんなこと言ってきたなら，ホントやりたくないですよね。 他に2人いるでしょ。 3人で介護をやるか，施設に入れるんですよ 嫁は他人。 その相手にお願いできますか？ と，丁寧に言えないなら， やる必要なし

トピ内ID：3ccb98a9f6d7b139

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嫌って言えない立場なんですか？

🙂
匿名
私なら絶対嫌だって言って、最悪離婚考えちゃうレベルだけど。 無理やり越してきたら、自分が出ていきますよ。 多分丸投げされてお金も貰えないあげく、こき使われるだけですよね？ 旦那さんが、トピ主さんの母親の面倒を見てるわけじゃないでしょ？ 断れずに同居確定なら我慢するしかないですね・・・ 何でそんなに従うのかわからないけど。

トピ内ID：60328cd4a0159d57

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夫としては、貸しを作ってある

🙂
はなこ
夫としては、あなたの実家近くに家を建てることに、将来の親の介護まで視野に入っていたのでは？ 妻の親の面倒をみやすくするために妻実家近くに建てたから、妻に貸しを作った。 親と同居することを見越して部屋を多めに作ろう、とか。 ですが、介護士や看護師って、一部の人から「プロだからやってね」と言われますよね。これは大きな勘違いなので、これだけは反論しましょ。 介護士なのは、仕事として選んだだけ。介護を教えてというなら教える。私生活、しかも介護という労働を介護士という理由で押しつけないで。介護士だからやってね、は、労働搾取です。 ところで、長男の嫁と持ち出してきたようですが、長男の嫁として何か恩恵があったのですか？ 高額の結納金をもらったとか？

トピ内ID：f1eab02b2a4d4d62

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レスします

🙂
みか
トピ主さん、ちょっと落ち着きましょう。 ＞義両親の介護を押し付けるような発言をされました。 これは義両親に直接言われたのでしょうか？　「あなたは長男の嫁だからね」と、義両親に言われたのですか？　もしそうだとしても、それが即同居となるわけではありませんよね。 とはいえ、義両親との同居はともかく、近居はしかたないと思いますよ。トピ主さんは実家に行きゃすい場所に家を構えました。ご主人も両親の面倒をみたいと思い、両親を近くに呼び寄せようと思ったら、反対はできないと思います。同居については、なんとかなると思いますが。要するに、おたがいさまというわけです。おたがいに、自分の親を優先するということですから。 でも、同居または近居と、介護とはまた別の問題です。トピ主さんは自分の親を優先していいんですよ。そして、ご主人が自分の親を優先すればいいんです。あとは、ご主人との話し合いになると思います。 まあ、お子さんもいないので、いざとなったら離婚を考えればいいと思います。

トピ内ID：bd61dd5161b1dd19

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