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義母の対応、これって普通ですか？皆様のご意見を。

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ここっと
ひと
初めまして。
生後半年の子を持つアラサー夫婦の夫です。

私は義母(義兄姉も)が様々な面で嫌いなのですが、下記の件について、皆様はどういう気持ちになるのか知りたくて投稿します。

前提として、まもなく解消ですが、義母と私たち家族で同居しています。
義母は現役です。
また、義姉と甥っ子(3歳)は、家庭が上手くいっておらず頻繁にこちらに来たり泊まったりします(これも嫌ですが、義母と義姉で勝手に決めて事後報告です)。
今は一時的に義兄も同居しています。
私は嫌いなことを公言しており、同居ですが一切関わらないようにしています。


妻が、風邪を引いて辛そうな子の寝かしつけ中(私は隣室で発熱しダウン中)に、甥っ子と義母が帰ってきました。

すると、義母が甥っ子に、ドア越しに妻に話しかけるよう言い、甥っ子が妻に話しかけ、義母も妻を呼び続けます。
(出てくること、返事を求める内容。ドアには寝ているから静かにして欲しいとの張り紙。)

妻は病み上がりで、子も風邪で普段より寝つきが悪いなか、やっと寝つきそうなときの出来事です。
もちろんそのような状況なのは義母も知っています。

大変な状況を知りながら、甥っ子を可愛がりたい、優先したいがために、このような対応をしてくる義母に怒りと嫌悪感が渦巻いて仕方ありませんでした。

この件以外でも、自分の求める反応や行動をされないと、繰り返し求め続けたり、不機嫌になるなど、想像力の欠如からか自分の考えやルール、やりたいことを優先したい義母。

妻が強く文句を言うこともあります。

皆様はこのようは対応をされたら、もしくはこのような対応を見たら、どのように感じますか？

トピ内ID：ba40ae27861b7572

#妻
#子育て
#結婚
#義実家

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読んで感じたこと

041
肩身が狭い立場
率直な感想。 嫌いだと公言して、義母の家で同居しているトピ主がお子様だと思いました。 義母の家に住まわせてもらっている以上、具合が悪かろうが話しかけられても文句は言えない。 世帯収入面で同居されているのか知りませんが、トピ主夫婦の立場が弱いからこそ、何の報告もなく義兄姉が泊まっていくんですよね。

トピ内ID：4bf4fecbd6cf7388

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よくわかりませんが

🙂
専業主婦よ
義母からみたら、奥様は実の娘なのでしょう？文句があるなら、遠慮なく奥様から言える間柄だし、他の繋がらないトピ主さんが口出しすることではないでしょう。 義兄も一時的に同居していると、批判ですが、義姉の夫ならトピ主さんも同じ立場だし、 奥様の兄なら別におかしくないでしょう。 頻繁にこちらに来ると文句いってますが、その家はトピ主さん名義？そうでなければ、トピ主さんに事後報告でも当たり前です。実家に帰るのに、家主でもない人にお伺い立てる義務はありませんよ？ 何だか、立場がよく分からないので、何ともいえないし、トピ主さんも自分の立場がわかってないのでは？ 同居しているのは、親の介護とか、家賃を支援してあげる為なら、大きな顔もできますが、同居してもらっている居候の立場なら、どの口が言うってなりますから。

トピ内ID：9da23c3416af80d8

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義母のテリトリー

🙂
まりも
そこは義母のテリトリー、トピ主家族はよそ者ですから義母のルールに従うべきでしょう。(本来ならば妻実家ですから皆で仲良く穏やかに暮らすのが理想と思います。) 残念ながら義母は自己中、思い遣りのない暴君なので何を言っても無駄。一刻も早く逃げ出すことです。

トピ内ID：244ee680b51f8239

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簡単です

🙂
@RIN
義母という存在 にどんな感想を持つか。。。？ 小町の過去から現在までのトピの中に山ほど……皆さんが書いたものが見つかります。 もうすぐ別居されるなら 我慢するしかない 結婚って 選択してないのに伴侶の親の存在がくっついてくるんですよね～ 反面教師として 歳をとっていこうとおもってます、私は。

トピ内ID：ba4789e4f2ff6822

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妻と妻の実母との話なのでしょう？

🙂
メロ
実の親子同士なら、問題があれば妻が自分で言うでしょう。 もし妻が言わないのならそれでいいのでしょう。 貴方が口を挟まなくてもいいと思います。 心の中で「とんでもない義母だ」と好きなだけ思うのは自由ですが。 もうじき妻の母との同居は解消なのでしょう？ そうなれば解決する、それまでは我慢するしかない、我慢すればいいのでは。 貴方自身は妻の親族とは一切関わらないと宣言しそれが通っているならいいじゃないの。

トピ内ID：c9438e342f7d60a8

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そこは誰の家？

🐱
love
最初にこれ書かないのずるいですよ。 同居解消ってどちらが出て行くのか敢えてわからない書き方ですよね。 義母の家に居候させてもらっているなら、義姉と甥・義兄が帰ってくるのは当然の事で、トピ主さんが文句を言える立場ではないです。 もしもトピ主さんの家に義母を居候させているなら、毅然と「私たち家族が体調崩して寝込んでいる時は義姉と甥の訪問は遠慮してください」と言えばよろしい。

トピ内ID：6b2faa24294a7905

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情報が少ないです

🐤
湖畔
書かれた文章では、義母の行動は思いやりに欠けますね。 でも、家族構成が分かりづらいです。 なぜ、あなたは義母と同居しているのですか？その家は誰が所有しているのかも分からない。 妻の実家にあなたが住んでいるなら、義実家の来客もあるだろうし、里帰りの場所でもある。 あなたの立場が見えないとなんとも言い難いことだと思いました。

トピ内ID：8b4c8dacbad7a40f

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もういいじゃん

🙂
ふじ
＞私は嫌いなことを公言しており、同居ですが一切関わらないようにしています。 そしてもうすぐ同居解消なのでしょう。 嫌いと告げてる主さん…すごいわ！ 放っておけばいいじゃん。 主さん、男性なのに女々しいね。 甥っ子を可愛がる義母にやきもきしているだけじゃない。 なんだか、嫉妬心むきだしだねー

トピ内ID：25d061a8ae14b467

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義母にとっては多分思いやり

🙂
ooba
娘夫婦が来たから、ちょっとお見舞いに声をかけてきなさい、ぐらいのつもりなんだと思います 義母にとっては病気のの人にお見舞いするのはあたりませ お見舞いするひとがきたら、たいおうするひとがあたりまえ というだけなんだと思います お見舞いする私、お見舞いを即す私は優しいという自己満足なので、お見舞いされる側の気持ちはどうでもいいのです まぁそういう価値観の人だというだけのことだる意味普通と言ったら普通の人です

トピ内ID：d26d8b415864ab7b

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ちゃんと言わないとダメ

🙂
果実の森の住民
義姉、甥子へは”今は調子が悪いから静かにしてください”と言えば良いだけ。 そういった気配りが出来ないと知っているのならちゃんと言わなきゃダメ。 それに、もうすぐ同居を解消するのならそれまでの我慢。 あと、主様も気遣いが出来ないのを自覚すべき。 いくら本当に嫌いでも公言するのは大人では無い。 また、義姉、甥っ子の来訪もそもそも義父母宅なので主様に許可を取る必要は無し。 その辺りは居候で有る主様自身も受け入れるべき。 結局主様との確執があるからいろいろと理不尽なことをされるんですよ。 アラサー何だからもう少しうまく立ち回るべきですよ。 まぁ、もうすぐ同居解消ならば少しでも早く出るように努力すれば良いだけ。

トピ内ID：7c12da5c83ec19ec

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同居とあるが

🙂
いち子
、ああ近々解消のご予定のようですが、そもそもはどちらが居候状態なのでしょうか。 まず、義母さんが住んでいるところにトピ主様家族が住まわせてもらっているのであれば、義母さんルールにそぐうしかないでしょう。 トピ主様家族が用意した住まいに義母さんが依存し、更に義姉さんや義兄さんも集ってきているという事となると、これはたいへんな事態です。

トピ内ID：3aee209ae31ec00e

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同居の場合には、よくあることです

🙂
mitiko
トピ主は、男性なのですね。 男性の悩みとしては、めずらしいですね。 トピ文だけを、読んでると、妻の愚痴みたいに思いました。 まあ～、義実家に居候しているのですね？ それだったら、よくあるあるでしょう。 義母さんも、まだ若く現役で、末っ子の娘と同居しているが、 長女親子の世話もしなければいけない。長男も、一時的に 同居だし・・・いろいろ精神的に、大変だと思います。 それに、同居している婿からも、嫌われていることを公言 されているなんてことは、おかしな話です。 トピ主夫婦も、生後６か月の赤ちゃんの世話と、二人とも 体の調子は、悪いとなると、どちらにしても、大変な状況 でしょう。 トピ主が、今問題にしている件は、義母さんの配慮がない事は 確かですが、義母さんを批判するのではなく、早く、別居した 方がいいです。 今回の件は、どっちもどっちの感じがします。

トピ内ID：db568b92cba707bd

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何故同居しているの？

🙂
にあ
何故同居しているかの理由にもよるんじゃないでしょうか。 主たちの事情で同居してるのか、頼まれてなのか.... もし主たちの事情で同居しているとしたら。そこは義姉にとって実家だから頻繁に訪れたとしても家主の義母が了承しているのなら主の了解とか気に入らないとか言われる筋合いないと思う。 そして義母、妻、義姉はそもそも家族でずっと過ごしてきた関係性があるのだから、主から見たら妻がないがしろにされている態度であっても妻が問題にしていないのならイライラするのは不毛だと思う。 これって普通？と聞かれたら、義母は配慮のない強引な人だと思うけど、自分の家で自分の娘に好きに行動してるだけってきもする。 主は義家族が嫌いなんだろうけど、義家族も主のこと何の鷹揚さもなくイライラした人だと嫌いなんでしょうね。

トピ内ID：1638b7ee8518fb5d

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一番肝心なこと

🙂
黒豆
誰の家に同居されているのか。 主さん名義の家なのか義母名義の家なのか。

トピ内ID：a61f64cfb0fc3462

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誰の家に住んでいるの？

🙂
ラッキー
大事なことが書いていません、誰の家に住んでいるのですか？ トピ主さん夫婦名義の家で同居ならば義実家家族が図々しいと思います。 義母名義の家ならば、まぁ仕方ないかなと思います。 どうして一番大事な情報を書かないのでしょうか？ やましい気持ちがあるから書かないのか、あるいはトピ主さんの判断力がポンコツなのか。 仕事に於いてこのように大事な前提情報が抜けたレポートを提出したらトピ主さんの評価がいっぺんに下がります。 日常生活でも「この人は論旨をすり替えて議論する人」と思われます。 どちらにせよ、いい事はありません。

トピ内ID：b7d2c8df164fd329

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義母の考えなんてわかるはずない

🙂
わーまま
義母の考えなんてわかりっこないですよ？ 義母にとってはどちらも大事な子供で みんな仲良くしてほしい （自分に都合のいい状態で） これは前提にあります。 その仲間から、 嫌いなことを公言した上にまだ同居してるのが原因では？ 生後半年、まもなくとは言いますがさっさと家を出たほうがいいでしょう 義母と奥様の関係ってどうだったのでしょうか？ 元々仲が良くなければ、同居は考えないと思います。 共依存状態だったのか、経済的に事情でもあるか 妊娠出産には里帰りというか、実母の協力が必要とかおもいましたか？ 同居の娘婿のあなたとはうまくやれず、同じ家庭内でも接点がないのは異常ですよね 原因は義母とあなたは言うでしょうが、 そういう状況化において、 娘にも変わらず優しく正しくできる人ではなかったのだと思います 嫌な奴を連れてきたのは娘でしょ？ 張り紙をするっていうのもなんだか嫌味ったらしい行為に思いました そうしないといけない状態に身を置くのが間違っている 原因は義母とあなたは言うでしょうが、 同居解消するにしても、ギリギリまで最低限のお付き合い礼儀っていうのは続けるものですよ 人間関係は鏡って言います あなた自身にも問題はあると思います。 義母は悪い、自分が正しいという考えそのものが原因だと思います

トピ内ID：4c90ccf971250a84

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義母さんに問題あり

🙂
ひだまりん
困ったお義母さんですね。 でも、年齢的に考えて、今からお義母さんの言動が改善することは期待できないでしょうね。 ちなみに今の家は、トピ主さんの名義で、一時的に義母さんが住まわせてもらってるんですよね。 もし、お義母さんの家に住まわせてもらっているのだとしたら、理不尽なことでも、同居解消までの我慢と思うしかないですね。 同居解消予定とのこと、ご夫婦とお子さんだけの快適な暮らしがまちどおしいですね。イヤな思いしていた分、何倍も快適に感じると思いますよ。

トピ内ID：c0266a342a330544

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とにかく嫌いなんだね。

🙂
エリオ
義家族を嫌いなのですね。 トピ主は、嫌いと公言していて、関わりを持たないとのこと。なら、よいのではないですか。 あと、義母が甥っ子を可愛がるのは、家庭が上手くいってなくて不憫だからではないでしょうか。 確かに同居でイライラするのはあるでしょうが、同居も近く解消するのであれば、もうよいのではないですか。 トピ主の「嫌い」が強く伝わってきて、義母を少し擁護したくなりました。同居解消までもう少し待ってあげてください。

トピ内ID：6f4c979b00e4b571

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それが妻の母親です

🙂
vivi
トピ主一家が義母宅に同居してるのか、 義母がトピ主宅に同居してるのによっても違ってくるのでは？ 書き方からすれば前者ですよね？ 育った環境が違うのですから、常識も違います。 義母があなたの気持ちを察せないように、あなたも義母の気持ちは察せない。 私ならそもそも同居しません。 私の性格上、義両親と上手くいくわけがないので。 そして自分の親とも同居しません。 私の性格上、自分の親とも上手くいかないと思うので(まあ、死別してるので永遠に同居はありませんけど) トピ主さんは義母が嫌い、義姉が嫌いな状態でしょうけど、ご自分達夫婦の見通しの激甘さも反省するべき点ですよ？ というかトピ主さん、ここで第三者に聞く意味あるのかな？って私は思います。 第三者が「義母がおかしい」といえば「そうだよね！俺たち悪くないよね！」となるのですか？でも、義母は変わりませんけど。 あなた方は義母とは上手くやっていけない、ならとっとと別居する選択肢しかないと思います。 どうしたら上手く付き合っていけますか？って相談じゃないでしょ？ 付き合いたくないんでしょ？ なら、お好きにどうぞ…としか言えませんけど。

トピ内ID：611adad460b34b35

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ある意味普通かな

🙂
匿名
うちも私が子供の頃、父の兄弟に問題があり従姉妹の家がうまくいってませんでした。 そうなると祖父母は私たち姉妹は「家庭がうまくいっていて幸せな孫」、従姉妹は「親がうまくいってなくて可哀想な孫」という気持ちで見ているので、我が家に来てる時は（うちも同居だったので）、従姉妹の気持ち、喜ばせることを優先してました。可哀想だから、せめてできることはしてあげたいと。 多分そう言うことなんじゃないかな。 あなたからしたら義姉夫婦がうまくいってなくて家に来るのもムカつくだろうし、甥っ子のワガママを優先して許せないのでしょうし、その気持ちももちろんわかります。 でも、多分、ただ、甥っ子が不憫なんだと思います。そして実際不憫ですよね。子供には家庭不和の責任は何もないのに、親が仲悪くて家庭の雰囲気は最悪だろうし、あっち行ったりこっち行ったりして自分の落ち着く家が定まらないのだから。

トピ内ID：7c1cd25c83f460d9

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文句の前に家を出る

🙂
はる
普通じゃないと思ってトピしているのですから、誰が何と言っても気持ちは変わらないですよね。 義母には経済的に依存していないのですか？ 住居費、食費、光熱費等の依存があるなら、不満は少し我慢が必要です。また、そこが義母の家なら義兄、義姉の出入りに文句をつけるのも疑問です。 求めているのは、共感だと思うのですが、私ならそこまで嫌なら同居しません。色々な理由があっても、夫婦で頑張る方を選ぶので、全く共感できません。 一日でも早く家を出ることでしか解決しないと思います。

トピ内ID：68767047d6324699

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図々しいと思う

🙂
そりゃイヤだ
義母と同居、しかも完全同居なんですね？大変ですよね... もうすぐ別居で良かったですね。 それにしても義兄弟まで押し掛けてきたりされたら、好き嫌いに関わらず、私は嫌です。 テリトリー侵されるような感じで。 娘だから遠慮（あなたは会社に行ったりしてるから）無しなんでしょうか。 でも、もうちょっとの我慢ですね、どうぞ心安らかに。

トピ内ID：d5eb5919445428e3

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同居することになった経緯は？

041
はーちゃん
義母は少し行き過ぎだと行動とは思います。 もうすぐ同居は解消と言えども奥さんの実家に同居する経緯を説明してほしいです。 例えば 貯金もないのに出来婚で仕事先が嫁実家の近くだったから貯金が貯まるまでの同居なのか、 社宅に住んでいたのに会社が倒産もしくはクビになって社宅から追い出されたのか、 どんな理由があるのでしょうか？ また義実家にはお金は入れているんでしょうか？ それによっても違ってきます。 お金もきちんと義実家に入れていて義母からどうしても一緒に住んでほしいと言われていれば 義母の行動はいかがなものかと思いますが、 義母義姉が報告なしにと言いますが義母の家なら義姉が実家に遊びに来るのは普通のことだし あなたの許可はいらないでしょう。だって義母の家ですから。あなたの名義でも妻の名義でもないですよね。 義兄が嫌いで会いたくないとか、同居なのに一切かかわらないとか、あなたの態度から義母への家に住まわせてもらっている感謝の気持ちが全然伝わってこないんですよね、このトピ。 感謝の言葉をきちんと出してますか？ 自分の家で自分のやりたいようにやって何が悪いと義母は思ってるんでしょう。 現役で働いてるならあなたたちがいなくても生活には困ってないでしょう。 それよりもあなたたちが1日でも早く自立して出て行ってほしいと思って義姉夫婦を使ってるのでは。 まもなく同居解消ならいいじゃないですか。 1日でも早くあなたたち家族だけで過ごせるように出ていきましょう。

トピ内ID：36f6cb856fbb228b

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大変ですよね。

🙂
ねこのめ
私は義父と同居の夫婦の妻の立場ですが。 他人と暮らすのって、大変ですよね。うちは義父はもう寝たきりみたいな感じですが、やっぱりえらそうな物言いとかされると心がどす黒くなります。 義母さんかなり空気読まないタイプみたいだし、大変だろうなってお察し致します。エピソードも、実の親なら今寝かしつけしてるし静かにして！って言えるけど、、、義母には言えませんよね。意地悪なおじさんね～！とか悪者にされそうだし。 もうすぐ同居解消なんですよね、おめでとうございます！ 自分の家族だけの住まいってやっぱり得難いですよ。 私は義父だけだし、義兄弟は寝たきり義父に一切会いにもこなくて、逆にありがたいけど、それでも無理ですもの。そこに義兄弟や甥がきたらって思うとゾッとします。 私もしばらくしたら義父が施設に入りますので、いったんは解放されます。 新しい生活が楽しみですね！

トピ内ID：cb4b14f7783a8510

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普通ではないけど

🙂
ランスロット
対応だけを見ると、 普通ではないけど、 義母や義兄弟が頻繁に出入りする環境となれば、義実家での同居でしょうか？ 良し悪しはともかく、 義実家なら、あくまでも義母に主導権があるから、普通だ異常だと言ってみたり、非難しても意味はないと思いますよ。

トピ内ID：79c15e82832c715e

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レスします

🙂
敷地内長男嫁
義母さんは配慮がなく、押しつけがましいタイプなのだと思います。わたしなら公言はできませんが、かなり嫌いになってしまうと思います。 義母さんはまったく配慮しないタイプなのでしょう。静かにしてほしいという張り紙を無視し、とにかく自分の主張を押しとおしたいのだと思います。いやな人ですね。トピ主さんのお気持ちはよく理解できます。 同居トピの場合、同居した事情や家の持ち主などによって対応は変わって当然だという考えかたもありますね。でも、わたしはそれは違うと思います。何か事情があって同居していたとしても、あるいは、主にどちらの世帯が経済的に支えていたとしても、同居する双方がおたがいに歩み寄る姿勢が必要だと思います。また、先に住んでいたというだけで優先されるべきとも思いません。それを考えると、義母さんはもっとトピ主さんご夫婦に配慮して当然だと思います。トピ文に書いてある事例で考えるかぎり、トピ主さん側が無茶なことを言っているわけではないからです。 義母さんはかなりわがままなタイプなのでしょうね。だから、奥さまとは衝突するのでしょう。でも、義姉さんや義兄さんにとっては、とりあえず自分の利益のために目をつぶっているのだと思います。でも、同居を解消するとのこと、よかったと思います。

トピ内ID：3037abb5b78ca70c

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価値観が違うので

🙂
専業主婦よ
歩み寄りがどちらも不足していたら、うまく行くわけがないし、 不満を言う時点でトピ主さんの歩みよりは足りてない筈なのですから、義母の歩み寄りがどの程度であろうと、うまくはいきません。 そして、立場の上下なく常に平等であるべきは、べき論なだけで、現実的ではありません。 子供の分際で、部下の分際で、居候の分際でーは、あるのが現実です。

トピ内ID：9da23c3416af80d8

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うーん

🙂
kiki
自分に実害が無いなら放置するかな。 トピ主の自宅で、一時的に義母を預かっているのなら、義妹と甥は来させませんけど。 でも、義母は実の娘(トピ主妻)に対してそのような態度をとっているだけなら、自分に関係ないので放置です。嫌なら自分で文句言うだろうし、そこに配偶者からの文句が加わったら赤ちゃん育ててる奥さんの重荷になると思うから。 もちろん、同居が期間限定だということが大前提での話です。

トピ内ID：6f3b979b00d6423e

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同居家族ならごく普通のこと。トピ主夫婦の方が普通じゃない

🙂
とくとく33
＞義母が甥っ子に、ドア越しに妻に話しかけるよう言い、甥っ子が妻に話しかけ、義母も妻を呼び続けます 全部当たり前のことでしょ？ ＞妻は病み上がりで、子も風邪で普段より寝つきが悪いなか、やっと寝つきそうなとき そんなの、義母にはわかりませんよ。 扉をしめ切って、自室に閉じ籠っていたら、どんな病状かもわからないのは当たり前でしょう？ ＞想像力の欠如からか自分の考えやルール、やりたいことを優先 これって、トピ主たちにも完全に当てはまっているじゃないですか。問題のやり取りの時、義母さんは急ぎの大事な用事があったのかもしれないでしょう？ どちらかというと、トピ主夫婦の方が協調性に大きく欠けている印象を受けます。 ＞私は嫌いなことを公言しており、同居ですが一切関わらないようにしています。 少なくとも、これはもう明らかに普通じゃありません。 ＞まもなく解消ですが、義母と私たち家族で同居 義母さんのためにはよかったですね。

トピ内ID：2348bce0f0b4253c

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レスします

🙂
バナナ好き
ワガママ義母と 出戻り義姉、時々 義兄。最悪な家族相関図ですね。 早く 別居解消しか解決策は ないと思われます。 別居しても 奥様は 呼び出されて実家に行く事が ありそうです。 なかなか帰れない場所に 別居してください。

トピ内ID：9c52ff8296bb438f

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