初めまして。独身で両親と暮らしです。妹夫婦は車で1時間ほどの距離で暮らしています。この度妹夫婦に3人目が出来ました。めでたいことですが、今回は里帰りされても無理です。というのも、実家の近所に住んでいる姉が初産後体調が良くなく、母が姉夫婦の家へ泊まり込みでサポートしているためです。母は妹の里帰りも姉の世話も姉の子供も全てやると言いますがどう考えても無理です。私も実家の家事と仕事をしているため何も出来ません。私としては、妹には悪いですが母はこれまで妹の出産の世話を2回しているので今回は里帰りせずに、妹夫婦だけで乗り切ってもらいたいです。困ったことに妹の夫は今回も里帰りさせる気満々らしいです。本来なら部外者の私ではなく妹夫婦と姉夫婦が話し合うべきなのでしょうが、いくら言っても話し合いがすすみません。どうしたら良いでしょうか？

妹の里帰り　拒否するのは酷でしょうか？ | 妊娠・出産・育児

話し合うのは

🙂

匿名

2022年04月17日 12:07

あなたのお母さんと妹夫婦でしょう？なぜ姉夫婦と妹夫婦が話し合うんですか？どっちが大変かアピールし合って自分の方がサポートしてもらいたいと主張しあうんですか？どう考えても無理というけどお母さんがやると言ってるならやるだろうし、あなたは反対したからノータッチとすれば良いのでは？

トピ内ID：d7c7f52822a32ec6

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お姑さんは？

主婦

2022年04月17日 12:51

　お姉さんと妹さんですが、ご主人の母親の手伝いは無理なんですか？　お姉さんの体調ですが、かなり悪いんですか？寝たきりのような状態？日々、回復している感じは？　赤ちゃんの世話はもちろん、買い物も食事の世話も洗濯も、お母さんが24時間体制で引き受けている感じですか？　役所で、相談窓口ありますよね？ヘルパーさんは？　この状態で、妹さんは、こども2人を連れての里帰りですよね？　あなたは仕事があるから、お手伝いできるのは週に２日だけ？お父さんは退職して家にいるんでしょうか？　お父さんが無職なら、子ども２人の世話はできますか？こども２人の世話をしてくれるなら、何とかなるようにも思いますけど。　妹さんだって、３人目なら、新生児の世話も慣れてるだろうし。　本当は、産後数か月間、上の子達は保育園で預かってもらえるといいけど。送迎だけご主人がすれば、日中は母子2人だけでいられるし。　その考えは、妹さん夫婦にナシ？役所で相談してみたらどうかと思います。　または、自宅にヘルパーさんを派遣してもらえるような制度はありませんか？　お母さんが倒れそうで心配です。お父さんがどこまで役に立つのか？　お母さんのお姉さんや妹さんとか、誰かおばさんの手伝いは無理ですか？　あなたが職場に事情を話して、１ヶ月間の時短勤務を認めてもらうとか、ちょっと有給を取って、週休３日にして乗り切るとか、何とかなりませんか？

トピ内ID：50eb470f5c625103

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え？

🙂

かな

2022年04月17日 15:29

お父さんにも手伝ってもらいましょう。そんなに嫌なら、あなたは実家を出ましょう。

トピ内ID：0d1943371f992aae

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上のお子さんはおいくつですか

🙂

のんびー

2022年04月17日 15:29

里帰りは上の子が小さい時こそ大事かと思います出産でお母さんがいない間上の子たちの面倒をみる必要があるので上のお子さんが小さいとそのお世話が里帰り先にかかってきます大人の世話だけでしたら家事が少し増える(食事洗濯)だけともいえますし(赤ん坊のお世話は赤ん坊の親にしてもらう)お母様がなさるというのでしたらできなくもないと思います問題は上の子たちかと子供たちもついてきてしまった場合お姉様の家に連れていくわけにもいきませんから誰かが面倒をみる、状況的にそれをお母様が期待されているようですがそこお母様はできるのでしょうか？特に妹さんの入院中お母様が実質家におらず子供たちが放置状態になるのでしたらある意味里帰りしてもしなくても同じ父親の役目が主様に代わるだけそれはちょっとですよね… まずはできるというお母様とよく話し合われてみてはいかがですか

トピ内ID：826e96b8603b4584

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違う、違う。

🙂

八重桜

2022年04月17日 15:29

話し合うのは妹夫婦と姉夫婦ではなく、まずはトピ主さんとお母様なのではありませんか。近居でありながら、お母様がお姉様の家に泊まり込んで面倒を見ているということは、それだけお姉様の体調が良くないのだと思いますし、お母様も行ったり来たりすることでより疲れるのだと思います。それなのに、仕事をしながらのトピ主さんのサポートがあったとして、現実的にお母様がお姉様と妹さんの面倒を見るって出来ると思いますか。もし、お母様がそれで体調を崩すようなことにでもなれば、全員の生活が立ち行かなくなるのですよ。まずはトピ主さんがお母様に、いくらなんでも両方は無理があること、お母様が倒れたら娘三人共の生活が立ち行かなくなることを話して、妹さんの里帰りは断る方向にお母様を持って行かなければならないと思います。何だったら、自分は仕事があるから手伝えないよと、そこまで言ってもいいと思います。その上で、お母様…お父様がいるならご両親から妹さんに、今回の里帰りは無理だと話してもらうことだと思います。お姉様夫婦は関係ありませんよ。あくまでも妹さんが帰ってくるのは実家であり、お母様やご両親が現状を踏まえて、面倒を見れるか見れないかという話なのですから。そして、トピ主さんは実家に住んでいる者として、お母様やご両親が妹さんに話した後で、同じように現状では難しいこと、母親だけに負担が掛かっていること、自分は手伝えないということを話して、その後押しをするのが役目です。

トピ内ID：8e08df6ec69c0d36

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妹さんを優先して欲しい

🙂

子供３人の母親

2022年04月17日 15:29

お姉さんの具合はどんな状態なのでしょうか？はっきり言って、１人目の育児は自分(母親)と子供だけ、子供がまだ這い出す前なら祖母の手伝いは無くても大丈夫です。自宅が近いなら、作った食事をまとめて運ぶ程度で、洗濯とかは夫にして貰えば大丈夫。むしろ、妹さんの方の「上の子2人」の保育が問題になる訳です。例え父親が居ても、日中どうするのか。仮に父親が育児休業が取れたとしても、上の子２人の世話と家事… 難しいですよ。職場によっては育児で収入が無くなったり、手当てが無くなって生活に困窮したり。むしろ、お姉さんをそろそろ一人立ちの母親に育てないと、これからが大変です。妹さんの里帰りがお姉さんの自立に繋がる切っ掛けになって良かった… と思います。

トピ内ID：0544051e7de55c42

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食事の提供だけでしょ？

🙂

結局一人っ子

2022年04月17日 15:29

　夫が育休とれば解決と思いますが。　私は里帰りしなくて一人目楽勝ではあったけど（面倒だし、親がダブル介護）。　寧ろ二人以降は（他のきょうだいの為に）効率よく回復するために、必要なんじゃないかと思います。　家だとどうしてもアレコレ動いて集中して休めない。　　里帰りは育児の慣れの関係でするわけではない。　精神安定と体力温存の為と思います。産後のダメージは変わらないのに、兄弟の世話はキツイ。　だから基本的に二人目だから慣れてるでしょ？はナイ。お子さんいないと分かりにくいでしょうか？　　　姑の世話なんて受けるくらいなら、一人で乗り切るけど。　精神安定的に実家に帰りたい人もいると思います。　今どき紙おむつに洗濯機もあるので、セルフサービスでさせれば？　トピ主にしても介護が無いなら家電万能の今どき「家事が大変！」ってこともないし。　ゴハンは材料増やせば済む事だし。妹が滞在費代りに作ってもいいし。　宅配給食でも構わないだろうし。　二人目以降は他の子の関係で二週間程度のことでは？　コレを機会にトピ主も独立してはどうですか。　長女支援を受けて、次姉は同居させて貰っている。　それなのに妹は「３人目でしょ！？」ね、、　

トピ内ID：dffd9a7233a3d771

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里帰りはいつですか？

🙂

ウィンドミル

2022年04月17日 15:29

そう言えば、妹さんが里帰りされるとしたらいつ頃を希望されているんでしょうか。お姉さんへのフォローとは日程がずれているのでご両親は受け入れOKのつもりなのではないですか？無理であっても大丈夫であっても、ご両親と妹さんご夫妻が話合ったらいいのではないでしょうか。誰に頼まれたわけでもないのにトピ主さんがはっきり拒否をしてしまうのは妹さんに酷だと思います。妹さんに反感を持たれ、以後の姉妹仲に影響する案件だと思われますよ。時期が近くなってきたら、またご両親と妹さんご夫婦が話し合いされるだろうから、トピ主さんは何もしないのが一番だと私は思います。まあ、するとしたら、ご実家の家事やご両親から頼まれごとがあればやる、くらいではないでしょうか。

トピ内ID：887b9856810633e9

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話し合うのは母親

🙂

まっすー

2022年04月17日 15:29

妹夫婦と姉夫婦が話し合うというのは違うと思います。話合わなければならないのは、「妹と母親」「トピさんと母親」「姉と母親」です。妹さんの子どもの年齢によっては一人で3人育児が辛いんでしょうね。妹旦那も自分が主担当になる気持ちはなく、義母に丸投げしようとしてますし、妹さんの実家で楽しようとする魂胆も透けて見える気がします。実際、トピさん母親はお姉さんの家に泊まり込みとありますが、妹さんの里帰りと時期は被るんでしょうか？被る状態で引き受けているなら母親が悪いです。時期がズレてるならやれると思ってるんでしょうね。いずれにしても母親がキーです。やるのも母親だし、安請け合いしてるのも母親なので。まあすべて可愛い我が子と孫なのでやりたいんでしょうね。なので、トピさんは母親の体調を心配してるんだと思いますが、トピさんが妹さんの里帰りに反対しているなら、心を鬼にしても母親の手助けをしなければいいです。安請け合いした母親の自業自得と割りきることです。実際、独身が実家に同居してると母親は人手があると思って何でも頼んできます。甥姪を放置できないのを分かってちょっと見といてと押し付けてきます。そして自分が一杯一杯になって切れるんですよ。そんな状態になりたくないなら、トピさんが母親と話あうべきです。どういう計画でいるのか、姉と妹の体調が同時に悪くなった時病院や買い物はどうする気なのか、お母さんの体調が悪くなったら誰がやるのか、今はコロナなので妹を子連れで受け入れるリスクは高い。保育園で病気もらってきたら姉の家に行けなくなる、姉の子どもにうつすことになるよと母親を説得するのが一番いいかなと私は思います。ただ、あまり妹を邪険に扱い、母親に冷たくしすぎると自分がいざって時にしっぺ返しくるので、あくまで今回は現状を考えて妹に自分で頑張ってもらうよう仕向けることですね。

トピ内ID：5799b7c2236f8106

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部外者ではありません。

🙂

nene

2022年04月17日 15:29

お母さんは全力で娘の手助けをしてあげたいのです。両親と暮らすあなたが、部外者であるわけがありません。お母さんを助けて、家事を引き受けることです。

トピ内ID：3a34bc32d11c4277

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トピ主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年04月17日 19:17

トピ主です。レス有難うございます。補足で家族関係を書くと、私(30代・独身)　、母(60代)　父(60代持病あり)　妹(20代、子供2人(8歳、6歳)3人目妊娠中、妹夫(20代、仕事が多忙) 姉(40代　子供0歳)　姉夫(40代、県外に単身赴任　週末帰ってくる) こんな感じです。父は持病があり、とてもではありませんが妹の世話なんてできません。姉の体調は産後うつです。このままだと姉は入院になるかもしれません。母は、姉の産後うつが良くなれば、妹の里帰りも見て上げれると考えています。でも、うつはそう簡単に治るものですか？私としては、今は妹よりも姉と優先して欲しいです。妹の子供は、小学生なので里帰りには同行しません。妹の夫の家族が妹の子供の世話を見るそうです。姉の夫も県外に単身赴任中でして、姉の夫の両親も高齢です。私も仕事が多忙でして、母が家を空けている分家の家事をするので余裕はないです。

トピ内ID：548a8b0b393839d0

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半年以上先だよねえ

リラ

2022年04月17日 22:29

最近妊娠判明したなら産まれるのは七ヶ月後とか？里帰りは半年以上先のことだよねえ。で、お姉さん、半年以上ズーッと体調崩してる予定なの？それはかなり深刻な何かということ？ズーッとお母さんがかかりきりの予定なの？大体の期日目処をつけてサポートしてその間休ませて体調を戻させて、家族だけで回るように持っていくのが、まあ通常の親のサポートかなと思うんだけど。そうはしないわけ？

トピ内ID：2c44d7bbf6633b37

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拒否しない　自分だけ

🙂

みさき

2022年04月18日 11:43

拒否しない。決めるのは自分の行動だけで　人のことは決めない。が、先に自分の条件だけ伝えておく。困ったら助けて、でなく、困りそうな状態を想定して手配しておくこと、自分が手伝わないことを伝える。冷たいと言われてもね。家事はどこまで手伝うのか、手伝わないのか。食事は?洗濯は?赤ちゃんの世話は? 誰がする、でなく、私はしないだけ。母が倒れたら、妹姉で母の看病お願い。自身でやらなくても、家族の一大事に働くこと優先してるんだから、お金送ってもらえばいい。母にも、引き受けるのは母自身が決めればいいが、キャパオーバー引き受けて倒れて私を頼るのは違う。やってあげたい気持ちから安易に約束して、できなかったときはどうするのか。困るなら家事外注、産褥ヘルパー、宅配弁当なり各自手配するなり手段はあることも明示。

トピ内ID：7f8d331c7b783d9e

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レスを見て

😮

まっすー

2022年04月18日 11:43

そんな状況なら、やはり妹には自力で頑張ってもらったほうがいいと思います。子どもが小学生で、しかも義実家に世話してもらえるなら、妹さんは自分の事しか考えてないように思います。それとも帝王切開で産後絶対安静を言い渡されてるのでしょうか？それでも、義実家に自分ごと世話になる方法もありますよね？義実家にも同居人がいて、肩身が狭いしゆっくりできないから里帰りしたいとかでしょうか。それなら余計に自分勝手だなと思います。妹さんはお姉さんの状態を理解しているんでしょうか？うつは簡単にはよくなりませんよ。姉が入院しても、その子は誰が面倒を見るのでしょうか？姉旦那は育児休業や休職する気はないんでしょうか？自分の妻や子が大変な時に会社に交渉も難しいような状況なんでしょうか？トピ母が見れない場合、施設で預かってもらうしかないと思います。たぶんそんな状況まで追い込まれてるなんてトピ母は思ってないんでしょうね。「うつなんてすぐによくなるわ。末っ子の受け入れもやらなきゃ～」みたいに呑気に考えてるんでしょうね。トピ父も高齢で持病持ちなのを考えても、妹を受け入れるリスクのほうが高すぎると思います。トピ父に話をしてトピ母を説得、トピ父が妹も説得、妹義実家に支援依頼が一番良いように思います。あとは、妹、姉それぞれで行政支援を受けれないか相談することです。トピさんは今のままで、大変ですが家事を頑張ってください。独身で同居なので家事については仕方ないと思います。

トピ内ID：5799b7c2236f8106

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妹さんは状況をご存知なのでしょうか

🙂

ふるーる

2022年04月18日 11:43

お姉さんは産後うつだったんですね。それも入院になるかもしれないほど症状が重たいんですね。だとしたら、お母様が泊まり込みでお姉さんの元に行かれるのも無理はないと思います。産後うつがいつ治るか...は、誰にもわからないと思います。私の友人の奥さんは、お子さんが小学生になった今でも通常の暮らしはできていません。ただ、お姉さんには妹さんの里帰りのことは話さない方がいいと思います。話し合うのは、お母さんと妹さんご夫婦です。お姉さんと話し合っても、お姉さんの症状が改善するわけではありません。むしろご自分のせいだと責めて悪化する可能性だと思います。妹さんや妹さんのご主人はお母さんやお姉さんの状況をご存知なのでしょうか。知った上で、里帰りするつもりなら、「今の状況では、お母さんも私もお世話をしてあげられない。お父さんだって持病があって難しい。それでも里帰りするなら、それでもいいけど、前のように手伝ってあげられるわけではないことだけ覚悟しておいて」と、トピ主さんから伝えてもいいと思います。上のお子さんの面倒をみてくれるご主人のご家族が来てくださるなら、その分、赤ちゃんのお世話に専念できるでしょうし、無理に里帰りする必要もないと思うんですけど...上のお子さんもお母さんと離れなくてすみますし。小学生でも赤ちゃん返りとかする子はしますから...

トピ内ID：70d7bac231859915

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姉妹でよく相談されては

🙂

のんびー

2022年04月18日 11:43

お母様もう60代なのですね当方まだ還暦には届きませんが最近本当に身体が弱ってきてお母様も無理されたらそれこそ倒れると思いますよ。ご自分は元気と思っていらっしゃると思いますが 6年前とは事情が違います妹さんはどういうつもりでお里帰りを考えておられるのでしょう切迫早産とかでない限り出産まではそれなりに家事もできますし退院後も３人目ともなれば普通の出産ならせいぜい1週間くらい大人の家事を世話になる程度と思いますが主様はそのお手伝いも無理ですかお母様もお年ですしご病気のお姉様とは話し合いもできないでしょうからお二人でお母様を労りつつどうしたら全員の負担が一番少なくなるか考えてはどうかと思いますそもそもうつのお姉様の面倒をお母様が見なければならない理由もありません母親だから頑張っているだけで体力も精神力も判断力もお若い主様たちよりずっと劣るのです妹さんをお嫌いなのですか？お二人でよくご相談なさってうまく解決しますようにまずは妹さんが里帰りに求めているものをはっきりさせることかと思います

トピ内ID：826e96b8603b4584

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人任せで子育てする姉妹なんですね

🙂

こめこ

2022年04月18日 11:43

なんだか、妹さんもお姉さんも自分たち(夫婦)だけで子育てする気がハナからないタイプの人たちなんですね。まぁでもそんな思考になるよう育てたのはあなたのお母さんなのでお母さんに責任を取ってもらえばいいです。いくら姉とはいえ、妹の子育てに協力する義務はありません。それに、上の子供二人が里帰りに同行せず夫の両親が見てくれるならトピ主さんは特に手助けは必要ないと思いますよ。だって一人で赤ちゃん見とけばいいわけでしょ？そんなの普通に多くの母親がやってます。上の子二人と夫の世話から離れて実家で上げ膳据え膳のんびりしたいんじゃないかな。妹さんの里帰り、したいなら娘たちに大甘のお母様にすべておまかせしてトピ主さんはあまり関わらずでいいと思います。ただトピ主さんが拒否するのも少し違う気がします。「私はなにも協力できないよ」とお母さんに意思表示だけして決めるのはあなたのお母さんにおまかせです。あと、トピ主さんは家を出られないんですか？こういうことに巻き込まれないためには家を出るのがいちばん簡単な解決法だと思うのですが…。

トピ内ID：64a26ab2c49e300f

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お姉さんの容態次第

🙂

あ。

2022年04月18日 11:43

お母さんにとっては姉も妹もあなたも全員大事な子どもで、同じように助けてあげたいと思っているのでしょう。でも、お母さんも40歳50歳ではないと思います、身体は弱ってきているはずです。私は他人なので勝手な事言いますが、いくら仕事しているとは言え独身、もし母親が姉妹の世話をするならあなたは家事（食事、洗濯程度でも）をするだけでも相当なサポートができると思います。ちなみに私の友人夫婦、先日3人目が生まれました。母子とも健康。彼女の両親（友人宅から1時間半）は生まれた連絡を受けてからきて、滞在は1週間。子どもの園・学校の長期休暇には上の子を預かる程度のサポートです。夫側は父はおらず、母だけですが戦力外だそうで。ちなみに夫婦は自営業、夫は朝5時～妻が復帰できるまでは1人で19時までノンストップ。１人目小学生、2人目1歳半幼稚園。端から見ていてすごいパワフルだなと思います。友人宅もあなたの妹宅も、正直3人大変だよなと思います。ただ、3人産んだら大変だというのは分かってると思います。助けてもらう前提（あたりまえ）で産むのは、うーんどうなんだろう？って思う。でも里帰り拒否して、妹まで産後ウツになったら里帰りされるより大変だと思うんだけどね。一旦妹夫婦と姉夫を呼び、関係者全員で「どう乗り切るか、全員の役割分担」を会議したらどうでしょうか。

トピ内ID：5c856132e473847f

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お姉さんとして手伝わないのですね

さかな

2022年04月18日 11:43

酷というか、、、私は独身時代は終電生活と実家の家事を一手に引き受けていたので、そんなに大変ではないと思います。妹と赤ちゃんだけなら預かってあげればいいのに。まぁでも、妹の上げ膳据え膳はメンタル面で嫌なのかな。家事でトピ主がキャパオーバーなら、受け入れられないかな。赤ちゃんの服やらタオルやらで、洗濯物とかすごい量になりますよね。ガーゼは乾燥機に、入れられないし。里がえりがどうしても嫌なら、「私は断固反対！」と宣言して、職場近くのウィークリーマンションを契約したら？それか、妹のために産褥病院を契約してあげるとか。産褥病院というのは、出産したばかりのママと子供が入所する施設で、助産院が受け入れていたりします。私は一週間分の衣類等をもって産褥病院にお世話になりましたが、上げ膳据え膳だけでもとっても楽でした。親でなくてもいいと思います。産後うつは、私もなりましたが、程度は人によります。早く気づいたから早く回復するものでもないし、いつ治るとか治らないとか、わかる人は皆無かと。

トピ内ID：10899c309be11333

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どう過ごすのか聞いてみたら？

🙂

ななこ

2022年04月18日 11:43

お母さんはお姉ちゃん家に泊まり込みだし、私は忙しくてお世話できないし、どうするの？みたいな感じで軽く聞いてみたらよいと思いました、その返答次第でまたどうするか考えるかなと。

トピ内ID：954bbdfa98e80a8f

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仕切り屋さん？

🙂

華子

2022年04月18日 11:43

既出ですが、妹さんが出産するのは半年以上先ですよね。妹さんには、「万が一、里帰りできなかった時の対応策を考えていてほしい」程度で良くないですか？トピ主は「うつはそう簡単に治るものなのか？」と書いてますが、「うつ」ではなく「産後うつ」でしょう？私はむしろ「産後うつって、そんなに長引くものなの？」と思いましたけど。私の姉もきょうだいの真ん中の子で仕切り屋です。的確に仕切るのではなく、独善的に周囲を振り回すタイプ。本人は良かれと思ってしてるのだろうけど、家族は辟易してます。しかも、平等・公平ならまだしも、姉(長子)にはへつらい下の私(末っ子)偉そうに指示を出してくるんです。トピ主は、私の姉と同じタイプだと思います。

トピ内ID：413962d373aa21a7

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家事は当たり前だよ。

🙂

りーず

2022年04月18日 11:43

あなたにはなんにも関係ない話です。自分が住んでる家の家事を年老いた母親にやらせるのはやめなさい。姉妹の出産などなどは母と兄弟たちの事だからあなたに決定権は何もないよ。

トピ内ID：9ad7e002807afad9

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何とかなるのでは？

🙂

ごん

2022年04月18日 11:43

妹さんの里帰りは1ヶ月ほどですよね？上の子供2人もいない。赤ちゃんだけ。手はかからないと思います。恐らく退院して10日程過ぎたら、自分達のことは自分でできます。むしろ家事はやってもらえるのでは？昼間、お姉さんも実家に来て貰えば、お母さんの負担もあまり増えないと思うのですが、無理でしょうか？トピさんも食事や掃除など、協力しないといけませんが、2ヶ月くらいなら、できませんか？優先順位はお姉さんです。年齢も高いし、鬱だと命を絶ったり、子供を手にかけるという危険もあります。お母さんの協力は必要ですよね。でも、それでは妹さんが納得しないのでしょう。とりあえずやってみては？？無理なら妹さんには早めに帰ってもらう。妹さんは、義理の親も協力してくれてるし、ファミサポ等の支援もあります。何とかなります。トピさんもお母さんも大変ですが、うまくいくといいですね。

トピ内ID：89b099654155ca65

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お子さんの学校は？

🙂

KM

2022年04月18日 11:43

妹さんのお子さん小学生ですよね？お子さんたち残して里帰りってないんじゃないですか？そのあたり妹さんはどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：c3345c31dc3e2808

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お姉さんにも0歳児が?

わたしはね。

2022年04月18日 12:46

それで鬱ならいくら数カ月も先のことでも無理でしょう、お母さん。妹さんのご主人にあなたから無理と伝えて構わないと思います。八歳六歳がいないのなら夫婦だけで乗り切れと言っていいと思います。お母さんにもびしっと伝えていい。実際お父さんと家事と〈仕事も〉しているのはあなたなのですから。7ヶ月先でも同じこと。多分良くなるんじゃないかなーなんて鬱病完治を宛にして先延ばしにしていたら、妹さんの病院では産めなくなったなんてなったらどうしますか。大体末っ子はちゃっかりさんが多いのでやらざるを得なかったらやれますから。あなたが正しい。お母さんのオーバーキャパシティはあなたにツケが回ってきそう。優先するのはお姉さんの鬱。あなたがリードして決めてもいいと思います。

トピ内ID：7b393113ab84956c

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里帰りはなしで

🙂

母親業

2022年04月18日 12:46

うつはそう簡単に落ち着くものではないし、本人が平気と言っても放置してはダメだと思います。お姉さんの方も、妹さんの方も夫さんがダメダメですよね。単身赴任、まさか異動希望出してないわけではないよね？妹さんの夫、子供だけ作って親と妻に育児任せて逃げるつもり？母親はもうちょっと強くなりましょう。いくら産んで育てるのは自分がメインとは言えども、父親には責任があるんですよ。うちも同じく３人目産後里帰りさせる気満々でしたので、先手を打って「じゃあ、上二人置いていくからよろしくね」と言いました。何でだとか、仕事があるとか抜かしましたので、「合計４人分の衣類から何からどうやって運ぶ気？誰が用意するの？定時とか時短上りは楽で良いとか言ってましたよね？何なら上司に私から電話してあげましょうか？『産後どこにも行くところがないのにかえって来ないのでは育児できないんです』って」で、散々私は楽してるだなんだと言っていたのが、入院一日目で音をあげました。実家が近かったのでできたのですが、私入院中は、朝起こしてご飯を食べさせるまでが旦那の仕事、実母が来たら置いて出社、子供は保育園、夕方実母が迎えに行き夕飯を食べさせて旦那の夕飯も用意、旦那帰ってきて実母と交代してご飯食べて風呂入れて子供寝かせる、寝てから食器と洗濯と保育園の用意。私退院後は、旦那は通常出社、子供起きたらご飯、実母が保育園の送迎、子供帰宅してご飯、旦那帰宅して風呂、私が寝かしつけている間に旦那ご飯＆自由。一回任せたら、いつ誰が帰ってくるというあたりまで連携が必要とやっと理解しまして、大まかな帰り時間連絡や飲み会連絡はほぼするようになりました。やらせなければ、覚えない生き物ですよ。

トピ内ID：df5a9f34757dadaa

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酷ではないと、思います

🙂

ゆき

2022年04月18日 14:34

私は、子ども二人いますが、夫婦二人で、のりきりました。いつも思うのですが、３ヶ月とか半年とか里帰りって、なにしてるの？おばあちゃんなんて、昔の、知識しかなくて、あてにならないですよ。、私の実母は他界してましたし、義母は、甘々、お嬢ちゃん婆さんで、なにも出来なかったです。一応手伝いといってきてくれましたが、自分が自分の母親に何もかもやって貰った女だったので、沐浴すらさせたこと、なかったのです。子どもの世話は出来ないので、ご飯つくってあげるとかいって味の濃すぎるいなか料理を出されるのがくつうになって一週間で、お帰り願いました。いもうとさん、ばあちゃん頼りで子どもくつらないでよってはなしです。

トピ内ID：5c8bdfa6f5df6f09

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あなたは独立すればいい

🐶

久我重明

2022年04月18日 14:34

であとは両親と姉妹に好きにさせればいい。

トピ内ID：5f193a35195e7942

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何とかなるんじゃない？

🙂

匿名

2022年04月18日 14:34

３人目ができたって、出産まだ先ですよね？一か月の話じゃなくて・・・。トピ主さんは自分が頼られるのが嫌でわめいているだけでは？仮にお姉さんの鬱がよくならなくても、妹さんが赤ちゃんの世話をして洗濯や食事の準備だけしてあげればよくないですか？そんなに長く滞在するんですかね？基本１か月とかじゃないですか？１か月あれば、妹さんが実家にいても動けると思いますよ？何が嫌なんですか？余裕がありませんって、どこがどう余裕がないの？いつも家中大掃除してるんですか？冷凍やレトルト活用すればそんなに手間でもないと思いますし、大人の家事だけでそんなに手がかかりますかね？家事なんて毎日やってりゃそんなに大変でもないし、もしかしてお母さんがいない時だけ家事してるって話ですか？

トピ内ID：68737cb59d270daf

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見切りをつけるのも必要です

🙂

わーまま

2022年04月18日 14:34

２０代、３０代、４０代年のバランスでこうなることはあるけれど、結構な年の差の姉妹ですね私の親も年を考える年代です私自身は４０歳、親は６０代、義理の親は７０を超えています離れた地で暮らしているので、帰省は一大行事行く方も迎え入れるほうも負担が大きいのです夫と義理の親は今まで通りを続けようとしますコロナでしばらく会っていませんが、もう長期間の帰省は無理だと思いますそれを認めようとしないで、みんな苦しくてうちの親は、まだ若いですが母が限界を訴えて、帰省は年に一度するかしないか前からそうしたいとは伝えたんですけどねこれを認めると義実家のほうが納得しないということでちょっと引きずられていたなぁと反省しているところですそれでも義両親は認めないでしょう認められないで、帰省の予定をドタキャンするのですよこれはこれで勘弁してほしいですいつか区切りをつける日が必要ですまずはお母さまから断るべきなのです子供だって、里帰りしないのがよくないように周りに言われるのもあって中々冷静に判断ができないのです。里帰りではないですけど似たようなものかなと思っています。それと基本的に自分のことは自分でがきほんではないですか？どのみち自分の家事は当然ご自身でやるべきだし、お父様の具合が悪ければ、介護保険を申請できるはずですし自分で産んだ子は自分で面倒見るべきです現代は、家電も買い物も便利になって、里帰りは必須ではなくなりました上の子を見てくれる当てがあるならな、里帰りは不要だと思いますとにかく、昔のようにお世話するのは無理とお母さまが自覚することですそもそも、夫というか父親の病気もあるお姉さんのことは心配だけど、姉の夫が世話をするべきですお子さんも保育園に預けるなどしましょう見切りをつけるのも必要です

トピ内ID：2a72a1771294abed

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妹の里帰り　拒否するのは酷でしょうか？

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