弟の出来ちゃった結婚

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

さな

2022年06月08日 14:43

ひと

弟(22)に子供が出来ました。

社会人2年目でまだ実家に居て自立出来ずに居る弟に子供が出来ました。
このタイミングで結婚と同居とで、やっと自立していくのかと思っていた矢先、お金が無いから準備出来るまでの期間(2年間)実家に弟夫婦共にお世話になりたいと頭を下げたそうです。
なってしまった現状と2人で話し合った結果とそれを許し向い入れた両親をとやかく言いたい訳では有りませんが
気になる事は弟が自立するタイミングを見失って他人任せになってしまうのでは無いか、
本人の責任で起きてしまった事に反省をしているのか、そうだとして休職でも何でもして家庭をつくる準備をする覚悟は無かったのか、本人はよく考えてその結果なんだと言っていましたが、考えが浅すぎて甲斐性なしだなとしか思えません。
借金をしてでも家庭環境を整え子供を向かい入れる準備をするのが親(大人)になるというところで大事なのでは？と論しても借金して奥さんと息子を幸せに出来ない。など何処までも自分中心の考えしか無く責任の取り方を履き違えてることに呆れます。
また私以外の兄2人は弟が反省しているとして、結果両親に甘える事に違和感を感じないことにモヤモヤしてしまいます。
両親に聞いてみても、｢もうなってしまったことはしょうが無いよ。こだわらないで祝福しよう。｣と子離れできてないようにしか見えません。
親離れ出来ない弟と、子離れしない両親と、それを何とも失敗してから彼らが気づくよと非干渉的な兄2人に、気持ち悪さを感じます。
今更現状は変わらないことを理解していますが私には何故こんなにも自然に流れるように違和感を感じない家族なのかと思ってしまいます。

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感覚が独特過ぎる

🙂

ワーママ２号

2022年06月08日 15:52

100人いたら99人は「借金するより親と同居する方がマトモ」だと考えると思います。トピ主さんの感覚は独特すぎて共感されないでしょう。それに弟がどうしようがあなたには関係ないですよね？私に迷惑かけないでね、ってことだけ明確にしておけばいいです。お姉さん風ふかせて歳下を思い通りに動かそうとするのは間違ってます。

トピ内ID：06b65878f6906760

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割とよくあること

🙂

もももんが

2022年06月08日 15:52

昔から、経済力のない若者の結婚、出産、子育てを親族が全面フォローするのは当然でした。当然に同居してました。現在は「経済力」を優先する余りに少子化ですね。不景気になって、先祖帰りなのか。経済力のない夫婦は同居は珍しくない。借金して、などとトピ主が言う権利はありますか？親が同意しているなら、小姑に口出しはできません。親もお金を貸すことができないなら、居住を与えるのはよくあること。合理的でしょ？むしろコレで弟夫婦が同居を続けるのが望ましいですけど。私の回りにも「マイホーム資金貯めるため」同居はたくさんいます。そのまま同居が多いけど。

トピ内ID：671b8e6aac78fea4

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気持ちはわかるよ

🙂

今は理解できないかな

2022年06月08日 15:58

トピ主さんの言う事は確かに正論で、間違っていない。あなたは若いけどしっかりした考えの持ち主だね。だけど人生は一筋縄では行かない事も多いんだよ。理想と現実は違うし、想定外の事が起こると思考停止してしまうのも良いか悪いかは別としてよくある事だと思う。自分の理想通りに考えてくれない、行動してくれないからと言って家族を悪し様に言うのはちょっと傲慢なんじゃないかな。あなたは実家暮らし？それなら良い機会だから独立したらいいし、もう独り暮らしなら実家と密に連絡を取らなければいい。自分が家族と距離を取ればいいんだよ。家族の考え方は変えられないけど、自分は変えられるからね。そろそろ親子・きょうだい付き合いも大人同士の距離を持ったお付き合いに変える頃かなと思う。あなたの理想の親子像は自分が将来作る家族で実現したらいい。

トピ内ID：c5613ecfd76bd97e

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それで何年もつのか

🙂

ゆのはな

2022年06月08日 16:58

準備ができるまで…ねぇ。出産前後もザクザクお金がかかりますがね。どちらかが一人暮らししていて最低限の家具家電があるならまだしもゼロからスタートで2年後に自立が目処？本当に大丈夫でしょうか。いくら収入があって何にいくら使うのか貯蓄のプランも無しに実家の世話になるのかな？はっきり言って、そんなんだから… というのが率直な感想です。でも逆に考えてください。義実家同居(居候)なんて揉める原因を最初からつくっているようなもの。しかも若くしてできちゃったなので二人とも浅はかで短絡的なのは明白ですよね。 24時間手を抜けず生後数ヶ月ボロボロになって子供の世話、しんどくても気軽に体を休めることもできず、義実家で気を遣いながら、もちろん家事も自分のペースでできず義家族の都合にあわせてやらなければならない。子供産んで胡座をかいて三食寝床付きの生活をできるわけではありません。弟さんのお嫁さん、めちゃくちゃストレスになると思いませんか？それでも耐えて自分のしたことの責任をとって頑張ろうってなりますかね？たぶん弟さんは父にはなりきれずいつまでも息子気分でしょう。夫婦で同じ方向を向いて協力し合ってなんてとても無理そうですけどね。本当にそんな生活成立すると思ってる弟も弟。嫁も嫁。そのうちダメになるでしょう。まぁ、殆どの人がダメならダメでいいか…くらいにしか思ってないんでしょう。それこそ母子の後先なんて考えずに。ダメならお嫁さんが赤ちゃん抱えて実家戻るだけ。とりあえず感覚の違う人と話してもしょうがないでしょう。トピ主様がご実家暮らしならめちゃくちゃ迷惑な話ですよね。 2年後、とか言いながらその頃には2人目妊娠してて身重なんで〜ってダラダラ実家に居座られてもしんどいですよね。息子も悪いが親も悪い。

トピ内ID：3a490c6992e0f43e

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オブザーバー姉

😅

なーんでかっ

2022年06月08日 16:58

弟さんが二年間と自ら期限を切っている事、頭を下げて、両親が納得して引き受けたこと、どちらも、両者間の話で成立しているのでいいと思います。兄姉さんは、単なるオブザーバーとして、当初に約束に違反してないか、証人になる程度の役割でいいと思います。干渉しなくて当然ですし、本人が失敗してから気づくのもよくあることです。トピ主さんが「転ばぬ先の杖」になる必要はありません。ご両親が納得している以上、トピ主さんが心配する話ではありません。もし、ご両親に、近い将来助けを求められても、応じる義務もありません。何なら、最初から「私個人はこの件には反対だから、何か問題が起こっても助けないよ。」と宣言しておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：90147d47992e1009

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私の兄も同じでした！

🙂

さじ

2022年06月08日 16:36

同じく兄が22歳の時。長い間お付き合いしてる相手だからまだ理解できるけど、最初は軽蔑してましたよ。うちはひとり親で余裕もないし、私はまだ高校生だったので学費の心配をして、精神的にも追い詰められました。でもね、甥が無事生まれた時は全部吹っ飛ぶくらい本当に嬉しかったですよ。まんまるの赤ちゃんがニコニコ笑うんですよ。私はバイト代全部つぎ込んで貢いでた。笑おばの私がコレなので、親となった彼らはもっと強く「彼だけは幸せであって欲しい」って心から思ってたと思います。主さんも生まれてくる子を見たら可愛がりたくなると思う。だから、思ってても言わない方がいいことが今は多いよ。沈黙した方が良いです。そして、生まれてくる子に罪はない。子どもが幸せに暮らすには色んな方法がありますが、 >お金が無いから準備出来るまでの期間(2年間)実家に弟夫婦共にお世話になりたいと頭を下げたこれだけ考えて行動できるだけマシですよ。子どもがどうやって生まれてくるかも分からないのに、借金こさえて無理やり独立した方が危険です。冷静な判断だと感じます。それに、本当に親離れできない人たちは頭すら下げませんよ。当然のように永久的に同居し、親もお金の援助も惜しみません。独立する目標を立てるなら、達成できるのか見守る方が正解だと思いますけどね。どちらにせよ準備も無く子ども作ったツケは後から回ってくるのです。主さんが気に食わないなら関わらなければ良いです。その代わり、主さんの身に予期せぬピンチが訪れても自己責任で自分で解決しろと言われるかも。主さんが言っているのはそういうことですよ。

トピ内ID：1f55d83dd9246838

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そもそも

🙂

2022年06月08日 18:56

ちゃんと考えている22歳の成人男性ならば、結婚前に子どもができることはないと思いますけど。親も親で「起きてしまったことは仕方ない」だなんてまるでもらい事故にでもあったような口ぶりだし。トピ主さんの言う通り、親離れどころか自立もしていない息子とそんな息子が可愛くて堪らない親という感じ。いくら諭してもどうしようもありませんよ。お兄さん二人は、そもそも弟のことなんてどうでもいいと思っているのでは？ちなみにトピ主さんは実家暮らし？弟さん夫婦が引っ越してきて実害ありですか？ないのならば、もう放っておきましょう。

トピ内ID：0cd0c537860a2300

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トピ主は

🙂

インコし

2022年06月08日 20:57

トピ主はどうしたいの？弟になにか特別な罰を与えないと気がすまないのでしょうか。一体何の権限で？過程はどうあれ、孫が手元で抱けるのは親も嬉しいでしょう。トピ主がそれを阻止して、同等の喜びを親に与えられるとでも言うのでしょうか。デキ婚がいかに気に食わないか偉そうなことをだらだらと言ってるけど、トピ主の本心は別のところにあるように思えます。

トピ内ID：10fb9e2eccd0081b

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トピ主です。

🙂

さなトピ主

2022年06月08日 20:57

仕様が分かっておらず返信をこちらからさせていただきます。私は20に家を出ていますので皆さんの言う実害は無いと思いますが、仕事休みには帰っておいで。と両親に誘われる為、月3～4回は一緒にご飯を食べています。家を出たのは親の助けを借りず自立したいのと、4人兄弟のため、早く楽させてあげたいと思っていたからです。両親からも「兄弟全員家は出てもらう、両親の頼りを当てにしないで自立してもらいたい。」と言っていたのもあり、その気持ちは強くありました。高校まで学費や何やらを出して貰いましたが親に頼らず自分の力で資格を取り働いてます。必要なら奨学金でも金融会社にでも借金してやりくりしていたので家を出てからは援助等受けていません。何故私がこんなにも首を突っ込みたくなるのかと言うと、弟の行動に理解出来ないからです。子供ができた翌月に仕事へ行く交通費が無くなったからと親からお金を借りていたり、婚姻届を仕事で時間が合わないから彼女に任せたり、その婚姻届の最終確認で役所に下書きを出しに行くことに関して弟夫婦は時間が合わないから両親に頼んでいたり…と初っ端から大丈夫なのか？と何処まで甘える気でいるんだ。と思ってしまいます。静観して居れば両方にストレスが無いのは分かっています。私の言うことに従って貰いたいとかそういう風には思っていません。この状況で口を出せば悪者にしかならないのも分かっています。しかし両親が昔から「兄弟全員家は出てもらう、両親の頼りを当てにしないで自立してもらう。」と言っていたことに対しての今の現状に理解し難いです。

トピ内ID：42c250db4cea1c9e

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借金はだめ

🙂

ふりぃ

2022年06月08日 20:57

よくある事ですよ。数年実家にお世話になって、自分達の家に引越すパターン。何も悪くないと思う。親も受け入れてるし。準備不足はたしかにですが、休職？借金？？お金が第一優先ですよね。時間の問題じゃないです。なんか感覚が違う。これで自立するタイミングを失うは考えすぎ。子供が少し大きくなるタイミングで、奥さんだって自分達だけの家が欲しいと言って、出ていきますよ。借金は奥さんも子供も幸せにできません。もうトピ主さんは何も言わない方がいい。

トピ内ID：fdd584db25fad02e

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すぐ破綻するかも

🙂

ニヤニヤしておけば？

2022年06月09日 11:12

トピ主さんのモヤモヤとイライラは分からなくありませんが、ご両親にすれば初孫でそれを間近でお世話できるのは、なんとも言えない喜びなのです。 4人兄弟ということで、まだ下にご兄弟が同居しているのでしょうか？そんな生活のなかにお嫁さんが入るのは、なかなかしんどいと思いますよ？しばらくは賑やかで楽しそうではあるでしょうが、トピ主さんの言われる通りの弟さんなら、お嫁さんはそのだらし無さに耐えられなくなるでしょう。それでもご両親が金銭的にもフォローしていまうかもしれませんが、何にせよ結婚生活は長くは持たないと思います。

トピ内ID：6a9552626ca985f3

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とぴ主さんだって十分かわりものですよ

🙂

ooba

2022年06月09日 11:47

トピ主さんは家族の反応に違和感があるようですが＞そうだとして休職でも何でもして家庭をつくる準備をする覚悟は無かったのか＞借金をしてでも家庭環境を整え子供を向かい入れる準備をするなんていうのは結構変わり者だと思いますよ休職したらお金が入らなくなるし、借金して環境を整えても、今は不況ですから借金が返せなくなるかもしれない、それなら、親に頼るほうがよりまし、メンツなんていってられないでしょうご両親としては子供が4人いるから、全員に頼られたらたまったもんじゃないから早くに自立を即したのでしょうでも、4人全員がうまく自立するわけではないことぐらいは想定済みだとおもいますだから、出来の悪いのも１人ぐらいいるのは仕方がないけど、親の監視下に置いた方が道を外さないだろうと思って受け入れたのだと思います今の状況が受け入れられないのは、結局のところ、えこひいきが親の愛情の差と感じる、自覚のない嫉妬から来るんじゃないですか？

トピ内ID：18df2ea32231ce63

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でもねー。

🙂

まる

2022年06月09日 11:47

それを許すのは親でしょ？それといくら親に言われたからと月に3〜4回も食事しているんですか？それも理解不能ですけどね。結局は家族皆共依存なんじゃないですか。子離れも親離れも出来ていません。自立したのなら、親に会うのは年に1〜2回で充分では？

トピ内ID：645b5b2683b8534a

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あー、なるほどね

🙂

２度目レスです

2022年06月09日 12:43

トピ主さんのレス１読みました。要は平たく言うと「弟ばっかりズルイ！」「自分は親の言う通りにして頑張ってるのに酷い！」ですね。それは思って当然だと思います。ご両親が「言っている事とやっている事が違う」んですもの。これはもうね、諦めるしかありません。ご両親はそういう人間なんです。話してみたところで平行線のまま終わるでしょうし、下手すりゃトピ主さんが悪者になりますから。やはり今以上に距離を置いた方がいいと思いますよ。帰っておいでと誘われても半年に１度位に減らすとかね。弟さん夫婦の話が出たら「ふーん、そうなんだ」で聞き流す。多分その度にまたイライラするでしょうけどあなたが負担にならない程度で短時間で切り上げたらいいです。大人だから付き合う距離は自分で決めて良いんです。だからもう少し離れましょう。自分のために。できるだけ見ない、聞かない、近づかない。トピ主さんはとても頑張ってるし、立派だと思います。ご両親に認めてもらえなくても、弟さんと対応が違っていてもその事実は変わりありません。家族以外で自分が幸せになれる場所を見つけましょう。あなたならきっとできると思います。

トピ内ID：c5613ecfd76bd97e

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納得いかないのね

🙂

ひじきの母

2022年06月09日 14:44

トピ主さんは、とても真面目な方なのはよくわかりました。親御さんの言うことを忠実に守り、自立してきた。ご立派です。だからこそ、ご両親の矛盾と弟さんの甘えた根性に納得がいかないのですよね。私もトピ主の立場だったら、両親と弟に幻滅しますね。ちなみに私、アラフォーですが、３０代半ばの弟が離婚することになり、母の言動に幻滅しております。いつも私に偉そうなことを言いながら所詮その程度の人間だったのかと(笑)。でもね、仕方ないんですよ。トピ主のご両親も、口では立派なことを言っていたけれど結局は情に絆される、その程度の人間だったのです。弟さんは、貴女と違って頼れるものに頼り、使えるものは使いたい、甘えた人間なんです。静観ではなく、傍観してたらいいんです。あー家族ごっこしてんなー、足引っ張りあってんなー甘いなー(棒読み)くらいの感覚で(笑)。理解などしなくていい。家族と言っても別人格ですからね。独立したら他人みたいなものですよ。

トピ内ID：42954e5bdfc3f154

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あなたは甘えを許されなかったのにね

🙂

そらまめ

2022年06月09日 15:12

それは納得いかないよね。あなたは家族の為を思って、忖度して頑張ってきたのかな。そんな空気を少しも読まない自由な弟を見たら、それは誰でも心穏やかではいられないと思う。気持ちを踏みにじられたように感じるのかもね。お兄さん達がそれほど弟に怒りを感じないのは、お兄さん達はそれほど頑張ることが苦ではなかったのかもしれないね。でも、弟に怒りや苛立ちをぶつけるのは違うと思うよ。あなたに頑張ることを強いて、弟にはそれをしなかった、ブレブレのご両親は良くないと思う。でももうね、、とにかく赤ちゃんが一番。赤ちゃんに罪はないから。とにかくより安定した環境で育てた方が絶対にいいから。赤ちゃんは最強なのよ。ご両親に対して、思うところがあったら、手紙を書いて、しばらく疎遠が良いと思うよ。私は我慢を強いられ、甘えることを許されなかったのに。弟には甘いあなた達が納得いかない。とかね。でも、それでわかってもらえるかはわからないし、これから赤ちゃんが産まれて、てんやわんやで、あなたどころではなくなるかもしれない。残酷だけど。きっと自分で思っているよりも無理をして頑張ってきたんだろうね。そのおかげで今がある！と思えるようになると良いね。そして、色んな人と色んな考えを許せるようになると良いね。その方が、生きやすくなるから。

トピ内ID：176c02db345c2f14

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何か言ってんの？そこまでしろと言われたの？トピ主も普通だけど

🙂

トピ主も実家依存です

2022年06月09日 16:07

奨学金て、大学ですか？そうしろと言われましたか？資格のお金は自分で払うのは当たり前でしょ。あと、一番とんでもない勘違いがコレ。＞休職でも何でもして家庭をつくる準備をする覚悟は無かったのか＞借金をしてでも家庭環境を整え全くの意味不明です。休職して借金して何を整えるんですか。休職させる期間はどれくらいのつもりで、幾らの借金をさせるつもりですか。そして休職中の給与は？返すアテは？どうやって？実家は兄姉達が元々住んでいたのが家を出たので部屋は余ってるし、賃貸か購入か不明ですがその資金を貯める為にそれまで実家に同居させてもらう事の何がダメ？いずれは実家を出るのでしょ。そのこと自体でトピ主に損害が発生もしないでしょ。トピ主だって子供が出来れば里帰り出産とかありえるし構わないんですよそんな時くらい。親が弟の為に新築費用を全部出してあげて返済も不要とかじゃないですよね。元から持ってる余り物を貸してあげるだけ。今のトピ主は自立ではなく単なる意地悪です。弟さんも、まぁ、ダラシないかなとは思いますが、通勤費も貰ったのではなく借りただけでキチンと返したのですよね。トピ主だって、親から頼まれたからと親の奢りで月数回も食事してるのだから、チリツモになればそれなりですよ。月数回なんて言って、毎週毎週に実家帰省なんて、本当に自立して実家に年2回しか帰らない人から見れば相当です。トピ主が既婚者なら実家依存と言われるレベルです。

トピ内ID：8e79e5e0316210fb

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なるほど

🙂

さじ

2022年06月09日 21:40

2回目です。なるほどそれは腹が立ちますし気持ちが消化できないのも無理はない。甘えたりわがままも言わず、しんどいことも1人で乗り越えたんですね。今回のことも、弟は"弟"なので、甘え方が分かっている感じがしますよね。何しても弟達が援助を受けることは変わらないと思います。苛立ちや理不尽な気持ちはやはり両親に投げるしか消化されないと思う。両親や赤ちゃんと疎遠になる覚悟が必要ですが、両親の言葉を受けて主さんがどういう努力をどれだけしてきたか、苦労の内容、本当はどんな気持ちだったかをそのままぶつけるのはアリだと思いますよ。何でもかんでも弟の言う通りに援助しないでって。けど、それで臨んだ答えが返ってこないとダメージはでかい。だけどね、主さんが同じ状況になったって、両親は同じことをすると思いますね。愛情がないわけじゃないんですよね。主さんはしっかり自立している様子なので、自分の揺らがない幸せを別で作った方が良さそう。そして、ピンチになったら遠慮せずに親に甘えられるように鍛えてみては。気持ちのやり場がないんだったら、カウンセリングはおすすめです。Dr.との相性もあるので、100%すっきりとはいいませんが、消化できない気持ちと向き合えるかも。

トピ内ID：1f55d83dd9246838

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人間は変わるもの

🙂

ラッキー

2022年06月10日 11:07

人間はその時代によって思うことが変化します。これは当たり前なことです、トピ主さんもそうだと思います。トピ主さんが若い頃は >兄弟全員家は出てもらう、両親の頼りを当てにしないで自立してもらいたい。このように言っていた。 4人の子供がいたら、なるべく早く自立してもらいたいと思っても不思議ではない。子育てはなかなか大変ですから早く開放されたいと思ったのでしょう。しかし今は事情が変わった。子供たちは大きくなり、自分たちは歳を取ってきた。子育ても終わり余裕がでてきた。新しい命を授かった息子夫婦の手助けをしたいと思ったのでしょう。社会の中で働いていれば、同じようなことは多くあります。その度ごとに怒ったりしていればトピ主さんがストレスを溜めるだけです。何事も柔軟に対応する術を身につける時期です。

トピ内ID：3bb611493e677d1a

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トピ主さんに出来る事はただひとつ。

🙂

ごはんだけ

2022年06月10日 14:23

トピ主さんに出来る事はただひとつ、「両親と距離を置く事」「弟に関しての手助けは一切しない事」です。そりゃそんだけトピ主さんに「金は頼るな」で頑張らせといていざ赤ちゃんできちゃったら「しゃーない」じゃイライラして当然ですよ。一番曲げちゃいけない芯がグニャグニャじゃんご両親。まずは距離置きましょ！関わらない！口出さないし、助けない。月３～４回のご飯も行かない。それで冷たいだのなんだの言ってくるなら「【兄弟全員家は出てもらう、両親の頼りを当てにしないで自立してもらいたい】という、他でもない【貴方たち両親の言葉】を胸に私は生きています。それは今もです。それを変える事はありません。貴方たちの言葉が大切だ、と私は思ったから。そう生きているだけです。」って言ってみては？貴方たちが言った言葉の通りに私はしているだけだよ。って。

トピ内ID：4deafb2fe69a1caf

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ほっときなよ

🙂

まお

2022年06月10日 15:45

予定にない妊娠だったうえに、世間知らずな弟だから親を頼っているんでしょう。そこは大目に見てあげなよ。なんだかんだと手伝っているのは親ですからね。本当にイヤだったら手伝わないはずです。そしてあなたも弟と同じ。＞休職でも何でもして家庭をつくる準備をする覚悟は無かったのかこれ、意味が分かりません。なぜ休職するの？逆でしょ。子供がで来たのなら、今以上にバリバイ働いてお金を貯めないといけないのに、休職なんてしてる場合じゃないよね。出産は最初の１年で100万はかかると言われています。なんのために休職すればいい、なんて思考になるのかさっぱりわからない。＞借金をしてでも家庭環境を整えこれも意味不明。子供にお金がいるんだから、必死で働くしかない。親と同居して節約できるなら、頭を下げてそうさせてもらうのが、子供のためでもあるはず。最初から借金しろだなんて、何考えてんの？あなた、金銭感覚がかなりおかしいよ？お金に困ったら借金、っていう思考は普通じゃないよ。最初に借金したら、ずーっと自転車操業になるだけ。＞月3～4回は一緒にご飯を食べ私も就職してすぐ一人暮らししたけどお正月しか帰らなかったよ。月に３～４回って７日～10日に１回帰ってるってことでしょ？かなりの頻度で帰ってるんだね。年に２～３回で十分でしょ。自立してる、親に迷惑かけたくない、とか言いつつガッツリ実家依存なんですね。＞弟の行動に理解出来ないからじゃあほっときなよ。あなたが口出しすべきことじゃないし、あなたの思考もかなりおかしいから余計なこと言わないほうがいい。あなたは自分が正しいと思ってるのかもしれませんが、休職しろだの、借金しろだの、言ってることが的外れです、弟家族を不幸にさせたいの？ってくらい普通じゃないよ。あなたも十分、非常識で世間知らず。

トピ内ID：44b2cc2fe138e6e2

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やっぱりね

🙂

餡

2022年06月11日 16:25

何やかや言っても、弟さんは4人きょうだいの末っ子だから親も甘やかすのよ。実際、今までも甘やかされてきているから無責任な行動も平気なの。だからこその出来婚なんですよ。あなたは親の言うこと（皆自立してもらう）を真に受けて、真面目に生きてきたけれど、兄弟皆が同じ考えを持っているはずだと思うのは間違いです。これから孫が生まれたらご両親は可愛くて可愛くてたまらない。この孫と離れたくないが為に益々弟夫婦を甘やかすと思いますよ。レスの中には弟夫婦は気を使いながら暮らしてぎすぎすしていくってのもありましたけど、私は弟夫婦は気なんて使わないと思いますよ。そんな人に気を使えるような人間は、そんなに無責任じゃないです。普通の常識を持っていれば、仕事に行く交通費がないなんてあり得ないと思いますけど、弟さんは違うようですし。私の勝手な予想ですが・・・子供が生まれたら、子育ては親に丸投げになるでしょう。勿論生活費も何も一切出さないで親が丸抱えですよ。弟夫婦は呑気に新婚気分で子供を置いてしょっちゅうお出かけだと思いますよ。そうしているうちに、すぐに「思いがけず」又妊娠したって言うよ。その弟夫婦が自立して実家を出て行く日なんて来ません。そのうちご両親からトピ主さんにしょっちゅう電話がかかってきて、弟夫婦の愚痴やら孫育ての大変さの愚痴を聞かされるようになりますよ。なんならトピ主さんの休日には孫を代わりに子守りしてくれって要求されるかもしれません。トピ主さんに出来ることは距離をおくことですね。親や弟夫婦に利用されないように気を付けることです。今は若いご両親も、そのうち年をとってきたら弟夫婦は逃げ出すでしょう。そうしたらご両親は「娘一人だけだから」と言って、いきなりトピ主さんにすり寄ってくるかもしれません。

トピ内ID：4291cd5bdfc0e04a

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