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妻の友人との会合に出るのが億劫

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
悩める男
ひと
私、妻、子1人の家族です。 私と妻の共通の友人で妻のママ友(2名)がいるのですが妻と妻のママ友で子供を伴っての月イチで飲み会を行っていますが、私が参加したくなく悩んでいます。 不快である理由 （1）食事会の時間が長い 昼の12時～22時位まで続きます。 大方相手方の自宅で食事会を行うのですが、毎回お風呂をお借りして後は寝るだけの状態になるまでお邪魔しています。ママ友側のパパも知らない関係では無いものの、毎回夜中までお邪魔していることにこちら側が申し訳ないと感じている （2）距離が遠い 相手方の家まで高速を使って車で30分～40分かかります。 私が参加する時は必ず私が行き帰りも車を運転します。 （3）参加しないと言うと露骨に不快感を示される 妻が遊びに行くこと自体、私は咎めないので、遊びにいきたいのなら子供を置いて1人でいって欲しい。「子供同士で遊ばせたい。だけど面倒役も欲しい」と言うのが垣間見えてとても嫌だ。 送り迎えはするよ、と言っても初めから参加して欲しいと言われる （4）私の友人との会合に妻を連れていくとこはほとんどない と、いうより私から家族以外の人間に会いたいという事がほとんどない （5）私にお酒を飲む機会はない 妻のママ友自身、元々私も知り合いなのでコミュニケーションは取れるものの、周りがお酒を飲んでる中10時間ひたすら酒も飲まず世話に徹してることがストレス。たまに「あなたがお酒を飲んでよいよ」と言われると少しは気が楽になるがとてもそんな事を言える勇気がない。笑 私としては送り迎えだけする、とか妻が遊びたいのなら私が面倒を見るので子供を置いていくとか、子供を伴って行くのなら自分で面倒を見て欲しい、と思ってしまうのですが、これは身勝手でしょうか。 ちなみにママ友の夫も私の友人ですが、私と同じ立ち位置なのでいつも不憫に感じます。

トピ内ID：f483d0ff48ef6a0e

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行きたくないと言う

🙂
しゅうぞー
シンプルに行きたくないなら、行きたくないと言うしかないと思います。 奥さんが滅茶苦茶怖いのかもしれませんが、言うこと言わないと舐められて終わりです。 文面だけ見れば、完全に下に見られているようにしか感じません。 言い返さないなら、イエスと言っているのと同じです。 明確にノーと言う。 簡単なのに、難しいというのはすごくわかります。 ですが、ここで勇気を出さないといつまでもこのままです。 相手の旦那さんを巻き込むなどして、味方を作って反撃してください。 無抵抗の奴は全然怖くありません。

トピ内ID：1301cc97eb1742ed

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私なら、断固拒否

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、何か奥さんに頭が上がらない事があるのですか？ トピ主さんに何のメリットも無い会合で、ただの送り迎えと子供の世話要員じゃないですか？ 時間の浪費です。 嫌な顔されようが、トピ主さんの方がもっと嫌ですよね。 断固拒否しましょう。 奥さんが文句言うなら、向こうに行って奥さんと一緒にお酒飲んでいたら、 いいですよ。 いい人止めたらいいのです。

トピ内ID：0c4c1c89194c844e

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私も嫌だな

🙂
冷ややっこ
トピ主さんの感覚は至って常識的だと思います。　私は、人の家にお邪魔する時は遅くとも夕食前までにはおいとまします。　お昼くらいからならせいぜい2‐3時間くらいが限度。　昼から夜の22時までは、長すぎですね。　お昼から夕食までごちそうになって、お風呂まで⁉　そんなに当たり前のように長居されたら相手の方も内心迷惑に思っているんじゃないでしょうか？　 奥様の顔色を伺わなくていいんですよ。　露骨に不快感を示されるとか言える勇気がないとかビクビクしないで、嫌なものは嫌！俺は行きたくない！とビシッと言ったらどうですか？　トピ主さんが煮え切らない態度で結局奥様の言いなりになってしまうから、奥様もつけ上がるんです。 子供連れて行くなら自分が面倒見ろ、じゃなければ俺が見てやるからひとりで行ってこい、全然身勝手なことじゃありません。　当然のことです。　それで奥様がへそ曲げたっていいじゃありませんか。　思い通りにならないから拗ねるだけでしょ。　 毅然とした態度で！

トピ内ID：dca110e20b1afd18

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10時間！そりゃ参加したくないわ。

🎶
罰ゲームですか？
共通の友人とはいえ基本仲良いのは女性陣？ なんだかんだトピ主さんは運転手兼世話係ってことですか？ しかしママ友や女子って男性に参加されると気を使って嫌って所あるのに奥さんもママ友も皆旦那さん連れて来ているってことですかね。 何よりも時間！・・・10時間って長すぎる。 お昼も其処で食べて夕飯も食べてって事ですか？ お風呂まで借りる？？？ そもそも10時間も「何」してるの？感ですが。 ただただおしゃべりですか？ 私もお話好きですが幾ら仲の良い友達と話していても数時間すると、言葉悪いですが疲れて飽きてくる様な所がありお風呂借りてまで10時間話すってただただ吃驚です。 逆に友達が来て10時間も長居されたら嫌いになりそう。 でもそのお宅はお風呂まで提供してますので構わないってことでしょうかね？ ホントこれも吃驚。 しかし夫達は車の運転もありお酒飲まずのなか妻達は宴会ってことですかね？ 一番イヤなのは10時間の長居なのですよね？ 「他人の家に10時間居るのは気も使うし寛げもしないし正直長すぎて苦痛だ。やりたいなら女子会として女性だけでやってくれ」って言ったら？ もうひとりの同じ「苦境」のご友人パパにも「正直どう思う？」って聞いてみれば良いのに。 招待している側のパパは自宅だから寛いで飲んでいるけど、トピ主さんともう一人のパパは単にお手伝い要員ですからね。何だかバカにされてる感もあり。 しかし子供の世話するって事はまだお子さんも幼児？ 月一とはいえそんなに遅くまで遊ばせていて夜寝るのも遅そうですね。 でも奥さんも最初からトピ主さんも参加って、何だか自分だけ参加は嫌な感じとか？ 奥さん自体そんな長居の会合だか食事会だか楽しんで居るのでしょうか？ 呼ぶ人がボス的で行かないとイジワルされるのが怖いとか？ いずれにせよ、行きたくないってはっきり言うしかないでしょ。

トピ内ID：fb5031318c7b691c

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何をびびってんの。

🙂
はは
「行きたくないわ。行くなら一人でいって。こども見とくから。」 と言えば？ それで機嫌が悪くなれば 「酒も飲まずに酔ってる皆の中、素しらふでこどもの面倒見るのはしんどい。お風呂かりるほど他人の家にいるのはやはり非常識。行きたい人は行けばいいし、いきたくないと言う自由はほしいわ」と淡々と言いましょう。 奥さまが怒るぐらい何が怖いの？ 下手に出てたら女はつけあがりますよ。 わたしも女ですからあまりへいこらされると言いたい放題したくなりますから。 ここらでガツンと！

トピ内ID：3493bfd7f4f7916f

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悪妻ですね

🙂
今回は匿名で
なんで、そんな会合に参加してるんですか。意味不明です。 さっさと今後はやめるように伝えてください。妻と友人たちだけで会ってもらえばいいのです。 それをきちんと妻と話し合えないトピ主さんにビックリです。行くと言うなら離婚も上等、くらいにはっきりと強気で主張するべきです。 人の家におじゃまして、夜遅くまでずっといるなんて失礼ですよ。

トピ内ID：1e67728923c6a251

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勝手ではないが、

🙂
りーず
何故妻の言いなりになっているのかが分からない。 行かないと決めて行かないか、 説得するか、代替え案を出すか、お金で解決するか。 私は夫を愛しているので 夫が嫌がる事はそもそもしないけどね。 何か弱みでも握られてるの？ 妻の機嫌が悪くなったから何だというのか。 妻の稼ぎが余程良いとかなの？

トピ内ID：57af88c4315fa557

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感想

🙂
gon
＞私としては送り迎えだけする、とか妻が遊びたいのなら私が面倒を見るので子供を置いていくとか、子供を伴って行くのなら自分で面倒を見て欲しい、と思ってしまうのですが、これは身勝手でしょうか。 　身勝手どころか、奥様にも配慮した極めてまっとうな意見だと思います。 ＞「子供同士で遊ばせたい。だけど面倒役も欲しい」 　奥様が我が儘すぎると思います。 　トピ主さんは、奥様を送って、さっさと帰ってしまえば良いと思います。私ならそうします。

トピ内ID：02f745131264b035

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伝える。

🙂
かい
なにそれ。 行かなくていいと思いますし、時間の無駄だと思います。 仕事があるからと外出するなり、家で仕事するからと嘘をつくなりして行かなくていいのでは？ 私としては送り迎えだけする、とか妻が遊びたいのなら私が面倒を見るので子供を置いていくとか、子供を伴って行くのなら自分で面倒を見て欲しい、と思ってしまうのですが、これは身勝手でしょうか。とありますが、そのまま奥さんに伝えましょう。

トピ内ID：b7ae62740d689128

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何故そんなに弱気なのですか？

🙂
まい
トピ文を書いていて、ご自分が身勝手なのか奥さまが身勝手なのか本当にわからないのですか？ 今後は参加しない、送迎もしない、遊びに行くのは自由、と言ったら何が起きるのでしょう。 奥さまが不機嫌になると困ることでもあるのでしょうか。 私の夫は、かなり優しく甘いと言っても過言ではないタイプです。 私が友達と海外旅行に行っている間に子供の面倒を見てくれる人です。 それでも、自分が参加したくないイベントに嫌々来るようなことは絶対にありません。 「自分は興味が無いし、好きに行って」と言うだけです。 お相手の旦那さまが友人なら直接言えば良いのに。 その方もトピ主さんと同じような性格なのでしょうか。 昔で言うところの「カカア殿下」「尻に敷かれている」という状態を甘んじて受け入れている理由を知りたいです。 過去に、奥さまに一生頭が上がらないようなことをやらかしてしまったのでしょうか。

トピ内ID：4a121dddf8428822

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泊まってきなよ

🙂
わーまま
俺はいかない 迎えには行くから、泊まってきなよ そして行動に移すのみ 相手の機嫌に振り回されない事です あとは、用事があることにすればよい 自分は用事があるから行かないよ 妻の友達まで付き合ってられないって用事 ○○時までに帰れないなら二度と行かない とかね 子供いるとね、なかなか友人と長くゆっくりとは話せないけどさ 子供産むと決めたのも自分だし、 年に一回くらいなら付き合ってあげてもいいかなと思うけど そんなに遠くもなければ、毎月行くんだったら、わざわざ付き合ってあげなくてもいい それで送迎だけでもするなら、あなたはいい夫だと思うよ （そのうち自力でいけになるだろうけど） あとあれだ、リモート飲み会にしたらどうなのかね

トピ内ID：d3af0d8417f7cc93

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参加しろと言われたら露骨に不快感を示しましょう（笑）

🙂
oggi
それは出たくないですよね。どう見ても奥様連のワガママです。 「参加しないと言うと露骨に不快感を示される」というのに負けてはいけません。トピ主さんも負けずに露骨に不快感を示しましょう。

トピ内ID：9138eca4e0903612

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私なら抜けます。

🙂
人生の後半
送って行った後、適当な時間を見て、子供とどこかへ車で出かければいいのでは。 私は無理です、その状況。 途中で、相手のお父さんと子供と一緒に一度デパートや遊園地に行くのはいかがですか。その状況は耐えられません。

トピ内ID：270d878928abbdd3

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それはいつまで続くの？

🙂
カメリア
タイトル通り、それを考えるとゾッとします。 私は妻側の立場ですが、夫にそのような事を強要した事もなければ、そんな定期的に友達夫婦の所へ遊びに行った事もありません。 ウンザリですね。 トピ主さん宅に呼ぶ事はないのですか？そうすれば、長い時間は変わらなくても、お酒は飲めます。 しかし呼ぶ側になると、こちらから〝帰れ〟とは言えなくなりますよね。 行く側の良い所は、こちらから〝帰る〟と言える事です。まずは奥様に帰宅時間を早めてもらい、それを守る事を約束させたらいかがでしょうか。 それが出来ないなら、自分はもう行かない、という事で。 それくらい、言えますよね？ 皆さんが仰るように、トピ主さんは奥様にガツンと言えないような印象なので、そこも問題ありですね。 もう十分、奥様の要望に応えてきたのですから、トピ主さんはそろそろ、友達夫婦宅への訪問は控えて良いですよ。いえ、ナシで良いです。 月一は多すぎです。

トピ内ID：1674188092aafc70

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貴方も露骨に嫌がれば良い

🙂
アナベル
妻が露骨に嫌がるだけで言いなりなら そりゃ、続きますよ 俺は行かない、それが嫌なら君も止めたら？俺は、あの飲み会がなくなっても全く困らない と放置すれば良いんじゃない？ 尻に敷かれてる人って 本気でこんなことを悩むんですね 大人だし、拉致されるわけでもないし 嫌なら行かなきゃ良いだけでしょ？ 姑のワガママに悩んでる嫁のようだね 俺は子どもと外食してくるよ ついでに送ってあげても良いけど自力で行く？って聞いてあげなよ 子どもが行きたい！って騒いだら ママは飲んだら面倒見られないんだって諦めなさい。ママにはムリなんだよ、と言ってあげましょう

トピ内ID：6b66504d36e65635

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行かなくて良い

🙂
それはイヤですね
トピ主は成人男性でしょ。 自分で立ち上がって歩いて行かなければ、奥さんがトピ主を抱えて持ち上げて連れて行くことなんて出来ないと思います。 夫婦は旦那が尻に敷かれてるくらいのほうが上手く行くなんて言い方することもありますが、トピ主の件は別物ですね。 のらりくらりと躱して、何が何でも行かなければ良いですよ。

トピ内ID：817bbe5a0993c0bc

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あちらの夫に聞いてみたの？

🙂
あ。
その会合のことをどう思っているか。 同じ立場と思っているのはあなただけかもしれないし、あちらも億劫に思っているのか。本人と話さなきゃ分からないですよね。 話してみて、あちらは会合に対し大喜びしてたらどうします？ 逆に「実は僕も同じ気持ちです」って言われたらラッキー。男同士で話をあわせ、あちらに着いたら子どもを置いて・または子どもを連れて男だけで遊びにいっちゃえば？奥さん方はもちろん文句言うでしょうけど、男2人で「君達は好きにしているでしょ？僕達は家に昼から夜までいて酒も飲めずに好きなことできなくて、はっきりいってつまらない」って言えばいい。2対2ならいいたいこと言えませんか？ 嫌な顔されたら顔見なきゃいいよ。 イラつきオーラ出されても、気がつかないふり。あなたが、奥さんの顔色伺ってるのが相手にはわかっていて、不機嫌な顔すればいう事きくのわかっているんでしょうよ。

トピ内ID：f0ec7f1307f84715

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行かねばならない理由がない

🤔
幻月
なんで奥さんは一人で行けないのだろう？ 子ども連れて行くのにそのお世話係が必須ということは、自分がフリーで遊びたいんだよね。 尚更一人で行けばいいのに。自由に動けるじゃん。 子ども同士だって、ママが思うほどお互いを求めていないと思うし。 なんか、パパと子どもを侍らせて「イクメンパパとかわいい子に恵まれたステキな私」アピールしたいのかなって思うよ。「家族ぐるみ」の名のもとに、パパと子どもをアクセサリー扱いしているみたい。 単独参加の何がそんなに嫌なのか、奥さんに聞きたいな。

トピ内ID：091e14f8f949ac58

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トピ主です

🙂
悩める男 トピ主
皆様、お返事ありがとうございます。 ちなみに下手に出ている理由で「夫側に弱みがあるのでは？」と言うレスがありましたが、それはございません。特に弱みはありません。 前に1度直接「長いのが苦痛だ。もう少し早く帰るか、もしくは送り迎えだけにして欲しい」と伝えたところ、不快感を示されたもののその時は理解してもらい、直近2回は送り迎えだけに出来たのですが、また今回は「初めから最後まで参加して欲しい」となって、なんでまたそうなるのーと思いトピを立てた次第です。 やっぱり繰り返し言うしかないですよね。皆様に勇気をもらったので、また次ロングランになった時は伝えてみたいと思います。

トピ内ID：f483d0ff48ef6a0e

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首に縄付けられてるんじゃあないでしょ。

🙂
初櫻
だったら送るだけ送って帰ればいいじゃない。 迎えには出るから連絡しろって言って。 さらに言えば、子供連れて夜遅くに外出したくないから自力で帰ってこい、最寄りの駅までくらいなら迎えに行ってやる、でもいいでしょ。 不快感示されたくらいで怯んでどうするのかね。 10時間も同じところでひたすらお喋りなんて苦痛でしかないって、言えないのか。 参加して欲しい？いつも蚊帳の外じゃないか、くらい言えないのか。 たまにはお前が運転しろ、って言えないのか。 弱みがないのに、なんでこんなに弱いのか。

トピ内ID：5e3f4216fedd8ac2

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馬鹿らしい

🙂
スモークチーズ
そんな飲み会、常識的に言ってあり得ないでしょう。 時間が長過ぎてあなたにも子供にも負担です。 奥さんが不機嫌になるからと言って、あなたはどちらが正しいか判断できないのですか。

トピ内ID：5b9cdc39e8533e9e

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やはりわからない

🙂
オリーブ
トピ主レス読んだけど。 ロングランになったら言うって、次も行く気マンマンですよね？（笑） なんでだろう？？ それにお風呂まで入るって、そちらの奥さんだって本当はイヤなのでは？ トピ主が行かないと言って動かなければそれで済む話なのに。 妻にそこまで言えない旦那さんて不思議。

トピ内ID：95b0feed0743c193

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相手にご迷惑

041
21美
苦痛なのはトピ主さんだけでなく、相手のご家庭もである可能性もあります。 いくら友達とは言え、お互い独身でもないのによそのお宅に夕飯の時間までいること、10時間も滞在することは非常識。 相手のご主人も不憫に感じるという事は、その集まりに好んで参加している訳ではないと見て取れるのですよね。 そのあたりを理由として、行くにしても回数や時間を減らすよう妻を窘めた方がよいのではないかと思う次第。 ちなみに「初めから最後まで参加して欲しい」のは自分が飲みたいだけと思われ、お相手との中間距離のお店で飲んだほうがお互いに面倒がないのでは？

トピ内ID：2722088928bd4210

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こちらが聞きたい

🙂
Abc
トピ主さんが何故いつもいいなりなの？ 気弱な友人（初婚）はシングルマザーと結婚しました。最初の共働きの約束も反故、養子縁組をし、家計は奥さんが握り奥さんは家事せず殆ど奥さんの実家に入り浸りたまに帰宅するそうです。 友人は小遣いも少しで自分の付き合いも大変そうです。 何故話し合わないか聞いても不機嫌になるから気が強いから口では負けるらしいです。 話合うくらいなら従った方が得策なのでしょうが要所要所で強くでたり話合う必要あるのに。

トピ内ID：2b501ef47d958e6d

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毎回思うこと

041
モルドレッド
この手の内容で毎回思うのは、 どうして相手（妻）を変えよう（説得）とするのかです。 努力の方向性間違っていません？ 相手を変えるのは難しいですが、自分を変えるのは簡単です。 奥さんの誘いに「面倒だから行かない」と言うだけで解決します。 奥さんが不快感を示そうと聞き流せは済む話です。 二度と行かない、そう伝えて、実行するだけ。

トピ内ID：bf747edbafcf7fdc

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変

😅
ふむ
弱みはない、とおっしゃっていますが、勇気を出さないと自分の気持ちを伝えられない、行動できないのは夫婦なのに変です。普通は行かない！と言えば終わる話です。こんなことで相手の機嫌なんて気にしなくてもいいのに、やはり何か負い目があるのでは？と思ってしまいます。 また人の機嫌を異常に気にする人、NOと言うことの方がストレスになる人もいますが、そのタイプですか？ どちらにせよ相手の機嫌を伺ってばかりいると疲れますよ。

トピ内ID：051cc99ae27b29fa

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弱すぎません？

🙂
毅然と！
不快感を示されたから折れるの？ 不快な思いをさせられているのはトピ主自身でしょう？ 自分は苦痛である事、送り迎えはする事だけピシャリと伝えれば良い。 以上。

トピ内ID：27d136a6b280fe17

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根負けするの早すぎ

🙂
たなかな
＞前に1度直接「長いのが苦痛だ。もう少し早く帰るか、もしくは送り迎えだけにして欲しい」と伝えたところ え、１回しか言ったことがないんですか。 じゃあ、奥さんにあまり伝わってないんじゃないですか、どれだけ苦痛に感じているか。 ＞不快感を示されたもののその時は理解してもらい、直近2回は送り迎えだけに出来たのですが、また今回は「初めから最後まで参加して欲しい」となって、なんでまたそうなるのーと思いトピを立てた次第です。 なんでまたそうなるのーって、それは奥さんがトピ主さんの性格を見抜いているからでしょう。 ずっと突っぱねることはできない、そのうち根負けして参加するようになる、とわかっているから 参加して欲しいと言ったら案の定、あっさりと陥落。 もう、持久戦で、毎回断り続けるしかないですよ。

トピ内ID：fbb73c89101dd562

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絶対に嫌だ

🙂
下僕化反対下克上賛成
どうして？読んだだけで嫌で当たり前だよ、そんなの。 奥様ひどくないですか？何年かに1度ならともかく。 頻度多すぎでしょ？拘束時間長すぎだし。運転手兼シッター要員。 なにその女王様ぶり。トピ主さま優しすぎます。 ちゃんと、キレて良いのよ。 怒鳴らないで冷静に要点をビシッと伝えて2度と譲歩しない。 人のことなんだと思ってるの？もう送り迎えも絶対にしたくない。 行きたきゃ、1人で勝手に行け。絶対に嫌だ。 せっかくの休みに本当に苦痛なんだよ、長時間拘束されて。 の一言で終わり。どうしても行きたきゃ勝手に何とかするよ。 ここで譲っちゃ絶対にダメだよ。

トピ内ID：35ad6eca68aff9ec

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貴方が根負けする性格だと奥さんは分かっている。

🙂
るーむ
＞また今回は「初めから最後まで参加して欲しい」 「こないだ私が言った話聞いてなかったのか？うんと君は言ったよな？ 俺は苦痛だと言った。苦痛な事を強いるのか？何度言っても答えは同じだ。 行かない。絶対に嫌だ」 と強めに言いますね。私なら。 そこで、なんでそうなるのーって 他人にどうすればいいかアドバイス求めるような性格だから 奥さんにナメられるのでは？ ”ウチの主人、何回か頼んだら根負けするから”って。

トピ内ID：137aa7131b8415d4

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