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入籍前に妊娠判明したけど、義母が毒親

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彼氏30歳、私25歳二人共公務員で職場恋愛です。付き合って1年たった頃に妊娠判明しました。
彼氏の母には、以前から挨拶に行こうとしていましたが、コロナだったり、天気が悪いから来なくていいと言われ挨拶が先延ばしにされていました。
ちなみに彼氏の母は女手一つで、息子3人を育ててきました。
妊娠が判明したときに、挨拶に行こうとしましたが、断られ、やっとの思いで挨拶に行けば、なんのために来たんですか？や私が体格がいいことをいじり、鼻で笑われました。
また、私は地元ですが、彼氏は県外から家を出て働いているので戻ってこい。戻って来ないなら親としての縁を切る。等半ば脅しのように言われました。
結局、1回目の話し合いでは、埒が明かないので再度訪問する際には、念書をかかされました。

内容は、
1.今後毎月親に対し、仕送りをすること
2.1番下の弟が今年から大学生になるため、大学の費用をローンを組んででも支払うこと
3.将来地元に戻ってくること。
です、この頃には、妊娠5ヶ月に入ったということもあり、職場からいつ入籍するのかという圧や、私の親がしびれを切らし始めていること、お腹が大きくなっていくことから2人共ストレスを感じ始め、自分達が我慢すればいいならと念書を提出しました。

ですが、私の親が怒っています。そりゃそうだと思いますが。
いろんなところで板に挟まれて精神的にそろそろ限界です。
義母がこんなことを、言い出さなければうちの親は喜んで結婚を認めていたし、子供についても授かり物だから大事に育てなさいと言ってくれていました。
義母にムカつきます。なんなら、60近い年齢にもなって、息子から金をとり、子どもたちを手元に置いておきたいという心理もわかりません。
入籍しても、今後も揉める予感しかしないので不安です。
彼氏は、親に育てて貰った恩から言い返せません。このまま入籍を進めていいのでしょうか？

トピ内ID：8b0c0ed31930bb6b

#２０代
#子ども
#恋人
#恋愛
#結婚
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その彼で大丈夫？

🙂
わーまま
義母が毒なのは 割とどうでもいいのです 付き合わなければよいので 地元でないのなら、縁切りしても問題ないでしょう 念書にいくら効力がないとはいえ そういうことをさせたのは 義母じゃなくて、彼なんですよ 子供と妻を毒から守れないような男なんですよ 一人の女性を振り回して、責任も取らずにいるのは誰なんでしょう？ 結婚に親の許可は必要ないのです 他人を変えることはできないのです 後はやることはそんなに難しくないはずです

トピ内ID：6cd736384106c1b6

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彼が親と縁を切らないなら入籍はしない

🙂
みみ
1人親で育てて遠くで出来ちゃった結婚されると親としての多少のショックはあったと思います。 ですが結婚前に妊娠させたのは我が息子です。 順序は逆になってしまったけどしっかりと育てて良い家庭を築きなさいと言うのが親だと思います。 大学に行く下の弟の学費を主さん夫婦が出すのはおかしな事だと思いますが、旦那様だけ奨学金を借りずに親が出して、弟だけ奨学金にせざるおえないから平等に奨学金の金額を兄弟で当分にして欲しいと言うなら話はわかります。 基本的には親か大学に行く本人が学費は払うべきだと思います。 彼がどのような考えかはわかりませんが彼女とお腹の中の子供より母を何かと優先するのなら入籍はしません。 そもそも他県で公務員をしていて地元に戻ったら同じ公務員で2人ともいられるのですか？？ 転職だってとても大変だと思いますが、その辺はどのように彼は考えているのでしょう？

トピ内ID：7b0c3530bacdbbff

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入籍と離婚届

🙂
ヨーコ
とりあえず入籍はした方がいいですね。 お子さんの出生に影響してしまうので。 それと同時に旦那さんには離婚届にサインを書いてもらいましょう。 そして義母との念書に関しては、弁護士に相談しましょう。 無視して問題ないかを確認。 おそらく法的には無視して大丈夫だと思います。 そして旦那さんにこそ念書を書いてもらいましょう。 公正証書で法的な縛りのある念書を。 義母から攻撃があり守ってくれないなら離婚すること。 離婚となったら慰謝料、養育費は算定表の額を支払う事。 などを盛り込みます。 本来でしたら入籍しない方がいいと思いますが、お子さんの事があるので。 未入籍で出産よりも、入籍後に出産し離婚となる方が、何かと良いと思います。 まぁとにかく弁護士に相談してください。

トピ内ID：bc8c45564adf25d7

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彼次第

🙂
おやまあ
提案は親だけど受け入れるのは息子でしょ？ 親は悪くないですよ。 提案、要望ですから。 それをいい年した男が犯行も出来ず受け入れるなら仕方ないじゃない。 受け入れましょう。

トピ内ID：af5e299c7833a027

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そもそも彼氏はなんと？

🙂
にに
念書、何があってもサインしてはダメですよ。 確実な法的効力は薄いとはいえ、念書は念書です。 今すぐにでも弁護士さんに相談する事をオススメします。 お金が絡むと人って変わりますから。 で、本題ですが、そもそも彼氏さんはなにをやっているのですか。 収入に余裕があるのであれば、恩返しのつもりで仕送りをするのは素敵な事だと思います。 弟の支援も可能な範囲でやってあげられれば理想的。 孫の顔を見せに帰省するのも良いでしょう。 でもこれって、強要されてやる事ではなく、あくまで可能であればの話ですよね。 トピ主さんカップルは安定した公務員とはいえまだお若く、しかもこれから出産を控えている。 そんな状況で、今後母親に何も言い返せないパートナーと一生暮らしていけますか？ そんな人がお子さんの親になることを想像してみてください。 マザコンなパートナーって気持ち悪くないですか？ 嫁姑問題で1番重要なのは、姑本人よりパートナーです。 もし彼氏さんがトピ主さんを優先しないなら、その結婚は本気でオススメしません。 お姑さんにもムカつくでしょうが、怒る相手を間違えてますよ。 トピ主さんが怒りを向けるべき先は、隣にいる彼氏さんです。 (喧嘩をしろという意味ではありませんが) 繰り返しになりますが、母親の言いなりで、自分のパートナーを守れない人と家庭を築けるのか、答えは出ているのではないでしょうか。 嫁姑問題は精神的にもかなりきます。 経験者の意見です、ぜひご一考ください。

トピ内ID：36ecba2ed21c04ae

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いいわけないよね…

🙂
のこ
義母より、トピ主さんに呆れます。 妊娠前にクリアにしておくべきことでしたよね。 少子化の現代でもデキ婚が推奨されないのは世間体が理由だと思いますか？ 違います。子供のためなんですよ。 それはともかくとしても、そんな念書を書くとか何考えているんですか？ 大人でしょう？ 親になるんでしょう？ 「流されて書いちゃった」では済まないですよ。 第三者である私から見れば、トピ主さんにしか問題が見えません。 あと、自分の親が正しいというのはほどほどに。 正しかったら何なんですか？ ここで「結婚する前に子供を作る女なんて可愛く思えなくて当たり前。嫁と認めて欲しかったら同居して私に尽くせ。誠意を見せるのが当たり前だとうちの母が言っている」と彼が言ったら従うんですか？ 彼とは結婚しない。 そういう家とは親戚関係になってはいけない。 トピ主さんが一人で子供を産み育てる。 どうにも手が足りないときは、親に頭を下げて手伝ってもらう。 それしかないと思います。

トピ内ID：c495395bff551af8

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入籍はしない

🙂
りら
そんな念書に効力なしですが、 彼氏も、ハッキリ言って、母親が難物だとわかっていたから、 主さんに逃げられないために、避妊を怠ったのではないですか？ 入籍するなら、離婚前提で、仕事はやめず、ご実家にも受け入れ態勢をとってもらうことです。 義母もおかしいですが、 その義母の言いなりのご主人が、もっとも異常です。 おそらく、これまでにも、交際相手に逃げられたので、妊娠させるという手段をとったのでは？ 5歳差くらいだと、そういう、男の悪知恵に騙されやすいバランスだと思います。

トピ内ID：6c79c64927363698

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失敗したね

😣
花＊花
まだ２５歳だというのに・・・親がかわいそう。 私がトピの母だったら、泣くね。 毒母がいるのは不運だと思いますが、彼氏が母の全てを 受け入れてる態度が問題なんです。 そのような母を捨てられないと、今後トピさんとの間で 絶対揉めるよね。

トピ内ID：d329d4fb3329617d

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彼の親は毒親ですね

🙂
れい
いくら女手1つで育てたからって、やって良い事と悪い事があります。 夫婦とも働いて両方公務員ならある程度余裕はあるのでしょうが子供の教育費とか考えると、そんなに余裕があるとも思えません。 子供を授かってなければ婚約破棄を勧めますが難しいですね。 個人的意見だと例え授かっていても彼が毒親に従うままだと結婚しない方が良いと思います、今から不満があるようなら近い将来離婚になりますよ。

トピ内ID：fe70084713fc7c21

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事実婚

🙂
たんぽこ
とりあえず事実婚して様子をみてから入籍でも遅くはないと思うし いずれ離婚になると思うから、はじめから入籍しないでおいた方が良いかもね 旦那になる人も、親と絶縁出来るだけの覚悟があるなら良いけど それが出来ないなら、遅かれ早かれ離婚になるよ なので、事実婚で良いと思う

トピ内ID：932d0d01e89a58d1

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いやいや

🙂
あさか
なんで念書書いちゃうのよ。 あなたが妊娠中なのにあなたの味方をしてくれない、そんな人と、そんな義母と家族になって大丈夫ですか？ 大丈夫なわけないです。 パートナーもおそらく長年生活を共にして洗脳されていますね。 逆らえない、これは仕方ないんです。 ただ、本当に大切にしなきゃいけないのは誰なのか？我が子にもそういう思いをさせながら生活するのか？産まれるまでに清算しないと子供まで巻き込んで揉めますよ。

トピ内ID：23455e8d753e459b

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義母よりも

🙂
たな
彼氏と話し合いすべきでしょう。 どっちつかずなそんな人を選んでしまったトピ主に同情します。 ふつうに挨拶できない時点でクセのある義母だと予想できるでしょう。 常識が通じない人にいまさら文句言っても仕方ないです。

トピ内ID：206b0b624faf1e0f

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デキ婚のリスク

🙂
shliy
普通なら親に会ってから結婚して、妊娠の流れなのでこういうことにはなりません。 やっぱり順番って大切ですよね。 念書まで書いてしまったのだから、その通りにするしかないと思います。 確かにその親はおかしいけど、彼はそれを受け入れているんだし、 トピ主さんも言う通りにしますと約束したのだから、どうにもなりませんよ。 念書なんて、法的にはなんの意味もないとは思いますが では、それを無視して彼と2人やっていけるんですか？ >60近い年齢にもなって、息子から金をとり、 ずっと1人で子ども3人を育ててきたら、お金なんて残ってませんよ。 子どもが稼げるようになったら援助ありきなのは、仕方ありません。 それを振り切って親子の縁が切れる彼なら、それはそれでいいと思いますが 女手ひとつで育ててもらった恩を裏切れないというなら、結婚はなかったことに。 あとは、トピ主さんが1人で子どもを育てるしかないと思います。 彼母の苦労を、今度はトピ主さんが味わう事になるのかもしれませんね。 いずれにしても、トピ主さんが望む事が全て叶う結婚にはならないでしょう。 あとは腹をくくるだけだと思います。

トピ内ID：3db6575bcfad2f53

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やめたほうがいいとおもいますが

🙂
ひとみ
皆さんがここに書くと思いますが、 そもそも、結婚前に妊娠したのが問題かなー おめでた婚が悪いとは言いませんが、 まず結婚してから妊娠するほうが、 いやいや、もっと前に、よーくお付き合いして 相手の親にも会って様子を見て、大丈夫だと 思ってから、婚約、結婚、妊娠すれば、 こんなことにはならなかったのになあと思います。 そもそも妊娠しなければ彼とは結婚しないでしょ？ 私があなたのお母さんだったら、結婚は反対しますね。 産みたかったらシングルマザーになる覚悟があるなら 覚悟というのは、もう親になるのだから、 実家に住んでもいいけれど経済は自分でやりくり、 家事も育児も保育所も、基本的に自分でやりくり、 産休育休もなにもかも、全部自分で、２０歳まではやんなさいよと。 子供を産むってそういうことよと言いますね。 一番悪いのは彼だと思いますけれどね。 30歳になって親のことを客観的にみることもできないし 自分が親になることもできない精神的未熟な人間なのに よそのお嬢さんを妊娠させてるのですから。

トピ内ID：cf31ab0205567c4c

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妊娠中とは大変な事態ですが

🤔
親は変わらない
やめた方が良いです。 息子である彼が親との絶縁を選べない、これが決定的です。 彼が妊娠5か月の今決断できないのであれば、今後改善することは残念ながら無いと思われます。最後通牒を突きつけて絶縁を即実行できないのであればお別れするのをおススメします。

トピ内ID：61d2ca28a2048422

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絶縁する覚悟

🙂
もっさん
良いわけないでしょう。 それだけ強烈な毒親となると絶縁以外の対策はありません。 先ずは彼にその覚悟が有るかを確認しましょう。 有るなら絶縁して終わり。 無いなら彼とはお別れです。 お別れしたらトピ主さんはシングルマザーにならざるを得ません。 彼がそんな毒親の下で律儀に養育費を払ってくれるとも思えませんが、 仮に払ったとしても毒親がアレコレ要求してくるでしょう。 結局は彼すらも捨てて1人で育てる事になると思います。 そんな未来が嫌なら頑張って絶縁するよう彼を説得してください。 まぁ、そんな大事な事を黙っていた彼の性格も大概なので、 結婚できても苦労はするでしょうけどね…。

トピ内ID：5be7642b51be6356

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念書なんか書いちゃダメ

🙂
カメリア
その〝念書〟ですが、それを無視すると法的に何か罰を受ける事になるのでしょうか？ 効力ってどれだけのものがあるのでしょう。無知でごめんなさい。 それにしても、トピ主さんも彼もそんな念書なんて書かなくても、勝手に結婚したら良かったのに。 最低ですよ、彼母親。 金、金、金。金の亡者です。 トピ主親御さんが怒るのは当然です。 彼が弟さんの学費にローンを組むとなれば彼には借金ができると言う事です。その上、生活費の仕送りを、だなんて、縁切り一択です。 そしてシングルでここまで育ててくれた感謝があるからと、何も言わない（言えない）彼にも呆れます。 まずは自分達（トピ主さんと産まれてくる子供）の生活を第一に考えなきゃいけないのに、母親の念書の内容を受け入れるなんて、結婚生活が始まったら無理ですよ。 トピ主さんとの生活を犠牲にしてまで念書通りにするなら、結婚なんてしない方が良いです。 しかし他に知恵のある人とか、いなかったのですか？念書を提出する前にいくらでも相談できたでしょうに…。 彼が母親と縁でも切らない限り、苦労しますよ。

トピ内ID：33823601b24eabd3

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結婚したくて妊娠したの？

🙂
pen
なんで避妊しないの？それともピルだけ飲んでたとかそんな感じですか？それとも結婚したくて計画的に妊娠したんでしょうか？ とりあえず言うならば念書にはなんの法律的な拘束はありません。 弟さんの学費ローンは弟さん自身か親御さんが払うべきです。 トピ主さんの義両親になる方に関してはもう疎遠一択にした方がいいと思いますよ、身体にもさわりますし、生まれてくるお子さんも多分そのおばあちゃんではいい影響ないでしょう。 だから彼氏さんは合わせたくなくて機会を流していたのでは？ 日本は法治国家です、そこにはどの地域に住む事も本人の自由であると記載があります。念書書かせたところで法律には勝てません。 ただし、彼氏さんの判断で仕送りはするかもしれませんね。 色々と問題が起こっているのはどんな親御さんなのか確認もせずに子供を作ってしまったトピ主さんにも非があると思います。 そう言う方々と遠続きになるのは、どんな方達か分からなかったとは言えトピ主さんが子供を作ってまで選んだ事なので。 順序が変わるのが嫌だったので私は絶対に避難してと毎回言ってましたよ。トピ主さんは言わなかったんですか？授かり婚とか触りよく最近言いますが、やっぱり色々と問題でてきますよね。 ただし彼のお母さんの言う事は聞かなくていいと思いますよ。彼氏と話し合いどのように接していくのか決めたほうがいいのではないでしょうか？ 赤ちゃんには関係ない事です、赤ちゃんが幸せになれるような家庭をぜひ築いてください。

トピ内ID：e2cd5172737b092b

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夫にここを読ませたらいい

🙂
従わなくていい
同じような母親を持つ私から。 入籍はしてもしなくてもいい。 しなければ未婚の母になり、すればバツイチになり、世間体だけ考えればどっちもどっちだから。 バツイチと書いたのでわかるだろうけど、ローン組んだり地元に付いてくくらいなら離婚がいいよ 地元に戻るって、二人とも公務員やめて行くことになるわけでしょ？ 今より収入も待遇も良くなると思えない、そもそも職が見つかるかもわからないのに、 生まれてくる子ども巻き込んで飛び込むわけですか 女手一つで育ててくれたって一体何歳から？なんでシングルなの？ シングル家庭への支援を受けただろうし、父親の保険金か養育費があったかもしれないし、 親(祖父母)を頼ったかもしれないし、そもそも自分の子を育て上げるのは当たり前だし。 育ててやったから妻子道連れに言う通りにしろってのは違うんじゃないの？ 実家が地方だと、息子の結婚と同時に家族連れて戻って来いと言い出す親は結構います 息子も最初からそのつもりで都会に嫁探しに出てるパターンと、考えてもいなかったけど情に訴えられたり絶縁すると脅されたりして段々その気になっていくパターンがある まぁ悪質なのは前者かなと思うけど、妻子が文句言わず付いてくると疑わないのはどっちもどっち。 念書書いちゃったんでしょ？ 彼氏はあなたに捨てられる可能性があると思ってないから書いたんだよ 主さんの親がまんまとやられた、騙されたと思ってもしょうがない 生むしかない状況になってから退職と転居ともしかしたら義実家同居を強要してきた かなり悪質な親子だよ 主さんは公務員を辞めちゃいけないよ 事情を話せば職場からの圧は彼氏だけが受けることになるでしょうから、是非そうしてもらって。 どっちみち辞めて地元に帰るつもりなんだし、居心地悪かろうがどうでもいいでしょう 産休育休取って働き続ける ご両親と一緒にお子さん育てればいいです

トピ内ID：721063565b7ee773

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どっちをとってもしんどい

🙂
やまんば
いまさらですが、なぜ避妊しなかったのか。 同じ職場でしかも公務員なら昔かたぎに、入籍、出産と順序だてるほうがうまくいったのに。 しかも妊娠前に彼の母親にあっていたら逃げることも容易だったはず。 このまま入籍しても彼の母親からは搾取され、それに言い返せない彼に腹をたて離婚になるでしょうね。 また、結婚しなくても未婚の母として生きなければなりません。 公務員、しかも同じ職場で未婚の母のまま勤めるのはしんどいでしょう。 どちらをとってもしんどいです。 解決策は彼が母親と縁切りするしかありません。 たぶん無理でしょうね。

トピ内ID：abe84fc610287814

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うーん

🙂
まる
入籍を進めるしかないと思うけど。相手の親が嫌なら入籍しないの？ 人様の母親を毒親呼ばわりするとても失礼なトピ主さんですが、 職場恋愛で子供作っちゃってデキ婚なんて、 だらしない事したから単純に認められてないだけでは？ 先に子供作ってしまったあなたの落ち度です。計画性が全くなくて不思議です。 相手の母親はそういう人なんですよ。 赤の他人のあなたが、自分の都合良い様にそのお母さんの考えは変えられません。諦めた方が良いかと。 彼氏も自分の母親を否定する彼女なんて嫌じゃないですか？勝手に毒親呼ばわりするし。 無計画すぎるあなた達に無理難題を言いたくなったんじゃないですか。 「彼氏は親に言い返せません」って言うのも何だかね。あなたの考えが絶対に正しいのかしら。

トピ内ID：f233516971a012d1

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なにを言っているの

🙂
和泉のおかん
他力本願か。 ぜんぶ人のせいか。 行き当たりばったりの、先が読めていない浅はかな、全部自分のせいやろ。 交際1年程度で妊娠する浅はかさ。 彼の親兄弟の環境を知らずに見切り発車。 彼をよく知らずに子作り。 入籍前に妊娠。 ぜ〜んぶ、自分が注意深くしていれば防げたことですね。 さらに、毒たっぷりの条件なのわかってて相手の言いなりになる。 なんで？ 親の浅はかさを、生まれてくる子が背負うのですか。子不幸な親ですね。 その状態、一体誰が幸せなの。 うちの娘はそんなヘマしませんが、娘だったら、向こう親が出した条件を覆す条件を出し、彼にサインさせるかな。 彼親への毎月の仕送りは1万〜3万円内。 弟の大学費用は一切知らない。弟が兄に何かしてくれていれば恩返しはするが、兄からの一方的な高額援助はしない。 三兄弟になったのは自分達のせいではない。 親は全員の子を平等に養育する義務がある。 なので他の兄弟の為に援助は無し。 どこに住もうが子供の勝手。30にもなってる独立息子を縛る事は出来ない。 縁切り上等。切られて困るのは親では。 などなど、こちらも条件つければよし。 なんで向こうの言いなり？ しかし30にもなって、彼は幼稚だし無計画だし、貴女より、2人の子供より、お母さん命なんだね。情けない。 私ならそんな男、要らんな。 ちゃんと見極めてから付き合うわ。 どう進むのかは貴女が決めること。

トピ内ID：662a91bfff49ef92

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事実婚で良いと思うけど。

🙂
四槓子
公務員なら事実婚や仕事上、別姓などがある程度認められてますよね。 ここは割りきって、事実婚で良いと思うんです。 だって、義実家に関わりたくないでしょ？ それと弟の大学の費用とかって、国公立なら所得によってかかりませんから、そのルートを頑張ってもらいましょうよ。 もちろん奨学金も弟自身で借りてもらうことです。 これは彼と他の兄弟で話し合って、義母と直接対決していかないと今後も大変だと思ったよ。 許容出来るのは「仕送り」程度かな。 基本、親は親、子供は子供。 そこを理解して行くことです。 彼の日和見な態度や弱さが気になりはするけど笑 事実婚なら、嫁の対応しなくて済むしね。仲良くする必要ないから。 対等の位置で意見が言えると思うよ。 トピ主様は、義母に気に入られようとせず、毅然と対応していけば良いと思う。 取りあえず、 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0da25be11d57d60a

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苦労するだけ！

🙂
ゆうな
意外とこういうタイプは第三者の弁護士から念書は法的に通用しないと言ってもらったら、一時的におとなしくなり黙るかもよ。 ただ、こういう方と身内になってはいけません。 働けど働けど、お金を吸い取られます。 下手したら後40年、耐えられますか？ あなたの親御さんや生まれてくるお子さんにまで影響がでてきます。 そんな相手とは籍はいれないほうがいいです。 入れる場合は、弁護士さんに相談してリスクや逃げ方等を事前に確認したほうがいいです。 まあ、でも、逃げれないかな…。 デキ婚をしてしまったのが何とも悔やまれます。

トピ内ID：1b72be5bbc608c0b

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シングルマザーになるの？

🙂
菜のか
＞このまま入籍を進めていいのでしょうか？ 嫌ならやめても良いと思いますが、5ヶ月のお腹の子は一人で育てていくんですか？ 結婚はやめられても、妊娠前には戻れません。もう先に進むしかないですよね？私だったら、念書なんか絶対書かないですけど。。だってそんなの書かなくても入籍はできますから。 許可が貰えるまで入籍はしないと、彼が決めたんですか？母親の許可が絶対必要だったのなら、子供を作るのは待てば良かったのに。。 もしかして、子供を作れば渋々でも認めてくれるだろうって、そんな感じ？ トピ主さんも義母さんもどちらも気が強そうですから、衝突しながらの付き合いを無理にするよりは、お互い無視の方が良くないですか？出来ちゃった婚を嫌がる親も普通にいますし、そもそも息子が結婚すること自体反対だったのなら、上手くやっていくのは難しそうです。 仕送りについては、最終的に彼が決めたのならどうしようもないです。元々していたと思うから、無くなるのが不安なんでしょう。親子の問題だから、これには口を挟まない方が良いでしょうね。でも、これから子供にお金がかかるのも事実です。二人でしっかりと計画を立てて生活していきましょう。 親なら子供に迷惑をかけないようにするべきと思ってはいますが、一人で3人の子供を育てるのはすごく大変だったと思います。年収によってはギリギリで、思うように貯金できなかった可能性もあります。長男が一緒に家計を支えてくれるようになって、きっとホッとしていたんだと思います。それでも、やはり覚悟はきちんとしておくべきだったと思いますけどね。 2は、奨学金を。 奨学金なら返済は卒業後です。 今、仕送り＋ローンなんて、彼の負担があまりにも大き過ぎます。彼だって奨学金を借りたのではないですか？その辺りを確認して、大学に行く弟さん本人に覚悟を決めて貰いましょう。

トピ内ID：4bda1f39040f300f

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感想

🙂
gon
＞彼氏は、親に育てて貰った恩から言い返せません。このまま入籍を進めていいのでしょうか？ 　件のような念書をかかせる母親に何も言い返せないような彼氏との入籍は、やめた方が良いと思います。 　不幸な未来しか想像できません。

トピ内ID：1260065bb71f3cb0

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そもそも発端は結婚前に妊娠した事ですね

🙂
かぴ
結婚前に妊娠するような事をしなければゆっくり時間をかけて色々と準備できたのですけどね。 入籍を進めて良いかですが、入籍しないなら非嫡出子で産んで彼に認知だけしてもらうのですか？ トピ主さん一人で育てるの？ 義母だけでなくそんな母親の言いなりになっている彼も彼ですよ。 毒親というなら親子の縁を切ったって構わないでしょうに、でも彼は母親とは繋がっていたいのでそんな無茶な念書にもサインしたのですよね。 サインをしてしまったなんて、迂闊でしたね。 さてこの先どうしましょうね。 まずは入籍する事になるのでしょうけど結婚生活が安泰のようには見えません。 離婚覚悟でとりあえずは入籍しますか。それとも未婚シングルになりますか。

トピ内ID：2f873ab58dd50c0a

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念書だからって、

🙂
言わぬが花
万能薬ではないですからね ＞毎月親に仕送り、金額は？ 金額の明示がないなら、月１０００円だって、仕送りです。 ＞弟の学費、 一旦は、ローンを組んで支払っても、後日、弟が返済するのだと思った。 だったら、奨学金の方が金利も安いのでは？。。。とか、 ＞将来地元に戻ってくること。 将来、いつだと限定されてる訳ではないのなら、 トピ主さん達が戻って来たい時に戻る、ということで。 夫婦揃って、定年退職してから、とか。 「将来」だと、定年も７０歳ぐらいだったりして。 念書の控えとか手元にあるのでしょうか？ 相談するべき所（弁護士）に相談されては？ 突っ込みどころ満載かも、と思ったのですが。 争うつもりになれば、争えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：62e4aa56f2b47fde

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彼氏さんが酷いわ・・・

🙂
ヤミー
勿論、彼母も酷いけど、そんな酷い母親がいるのに、彼女を妊娠させるなんて・・・。 入籍して、子供を産んだ後、揉め事にトピ主さんが耐えられなくなったら、離婚でしょうね。 トピ主さんも気の毒だと思うけど、いい歳した大人だから、男を見る目がなかったという点で、自己責任は有るとしても。 生まれてくる子に対して彼氏さんが酷いと思います。

トピ内ID：b58831f617dac215

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進めていいわけないでしょ(笑)

🙂
ぴか
出産したとして、子どもに遣うお金や子育て環境を考えるよりも ＞1.今後毎月親に対し、仕送りをすること 2.1番下の弟が今年から大学生になるため、大学の費用をローンを組んででも支払うこと 3.将来地元に戻ってくること。 これを優先することになるんですよ？子どもにかけるお金よりも、義母と義弟へのお金優先ですよ？ ＞義母にムカつきます とありますが、この問題の原因は義母だけですか？そんなことないと思いますよ。 母親に言い返せない彼も問題ではないですか？トピ主さんと子どもよりも、母親を選んでいるのです。「母さんの言ってることはおかしい！こっちはこっちで家庭をつくる！」とは言えないし、思っていない。今後別のトラブルが起きても、義母を守るのでは？ そして無責任に妊娠し、こんなトラブルの中で産むつもりで、悪いのは義母だけだと思い込んでいるトピ主さんも加害者です。 「義母が～」「義母が～」と書いていますが、考え方の違う一人を自分の理想の為に排除したがっているだけのように感じます。 被害者は、そんな状況の中でこれから産まれてくるお子さんだけですよ。 確かに義母はおかしいです。 でも、義母の味方の彼。彼家族に反発しているトピ主含めトピ主家族。このままでもうまくいくことはないでしょうね。 彼には実家を捨てるくらいの覚悟が無いと。彼への説得を諦めて義母を攻撃するのではなく、諦めず彼としっかり話し合ってくださいね。

トピ内ID：52c5a9f9d32ab25f

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