義実家への金銭的支援が怖い

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佐藤

2022年09月29日 14:12

夫婦

将来的に義実家に金銭的な支援が必要になる可能性があることに不安を覚えています。当方29歳男性、世帯年収1300万ほど、来年第一子が誕生予定です。現在、義実家には働くことのできない義兄(30代)と会社員の義姉(30代年収300万ほど)、会社員を続けている義両親(60代二人で年収400万ほど)が住んでおります。結婚する際に、義両親の介護援助は不要、兄については障害年金でグループホームに預ける予定であることを伝えられておりますが帰省するたびに貯金がないことや収入が少ないことが話題にあがります。現在どれくらいの貯金があるのか、ご両親の亡き後どういった計画で義兄をグループホームに預ける予定なのか、住宅のローンは残っていないのか、など金銭的な状況を詳しく聞きたいと思い妻に相談しましたが、「援助は不要と言われている、両親を疑いたくない。何も心配いらない。」と取り合ってもらえません障害年金が30年後、40年後に本当にもらえるかも不安であり、わかる範囲で状況を把握しておきたいと考えておりますが、金銭的な状況を詳細に聞くことはやはり失礼にあたりますでしょうかもし援助が必要ならば、余裕のある今の時期からまとめた貯金をして一括で渡したいと考えていますが、家の購入や子育ても控えているため、後出しで依頼されて余裕がなくなってしまうことは避けたいです。正直10年後に援助が必要と言われても、対応できない、したくないと思ってしまいます。義姉については収入が上がる見込みはなく、そこも不安要素の一つですが、義父母の介護や義兄の支援を任せることになるので、金銭的な支援は私達夫婦で行うべきだと思っています。義実家のお金の使い方にも納得できない部分があり(高級な店に年数回家族でいく、ローンで外車を購入)お金の考え方も擦り合わせたいのですが、非常識でしょうか

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やめましょう

🙂

わーまま

2022年09月29日 15:11

お金を出せば解決するとういわけでもない今からお金を出して何とかなるものじゃありません。将来、困ったとしてもその時できることをできる範囲でやればいいので口を出せば、お金も手も出さざるを得ないならば、自分たちの子供のためにお金をかけるから、援助はあまりできないという風にしたほうがいいむしろ宛にならないと思わせたほうがいいです少なくとも、頼るつもりがない気持ちはあるんだからそこは尊重してあげましょう

トピ内ID：04a228694b21ab7d

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妻に任せれば良い

🙂

ＫＩＫＩ

2022年09月29日 15:09

結婚前の約束を反故にするようなら、その義実家との疎遠も視野に入れる。それでも妻が援助したいと宣ってきたら、その妻の稼ぎや貯金から出す。心情的に妻の実家のことだから何とかしたいと思う気持ちは理解出来るけど、その不安要素は結婚前に話し合ったのであれば毅然とした態度で拒否できるはずです。あなたの財産は一切手をつけず、そのお金は自分や自分の実家、家族、そして子供の将来のために取っておいて下さい。そんなに心配なら今の内、あなたの妻には釘を刺しておくことが必要です。それで離婚だと言われれば、その悩みや不安は晴れて無くなるってだけの話です。

トピ内ID：0f40b550d0ee32de

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トピ主は義実家に行かない

🙂

タートル

2022年09月29日 17:57

「いつもお金の話でしんどい」と、被害者的に訴えて回数を減らしたり、行かない。節約してないなら「援助はしない」と断言するだけでよく、いずれ何か言ってくるなら「離婚かも」くらいは匂わせる。向こうに非がある話なので、トピ主がビクビクする必要はありません。私（妻側）は、初めて夫実家に遊びに行った時、古い長屋（汲み取りトイレ）だったので驚きました。でもお金の話をされたことはなく、私の実家ほどではないですが孫にもよくしてくれました。日本にいれば毎年家族で帰省しました。あれから20年、家は新築になり、義妹と義親で暮らしておられます。ちゃんとお金を貯めてたんだな、と思いました。私たち夫婦はまあまあ高収入の部類なので、夫実家に関してはどんな決定であれ夫に任せ、できることは協力します。まあまだ結婚して数年、もうちょっと見守りましょう。嫌なら見守る必要ないので、奥さんに「お前の実家の話はするな」でいいんです。他人なんですから。

トピ内ID：240a3a438eee7353

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口出しはナシじゃないでしょうか

😨

モカ

2022年09月29日 19:45

奥さんは「援助不要」と言っているのに、それを飛び越えて主さんが義実家の家計状況に口出しするのはかなり非常識と思います。「いくらもらっていて、いくら支出があるんですか」なんて娘の配偶者から聞かれたらご両親怒りませんか？しかも、お金の使い方について口出しもするつもりですよね…？そんなにお金がないなら、外食に行ったりローンで外車買ってる場合じゃないでしょうって言うの？こっちが援助する以上、そんな無駄遣いされたら困るとも言えなくないですか？言っちゃう？私なら援助を想定に入れて貯金をするのみです。援助が要らないなら自分たちの老後に使うなり、お子さんに渡すなり使い道はいくらでもあるんですから。

トピ内ID：8852977e64f0c9f3

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失礼極まりない

🙂

しましま

2022年09月30日 10:23

援助要らないと言われているのに、詮索してお金の使い方に口出しするなんて、失礼極まりないですよ。万が一のことを考えて、奥様にも働いていただいて、その分をまるまる貯金して貰えばあなたの大切なお金が減ることもないのでは? もし、私が奥様の立場ならかなり不愉快な話です。奥様は何もおっしゃらないのですか？

トピ内ID：ad7673009c3fa6f4

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トピ主の不安は「当然すぎる」

🙂

のほほ

2022年09月30日 15:01

ですが、他の人と同様のアドバイスになります。「あなたに出来ることはない」多分「無計画さ」が気になってしょうがないのでしょう。よく分かります。実は親族で似たような話がありました。小生は直接の利害関係がないから黙ってました。そしてトピ主の心配する「その時」が来たのですが・・・・・・結局は「何とかなりました」。もちろんベストではなかったと思います。行き当たりばったりの結果オーライな部分もありました。行政（つまりは税金）の助けも一部ですが借りることになりました。それでも「何とかなった」のです。今回の相談で言えば、義実家の皆様や奥様が「トピ主には迷惑をかけない」という、しっかりとした意志をもっていれば大丈夫です。結局、「巻き込まれる」事になるのは「実は相手方の本心は頼る気満々だった」場合に限られるのです。「嫁に出した娘には迷惑をかけない」「他人である婿には迷惑をかけない」という決意は（義実家がまともな人であれば）意外と固いものです。今、トピ主に出来ることといえば「妻は本心を言ってるのだろうか」を見抜く努力をする事くらいです。余りしつこく問い詰めれば本音は言わなくなりますので、日頃から「義実家の話題以外」でご夫婦の信頼関係を深める努力をなさってください。

トピ内ID：a0581a760eacac4c

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今は何も

🙂

2022年09月30日 15:43

今は何も考えなくていいと思います。ただ普通レベルの節約をして貯金または資産運用でもしておきましょう。何も無ければトピ主さん家族で使えばいいだけのことです。

トピ内ID：8805c69e29cfdd38

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考えない

🙂

おばたん

2022年09月30日 16:08

援助不要と言われているなら、考えなくて良いと思います。奥さんの実家の心配するのはよく分かります。私も義母の介護とかいつか来るのかな～って考えてました。でもある日、面倒みるのは実子だし、今から考えてもしょうがないかって考え直しました。しつこく奥さんに義実家のお金の話をして、いらない夫婦喧嘩しない方が良いと思います。いつか援助の話が出たら、いらないって言ってたから用意できないって言えば良いだけですよ。

トピ内ID：280858660ed14251

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感想

🙂

gon

2022年09月30日 16:37

　奥様が「援助は不要と言われている、両親を疑いたくない。何も心配いらない。」と言っているのだから、放っておけば良いと思います。　将来、援助を要請されても、断れば良いだけです。

トピ内ID：b22ffc7618edeb67

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何故お金の話題になるのでしょうね

🙂

はなこ

2022年10月01日 17:26

その家ではお金がないというのが通常の会話なのかな？どちらにしても気分はよくない話題ですね。収入に見合わない高級車を持ってるって、堅実ではないですので信頼は出来ませんよね。でも、今一括で援助しても散財されるだけのような。妻は「援助不要」と言いきってますけど、それも10年後はわかりませんよね。援助してあげるつもりなら、その額を彼らのために投資しておいてあげたらどうですか。何十年とあたためておけばそれなりの額にはなるでしょうし、あなたも最小限の負担で済みます。

トピ内ID：8545a3648ff67dda

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口出ししない

🙂

べるる

2022年10月01日 19:50

口を出せばお金を出すことになります＞「援助は不要と言われている、両親を疑いたくない。何も心配いらない。」そう仰る奥様には、では、一切口出しはしないので、何かあったとしても一切泣きつかないようにと釘を刺しておきましょう念書を書いてもらってもいいかもしれません＞正直10年後に援助が必要と言われても、対応できない、したくないと思ってしまいます。当然の感情です自助努力をsている人、先を考えて手を打っている人に対しては、何らかの手を貸すのもやぶさかではないでしょうが、臭い物には蓋をして、問題を先送りにしているだけの奥様及びその実家には呆れてしまいますね。最近似たようなトピが上がっていたので、トピ主さん奥様の実家も遠くない将来に泣きついてくるかもしれませんね。危機感のない奥様及びその実家ただそうは言っても、何かが有れば奥様も実家への援助は必須となってくる奥様には早いうちに仕事復帰してもらい、自分の実家の危機に備えてもらいましょう。＞義実家のお金の使い方にも納得できない部分があり(高級な店に年数回家族でいく、ローンで外車を購入)お金の考え方も擦り合わせたいのですが、非常識でしょうか奥様に対してそのことを言うのは良いとして義実家に対してトピ主さんがもの言う立場にはありません＝お金を出さねばならない立場でもない、という事です。口出しするのなら、援助をする気が有ると宣言しているようなものです。

トピ内ID：a931477613bd4a2f

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