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おもてなしピザでは足りない？

レス84
（トピ主 4 ）
😣
ウンベラ子
ひと
この度第二子を出産をしました。 生後1ヶ月をすぎた時に別々の日に双方の身内を呼びました。 夫の身内を呼んだ時は昼ご飯は食べてくるお茶菓子なども用意しなくて良いと言われたので焼き菓子とコーヒーなどを用意し終わりました。 私の身内を呼ぶ際、両親＋身内に近い他人Aさんを1人呼ぶ予定でした。13時に行くとの事でお昼何か用意すると伝えたら母からピザはどう？と提案を受けたのでピザLサイズ何枚かとサラダとアラカルト用意する予定でした。当日の朝、母から電話がありピザだけじゃ足りないからお弁当を追加で買うけど…と言われました。私がそんなに食べないでしょと言うとあなた達は足りるかもしれないけど…と。（いつも身内に沢山料理を用意しても料理が余るので夫が良い顔しません。）私達は要らないと伝えると（多分これが逆鱗に触れた） 突然父に電話を代わり今回出産祝いとして行くとわかっているのにピザだけで足りると思っているのか。（ピザ何枚かと他にも何か頼むと伝え済み）常識的に考えて足りない。身内であればピザだけでいいが他人のAさんもくるのに非常識だ。友人にもそんなおもてなしなのか？常識おかしいぞ。今回は弁当を追加で買うが本来なら用意しておくべきと責める口調で言われました。 私も頭にきてしまいピザで充分お祝いおもてなしだと思った。いつも友人達をもてなす時は足りる。ならなぜ最初からピザだと言った。付け合わせでお弁当なんて変だとかなりキツく言い返しました。 父からそんなに言うなら行かないと言われ当日は来ませんでした。数日経ちましたがお互いそのままです。 私はそんなに非常識なことをしたのでしょうか。第一子のお祝い時はご飯は食べていません。後日内祝いはしています。今回も内祝いはする予定でした。 夫は元々ピザを用意するのも嫌がっていたので（かなりの倹約家）それを説得した上での父からの罵倒で余計腹が立っています。

トピ内ID：f5fa239899702c58

#３０代
#マナー
#妊娠・出産
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#父親・母親
#赤ちゃん

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何でそんなに怒るの？

🙂
おもてなし
ご両親はどれくらい用意してるのか想像できなかった。 おもてなしは足りないより、残るぐらいの方が安心。 だから、念のためお弁当も買うことにした。 お弁当代はご両親持ち。 じゃあ、お願いね〜。と言っておけば丸く収まる。 おもてなしされる側は食べる選択肢が増える。 そこまで怒る理由がわからない…。

トピ内ID：312052ef3768a379

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ピザはスナック

041
ネコ
ピザをリクエストされても、メインは仕出し弁当かな。 ピザは、価格はそれなりに高いけど、デザートまたはお茶請けのスナック、焼き菓子などと同列のイメージです。 夫さんのご両親のように、食事時を外して来るのもアリ。 でも、今回のように13時だと、お昼の時間帯に移動しているわけだから、食べていって下さいとなるよね。 だったらお招きする貴女の側がちゃんとした料理屋のお弁当を用意するのが正解。 実の親でももう別世帯だし、友達ではなく目上の人だから、それなりにきちんとします。 気張ります。 私は５０代。 それが親戚付き合いだと思う世代です。

トピ内ID：2ed9f6253c53549e

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第1子のときはAさんきました？

🙂
あ。
身内に近いAさんが実際にあなたとどういう関係かわかりませんが、両親がAさんに気を遣っているからそうなっているのではないでしょうか。「身内であればピザだけでいいが他人のAさんもくるのに非常識だ。」という所から、ご両親にとってはAさんは親しいが身内ではない存在だとわかります。今までそんなこと親に言われなかった、というのであれば今回Aさんまたは別の人に「家族以外がくるのにピザだけなんてねぇ…どんな躾されたのかしら」みたいな事を言われたとか。 もてなし方は「絶対にこれ」ということはないです。 何にも出さない家から、持っていった土産以上のお土産もたせて帰す家まで色々です。招待する側・される側の「もてなし度」が合致すれば問題ないですが、どちらかに不満があることもあるでしょう。が、どんなもてなしをするかは招待する側が決めることです。わざわざ遠くから行ったのにお茶しか出さない人に対し「お菓子や食事くらい出してくれてもいいのに」と思ったとしても口に出さないのが普通。 というか、子ども産んだばっかりなんだからそんなに料理してもてなせないってのは、子どもを産んだはずのあなたの母親は遠い昔のこと過ぎて忘れちゃったんですかね？長居されても疲れるし、それこそお茶だけして帰ってもらったほうがいいんだけど。

トピ内ID：56227bcbe7ad307d

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面倒くさいですね

🙂
ma_
赤ちゃんがいて大変な時に、おもてなしとか考えただけでぐったりしそうです。 私が第一子を生んだ時、わざわざお披露目会？的なことはしませんでしたね。 赤ちゃんのお世話と自分の体調回復が第一で、人を家に招待したいとは思えず。 出産祝いをいただいた方には、内祝いを送って、落ちついた頃に赤ちゃんを連れて会いに行きました。ご馳走を用意して待っていてくれた方が多く有難かったです。 今、第二子出産間近ですが、出産後、今回も自宅に誰かを呼ぶ予定はなく、こちらが落ち着いた頃に、実家に遊びに行くつもりです。 お祝いのお返しは内祝いで十分だと思うのですが、わざわざ食事を用意したりしての「おもてなし」が必要なのか、私も知りたいです。

トピ内ID：489734eaed99cbf5

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たぶん

🙂
posuyumi
格が足りない、という意味でしょうね。 宅配ピザは結構高いです。 Lサイズ複数枚とサラダアラカルトとあれば一万円くらいしますよね？ボリュームも充分です。 が、それはオフの日のカジュアルな食べ物です。 うちが実家できょうだい家族が揃うときは大人は仕出し弁当、子どもたちにピザを取ります。 そういう意味でピザしかないなんて大人の食事としては足りない、と言いたいご年配の方の感覚はわかります。 でも最初にピザって言ったの親御さんなのにね。 お弁当というより、テイクアウト専門店のであっても握りのお寿司くらいあったほうが食事として格好つくと言いたかったのかもしれませんね。

トピ内ID：807225fac2676e2a

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Aさんに謝りましたか？

🙂
猫好き
わざわざ他人を呼んでお披露目会って、なんの為にやるんでしょう。 出産祝いで来てくれる方にピザすら出し渋るご主人に一番驚いたのですが、大人が計５名いてピザLサイズを何枚かとアラカルト的なものって、絶対多いし若い子の友達同士のパーティーじゃないんだからって思いました。 今はテイクアウトも充実してるんだし、飲食店のお料理とか、もう少し検討してもいいのではないでしょうか。(それもご主人嫌がりますか？) 母親がどんなお弁当を想定してるか分からないけど、普通のお弁当って感じのお弁当ならセンスを疑います。 ただ、さっき言った通りなんかちょっとしたオードブルとか飲食店のお惣菜をテイクアウトするって意味なら理解できますが。 それで結局当日は父が来ず、話が流れてしまったのですか。 さすがに揉めた理由は言えないでしょうけど、そのAさんへトピ主さん本人からアフターフォローはしたのでしょうか。 出産祝い目当てか知らないけど誘われて、お祝いに行くつもりで予定を空けていたはずのAさんに対して、トピ主夫「ピザは用意したくない」、トピ主さん「ピザで十分」、親「じゃあ行かない」と巻き込まれたことが本当に気の毒。

トピ内ID：8241ab38f8fb4c1c

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買うのはご両親でしょう？

🙂
ももいろブーケ
ご主人が倹約家でも関係ない 連絡なく買ってくる親も多いと思いますよ 連絡くれるなんて、気遣ってくれてると思うけど そこまで揉めるようなことなの？ この場合、面倒な性格なのはご主人でしょ？ ピザ程度でいい顔しないなんて 余ることはあっても、足りない事がないようにするのが、おもてなしですから パーティーに呼ばれて、食べ物も飲み物も途中でなくなるなんて、見たことないでしょう？ ご両親の顔を立てて、ありがとうと言うだけで良かったのに

トピ内ID：c48a102cd7eb5efd

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夫との関係が気になった

🙂
今回は匿名で
ピザを買うのもイヤな顔をする夫なんですね。それを説得してやっとピザを買うことを了承してもらったのに、ケチをつけられて怒ったってことですか。 親はどうでもいいのですが、夫の関係が気になりました。かなりの倹約家って言えば聞こえはいいですが、要するにただのケチな人間性ってことですよね。 余ると嫌がるとか、夫婦関係大丈夫ですか。私だったら親が勝手にお弁当を持ってくるのは別に気になりません。 トピ主さん、本音は夫婦関係に不満があるのではないですか。もっと見つめなおした方がいいですよ。なんか、夫に遠慮して生活しているいたいで、息がつまりそう。

トピ内ID：cdd6e8ad44010b79

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実の親ですよね？

🙂
空
独身の年頃の娘を持つ母です。 いや〜びっくりしました！ 小さい上の子も居て出産して一ヶ月しか経って居ない娘にもてなせと？？ ならばご両親がもてなしたらいいのにね。 あり得ないですね。普通は娘の身体を一番に考えるのが親だと思いますけど。 しかも怒って来ないとか子供か！？ 里帰り出産では、なかったのですか？ 実家に居るときにAさんに来てもらうとか。 娘に負担にならないようにするものだと私なら思いますけど。 あと、ご主人が倹約家と言うのは今回関係ないけどお弁当をご両親が準備するのは任せたら良かったのでは、と思いました。余ったら夜に食べたらいいんだしね。 ただ、ピザを取るのもいい顔しないご主人は倹約家と言うよりケチなのかなって感じましたが。

トピ内ID：520a18f7d65d5e31

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うっとうしい実家

🙂
和泉のおかん
私もトピ主側だわ。 なんなん、出しゃばりの父親。 腹立つわ。 悲しいね。よくわかるよ。 なんで他人のAの為にこんな目に遭うのか。 孫の祝いより、他人なのかよ、と。 ど昭和の見栄っ張りな父親なのね。 今後も摩擦がありそうだ。 今回学習したから、次回からは他人と一緒に親は呼ばない事だね。 そもそも夫が倹約家だしね。 義理の親御さんはその点実に気が利いてて助かりましたね。 あなたの親は、食事時には絶対呼ばない。 集まる時は、実家へ行く。 まあもう結婚後はそんなに実家の事は考えなくていいのでは。 不愉快になるくらいなら付き合わない。 見栄っ張りな身内は辛い。 うちは夫の父親がそう。もう結婚前、披露宴、葬式、事ある毎に腹が立って仕方がなかったわ。直らないね、あの性質は。

トピ内ID：762cea8e256dc75f

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ご両親に任せれば良かったんでは

🙂
トワルドジュイ
トピ主に「追加で料理を作れ」と言われたわけではないですよね。 ご両親がお弁当を買ってくるというなら任せれば良かったのでは？ 産後のお昼時に来て一緒に食事をすること自体にも是非はあるでしょうが、トピ主はそこは了承していたことですので今回は触れません。 ご両親、特にお父様の中で「ピザでおもてなしはざっくばらん過ぎる」という認識なんじゃないですか？ 私も自分より世代が上の人をおもてなしする時にピザは基本ナシですね。 今回はお母様の提案だったわけですが、お父様とはその辺りの感覚にズレがあったんでしょう。 トピ主の落ち度というよりは、お母様の落ち度ですよね。 ご両親2人なら別にお母様とお父様の間で意思疎通できていなくても大した問題ではないですが、Aさんという他人(親戚でもそうでなくても)もご一緒するのですからね。 Aさんは親戚のような人と言いますが、元はお父様のお知り合いでは？ そういう場合はお父様の意向が重要だと思います。 さて、一番の落ち度はお母様だったとは思いますが、トピ主もわざわざお弁当を拒否する必要はなかったと思います。 トピ主に新たに何かを求められたわけではないのですし。 もう一つ、トピ主夫もクセモノですね。 料理が余るといい顔しない、要はトピ主はご主人に食事の点で顔色を伺う必要があるということですね。 「倹約家」だからでしょうが、こういった交際費をケチったり一々嫌な態度に出す人は人が離れていきますし結局損をしますよ。 登場人物全員視野が狭く、そして不機嫌を態度に出す人ばかりがよく揃ったなぁというのが感想です。 誰が悪いと言われてもAさん含め皆少しずつ落ち度がありますし、全員お付き合いしたくないかも。

トピ内ID：2f03e083db21cec4

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世代ギャップでは？

🙂
にゃんにゃん
ピザを軽食(おやつ)程度の認識。 そもそも、ピザをどの程度認識しているか？ わざわざ、昼食を外した13時にピザ？？と思うのは私だけですか？ ピザに弁当？よく分かりません。 Aさんは不思議がると思うけど、ピザ以外は放っておけば？ テーブルにピザにアラカルト、弁当が並べば父親は満足なんでしょう。 過剰なおもてなしが良の地域ですか？

トピ内ID：445b4ca469a416ae

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トピ主です。

😣
ウンベラ子 トピ主
皆様コメントありがとうございます。 共感してくださる方もまたご指摘のコメントもありがたいです。 第一子の時もAさんはきました。その時は一人できて事前にすぐ帰るから大丈夫とのことで何も用意せず。子供に会って1時間で帰りました。 コメントを見てネコ様とposuyumi様の意見が両親の考えに近いのかなと思いました。 いつもAさん含むご飯食べて集まる時は事前に仕出し弁当や寿司などを頼みますが今回母からピザのリクエストがありましたのでピザ＋アラカルトを頼みました。が、ピザはメインではなくサブ的なもの。また父にとっては格が足りないのかなと腑に落ちました。 父が言った通り今回は甘えてお弁当をお願いすればよかったのですが、私達が普段何もやっていないような口ぶりと非常識だと何回も言われたのでこちらとしてはリクエストに応えたのになぜそこまで言われるのかと思ってしまいました。 夫からは俺の親は何も食べなかったのにね。と自分の両親ががめついような言い方をされなぜそのようなことを言うのかと夫と喧嘩した後に父からの言葉でしたので自分の中のキャパが少なく怒りの沸点が低かったのは事実です。反省します。 Aさんには当日の夜、私から謝罪をして後日個別で会うことになりました。

トピ内ID：940a88925b62a98c

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足りないし、おかしいけれど

🙂
りら
大元はお母さんでしょうか。 ピザを提案したのは、お母様ですよね？ それが、当日になって、弁当買っていくー、と言い出したのもお母様。 もしかして、裏ではお父様が、 ピザだけじゃ足らん！と、騒いだのかもしれませんが。 主さんは、ではよろしくー、と、素直に頼めばよかったのでは？ お母様が払うわけですよね？ それとも 弁当代は追加請求される話だったの？ ケチなご主人にも呆れますが、 親世代のお客さまに向かって、ピザというのは、常識外れ。 それを言い出すお母様が、最も変だと、私は思います。 主さんはそのお母様が育てたわけだから、 変なのは当たり前なので、気にすることはないと思います。 今後は、お客さまは、14時から16時まで、食事は出さない、と言う方針にすれば、 誰ともトラブルにならないし、ご主人の機嫌も良いのでは？

トピ内ID：4a3c5aef4561dda1

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お父様なりの配慮かも

🙂
またしても匿名で
トピ主さんのご実家ではピザをどうやって食べていますか？ピザカッターで切り分けて、それぞれのお皿にサーブし、そのあと、、、？ 我が家は手で掴んでガブリです。ナイフとフォークは使いません。 この手掴みからのガブリ、友達同士なら大丈夫だけれど、そこまで親しくない人のおうちだと一瞬躊躇します。 ホールから取るときも家族や友達だけなら「あれが大きいよ！」「最後の1枚食べていい？」など言えますが、他人が混ざると微妙です。 個人的には、お呼ばれしたお宅で　大皿料理を食べるよりも、それぞれに盛り付けられたお料理を食べるほうが気楽です。お父様が提案した「お弁当」はそういう配慮からだったのでは？ いずれにせよもう過ぎたことです。あまり悩まず、お身体お大事になさってくださいね。母子ともに健康でありますよう。

トピ内ID：1208c23e01b7535a

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「パーッと派手に行こうか！」

🙂
お父様は見栄っ張り？
これがお父様の気持ちなのでしょう。「もてなしは余って当然。食べ切る分だけ出すなんてみっともない」なんですよね。 でも出産後の寝不足のトピ主さんを思えば､お料理は親側が持参しても良かった。産後の娘に負担を掛けないとかね。また身内同然とはいえ､他人まで呼ぶ必要無いと思うんです。 もしかして､ご馳走希望はAさんに対する見栄もあるんですかね？(昔の男性あるあるです) 一方ご主人様の倹約は理に叶ってますよ。ちょっと厳し目ではあるけれど､食べ物を無駄にして良い事なんて無い。もてなしの残り物を､何日も掛けて突付くのも侘しいし､温めたってもう不味くなってる。何より舅といえど ､アレコレ指図されるのは嫌なもんですよ。逆に､嫁側だって姑から色々指図されたら嫌ですもんね(でもトピ主さんのお姑さんは思い遣りがあって良い方ですよね ) トピ主さんご夫婦の気持ちは一致してるのだから､このまま夫婦の考え方を解ってもらいましょう。「我が家はこういう方針だけど､それで良ければお出でくださいね」で良いと思いますよ。

トピ内ID：5654ccf002f11839

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相手の年齢によると思います

🤔
通りすがり
トピ主に寄り添うレスが多いなか書きにくいですが、、、 私は多分トピ主と同世代ですが、中高年の訪問者に、宅配ピザはあり得ないと思ってしまいました。 他にも頼むって、ポテトとか唐揚げとか、サイドメニューでしょう？ 宅配ピザは、カジュアルな食品でしかないですよ。 CMみてても、一家のお祝い程度で、他人っぽい高齢者を招待して頼んでいるシーンなんてないでしょう？ ハイカロリーで、成人病を気にする40代以降の大人には不向きなメニューです。 私は母乳がつまりやすかったから、卒乳まではイタリアンは一切食べませんでした。チーズがのったピザとか、血液がどろどろになって滞るメニューでした。 育児本でも両親世代のおもてなしに宅配ピザなんてオススメメニューに出てこないし、親世代を食事時に呼ぶのにピザは無しだろうと、本気で思います。 トピ主の親もピザは食べないつもりだから、「お弁当」、つまり主食を別途買っていくつもりだったんですよね。 「娘や孫はピザでもいいけど、我々はピザは食べない」と考えたからでしょう。 第一子と比較してますが、第二子だからこそ、「育児は慣れたもんでしょう」っていう考えが根底にあって、食事時なら孫の機嫌もよいだろうからそのタイミングでお邪魔しようって考えたんじゃないの？ 他人が来るなら、実母に「季節の野菜のお煮しめを作ってきて～」と頼んで、ちらし寿司だけつくって、スーパーでお作りを￥5000ぶん頼んで、両親か旦那にとりにいってもらえばよかったのに。 わざわざ来てくれるってことは、出産祝いを包んでくださるつもりだったと思いますから、ケチるところでもないでしょうし。 私なら、自分から謝ります。 メニューの配慮が必要かどうかわからなかった。申し訳なかったと。 詫びたほうがいいと思います。

トピ内ID：8b01b7d6ec9fd540

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産後1ヶ月

😣
でかこ
お子さんお二人もいらして、しかも産後間も無い時期に まぁ面倒臭い•••。 主様父→ 怒るポイントがよく解らない （他人のAさんにいい顔したかった？） 主様母→ ピザって言い出したのに その後 登場しない（主様父怒ってるから引いてる？） 主様ご主人→ ケチって印象しか無い （お祝いに来てもらうのに料理ケチるって•••トピ読んでも「ケチな人」としか残らない） 他人Aさん→ （身内に近い他人なら、こんな時期にノコノコ来んな） 産後1ヶ月で、おもてなしって大変じゃないですか？ 他の方も言われている様に、実両親には主様の体調を もっと気にしてあげて欲しいと思いました。 お身体お大事にね。

トピ内ID：1ee30aef2cd1b6da

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ピザは軽食のイメージ

🙂
ハラペーニョ
これ、どっちかというと料理が余ったら怒り、倹約が行き過ぎてケチの域に入ってる旦那さんが諸悪の根源なのでは…。 まず大前提として産後１カ月の人に言うなよと思うし、身内に近いと言ってもAさんまで呼ばなくてもいいのにと思います。 それは置いといて、お父さんの意見も分かります。量の問題ではなく、レスにもあったけど格の問題でしょう。 特に年配の人にとってはピザは高いけどあくまでも軽食です。また若者向きのチャラい料理っぽくもあるので、「他人様をおもてなしするメイン料理」とは言いづらいのです。同じ値段ならお寿司を取っておけば何も問題は無かったでしょう。 友達同士や身内、普通の食事なら問題無いけど、今回はAさんという他人がお祝いを持ってきてくださるわけで、お父様としては「それなりにおもてなしすべき相手」という認識だったんだと思います。そこが、産後だし身内同然だからいいだろうと思ったお母さんとも認識がズレていたでしょう。普段料理をしない人らしい意見ですね。間に挟まれたお母さんの折衷案が「自分達が弁当を買う」だったのでしょう。 一方そうなったらお母さんにお任せしても良かったはず。それをトピ主さんがいかにも嫌そうな対応をしたのはひとえに「余らせたら怒るケチの夫」の不機嫌を嫌がったからですよね。 確かにピザと弁当って変な組み合わせだし、確実にどっちか余ると思います。でもそれならそれでご両親に持ち帰ってもらうなり、翌日の朝ごはんにチンして食べれば済む話です。 でも旦那さんは「お弁当があるならうちがピザ取らなくても良かったのじゃないか」とか言い出すのでしょう。 確かにお昼時を外した旦那さんのご両親のような気遣いが合っても良かったと思いますが、一応体裁としてはお祝いに来ていただいたという立場です。 大した額でも無いのにこういうところでケチられるのも、グチグチ文句言われるのも嫌だなと思いました。

トピ内ID：601079c70c31cc35

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全員ナンセンス

🙂
れい
これは登場人物がちょっとずつナンセンスな気が… まずお母様とトピ主さん。 ピザはおもてなし料理にしてはカジュアルすぎます。 普段友人が遊びに来るだったらいいですよ。 ただ、来るメンバーが親戚、親戚に近い方となると、ピザは選ばないかも。 しかも今回は赤ちゃんのお披露目会ですし、ちょっと畏まった席ですので会席弁当なんかにするかも。 で、トピ主さん。 いつも余らすからって、お父様の言う通り今回足りなかったらどうするんですか？ 普段はね、足りなかったら買いに走ればいいんですよ。 でも、今回みたいなお祝いの席で、足りなければ買いに走ればいいじゃない、みたいなのはなしです。 今回は多すぎるぐらいで正解。 お父様も出産直後にもてなせー感満載で嫌。 普通はお弁当も用意すべきだみたいな発言ありましたが、このご時世もあるし、普通は昼すぎに来てお昼は各自ですよ。 Aさんはご両親がどこかへ連れて行って食べてきたらいいのに。 そして、旦那さんもケチというか小さいというか… 出産のお祝いしてくれるのに、ピザすらこっち持ちが嫌って。 いつも料理がどれくらい余るのか分かりませんが、そんないちいち目くじらを立てること？ 余るのが嫌なら、次の日食べりゃいいし、持って帰ってもらうでもいい。 廃棄してないなら、そんなブーブー言う事かなあ。 まあ、旦那さんはそもそもトピ主の身内と接するのが好きじゃないのかもしれませんが…

トピ内ID：12ce417ab07fa329

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つらいですね

🙂
まるよ
まず、両親。 なぜ他人Aを一緒に連れて来るんでしょうか。 ピザだろうが、何だろうが良いでしょうに。 一方的に怒鳴るのも、意味不明です。 でも、きっと昔からそういうお父さんだったのでは？ そして、夫。 出産祝いの集まりにピザをとることも良い顔しないなんて、それは倹約家ではなくケチ。 そうやっていつもプレッシャーかけてくるから、トピ主さんも精神的に安心して落ちついて生活できていないのでは？ そうだとしたら、モラハラの傾向があるのかも。 つまり、トピ主さんは夫からも実親からもプレッシャーをかけられ、落ち着いて生活できていない。 自己肯定感が低いまま大人になって、自分を大切にしてくれない人を夫にしてしまったのではないか、と感じました。 普通、実親にそんな風に怒鳴られたら夫が味方しますよね。 でも、トピ主さんは実親からも夫からもプレッシャーを感じて、ストレスを抱え込んでる。 赤ちゃん産まれたばかりなのに、大変すぎませんか？ 「私はそんなに非常識なことをしたのでしょうか。」 していません。 私からトピ主さんへのアドバイスは、もっと気を強くもつことです。 夫が理不尽なことを言ってきたら、ちゃんと反論して話し合う。 実親が理不尽なこと言ってきても、ちゃんと言い返す。 こちらから折れる必要ありません。 これは、あくまでも私なら、ですが。 最終的に1人で子供を育てる覚悟を持って、強気に生きます。 理不尽なことを我慢しながら生きていくより、1人で育てていった方が幸せだと思うからです。

トピ内ID：0a8c7a9ee254ca03

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量よりピザがダメだったのでは？

🙂
三十代既婚女性
旦那さんのご両親にはお菓子も用意しなくていいからねと言われてもそれなりのお茶菓子とコーヒーでもてなしたのでしょう？ それと同じ事ができてないんですよ。 お母さんがピザ取れば？と言ったのは、ピザ「でも」取ればいいからお構いなく～という意味で、年配の両親とお客さんに本当にピザやイタリアンのアラカルトを用意すると思わなかった。常識知らずだ！ということで怒ったんですよね。 私は姑でも無いですし子供もいませんが、ちょっとトピ主さんの感覚が常識がなさすぎるかなぁと思いました。 お客さんというのが小学生～高校生の親戚複数人というのならその内容でご両親にはちょっといいお弁当でもいいかもしれません。 でもご両親と、Aさんも大人の人なら特上寿司や鰻重、豪華なお弁当などの出前を取るのが一般的かなと思います。 勿論あなたのようなタイプ（親だからわかってるでしょうに）に一から十まで説明せず勝手にカッカする親も悪いと思いますよ。 私ならそんな面倒な親嫌です。 家にいくら親しくても他人を連れてくるのも嫌ですし。 でも、お父さんのいう「友人にもそんなもてなしなのか」というのはもっともだと思います。 ピザでお祝いって、他にアラカルトがあると言っても子供のパーティーじゃないんだから・・・、大学生、せめて独身の時までよねぇと私も思います。 トピ主さんのご友人はそれでよくても、年配の方をもてなす時、しかもお祝い事の時にピザにアラカルトというのは非常識です。量の問題ではないのです。 ピザがいいのではなく、ピザのような気軽なものでいいからお構いなく～（本音は違う）と言う意味です。 これからも親の恩恵に預かりたいなら親の性格を把握して、言葉の裏を読むようにしましょう。 親になんか世話にならないというならそのまま放っておけばいいじゃないですか。 それと、旦那さんの本音など言う必要無かったですよね。

トピ内ID：a73cbc1eb325199c

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お昼時に来るって

🙂
ゆん
そもそも赤ちゃんが生まれたばかりの家でおもてなしをしてもらおうとするのが非常識ではないかと。私の周りにはそういう人はいませんね。Aがお昼ごはん食べていないなら、ご両親の奢りで外で済ませてくれば良かったんですよ。 お父さんは出産の大変さが全く分かっていないですね。恐らく、家の事もそんなにやらないので、分からないのかと。それならお母さんが諌めないといけないのに、その役割が果たせず、貴女に余計な負担と嫌な思いをさせています。貴女は悪くありません。 ご両親はほっとけば良いです。赤ちゃん見たさにそのうち連絡してくるでしょう。

トピ内ID：fb2086f7a50de5fd

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わけのわからん親子

🐶
久我重明
百歩譲って知り合いまで連れて行くのに娘が一方的に宅配ピザで済まそうとしてるなら、一言言って持ち込むのはアリかも。 しかし「ピザ」は母親の希望なんでしょ？ そのくせ父親が出しゃばってきたらその肩持つような発言するし。 あなたもあなたでなんでそんな意固地にピザに拘るかな(笑) 元々母親が言い出したんだし、見栄っ張りで面倒くさい父親だってわかってるんでしょうから「はいはい、じゃあお寿司でもとりますね」とでも調子合せときゃ良いのに。

トピ内ID：14424ceacfdb6b14

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私も

🙂
ばんび
ご主人が問題かなーと思いました。 うちも同じ感じで、義両親は極力こちらに負担をかけないようにいつも気にかけてくれますが、 私の両親はけっこう見栄も張るしイベントは張り切ります。 多分私は主さんよりは両親世代に近いと思うんですが、 正直ピザを頼んだらいくらくらいかかるかって、あんまり知らないかも。 滅多にたのむことないけど、子供が小さい時に子供が喜ぶからと買ってみたら、 Мサイズ、値段のわりに小さくてびっくりしたから。 で、私の子供が生まれて私の親を招待したときは、オードブルやサラダは買い出しましたがメインはやはり仕出し弁当でした。 お祝い事なんで、そういうものだと思ってました。 夫も一切、出し惜しみしませんでしたよ。そんなにどうすんだってくらい買ってきました。 そういう出費は親戚づきあいで必ず必要だし、夫にもプライドがありますから。 余れば夜食べればいいんだし。 お母さまも、オードブル的な1アイディアとしてピザは？と言ったのではないですか。 お父様の言う通り、メインは弁当くらい用意すると思っていたら、どうやらピザだけのようだから、 じゃあ自分たちが買っていこうとなったのでは。 両親の見栄や思いやりみたいに思いますが、 対してご主人にはそういうの、ないんですかね。。。 主さんが怒ったのも、ご主人の顔色を窺ってのことだとするなら、 ご主人が小さいことが全ての発端かなーと思いました。 いずれにしても、ここは主さん側が詫びるところじゃないかと思いますが。

トピ内ID：05ede438f9e63aef

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空気読めない。

🙂
りーず
親の好きなようにさせとけばいいのに。 あなたの手がかかるわけじゃないし。 余った食べ物はピザ冷凍して 弁当夕飯にして助かるわぁ。 で、いいじゃないかと思いました。 ま、親が元気で何より。 3世代元気な期間なんて短いよ。 大切にしてね。

トピ内ID：d8618f1d68a1da4f

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義父母と違い実父母の配慮が足りなかった

🙂
栗まんじゅう
第2子の出産後まだ1か月。 娘の体調や生活状況を考えなかったの？ 緊急以外の訪問には食事の時間帯は避けます。 13時と中途半端な時間、昼食を済ませてから来て欲しかったです。 お弁当を購入するならピザは不要と言えば娘夫婦の負担を減らせますね。 今後はトピ主さんがハッキリと訪問の日時など指定した方が良いと思います。

トピ内ID：7f703212bda41682

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ケチな旦那さん……

🙂
すもも
おつかれさまでした。 お子様産まれて大変ななか、親族のあれやこれはほんと疲弊しますよね。 わたしはご両親よりも旦那さんが気になりましたねー。 かなりの倹約家と言いますが、ピザを頼むぐらいでいい顔をしない旦那さんって、それはただのケチなのでは。 倹約家って表立って必要な時に使う節約上手というイメージがありますが、、 主さんの旦那さんにはケチというイメージしか湧きませんでした(すみません)。 この辺りは価値観でしょうしね。 家族、親族、上手いこと立ち回って頑張ってください。

トピ内ID：985763c07529dd57

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ん？

🙂
モンブラン
お弁当はお母様が買うって言っているのだから好きにしてもらえば良いのに。 追加で買ってとお願いされたとは書いていませんよね。 そりゃ文句言われたら怒るでしょうね。 お母様が追加でお弁当買って来た、余ったら持って帰って貰えば良いだけでは。 うちは食べないから無駄にしてしまうと言えばお母様だって持ち帰ると思いますが。 お母様から、お弁当追加で買いなさいよ買っておいてよね、ならその言い返しするのも分かるのですが、トピ主さんが買いに行くわけでも無いんでしょ。出産後のトピ主さんに負担も何も別に無いですよね？ わざわざ拗らせている印象です。

トピ内ID：6eec7ea387c13bd4

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大変ですね。

🙂
たんたん
まずは、出産おめでとうございます。 二人目のお子さんが生まれてまだ1か月。 まだまだ大変な時期だと思います。 私はご両親が配慮が足りないのでは？と思いました。 子育てで大変な時期なのだから、 お昼ご飯を食べてから来てくれたらいいのにって思いました。 Aさんもお昼ご飯を食べてから行きますねって言ってくれたら よかったのにって思いました。 ご主人様からしてみたら、 自分の親はきちんと配慮をして昼食を食べてきてからきたのに。。。 配慮が足りないって思ったのかもしれません。 お父様のことはしばらくほっといていいのでは？

トピ内ID：7d190a49e5865573

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