他人へのマウンティング

口に出して言わなければいいだけです。 それを燃やして前進しているのでしょう。 口に出さなければいいのです。

レスありがとうございます 言いません。決して口には出しません なので私は側から見たらいい人にみえるかも でも心の中はとても醜いのです たまに心のキレイな人と話すと なぜ自分はこのように素直に物事を受け取れないのかうらやましくなり 腹立たしくもなります 子供の頃勉強をしないのにテストがいつもクラスで2番目でした 1番目の子は医師になりました 他の人は自分よりなぜテストの点数が悪いのか？ 教えてもらったことをすぐに忘れるなんてなんてバカなんだろう こんな人達で世の中が構成されているのか こんな簡単なテストで満点がとれないということは何もかも自分の方がわかるということで不安になり絶望的な気持ちになりました かといって、皆を導けるほどの実力や秀でた特技もありません いつももやもやしています

身体を動かしてないから どーでも良い事を脳みそが繰り返して 心地良さを生み出してるのです ためしに 安全確認した上で 後ろ向きに歩いてみてください……出来だけ長い距離。その間 他人へのマウントをいつものように呟き続けられますか？ 洗濯物を干したり 洗い物したり 日常の家事をしている時は 呟けてると思います…… 自転車を漕ぐのと同じで動いてる時は出来ます。 転職したら 脳内マウントしてる暇は無くなりますよ

マウンティングをとる人間が 1番ダサいことに気付きましょう。 そして、世の中で１番嫌われるタイプの人間です。 40代なのに、中身は中学生と変わらないですよ。 身近な人は、きっとうんざりしてますよ

人間みーんな心の中ではマウンティングしているんですよ。 口に出していなくて、いい人に見えるのはいいことです！

人の悪いところ探して悪口言ったりするのが趣味なのかなって人いるじゃないですか。あっちにいってAさんの悪口、こっちにきてBさんの悪口。本人は悪口なつもりなくてみんなに忠告とかしてるつもりだったり。 頭の中だけでしてるなら趣味として楽しんだらいいんじゃないですかね？ ＞子供の頃勉強をしないのにテストがいつもクラスで2番目でした 1番目の子は医師になりました 他の人は自分よりなぜテストの点数が悪いのか？ よくわからないけど、2番なのに「他の人は何故自分よりテストの点が悪いのか」という結論に？一番の人はあなたよりテストの点がいいと思うんだけど。 それに、子供の頃って何歳くらいなんだろう？小学校や中学校なんてただ地域の子が集まってるだけだし、自分より下の子しかいないからって「みんなを導かなきゃ」なんて考えなきゃいけないほどのレベルでもないような。子供の頃なんて勉強しなくてもできる子だらけだった記憶しかないです。 大学とかだと東大法学部と東大医学部で入試の難関度は理3のほうが大変かもしれないけど、どちらが頭がいいかとか比べる話でもないし（進みたい進路で選んでる人が多いし）。 常に2番だったから、自分より下を見て鬱憤ばらししてた癖が抜けないんじゃないかな。

口に出そうが出すまいが、他人に対して思うことは 自分に対して思っていることです。 他人を常々断罪し、批判している人は、 自分自身を毎秒断罪し、批判しています。 自分のことをいつも責めています。 それはとても苦しい人生だと思います。 自分が苦しいから、他人のことを責めずにいられません。 なんで私がこんなに苦しまなければいけないんだ。 なんで私はこんな人間なんだ。 誰のせいで一体どうして私の人生はこんなふうなんだ。 なのになんであの人はあんなに幸せそうなんだ。 ふざけるな。 なんで私だけこんなに不幸なんだ。 なぜなら、自分が、そうやって自分責めをやっているからです。 自分を許さないからです。 震源地は、自分です。 みんな、自分でやっています。 どちらかをやめる練習をしたらいいのです。 自分を責めるのをやめるか、他人を批判するのをやめるか、 どちらからでもいいからやってみたらいいのです。 自分と世界を責める癖は簡単には直らないです。 40年以上ずっと使ってきた利き腕を逆さにするなんて 誰だって急にはできません。 だけど今いる場所にいたくないんだったら、 ちょっとずつ１ｍｍずつでも動いたらいいのです。 練習したらいいのです。 しんどくたって、変わりたければ変われるんです。 口に出さなきゃいいとか、バレなきゃいいとか そんな話じゃないんです。 自分自身には逐一みんなバレています。 自分の思考や頭の中の声を、一番聞いているのは自分です。 その毒にどんどん蝕まれて、じきに本当に病気になります。 自分をそんな風に痛めつけることを まずやめなくてはなりません。

人より優れてると自負するエピソードが子供の頃の事だけですが大人になってからも人を見下せるほど自分に自信を持てる根拠があったのでしょうか。 それほど何でもわかる、自分の方が上と思いながら実力や特技が無いと言う。 ならば特技と言える程の何かを身に付けるべく勉強なり上を目指すなりすればいいと思いますが、実は色んな資格を持っていながらもそんなものは特技と言える程では無いとあえて書かないだけですか。 絵画や陶芸など芸術面はいかがでしょう。 抱えているモヤモヤを作品に昇華させてみては。 頭脳ではなく感性勝負なので創作に没頭している内に余計な事は考えなくなるかもしれません。

皆さんからのレス、すべてその通りだなぁと 他人への不満は自分への不満なんです いつも完璧ではない自分が嫌でたまりません いつも2番で不甲斐ない気持ち 下の人をバカにしてなんとか精神を保ってきたんだと思います なんでこんな性格なんでしょうか 自分より何もかもできない人でも 普通に満足気に生活している人が うらやましいです 暇だから悩んだりマウンティングするのが趣味になってしまっているんですね 口には出さないので全部自分の中で跳ね返ってきて辛いです

愚痴の聞き役になっており 心の中では こういう愚痴ばかりの同僚がいる職場で働いているということは自分も同類なんだ この年では簡単に転職も出来ないから我慢するしかない と他人も自分もバカにして何もかも諦めてしまいます

私は周りからみると幸せな部類だと思います なのに全然満足できません 何が1番引っかかっているのか 考えてみると母親との関係です 子供の頃から馬鹿にされて育ち おまえはバカな人間で、おまえよりできないヤツはもっとバカだと言われて育ちました その洗脳を解くことがなかなかできません

タイトルの通り思ってしまいます 考え方の癖が抜けません 暇なんですかね 何もかもやりたくないので 忙しくなると、やりたくないことばかりやらされてなんて不幸なんだろうと 思ってしまいます より不幸な人のエピソードを知って その瞬間は私は幸せなほうなんだから と納得しようとしますが すぐにやっぱり何もかも嫌で逃げ出したくなります 疲れていて何もしたくありません