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「孫の世話はおまかせします」

レス48
（トピ主 1 ）
🙂
みつまめ子
子供
30代専業主婦です。 今月頭に第一子女児を産んで現在里帰り中です。 先日、義両親を実家に招いて(実家と義実家は一時間程度の距離)、新生児の娘を見ていただきました。 実家は駅から遠いので、実父が車で最寄り駅まで義両親をお送りしたときに、車内で、 「私たちは息子しか育てたことがなくて、女の子のことはわからないから、みつまめ子さんのご両親にお世話はおまかせします」 とおっしゃったそうなのです。 うがった見方をすれば、 「私たちはオモチャのようにかわいかることしかしないけど、女親なんだから大変なところはよろしくね」という風にとれます。 (産後で気が立っているのかもしれませんが…) 「両家の孫なのにお世話を任せてしまってすみません」の意なら、女の子はわからないからおまかせします、の発言にはならないと思います。 今まで義両親に嫌な感情を抱いたことはなかったのですが、 この発言で少しもやっとしてしまいました。 よくある発言なのでしょうか？ 上記した意図以外に、何か発言の意図はあるのでしょうか。

トピ内ID：f7e3992410458b91

#３０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#義実家
#赤ちゃん

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里帰りに一言言ってやりたかった。

🙂
りーず
新生児の時だけ独占して 後はこちらに押し付けられても困るからね。 息子は今頃どうしているのやら。 ですかね？ どちらにせよ 自分の子は自分で見るんだから関係無いですよ。 親はどう頑張っても先に死にますから。

トピ内ID：876334849c35ae51

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うがちすぎ

🙂
匿名
そこまでその発言で悪く考えるのおかしいですよ。 というか、多分印象操作だと思います。 その発言を言われた父親が嫌な気持ちになったんだと思います。こちらにばかり押し付けるつもりか？と。口に出さなくても話し方、言葉のチョイスなどで、お父さんのそのマイナスな印象をトピ主さんが受け取ったんだと思います。 ＞「両家の孫なのにお世話を任せてしまってすみません」の意なら、女の子はわからないからおまかせします、の発言にはならないと思います。 そんなことありませんよ。 じゃあトピ主さんは今後息子が生まれなくて男孫が産まれたら自信満々？ 私は息子しかいないから女の子の孫を、その細かい違いがわからないでお世話して「普通あんなことする？」とムカつかれて会わせてもらえなくなる方が怖いから、トピ主さんの義両親のような発言すると思います。 例えば日焼け止め塗らないで出かけるのも結構男の子だと気にしない人も多いけど女の子のママはすごい気にしがちとか、おむつ替えの時の拭き方とかも全然違うらしいので（両方の性別の子がいるママに聞くと）、アタフタやって役立たずで関わらせてもらえなくなるの怖いもん。

トピ内ID：19bc963fc5b5524e

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赤ちゃんのうちからわざわざ言ってくるかね

🙂
ku
うがった見方をするなら、 「女の子は興味がないからそちらで宜しく。男の子なら大歓迎。」という事だと思います。

トピ内ID：b2f0d10ed46f8faa

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で、実父さんは？

🙂
姑
やはり「失礼な」というニュアンスでその話をしたのですか。 大体男性は無駄に深い解釈しないものだし、むしろ何の気なしに話しただけのような気がしますが、実父さんもトピ主さんと同じ反応なら「親子そろって」とあきれるところです。 そして実母さんの反応は？ まずはご両親にお聞きになったら？ 義両親の人柄も、会話した時の雰囲気もレスする人にはわかりませんからね。 私には息子しかいません。 このようなトピを読むと暗澹たる気持ちになります。 嫁と孫にはなるべく接触は避けるべきということでしょうか。

トピ内ID：9f3e98f6ffd70ebd

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うわ

🙂
ばんび
うがちすぎ、 おっしゃる通り、産後で気が立ってるんです。 悪意に取りすぎで驚きました。 ＞「両家の孫なのにお世話を任せてしまってすみません」の意なら、女の子はわからないからおまかせします、の発言にはならないと思います。 いえ、なると思います。 遠まわしに言ってるんですよ、経験がないから、という言い方で、主さんのご両親を立てているんです。 産後はそんなこともわからないくらい、まあ疲れているのか、ガルガル期？なのかな。 ＞「私たちはオモチャのようにかわいかることしかしないけど、女親なんだから大変なところはよろしくね」 いや、いくらなんでもひどすぎです。 義両親様が気の毒。 少し頭を冷やした方がいいと思います。

トピ内ID：71d7d8f2a7951b09

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産後ガルガル期だと思います。

🙂
こめこ
確かに余計な一言ですよね。 でも、場をもたせたくてついポロッと不要な事を言ってしまう人っています。 でもそのお世話って、対お孫さんのことですか？ 産後のみつまめ子さんのお世話じゃなくて？ そもそも子供の世話はその両親の役割なので、孫の世話の話なのであれば かなり余計なお世話ですよね。

トピ内ID：269fbe28dee86fa7

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スルーしましょう

🙂
わーまま
配慮とか遠慮とかそういうものらしいのですよ ＜私たちはオモチャのようにかわいかることしかしないけど これはさすがに伺いすぎかと そもそも子供を育てるのは親の仕事で 祖父母はかわいがるだけでいいと思っています 里帰りも孫の世話じゃなくて、娘が家事しないためですからね 上の子でもいたら、孫の面倒なのでしょうけども・・・ こういうのは、昔ながらの考えになっちゃったのかね？と 現代ではＮＧになりつつある感覚なのでしょうか 姑が お世話になっています、とか うちの孫と いうだけで腹が立つ時期らしいので （そこは間違ってないじゃん？） 大した意味がないんだし もう、スルーしましょう ちなみに私は 女親なんだから大変なところはよろしくね に近いことを普通に言われまくって、すっかり嫌いになりました 姑に言わせたら遠慮なのでしょうが、 いくら何でもそれはないといまだに思っています 今までもこれからも、一度だってお世話になったこともないし、頼んでもないに断られて つまるところ、仲良くする気がないのかなと これもお互いの、いきてきたスタイルが違うから （姑は実家に同居で婿取り、私は独立して１０年以上一人暮らし） と理解はしているのですが 少なくとも姑の老後の世話なんて絶対にしないつもりです 頼んでもないんだから、 あることない事持ち出して断る必要はないと 余計なことを言わなければよかったのに といまだに思っています 権利もないのに面倒だけおしつけられてもね？

トピ内ID：065ff5303a5fc985

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あるよねー

🙂
なつみ
嫁に来たわけだから、本来は男側の家で面倒見るべきだけどうちの孫が世話かけますね。こんなかんじのニュアンスだと思っていました。 フッ、なんか言ってらぁ〜くらいの気持ちでスルーしてます。

トピ内ID：013b6aefdcbdce4e

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女の子＝みつまめ子さん、では？

🙂
産後のお世話
孫のことではなく、トピ主さんの産後のお世話のことをいっているのでは？ 男の子しかいない家では産後のお世話ってよほどの事情がなければやりません。 お嫁さんが心置きなく頼みごとができるご両親にお任せしますねといっているようにもきこえます。 会話の流れや義両親の為人がわからないので何とも言えませんが 悪くとらえるのはもっと様子を見てからがいいんじゃないですか？

トピ内ID：31089827ac35db56

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悪気があるとは思えないけど

🐱
ねこねこ
そんなに気にすることではないかなと思います。言葉の選び方がちょっとアレかなとは思いますが。 悪い方に受け取らずに、感謝の言葉として受け止めたほうがよさそう。あなたのお父様が不快だとか怒ってらっしゃるのかしら？なぜあなたに伝えたのかしら？ ここまでやってきた環境も事情も違う人達なのであなたやあなたのご家族たちと違うのは当たり前ですよ。あなたのご両親にムダな対抗意識を持ってないだけいいじゃないですか。 私は長男に私の親が贈った鎧兜のセットについて「こんなものはいらないってお父さんが言ってたよ」という義母の言葉を一生忘れません。義父が本当に言ったかどうかは関係ありません。実際、義両親は私の子供たちをとても愛し、かわいがってくれました。そのことはとても感謝しています。当時私と義母の関係があまりよくなかったのもあるでしょう。義両親は義両親、あなたのご両親とは違います。それでもあなたの大切な旦那様の親です。人には様々な側面があるし、人生を送っていくといろんなことがあります。 聞伝えの言葉にあまり拘るのは悪い結果につながると思います。

トピ内ID：d56ce32e7b34c35a

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余計な手出し口出しはしない、ということでは？

🙂
あめんぼ
なぜ、わざわざ物事をうがった見方をして、自分で自分を不快にさせるのですか。 基本的に、義両親の言葉はそのままであり、深い意図、別の意図はないと思いますよ。 男の子と女の子では扱い方、接し方も違いますし、それを義両親自身も分かっているからこその、そういう発言なのでしょう。 要するに、男の子しか育てたことがない自分達が下手に手出し口出しをして、特にお嫁さんであるトピ主さんに不快な思いをさせたくない、不快に思われたくないから、自分たちは余計な手出し口出しはしませんよと、それをお任せしますという表現にしただけなのではありませんか。 ＞私たちはオモチャのように可愛がることしかしないけど、女親なんだから大変なところはよろしくね だったら、義両親に実家ではなくこちらで出産し、産後も体調が戻るまでこちらで過ごしなさいと言われたら、そうしていたのですか。 大変なことはうち(義実家)で担いますから、面倒を見ますからと言われたら、トピ主さんはそれに従ったのですか。 実家に里帰りして出産をし、産後も一定の期間を過ごすのは当然かも知れませんが、でも、そこにはトピ主さんが出産や産後をゆったりと過ごせて、赤ちゃんのお世話に慣れるまで一番安心できる場所、頼れる人の元で過ごせるようにという、ご主人や義両親の配慮はあるはずですよ。 それを、女親なんだから大変なことはよろしく…としか受け取れなかったり、両家の孫うんぬんと言うのであれば、第二子出産の時は義実家で出産をする、産後を過ごしたらいいのではありませんか。 確かに、産後で気が立っている部分はあるとは思いますが、少し意地悪にとらえすぎだと思いますよ。

トピ内ID：41d13c92451a9595

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孫の世話をしたく無いと言う意味でしょう

🙂
うさ吉
貴方達夫婦から、孫の世話をするのを、義両親を当てにして貰っては困ると言う意味ではないでしょうか？ 孫の世話はごめんだという事でしょう。

トピ内ID：ae76d1df46a0118b

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悪くとりすぎ穿ちすぎ

041
リンダリンダ
そりゃあ悪くとりすぎ穿ちすぎー。 「私らだめですそちらがちゃんとしとられます」 という謙遜ー。 あと「要らん差し出口はしません」てこと。 悪く取るな悪く取るな。

トピ内ID：8820d3300475121f

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なんと言ってもダメか。

🙂
山小屋
昔は夫の両親が、○家の孫がお世話になってありがとうございます。今後、しつけや節目の行事はすべて○家でやりますので(嫁実家は口出しなどされませぬよう)。というスタンスでした。 今でもそう考える人はいます。 私は50代ですが、くれぐれもお嫁さんに生んでくれてありがとうと言わないようにと友人たちに釘を刺されました。 でも、そうではない。ましてやあなたのようないいお嬢さんに育てたご両親、女の子のお世話は安心です、ということだと思います。 そもそも伝聞は誤解を生みやすいです。 義両親と密に関係性を持って子育てしたいなら、○家の孫なのですから、ご両親に教えていただきたいです、と言えばいいと思います。でもそうではないでしょう。

トピ内ID：894f69a46b534f90

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たしかに

🙂
m
おまかせしますって言い方は違和感ありますね。 義父母の子供でもなければ、両親の子供でもない。 育児の当事者はあくまで息子とトピ主さんなのだから。 ただ、義父母も男親として子育てしてきた経験があり、トピ主さん両親のように身近で支えてあげることができない立場にちょっとだけ心細さのようなものがあったんだと思います。 今まで特に違和感なく付き合ってきたのなら、義父母の立場も理解したうえでそのくらいは受け流すのが大人だと思います。 トピ主さん夫婦が産んだ子なんだから両家の協力が当然とは全く思いません。 義父母がトピ主さんやトピ主両親に萎縮して、｢すみません｣という言葉を発する必要もない。(もちろんトピ主さんもそういう意図で出した例えではないと思うけど。) シニア世代だって今は仕事で忙しい中、祖父母は可愛がるだけでいいんです。 その代わり介護も期待しない。今はそういう時代では？ 里帰りはいいけど、子供の面倒を建前に 好き好んで娘の親が一線引かない付き合い方をして、それと比較し義父母はなんも手伝ってくれないという母娘が多いこと。 義母が介入したらしたで嫁いびりと言われるのに。 そうならないように気をつけてください。

トピ内ID：7f98c70b3567c29a

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男親から

🙂
ゆかたん
よく言われる発言ですよ。 地域性もあるのかな。 余計な干渉がないからラッキーではないですか。 それより何より、育てるのは夫婦です。 さらに、あなたは専業主婦ですから、家事育児はあなたがメイン。 あまり甘えないでね。 うがった見方をしてしまうのは、暇だからよ。

トピ内ID：bbc229ffeca9911c

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少なくとも孫フィーバーでは無い

🙂
レモネード
これって考えようによっては有り難い事です。 孫、孫って、はしゃがれても、トピ主が疲れるだけですよ。 お宮参りもお食い初めもトピ主の側の主導で出来るってことですから、良いじゃないですか。 物事はポジティブに考えましょう。

トピ内ID：19c30d3fc5ba8831

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ご両親をたてているんじゃないの？

🙂
ピノ湖
女の子の育児に関しては、トピ主様のご両親の方が経験も知識も自分たちよりずっと優れていらっしゃいます、という意味にしか私には思えませんでした。 トピ主様のご両親が上の立場ですとのお世辞、自分たちは何もわかっていない未経験者ですとの謙遜。私はそう受け止めます。トピ主様の感じ方は随分だなあと思います。

トピ内ID：eb76c3a2edc527ea

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冷静に

🐶
ちわ
今まで嫌なことがなかったなら そんなに深く考えることではないかと思いますよ。 この先、何かあった時にまた考えては？ 実際、男の子しか育てていないと 勝手が分からなくて迷惑になるかもと 思っているかもしれませんし。 それに基本、自分達夫婦で育てるのだという気持ちを持った方がいいと思います。 両家の孫だから、手伝うのは当たり前だなんて考えがあるなら間違いです。 主さん夫婦が基本。 実親でもお礼した方がいいですよ。

トピ内ID：973277a843842253

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ばんびさんに同意

🙂
ハーモニカ
旦那さんは男兄弟だけなのでしょ？ 「実のご両親はみつまめ子さんという女の子を育てた経験がおありだから、（男の子しか育ててない私たちと違って）女孫のお世話もきっと大丈夫ですね」 って立ててくれてるんだと思いますが。 あなたは里帰り中ですし「両家の孫なのにお世話を任せてしまってすみません」の意でも間違ってないと思います。 うちの夫も男だけの兄弟なので、私が女の子を産んだら義父母がよく同じこと言ってましたよ。 他意はないと思います。そこまで穿って考えたら義理のご両親が気の毒です。

トピ内ID：649a7dceb55bc416

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次は男の子をよろしく

🙂
匿名
うちは女の子は専門外だから孫育てはお任せしますね お宅はお嬢様を育ててきたのだから適任でしょ 男の子なら育て上げた経験があるので我が家にお任せあれ、からの次は男の子をよろしくを遠回しに伝えていたのだと思います セリフだけ読むと孫は女の子なので興味は薄いという感じは伝わってきます 寂しい感じもするけれど、これはこれであれこれ口を挟んでこなさそうでいいと思うけどね

トピ内ID：a03b0456a9a48493

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親世代です

😣
花＊花
うわっ、そんな風にとられちゃうんだ、怖。 姑だと何もかも悪意の発言にされちゃうのね、つらいな。 うちは娘だけ、自分の兄弟も男の子はいないので、 将来孫が男児だったら、戸惑うわ。 だって、育てたことないから未知なのよね、ただそれだけ。

トピ内ID：8825f7cfe97eeb20

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いや、むしろ遠慮でしょ？

🙂
立華
男の子は多少ほったらかしても 怪我１つしても 変な話 雑な扱いでも大丈夫だったけど って事でしょ？ 実際は男の子でも大切に育てたでしょうけど それにね 実家の両親は可愛い孫を 好きな時に好きなだけ抱っこできる だって娘の子だから 赤ちゃんなんて他人の子だって いつまでも見てられるくらい可愛い それが孫ならなおさら でも義父母が同じ事をしたら 母親って嫌がるでしょ？ 私の子なのにって でも実家の両親も義父母も 同じ様に可愛いのよ 本来なら義父母だって 孫と過ごしたいと思ってるのよ トピさん、我が子が 女の子なら可愛いけど 男の子なら可愛くないなんて事 ないでしょ？ 日本人はそこまで愛情表現うまくないから ちょっとした言葉のかけ違いで カチンと来てるけど、 トピさんだって思ってる事、 言葉でうまく表現出来ないでしょ？ その辺はスルーしてあげて！

トピ内ID：14f7dcc7c342f93c

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ひねくれて捉えすぎ

🙂
にょんたん、
そのままの意味で女の子は育てたことがないので娘さんを育て上げられたトピ主のご両親を頼りにしてますよってことでしょ。 別に今後、私達はお世話しませんって言ってないと思いますよ。 義両親、嫌いなんですか？ 里帰りしてるのだから今、トピ主と赤ちゃんのお世話をしてるのはご両親ですよね。その挨拶でおかしくないと思いますが…。

トピ内ID：90725884a173cc59

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おー、ガルガルしてるねえ

🙂
ワーママ２号
義両親の言葉に悪意は無いですよ。 そんなふうに捉えてしまうのは、きっと産後のガルガル期で気が立っているからです。 赤ちゃんを守らなきゃ！と全方位で神経質になりすぎてるんですよ。 赤ちゃんのお世話大変でしょうが、ご自愛くださいね。

トピ内ID：8bc596d011440b9b

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オモチャのようにかわいがるとは言ってないのでは

🙂
ん？
女の孫なんかいらんから。男の孫しか認めん。　とも言ってないか... まあ単に「女児預かるのはそっちでだけやってね」って意味じゃないですか 主さんは専業なので預かりを頼むこともなさそうなのにね なんか女児はおむつで大のときなんか、複雑な部位にも入り込んで拭く必要があったりらしく、そういうのわかんないからって意味なだけなのかも・・

トピ内ID：d453b754b6acc2c3

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悪意は感じられません

🙂
CCレモン
私には控えめな言い方に聞こえますけど。トピ主さんの発想の方が怖いですよ。きっと産後でナーバスになってるのかもしれませんね。

トピ内ID：5a7705d55c5b757f

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私は

🙂
餡
里帰り中のトピ主さんと赤ちゃんのことは、っていう意味でしょ。 つまり、義父母に気兼ねなくゆっくりしてね、その間、トピ主さんも実の両親に甘えさせてもらってねっていう意味だと思いますけど。 私には悪意など全く読めませんが？ あまり自覚のない人が多いようですが、里帰り出産そのものがもう既に甘えているんですよね。 中にはいつまでも甘えてないでさっさと帰ってきなさいって言う義両親もいるでしょ。 でもトピ主さんの義両親は優しいから、ゆっくりしてねって言ってくれたんだと思います。

トピ内ID：0d8623e827ce9d31

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誤解だと思います。女の子とは里帰り出産する娘という意味。

🙂
めい
自分たちには娘がいないから、里帰り出産を受け入れる側になったことがない。 なのでトピ主さんの産後のケアはトピ主さんのご実家にお世話になるばかりです。 そういう意味じゃないですか？ 女の子というのは孫のことじゃなくて、里帰り出産する娘という意味で、お世話とはトピ主さんの産後のケアを意味していると読み取りました。 誤解じゃないですか。

トピ内ID：70c2485cf31815f7

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悪く取りすぎでは？

🙂
ＭＩＹＵ
＞上記した意図以外に、何か発言の意図はあるのでしょうか いやいや、トピ主が思うような意図とかも無いと思うのですけどね？ ちなみに、私は義母のことは、価値観が違い 色々揉めたので大嫌いですが そんな私が見ても、そう言う悪意があるようには思えないんですけどね？ そもそも、そのお世話というのは娘さんのことなのでしょうか？ それならば、男女関係なく お世話をするのは、親であるトピ主なんだから トピ主の親御さんに頼むことじゃないですよね？ レスにもかるけど、女の子が居ないから、 産後の母子のことはわからないからお任せします ってことじゃないの？ そういや、私は話の流れは忘れてしまったけど 里帰り出産の話をしてた時義母に 「私もあの子（夫姉）がお産で帰ってきてた時は、預かりものだから 何かあったらと思うと気が張った」 みたいなこと言われたことがありましたが え？預かりもの？って思ったものです （義母からすると、義姉は婚家の嫁だし、孫は婚家の子 私は家の嫁だし家の孫という感覚のようです） ＞「両家の孫なのにお世話を任せてしまってすみません」 ＞の意なら、女の子はわからないからおまかせします、の発言にはならないと思います と言いますが、これだって、言い方次第では ＜家の孫のお世話お願いします＞と言われたとかとりそう・・・ 私はもう姑世代です 娘２人（まだ未婚）なのでまだましですが 今時の義親って大変だなぁ～と小町で痛感します もっとも、私が嫁になった頃の親世代も 同じ思いだったのかもしれないですがね まあ、どの時代でも、それこそ、２０歳は歳の差があるのですから 言いまわしや価値観が違ってあたりまえですからね スルー力つけましょう

トピ内ID：70b4c95cf30cb3ce

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