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老いらくの恋の対象？

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
トピの通りの内容です。 以前お向かいに住んでいた高齢の方（６０代後半）に恋愛対象に見られていると感じ始めて、どうしたものかと悩んでいます。 私は４０代前半、仕事育児に多忙な３人の子供の母親です。ご近所同士だった頃は週に一度ほど立ち話をしていました。基本的には家族の話ですが、たまに外見を褒められたりもしたのですが、オジサン。。というよりお爺さんの言う事ですし、私自身元来鈍感でもあり気にも留めずにいました。 引っ越されてからは、「今度カフェに行こう」と言われ、特に断る理由もなく、たまにお茶に行っていました。２か月に一度ほど連絡が来ては誘われていたのですが、最後にお茶に行ったのは今年の三月です。仕事、育児、資格の勉強などで本当に多忙で、正直ゆっくりお茶を飲めるような気分でもなく、やんわりと断っていました。 違和感を感じるようになってから、メールを読み返して見ると「外で座りながら貴女の事を考えていたので、久々にメールしてみました。」、「また一緒にお茶に行きたい」。「会いたい」という気持ちがダイレクトではないのですが、よく読めばかなり感じるような内容が多く、なんだか重たくなってきました。 先週また連絡が来て、４回以上やんわり断ってきましたし、今は休暇なためお茶の約束をしました。が、なんだか気分が重たく、一応夫にその話を伝えると夫は驚いて「そのメールはおかしいだろう」と言った感じでした。今まで夫に言わなかったのは、変に負の感情を高齢の方にもって欲しくなかったというのと、まさかそういう目では見られてないだろうと信じたいと言う気持ちもありました。ただ、現時点では恋愛対象に見られているような気がしています。 高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています（言葉遣いが悪いなど）。おかしなトピで申し訳ないのですが、アドバイスお願いします。

トピ内ID：ac797829b4c486f0

#４０代

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いやいや

🙂
ばんび
６０代後半は老人ではありませんよ。 高齢ではありますが、「老いらく」なんて生易しいものではないです。 ４０代の主さんからしたら、もう何も邪念のない老人に見えるかもしれませんが、 まだまだ働いてる人も多いですし、身体も元気です。 主さんはちょっと無防備すぎると思いますよ。 そして「老いらくの恋」なんてほのぼのしたものではなく、きちんと邪念もあると思います。 その対象なんですから、全力で逃げるところだと思うんですが。。。 下手に老人扱いして、優しく遠ざける方が、お相手を傷つけるんじゃないかなあ。 普通に不倫に誘ってくる男性を、傷つけずに落胆させます？ きっぱり断らなきゃダメだと思います。

トピ内ID：11c251810bcaea20

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ハッキリ言う

🙂
おいて悪かったな
＞高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています ここが間違っています。 相手は恋愛対象として見ているのでしょ？ 老いらくの恋？老いらくでも恋は恋です。 主様が高齢者を甘く見過ぎ、バカにし過ぎた結果招いた不倫関係です。 老いらくではないです。現役です。 確認したいならホテルに誘ってみたらいいです。 だからもう私は会うつもりはないとはっきり言った方がいいです。

トピ内ID：f35453e31606806b

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下手したら警察沙汰になるよ

😱
おっかない
きちんとお断りしましょう。 60代後半ということで 脳の判断能力の老化により 若い頃からの女好きという特徴が 顕著になりブレーキが効かなくなって暴走しがち。 だから近所の人妻に そんなことをしでかすのです これ以上関わって面倒なことになるのを防ぐため 次のお茶の場所に夫とふたりで赴き はっきり もう連絡しないでくださいと お願いしましょう。 むしろ老人だからこそ キッパリ二度と関わるなといった方がわかりやすいでしょう。 好意を寄せてるとわかってるのに お年寄りと言っても男です。 最初から相手にしなきゃ良いのに。 トピ主さん八方美人すぎる！

トピ内ID：f64ce441a8e36182

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旦那さんと一緒に行く

🙂
花小金井
男性の中には、若い人でも世間話しているだけで恋愛対象として見られていると勘違いする人いますよ。こっちは、場を持たせるために話しているだけなのに勝手に自分に気があると思って周りにも話しちゃったり暴走してさ。びっくりするよ、目を合わせずに挨拶しかない。感じ悪かろうが好かれるよりまし。 お茶なんてとんでもないですよ。 約束したなら旦那さんと一緒に行きましょう。そのくらい察するのでは？

トピ内ID：e10caec270e02e19

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うーん

🙂
既婚
高齢の男性に付き纏われて困ってるという相談をネットでよく見掛けますよ。 そんな高齢男性と、誘われたからって2人でお茶しなければ良かったのにと思います。 しかも、引っ越してるなら、円満に近所付き合いしたほうがいいという訳でもないだろうから そういう状況で誘えば来るのは、主も自分に気があるとか勘違いしたとしか思えない。 それにしても、40前半の既婚子持ち主婦を誘うとか、図々しいとも思いました。 私なら行く意味が分からないし、二人きりで話す事もなく時間の無駄だと思って絶対行かないです。 ＞高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています そんなに思いやりを掛けるべき相手とは全く思えませんが、忙しいから今後はメールのやり取りもお茶も出来ないんですよ。って言えばいいんじゃない？ でも、全員とは言わないけど、高齢男性が、自分より若い女性に勝手に入れ込んで、しつこくするとかって、結構あるみたいだから、 高齢だから傷付けないように断るとか相手に情けを掛けてる場合ではなく 自分や家族に今後危害が及ばないように、という事を考えるべきなんじゃないかな。 断り方は、ご主人に相談してみたら？

トピ内ID：0156c78d27afde1f

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まだOKすることにびっくり

🙂
冬美
＞先週また連絡が来て、４回以上やんわり断ってきましたし、今は休暇なためお茶の約束をしました。 そういうところがダメなんだと思います。先週の連絡もきちんと断ったならまだ同情の余地ありますが、約束したなら気分が重いのはもう自業自得では。 「あれ、これは良くないな、私も気があると誤解されたらマズイな」と気づいたなら、4回だろうが5回だろうが断らないと。 たまにいますけど、こういう方ってそこまでしていい顔して良く思われてどうしたいんですかね？相手を傷つけず皆さんと仲良く平和に、もいいですけど、線引きするところははっきりしないと返って失礼だし、傷つけますよ。 その方がご夫婦で来るとか、同性や数人のグループで会う場合ならいいと思いますが、私はたとえ高齢の方でも異性と二人は避けます。店員時代、ただ愛想よく優しく接客しただけで誤解されたり、プレゼントを持って来られたりした経験があるので、高齢の方でも恋愛対象として見られる方はいます。 もう約束してしまったなら、お茶した別れ際に 「仕事、育児、資格の勉強の他に、主人と新しい趣味も始めましたので、今後はお会いする時間がとれません。今日で最後になりますが、どうぞお元気で」 と、ニッコリ挨拶して終わりにした方がいいと思います。

トピ内ID：e11729c270e9539f

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きちんと断る

🙂
海賊の妻
私には主人がいますので他の男性とお付き合いはできません。お茶も今後はお断りします。と言いましょう。大人の女性ですよ。それくらい言えなくてどうしますか。やんわりとはダメです。 私の友人は介護の職業でお年寄りが胸に触ったらビシッと言うそうです。「私には旦那さんがいるんですよ。胸に触られたら旦那さんが怒ります。もうここには来られません」と言うと「そうか旦那さんがいるのか」と言って変化がみられるそうです。例えば相手の恋心なんて私に取っては気持ちが悪いです。もう会う必要はないのですからビシッとお断りしましょう。それでも煩く言うのならストーカーです。

トピ内ID：e900bc819a6fd154

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そもそも・・

🙂
アーモンド
そういう関係性（かつてのただのご近所さん）なら、初回からわざわざ約束してお茶なんかしませんよ。 街中でばったり会って、とかならともかく。 夫に言うのも遅すぎます。 せっかくというべきか、夫に不審がられたのですから、この際きっぱりと断ったらいかが？ 「夫に不倫を疑われた。もう連絡しません」と。 老いらくの恋どうこうの疑い以前に、ご近所さん以上の好意を持っていない人とその頻度でお茶って、働き盛り子育て盛りのトピ主さんの時間が勿体ない。 ひょっとして毎回高級ホテルのアフタヌーンティーでも御馳走してくれたんですか？

トピ内ID：5216fcd247e19e04

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気づくの遅すぎ

🙂
あっちゅん
トピ主さん、気づくの遅すぎます。 そして、「あまり相手を深く傷つけずに」とか、優しいことを言っているから、そこに付け込まれるんです。 お茶の約束、今からでも、断りましょう。「忙しいので、もう今後お約束できません」と伝え、面倒臭いでしょうけど、アドレス変更し、電話は着信拒否してしまった方が良いのでは？ トピ主さんの突然の塩対応に、向こうはびっくりするでしょうけど、そのぐらいしないと、しつこく連絡してくる人だと思います。 今後、ご近所の方と、深く関わるのはやめた方が良いです。

トピ内ID：8e70f9cb5fef42b2

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お茶代は？

🐱
ネコポス
60代後半より上でも、そういう対象として見てくる人達は居ますから距離感に気をつけないとです。 旦那さんとの会話で、お爺さんのことを話していなかったのですね。それも不思議ですね。 私もまだ30代のときですが、 どう見てもお爺さんの年齢の方にロックオンされたことがありましたよ。 同じ年頃の娘さんがいると言われていたので、まさかでした。 待ち伏せとかされるようになり、引っ越しました。 他の女性達は、相手してくれないのに普通に接してこられたら、勘違いするのかもしれませんね。 まさか、お茶を奢られたりしてませんよね？

トピ内ID：139b102ec17dd122

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軽すぎませんか

🙂
ナナコ
読んでいるうちに腹が立ってきました、あなたにです。 自分を鈍感なんていう表現で書いてるけれど、それ牽制球のつもりでしょうか、トピ主はかなりの策士かと思います。さいしょの立ち話から違和感ありますけど、決定的なのはご主人に何も報告していないことです。やばくなってからですよね、夫に言ったのは。 お茶に誘う、あのね、男性がお茶に誘うってイコール口説いてるってことよ。 お茶だけだからいいと思ったなんて全然言い訳にならないのよ。いい大人が何言ってんだか。 60代の男性のこと、おじいさんなんて書いてるけど、今の60代は若いですよ。 自分ではまだまだ現役だと思ってるよ。 こういうの事件に発展しなきゃいいと思う。 男でも女でも＜思い込み＞って怖いのよ。 誘われてはお付き合いに応じてるので、世間で軽い女だと思われて仕方がないわね。

トピ内ID：43af7b309d528acd

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理解できませんね

🙂
軟着陸
断る理由もなく？？誘われたからって単なるご近所のおじいさんとお茶しますか。 そこからもう驚きしかありません。 そりゃ勘違いされるでしょうに。 ご主人も呆れたでしょうね。 傷つけずに私に落胆するような言動ねぇ。 結局嫌な思いをさせる事には変わりないってわかりませんか。 まあでも目の前で鼻でもほじればさすがに引かれるとは思いますから やってみて下さい。 しっかり指を入れるんですよ！

トピ内ID：2430128de14e1d3d

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シャッターを下ろす

🙂
すもも
あなたの親切心は悪いことではないのですが、 ＞高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています これはむしろ高齢者をばかにしていませんか？ 相手が若いなら、きっぱりお断りしますよね。 ダメなものはダメ、嫌なものは嫌。 そう、線引きするはず。 高齢男性でもやることは同じ。 弱者扱いするのはおかしいし、だから相手が空気を読めなくなるのです。 普通に丁寧な言葉と態度でお断りすればすむ話です。 以後、中途半端に関わらないこと。 高齢男性でも普通に異性にときめきますよ。 にこやかに対応されたり、ましてや二人で会ってもらえたりすれば、受け入れてもらえたと錯覚します。これ、若くてもあまりもてない人ならみんな同じです。 私は気さくでフレンドリーなタイプなので、たまに匙加減間違えて勘違いされるのですが、その最年長は80代です。70代ならそこそこ生々しかったりします。 もちろん、何歳だろうがボーダーを越えそうになったりピシャリと断りますが。 傷つけないようにとかの気づかいは無用です。

トピ内ID：f9d5178d23c34a76

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何回、お茶したのですか？

😷
ユ
一体全体、そのご老人とは何回くらいお茶したのですか？  それは先方の奢りですか？ そうだとしたら、罪つくりなのは主さんですよ。 私は還暦の老人ですが、40代の女性と何回もお茶をするなんて考えは毛頭ありません。いくら多忙な3人の母親とはいえ、おかしいでしょ。 件のご老人が脈アリと思っても責められませんね。ご老人も主さんも、揃いも揃って変な人達ですね(笑)

トピ内ID：0a477f8d2cd44714

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60代男性でもなめられない

041
匿名
60代でも週3回ほどホテルに行く男性がいました。もちろん、彼の妻以外の人です。 その男性は私にも声をかけてきました。とにかく、二人きりになること、すこしでも好きがあればハグしてキスされそうでした。 そんな男性とは例え、ファミレスであっても二人で会うことはしませんでした。  70代でもホテルに誘われますよ。私は高齢の男性とは二人で会いません。後がないぶん、恥じらいも捨てて全力で性欲を振り絞ります。 食事でもしようもんなら、なんとかホテルやドライブにもちこまれそうなので。

トピ内ID：7ee0ae40878f81f8

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アウトでしょう

041
たこ兄弟の母
なんというか、連絡先を交換するのもすごいけど ２人でお茶するって驚きなんですが。 ２人きりでお茶に誘われた時点で 「恋の対象に見られている」って思うのが普通です。 おじいちゃんだから、話し相手が欲しいのだろうという 軽い気持ちなのはわかります。 でも、夫に話していないってことは 主さんだって薄々は気づいていたのでは？ 相手の方が常識ある方だったのでこの程度ですんだけど 相手がストーカーになってもおかしくない案件です。 そうなったら、主さんだけでなくご家族が巻き込まれた可能性だってあった。 老いらくの恋というか、高齢男性が女性にのめりこんで 大事件になった話は山ほどありますよ。 なぜ、自分は大丈夫と思うのか。 ほかの方も言っていますが、 「夫に話したら、軽率な行為だと叱られた。 　誤解を与えるような私の行動に、反省しています。 　今後はお会いできません」 と、しましょう。 自分が嫌われる覚悟があるというのなら 相手を小ばかにする言動をする ドタキャンを繰り返す、ですが その方が相手を傷つけることになるし 暴走する可能性だってある。 とにかく会う約束もキャンセルです。

トピ内ID：f9d81e8d23c58c32

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そこまで嫌われるのがイヤなの？

🐱
とら猫
鈍感にも、ほどがあると思います。 40代前半既婚3人の子持ちの貴女が、60代後半の男性とお茶って、どんな話題でお話されるのですか？ 働いてらっしゃるから社会情勢の話？ そしてお茶代は、払ってもらうのでしょう？ 私パート帰りとかコーヒーショップに寄るんだけど、たまに見るわ。 老人男性と女性。 みっともないからやめましょう。 何の垣根もないのは良い事だけど、八方美人過ぎますよ。 断る理由は「主人に怒られたから」で良いかと。

トピ内ID：3833b3987e450c79

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夫の親の世話でいいんじゃない？

🙂
a子
ご主人も40代前半ぐらいですか？ かなり年下の夫なら親も若いけれど、子供が40代前半なら親は若くはない。 若くなければ病気に無縁ではなくなってきます。 「夫の親が体調を崩してお世話で忙しいので行きません」 でいいと思いますが。 「行けません」はだめですよ。 「行きません」です。 「行けません」は「行きたかったけどそれが不可能になりました」というニュアンスがある。 それから余計なことはべらべらこちらから話さない。 聞かれたら答える。 「どこがお悪いのですか？」 「ええ、ちょっといろいろと」 こういう感じで答える。 警察の取り調べや裁判ではないのだから、相手から聞かれたことにきっちり答える義務はない。 「大変ですね」のような労りの言葉が相手から出たら、ヨッシャその言葉待ってました！です。 「大変だとは思いません。大好きな夫の親ですから」とさらっと言う。 頑張ってください！

トピ内ID：c70c4b3bef519d0b

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夫と一緒に行きますね

🙂
ooba
と返信しては？ わたしには何が楽しくて単なる元のご近所さんとお茶に行きたいのかさっぱり理解できませんが

トピ内ID：51948f0e6a766d00

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気を付けましょうよ

🙂
メロ
お向かいに住んでいた時、時々立ち話するぐらいならともかく、引っ越してからもわざわざ2人きりで何度もお茶するとはビックリです。「特に断る理由もなく」って、いやいや、ご近所でもなくなったよそのオジサンとわざわざ2人きりでお茶する理由の方が「特に無い」ですよ。 そんなことするからには、貴女の方も彼に十分好意を持っていると解釈されても仕方ない。貴女は「単なる友情」のつもりでも相手は期待してしまいます。普通の女性はそんな誘いに応じてくれないから貴女はよほど自分に好意があるのだろうと解釈するよ。 彼は貴女にとってどんな存在だったのですか？「異性のお友達」？趣味友達とかならまだしも、年齢も離れたオジサンとなぜ何度も2人きりでお茶するのか。 ＞あちらが私に落胆するような言動を考えています（言葉遣いが悪いなど） なんでそんな変なことて考えるの？ 「忙しくなったのでもうお会いできません」と何度誘われてもキッパリ断ればいいだけでは？ 大丈夫ですか？

トピ内ID：1c69cc8d3754747a

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シングルマザーかと思ったら

🙂
アラカン
終わりの方に「主人」が出てきましたね、ビックリです。 ノコノコお茶に付いて行く神経が分かりません、嫌な思いをしている様ですが全て自分の撒いた種ですよ。 今回は「とても不愉快なので連絡お断り」と伝えて、もう二度と軽率な真似はしない様にして下さい。

トピ内ID：d107c6cf14f664c6

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トピ主

🙂
トピ主 トピ主
沢山のご意見ありがとうございました。 字数の関係で書かなかったのですが、私も夫も共に祖父母に育てられており、年配の方に対しての印象が普通の４０代と違ったものを持っているかと思います。祖母を訪ねて近所の方がお茶に来たりと周囲に高齢の方が多い環境の中で育ち、孫のいるような年齢の方が恋愛感情を持つという事自体、私も夫も考えもしなかった部分があります。 ご近所の頃はよく野菜を持ってきてくださったりして、夫もそれを知っており、お茶に行く事も夫は知っています。ただ、メールでの文調に違和感を感じた時から夫にはメールを見せたりはしていませんでした。そもそも誰かからのメールを口で内容を伝えるのではなく、そのまま見せるのは失礼かと抵抗がありました。また、はっきりと恋愛感情を持たれたかわからないのに、夫に見せてるのもなんだかな。。。と思っていました。軽い。。。というコメントは心外でした。私自身は夫が初めて付き合った相手でそのまま結婚して２０年です。 元ご近所の方は背が高くがっちりした方で、２０代の頃は副業でモデルをされていたとの事で、常におしゃれですが、実は当初私はこの方は８５歳ほどかと思っていました。私の実父よりかなり年上かと思っていたのですが、実際は父より年下と知ってこっそり驚いていました。 本当に恋愛感情を持たれているとすれば、もちろん迷惑です。既婚でこの年齢で仕事・育児・家事・資格の勉強と本当に多忙な中で相手が誰であろうが不倫など興味０です。御縁があってご近所になりご近所付き合いもあった方ですから、御縁は大事にしたいという事と高齢者の方が孤独死するような時代お互いに連絡を取り合い、たまにお茶に行く事は若い世代の役目でもあるかとも思っている部分もありました。

トピ内ID：ac797829b4c486f0

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主様の人柄がとても興味深く、驚きの連続です。

🐱
冬の豆腐
>私自身元来鈍感でもあり気にも留めずにいました。 これって、主様は男性に誘われると、気にせずにお茶とか良くしているってことですよね。この高齢の方以外にも、ちょくちょく連絡先を交換して、男性と二人きりでお茶飲んだりしているってことですよね。特に断る理由もないなって、感じで。 夫にも言わずに。引っ越した後も関係を続けていたってことですね。 私は、たとえ近所の人とでも男性とは二人きりでお茶を飲んだりしないので、驚きました。同性同士か複数人でお茶やランチをしています。 こういう事態に陥ったのは、主様自身に脇が甘いところがある様に思います。 そして、この期に及んで、あまり相手を深く傷つけずに、と言っている。そのためにまた会う予定でいる。驚きです。 キッパリと断ればそれきりなのに。相手が誘いをやめてくれるまで、主様はずっとお茶を付き合おうと思っているってことです。主様からキッパリ断る気はないと言っている。驚きました。相手が主様に落胆しないで、言葉遣いが悪くなったのは気取りをやめて心の距離が近くなったから、素を見せてくれたと喜んだら、どうするのでしょう？主様がそう出てくるなら、相手も気持ちをむき出しにして迫って来ようとするかもしれませんよ。 いや、もう、主様のやりたいようにやってください。きっぱり断りたくないなら、ダラダラと相手が誘いをやめるまで、付き合い続けてください。

トピ内ID：0c476ac15283fad2

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ご主人と一緒に行く

😨
しっかりして下さい！
トピ主様が断れないなら、ご主人と一緒に行き断ってもらうことです。 私は婚活経験者ですが、60代から80歳男性からの申し込みがたくさんありました。 高年収ならまだしも、年金生活、非正規、無職。 人には若く見られますが共通。だが全然若くなく、老けてるか年相応。 お世辞を真に受けてる。 だから、トピ主様のことも好意だと真に受けてますよ。

トピ内ID：03494ac28426b7cc

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
お茶代に関しては各自自分の分を払うという感じです。最初、払ってくださるとの事でしたが、そういうわけにもいかないとお断りしました。話す内容は、そうですね。基本は家族、仕事、糖尿病など病気の話（看護師です）、社会情勢ももちろん話しますが、元ご近所の方が今でもされているビジネスのお話なども興味深く聞いています。年齢の差で会話がつまらない。。。という事は特に感じないでいました。 その方に限らず、ひょんな事から知り合った高齢の方（７０歳から９６歳までの女性）ともお付き合いはあり、定期的に連絡を取り合ったり、おかずを持ってお家に遊びに行ってお茶を飲んだりという事はあります。中には私の子供を大変可愛がってくれて、ご自身の所有する馬で乗馬体験をさせてくれたり、また昔の本（昭和一桁代など）をくださったり、子供が生まれればお祝いなど私自身もまたお世話になっています。 私も夫も交友関係が広く２０代から４０代まで（なぜか５０代の方との交友はナシ）の共通の友人があり、私達にとって年齢はそこまで友人であるための高い垣根とはなりません。どの年齢でも、こちらが尊敬できる部分があり、友人関係から学べる事が多いと感じています。高齢の方から学ぶ事も大変多く、昔の話も楽しく聞いています。元ご近所の方への感情は友人に近かったのかもしれません。ただ、恋愛感情をまさか持たれている？と思ったあたりから、避けたい気持ちが強くなってやんわりお誘いを断るという事を繰り返していました。ただ、確かにハッキリと言わない態度はよくないと感じ始めています。実際に忙しい身の為、忙しさを理由に断り続ける事もできますが、夫が良い気がしていない。。。など具体的に伝えるべきかと感じています。義両親の介護も良い理由かと思いました。

トピ内ID：ac797829b4c486f0

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夫がいる時だけ会ったら？

🙂
あ。
男性に限ったことではないでしょうが、性欲（性的興味）や恋をしたい気持ちは70、80でもある人はありますよ。私は20代の頃、趣味の場であったお爺さん（70過ぎ）にご馳走になったりしていました。他の女性も同じようでしたが、私も他の女性も「セクハラが過ぎる」ことを理由に会わなくなりました。 近所のお婆さんたち、70代ですが夫と離婚や死別後に新しいパートナーと出会っています。 高齢者は自分をそういう目で見ないだろう、と言う気持ちは私も昔ありましたが。 自分は高齢者をそういう目で見ないだけで、相手はそうとは限らない。 オジサンオバサンが、10歳20歳以上…それ以上年下のアイドルの追っかけしますよね？それと同じ、ような。 どうするのが一番かわかりませんが、多分相手はしっかり拒絶しないと分からなかったりやめないだろうし、あなたがいくら「仲のいいご近所さん」と思っていても、前とほぼ変わらない対応してたら「すきあらば」と考えるでしょう。私も結婚後に同じようなオジサンに悩まされた時夫に言われました「いい顔ばかりするな、自己防衛しろ」と。最終的に私の場合、大声でやめて！と言い手を振り払いました。 とりあえず返信速度や頻度を減らし、一度夫同伴でお茶して仲がいいのを見せつけ、それでも誘ってくるようなら次も夫同伴で行き、次は夫だけで行かせて「うちの妻を誘わないでもらえますか」って言ってもらったら。夫が虫除けしてくれるなら。うちの夫の場合「自分でやれ」ですけどね

トピ内ID：1c69be8d37545cb0

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年の差カップル

🙂
メロ
うんと年下女性と結婚した芸能人を見て「俺も！」と夢を膨らませている男性は少なくない。 25歳以上の女は相手にしないと豪語するドンファンとあだ名される金持ち男性が話題になったが、私も70代男性が「女は25歳以下でないと」と豪語するのを耳にして呆れたことが。女性の方が相手にしない、やさしくしてくれたらそれは老人としてだろうと内心思ったが。 認知症でもない80代男性が、やさしく話し相手になってくれるデイサービスの20代女性職員に恋心を抱き、お茶に誘いたい、出来ればテーマパークにも行きたいと夢を膨らませているのを聞いた。周りが「それは仕事だから」「高齢者と思って親切にしている」と言ってもピンと来ない。 こんな例もあるぐらいだから、その男性から見れば貴女との年の差ぐらい何でもない、「誘えば2人きりのお茶に来てくれる」のだから既婚でも多いに脈有りと夢見ても仕方ない。「おじいちゃんの相手をしてあげている」つもりでも、おじいちゃんは「モテてる」つもりなの。 ＞孫のいるような年齢の方が恋愛感情を持つという事自体、私も夫も考えもしなかった 甘過ぎる。テレビ、新聞は見ないの？？ 高齢者向けの風俗店すらある時代だよ。 高齢男性と2人きりでお茶することが高齢者福祉？高齢者のための福祉喫茶などにボランティア参加すればいいのに。その男性は自分は高齢者と思ってないからそんなとこには行かないだろうが。 「相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動」って鼻くそほじったり放屁するの？（笑） 「自分が嫌」「その気がない」ということをハッキリさせてうまく逃げて下さい。「夫が嫌がる」みたいなことを言えば「彼女は僕が好きなのに夫が邪魔するのか。夫に反対されて困っているのか」みたいな変な脳内変換をされかねない。取り敢えず「夫も懐かしい、会いたいとついて来た」と夫婦で行き、夫婦ぐるみで付き合えば？

トピ内ID：1c69cc8d3754747a

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どう取ろうが勝手だけど

🙂
レイン
主様がとてもやさしくて性善説を信じているのは勝手だけど60代の男性に対して40代の女性が「老いらく」と取るのは失礼だと思いますよ。 充分セックスできる人も沢山います。 相手はお茶飲み友達ではなく体友達を求めていても何にもおかしくないし何かあった時に「そんなつもりはなかった」なんてをとめのようなことを口走っても誰も信じてくれませんよ。 二人で楽しくお茶している姿を赤の他人が見たなら不倫を楽しんでいると思われても仕方ない。 人の目なんてそんなものです。 主様は優しいからお茶飲み友達としてこれからも寄り添ってあげてください。

トピ内ID：f35453e31606806b

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世間知らず

🙂
発泡美人
トピ主さん、八方美人というより世間知らずです。 『老いらくの恋』というから、80代かと思ったら、60代後半・・・！本人達は、まだまだと思ってます。 いずれにしても、徐々に冷たくして、会わないようにするんですね。あ、『夫に怒られる』はダメですよ。 『じゃあ、夫さんには分からないような所で会いましょう』とか 『夫さんに叱られないよう、早く返しますよ』とか、言われますからね。

トピ内ID：3ea8e2b44d2e902b

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中途半端な親切ですよ

🙂
ランナウェイ
ご老人の見た目年齢など今回の問題とは関係なく、一緒に出掛けお茶を飲みメールのやり取りをして、それらの行動だけでも独り身の老人を勘違いさせるのは十分です。 幼い頃から成長を見てきた近所の茶飲み仲間の老人とは違いますから。 やましい気持ちがないのはトピ主さんの都合で、そのご老人はトピ主さんに恋してますし、メールの内容も親しき中にも礼儀有りとは一線を超えてます。 ご縁が大事とお考えで、今後もお茶に行くことが若者の役目とおっしゃるのなら、恋愛対象として見られるのは困る事を伝えた上で連絡を取り合えば良いのではないですか？ ご老人が傷つく事に難色を示していらっしゃいますが、実際にあなたは既婚者ですから、ご主人もいらっしゃいますし、家庭の事や育児に加えて資格試験も控えているのですよね？それらを伝える事は対人関係でも有る事です。 高齢の方に親切にする事はいい事ですが、親切と馴れ合いは違います。 現に馴れ馴れしいメールに返事をし、約束もする。どなたかのレスにもあるように、トピ主さんに感じる印象は軽いです。心外だったらごめんなさい。 ハッキリ意思を伝える事は傷つける事ではなくて、ご老人に余計なことを考えさせない方法でも有ります。 現状はトピ主さんが小悪魔のようにご老人を焦らしてるんですよ。 自覚はありますか？

トピ内ID：243dd5887ad8eece

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