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親の高齢、結婚は諦めるべきか

レス38
（トピ主 4 ）
🙂
まりん
恋愛
身近に似たようなケースがなくご意見お聞かせください。 この度お付き合いしている男性からプロポーズされました。 それ自体は大変嬉しく彼はかけがえのない存在です。 私はバツイチで離婚後は両親の支援もありなんとか子供も社会人となりました。 両親への感謝はしつくせない程です。それとともにこの所、急に親の老いを感じるようにもなりました。 それ故、以前であれば迷うことなく彼との生活を再スタートするところですが、今は親を置いて家を出ることに抵抗を感じ悩んでいます。 親も最近になり「お前はこの先どうするのか？(自分たちが）体が動かなくなってから出て行ってもらっては困る」のような発言をします。 今になってから家を出ることは親を見捨てることになりはしないか？ 両親も私を当てにしているのに都合がよすぎなのではないか？と。 彼とは遠距離で兄妹も県外なため、何かあった際すぐに駆け付けることが困難になるのも要因の一つです。 自分の将来を豊かに過ごすため結婚するか、いっそのこと彼との未来は諦め、両親の為に一生一人を貫くべきなのか。 皆さんの立場ならどうするのか、よい方法がありましたらご意見にお聞きしたいです。

トピ内ID：14ed09c131a39073

#介護
#父親・母親
#結婚

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親が死んでからの人生結構長い。

🙂
りーず
今こそ出ましょう。家を。 介護や手伝いはするとして まず出よう。 母を看取るとき あんた(私)の事はなーんにも心配してないよ。 と言われ私ってば 何て孝行娘かしらと思いました。 住むところ、食べるもの、　 支えてくれる家族に囲まれているからだと思います。 心配な子を残してこの世を去る方が 余程親不孝よ。

トピ内ID：c4a37c0a93d36ddd

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難しいですが…

🙂
さや
ご自身の人生で幸せになるのはどの選択なのか、をよく考えてほしいと思います。 結婚して家を出るにしろ、結婚を辞めて親の面倒を見るにしろトピ主さんが決めることなのに、ご両親が本当に「自分たちを置いて出ていくな」と思っておられるならちょっとどうかとは思いますが…。 結婚したら二度と家に帰らないわけではないでしょうし、彼もご両親のことを理解してくれているなら、大きく変わらずにそれなりのサポートはできると思いますよ。 もちろん親に対して感謝するのは素晴らしいことですし、それに対して恩返しをしたいと思う気持ちはよく分かります。 しかし、トピ主さんの人生で、トピ主さんの幸せを不意にしてまで親の言いなりになる必要はないと思います。 そこまでトピ主さんの人生を縛る権利は親と言えどもありません。 ご両親がお亡くなりになった後はどうなさるのですか？トピ主さんが１人で寂しく生きていけとおっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：6b73974247ea302a

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結婚して出て行く

🙂
通りすがり
だって働いていたら両親の介護をする時間がないのです。 それに同居して深夜に起こされて介護をしたら眠くて仕事ができません。 同居してても何でもはできません。 それに介護は2,30年するかもしれないのに無職や時短勤務になったら自分の老後が困ります。 全員に都合の良い話はないから自分優先で介護は手助けに留めるのがベスト。

トピ内ID：ae0da5616750f833

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介護状態ならともかく年老いてるだけなら見捨てる事にはならない

🙂
ハロ
私は今月再婚しましたが、1人親の母78歳。 夫のご両親は80超えです。 でも双方に祝福してもらえました。 ちなみに私もバツイチで、子供が成人したのをキッカケに再婚に踏み切りました。 私は実家暮らしじゃなかったから、トピ主とパターンは少し違うのかも知れませんが、年老いてるだけで、日々の生活にままならないとかじゃないなら、見捨てる事にはならないのでは？ 心配ならちょくちょく顔を出せば良いんだし。 それに親が老いたら見捨てられないなら、トピ主のお子さんもまたトピ主を見捨てられなくなるのでは？ 一緒に同居し続けるのだけが親孝行では無いし、寝たきり状態でもないなら、再婚して新たな生活を始めるのは問題無いと思います。 ウチはそもそも万が一介護が必要になったら母親は老人ホームに入るって言ってます。 トピ主のご両親は介護はトピ主に任せるつもりなんですか？

トピ内ID：c6c6281cf9e99d0b

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その彼はなし。

🐱
冬の独楽遊び
＞彼とは遠距離 アプリか何かで知り合いましたかね？ もっと近距離の方とのお付き合いを考えてはどうでしょうか？ 親の世話もできるし、主様の生活も充実すると思います。

トピ内ID：7d8081d91a96bfe5

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結婚は

🙂
たんぽこ
親が亡くなってからしたら良いじゃん 結婚なんていつでも出来るんだしさ 今まで通りの関係で良くない？ ちょっと長い婚約期間だと思って それに、あなたの考えを彼に言ったの？ 打開策を一緒に考えてくれる相手なら良いよね そうすれば何も犠牲にする事ないからさ

トピ内ID：71711e7fa7a73188

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現状維持で

🙂
衣
結婚する必要があるのでしょうか。今の交際をずっとこの先続けていくのでは物足りませんか？ なにも情報がありませんけれど、相手の親御さんは2人も他界されているとか、同居の兄弟姉妹がいるとかですか？ そうでなければ、結婚となると相手の御両親のお世話をする事になりはしませんか？　長年の付き合いならともかく、昨日今日知り合ったばかりの高齢の義父母の世話をする事となりますよ。 結婚すれば、義父母と行く行くはお相手もで3人の高齢者の世話が増えるだけではないのでしょうか。 もしも可能でしたら、お相手にそばに来てもらえるのなら結婚もありかもしれませんけれど、トピ主さんが移動するなら今以上に大変になるだけでは。 現状維持が最善だと思いますよ。

トピ内ID：49bfbfb260e73cf1

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結婚しても

🙂
白ポメ
結婚して、家を出ても、 親を見捨てることにはならないと思います。 親と同居義務はないので、 どこに住むかは自由です。 今は、携帯電話、ビデオ通話で、毎日、顔見て、話すことも可能。 遠距離と言っても、海外でないのだから、 1時間、数時間かくらいで、行けるのでは？ 仕事していれば、同居していても、フルタイム、正社員などなら、 週５日とか、数時間、家あけると思います。 週末とか、定期的に頻繁に通えばいいと思うし、 自宅と実家を行ったり、来たり、 必要になれば、実家に長期的に泊まり込んで、 介護できる状況ならいいと思います。

トピ内ID：909e9b3424c5428b

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自分なら

🙂
匿名
家を出ますよ。何言われても。 私の親は言わないです。 出て行けと言います。 いなくなったら困る。って トピ主は仕事してますよね？ 寝たきりになったら，やめろって言いたいのかな？ それは，両親があまりにも ワガママでしょう。 亡くなるまで，世話をしてって言うことですよ？ 今は，施設に入ってもらうでしょう

トピ内ID：02737a7053daa81d

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うん

041
くま2
個人的には結婚へ向けて応援したいよ。 極論だけど、 親は子供の面倒は見るけど、子供は親の面倒を見る必要はないって考えている。 トピ主さんがご両親の面倒を見ないと同時に、トピ主さんのお子さんはトピ主さんたちの面倒を見る必要はないということ。 そうやって世の中回っているってこと。 怒られるかもしれないけど。 何かあったなら何かあった際に考えていくしかない。

トピ内ID：995924a76dd5d413

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発破かけたのでは？

🎶
かも。
＞「お前はこの先どうするのか？(自分たちが）体が動かなくなってから出て行ってもらっては困る」 ご両親はトピ主さんに彼氏が居ることをご存知なのですか？ とするならトピ主さんはもしかしたら再婚して家を出ると想像はされていると思うのですが？ だとするならご両親のこの言葉はトピ主さんに発破かけたのでは？ 「自分の将来早く決めなさい。実際身体が動かなくなると当然同居する娘を頼りにしてしまう。だからそうなる前に出て行って貰う方が頼りになる娘は居ないと理解出来踏ん切り付く」のような？ 実際親から遠く離れ住む子供なんて沢山居ます。 でもこう言っては無責任ですが今の時代お金あれば介護も外注がやってくれる時代でもあります。 幸いトピ主さんは兄妹さんも近場ではなくても居ますので一人で抱え込む事をしなくても良いのですから。 親御さんも近くに子供が居ればそれは安心ですが、自分達が先に逝くのは当然で、その後一人になる子供思うと悲しいものだと思うのですが？ 遠距離でもパートナー居て親亡き後も笑って暮らしている子供で居てほしいと思っているのでは？ 幸せになって下さい。

トピ内ID：1f9568b9bdd0e4f2

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遠距離恋愛して何年で

🎶
お寿司
遠距離恋愛して何年ぐらいなのでしょうか？ その間、何回くらい会ったのですか？ 主さんがそうかは分かりませんが、例えばアプリで知りあってラインや通話のやり取りがほとんどで、あまり会うこともない状態で結婚しようとする人達もいるみたいなので。 もし、そういう感じならよく考えては？と思います。 バツがついているのですからよく見極めないと。 主さんはお仕事は？ 辞めて新天地へ行くということですか？

トピ内ID：ba33d510c6a0dfaf

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マッチングアプリで知り合った人とうまくいく？

🙂
ゆでたん好き
遠距離で知り合ったということは、マッチングアプリなどで知り合ったということでしょうね。 プロポーズされたそうですが、本当にその彼とうまくいくと思っていますか。高齢な親がいる中でのつきあいで、彼の本来の姿がわかっていますか。 試しにこちらで就職してもらう、等の案を出したらどうですか。もしかしたらその彼はトピ主さんを自分の親の介護要員として見ているかもしれませんよ。 私は地元を離れられないので、あなたに転職してほしい、と言ってみてください。たぶん、トピ主さんは彼と別れたくなくて、現実が見えていないんだと思います。 高齢の親を見捨てる見捨てないは別にして、その彼はなしです。もっとじっくりと話し合ってください。二度目のバツをつける気ですか。

トピ内ID：c0b73f6750c6b077

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一生独身と決めないで、良い年なんだから焦らなくても！

🙂
白黒パンダ
決めるのは、トピ主ですが、 気になるのは、相手が遠距離ですかね？ 何で遠距離の人とお付き合い？近場の人なら良かったのにね 結婚事態は良いと思いますけど、その彼と結婚ということは、トピ主仕事を辞めることになりませんか？ 実家に通う費用など大丈夫ですか？ 子供は社会人、他の兄弟も県外なら、今まで親に散々世話になっていて遠距離の彼と結婚は兄弟に応援してもらえますかね？ 親の年齢が書いてませんが、親が70代ですか？ならまだ大丈夫かもですが 親も80代なら不安でしょうね、他の兄弟もトピ主をあてにしていたのでは？ 慌てて結婚しなくても、今のままお付き合いでは駄目なの？ まぁ親が施設に入るお金も沢山あるなら、結婚しても大丈夫では？ 彼の親の面倒は見なくて良いの？ 私は、トピ主が仕事を辞めるなら反対かな 仕事は辞めるべきではないし 誰も知らない土地に二人で、住んで大丈夫ですか？ 彼はバツイチではないの？離婚理由調べた方が、良いのでは？相手に子供は居ないの？ トピ主一度離婚されているのですよね？ 相手の方が本当に信用できる方ですか？因みにトピ主は何でバツイチ？ 私は、遠距離の、彼の人となりを知らないから、結婚して大丈夫な相手なの？ 彼は借金や、変な家族は付いてないの？ 遠距離の彼の事信用できるの？ 幸せになれるなら応援しますが、親の事もちゃんと考えてくれる方なのかな？ 結婚して後悔しないならすれば

トピ内ID：4bb0b52c5851d375

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家を出るなら今、ここで結婚してしまえ

🙂
幸せになってね
「お前はこの先どうするのか？(自分たちが）体が動かなくなってから出て行ってもらっては困る」 これ、つまり、身体が動く内に出て行けって事ですよ。 この世代で長男が居る親達は、大抵老後は長男に面倒見て貰うつもりだったりする。 だからある程度の所で長男に帰って来て貰い、いずれ介護もお願いしたい。 しかし長女が出戻って来て予定が狂った。 このままでは長男に帰ってきて貰えない。 このまま長女に老後を見て貰えるなら良いが、長男に帰ってきて貰えなくなってから、長女に出て行かれたら困るのです。 だから寧ろ貴女は、今出ないと兄妹が貴女をあてにして、今後独りで介護を引き受ける事になりますよ。 結局手が足りなくて介護離職にでもなったら、親が生きてるうちは親の年金で何とかなっても、亡くなった後は無職の貴女は食うに困る生活に。 その頃では歳を取って縁談も無くなり、一生独りで貧乏生活になるのでは? 出るなら今です。 そして親を引き取るか、皆でお金を出し合って施設に入れるか、はその時になったら兄弟で話し合いましょう。 因みに私はバツイチで子供独立後に再婚しました。離婚再婚時に親に迷惑は掛けてないけど。 親は片方鬼籍で、残った方は元気でしたが、９０近くなったので近居で引き取り、私が世話をして居ます。経済的には手が掛からない親ですが、掛かる場合は兄弟から経費を援助して貰う予定。 また手が足りないときは、兄弟や孫などに協力して貰い、古屋の実家の処理などもやりました。 離婚時に世話になったのなら兄妹の手前、多少多めに親の手助けする事になるでしょうが。 同居して居るのなら介護する代わりに実家を貰う、出て行くなら実家は相続時に売って分割、など状況に応じて介護も分担するのが良いと思います。

トピ内ID：863b0eaee9e66fac

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補足します

🙂
まりん トピ主
たくさんのレスを頂き感謝します。 ご質問の中で追記させていただきます。 彼との出会いはマッチングアプリなどではなく、知人を介しての集まりです。 遠距離のうち何回会ったのか、彼をよく知らないのでは？について お付き合いの期間は３年を過ぎたところで私や彼友人も交えて会ったことなどもあり、彼の人となりもこの３年でよく見極めても来ました。 また遠距離と記載しましたが彼と私との距離は車で２時間ほど、実際は毎週会っています。 今出ないと兄妹が貴女をあてにして、今後独りで介護を引き受ける事になるのでは？について 兄が県外に家も買っているのでゆくゆくの長男介護を当てにはしていないと思います。なので実質結婚してもしなくても私が引き受けることにはなりそう。 介護離職にでもなったら、亡くなった後は無職の貴女は食うに困る生活に。。 とのご意見もそうならないためにも仕事はどんな形であれ続けていくべきですね。 ただ、彼と一緒になる場合、互いの中間地点に住んだとしても通勤には困難なため、離職は余儀なくされ再就職するつもりです。 彼がこちらに来れば？については、私地元が田舎なのもあり彼離職は現実的でなく、私が移動と言う形に。 彼についてはこれまでも私の希望はなるべく尊重してくれており、上記の懸念についても寄り添ってくれ、一方的に彼主張を押してけてるということもありません、がなかなか難しいところです。。 レスの中で応援下さる方、具体的な介護策についてのアドバイス、また似た状況で再婚された方の話などとても参考になり有難く思っています。 その頃では歳を取って縁談も無くなり、一生独りで貧乏生活になるのでは?

トピ内ID：3c4e9d8750ed1127

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トピ主さんが頑張るべきだと

🙂
猫好き
バツイチで親を頼りながらお子さんを育てたことについては何にも悪いことじゃないと思うけど、世の中離婚しても実家には戻らず自力で頑張る母親も大勢いるわけで。 これまでほかの兄弟とは違ってトピ主さんばかり頼ってきたなかで、いざその親が高齢になったら再婚して家を出ていくって、それは無いんじゃないかと思います。 うちも義兄が夫の実家に暮らしており、長い間仕事をしておらず2年ほど前からアルバイトを始め頑張っておりますが、生活費は義両親が出しているし、もし義両親に何かあっても面倒は義兄に(それかお金があれば施設に)お願いするつもりです。 義両親との関係は良好だし、買い物などの手伝いなら是非したいですが、介護の段階であればそれが当然のことだと思います。 周りでも親と同居のケースはありますが、多くは世話になった親の面倒は自分でみています。 親に心配かけず頼らず、離れて暮らしてきた兄弟が今更面倒をみると思いますか？ 場所が離れているからといって施設などお金の要求だけされたって困るし、相続も放棄して一切あてにしないので、親のお金の範囲内で介護費用は出して、足りないなら世話になった自分が補填してやり繰りして下さい。 冷たいけど私はそう思います。

トピ内ID：4d7f4c854794b77f

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追記

🙂
まりん トピ主
追記途中で送信してしまったようなので続きます。 その頃(介護終了後）では歳を取って縁談も無くなり、一生独りで貧乏生活になるのでは? は私もそのように感じています。 老後寂しいからとその年になってからお相手を見つけるのも困難ですし、また離婚後も知人からの紹介含め様々な方を見てきました。 そんな中で彼以上に未来を歩んでいきたいと思えた方に出会えなかったことから、 今後も婚活はしないだろうと思い「一生一人」と記載しました。 彼親介護については実家から歩いてすぐの距離に姉夫婦がいるので心配はないようで、 私と彼の間でも実親介護はそれぞれでと話し合っています。 みなさんのアドバイスも頂き、いざ親の介護が必要になった際は頻繁に顔を出す、行政の力を借りる等していくのも一つなのかと思いました。

トピ内ID：3c4e9d8750ed1127

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親御さんも一緒に

🙂
まな
引越しされるのはどうでしょう？彼の近くに。そうすれば解決するのでは？

トピ内ID：0c69622ac941cf95

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そんなに遠くないね

🙂
通行人
車で2時間ならものすごく遠いとは感じませんけど…。 彼もトピ主さんの状況はわかっているのですよね。 それなら彼と一緒に住んでも月に1、2回は顔を出し、 本格的な介護が始まればできるだけ実家に行くようにすれば。 その時までに彼に協力してもらいながらできるだけ貯金して 介護する時の自分の生活費に充てるようにするとか。 私も、離婚してから今まで頼っていた恩を返すくらいはすべきと思いますから 何も考えず家を出ればいいなんて言えません。 が、結婚を諦めろとも思いません。 ご両親にはしっかりと「助けてもらった事は絶対に忘れないし恩は返したい。でもお父さんとお母さんが元気なうちだけは彼と過ごさせてほしい」とお願いしてみては。 私ならそうするかなと思いました。 もちろんきょうだいとも話し合う。 できるだけ全員が納得するように進められたら良いですね。

トピ内ID：6d98cf6d9d2f39e8

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許されない恋に泣く、20代のような発想。

🐱
冬のカーテン
＞遠距離と記載しましたが彼と私との距離は車で２時間ほど、実際は毎週会っています。 毎週あっているなら、そんなに遠くは感じないですね。 彼氏が毎週主様に会いに来るなら、主様が結婚して彼氏と住んでも、毎週両親の様子を見に来れるんじゃないですか？彼氏がしてたみたいに。 主様が毎週彼氏に会いに行ってたのなら、結婚した後は逆ルートで毎週彼氏にい会いに行っていたみたいに、両親の様子を見れるのでは？ 遠距離で、何かあったときにすぐに駆け付けられないというから、飛行機の距離かと思いましたよ。 彼氏の地元で結婚して一緒に住む予定なら、その近くの施設などあらかじめ調べておいて、いよいよとなれば呼び寄せるとかもできるのでは？ ご両親がそろっているようなので、二人同時に何かあるとかは、考えにくいです。おひとりになったら呼び寄せるもありだと思います。 ＞今になってから家を出ることは親を見捨てることになりはしないか？ 家を出たら最後、ご両親の世話をしないつもりなんでしょうか？離れて介護している方もたくさんいますよ。家を出るのが嫌なら、別居婚や週末婚もあり得ると思います。 主様が彼氏か親か、みたいな、二択を設定しているみたいに思います。まあ、恋愛結婚では、親をとるか彼氏をとるかは、ドラマチックでとても盛り上がるストーリーではありますが。 ただ、もう、いい人生経験を積んだ大人なんですから、そういう設定に酔うのはやめて、もっと現実的な方策を探ってみませんか？ ＞自分の将来を豊かに過ごすため結婚するか、いっそのこと彼との未来は諦め、両親の為に一生一人を貫くべきなのか。 こういう問題設定そのものに、問題がありそうです。

トピ内ID：7d8081d91a96bfe5

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追記します

🙂
まりん トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 トピ主が介護を頑張るべき、については もちろん兄の介護は望めません。私が見るべきと思っていますし、だからこそ悩んでいます。 また、家を出たら最後、両親の世話をしないつもりなのか？ は仮に離れたとしても出来得る限り毎週顔を出したいとは考えています。 仰る通り離れて介護している方もたくさんいますよね。 決してドラマチックな恋愛のつもりはでないのですが、このところ特に母親が "歳を取ってきたからできない事"や "世代交代だ、父親のできないことはあなたがすべき"等、私を頼りにしてる発言をするようになったので増々言い出しづらいものがあります。。 何かあったときに〜は他の方も言うよう、駆け付けられないほど遠距離ではないかもしれません。 ただ数年前に父親が倒れ救急搬送されたことからから（今は改善している）緊急時にそばにいてあげられないことの不安を母親も懸念してるのだと思います。 家を出るのが嫌なら、別居婚や週末婚では？ 正に私達もその点は話し合っているところです。 彼としてはその案が互いの両親に納得してもらえるかが懸念のようですが、今の二人にとってベストな形だな〜と感じています。 また冬のカーテンさんや通りすがりさんのアドバイスのように、 いよいよとなれば呼び寄せる。や 健康うちは二人で暮らす。も選択肢になかったので考えてみたいと思います。

トピ内ID：3c4e9d8750ed1127

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再婚しましょう

🙂
はあ、大変だ
主には兄妹もいるのに何であなた１人で親を見なきゃいけない？ 確かに離婚後世話にはなったかもしれないけど。 せっかくの彼とのご縁は大事にしましょう。 この先親とだけの生活を選んだらそれなりに満足でしょうがきっと後悔は残ると思います。 親がいるから結婚するんですよ。 いなきゃ別に事実婚でも良し。 あなたが１人で介護を抱え込む危険を避けるためです。つまり、兄妹への牽制。 今親と一緒に生活してるということは兄妹は絶対あなたに押し付けて来ますから。 親へ恩を返したいならまず兄妹と対等の立場になってから、それから少し多めに頑張ればいい。 まずは今すぐ家を出て彼のもとへ行きましょう。 あなたはあなたの幸せをつかまなきゃ。

トピ内ID：42a99745dcd60436

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【ご両親の体が動かなくなる前の】今がチャンスです

🙂
あんず
ご両親は【体が動かなくなってから出て行ってもらっては困る】とおっしゃっているんですよね。ということは、【体が動くうちなら出ていってもらってもいい】ということ。 揚げ足取りみたいですが、誰もが【今日が一番若い】とも言います。 ですので、1日も早く結婚した方するのが、トピ主さんも幸せでは？ まずは、ご自身の幸せ最優先で、そのあと、ご両親のことは【無理のない範囲で（出来る範囲ではありません）】対応されればいいと思います。 使える制度はフルで使って下さい。ご自身が介護のために犠牲にならないように。 結婚が早かろうが遅かろうが誰もが直面する可能性のある問題です。 介護はあるかもしれないし、介護しないまま済むかもしれません。 あとで、「親のために我慢した、犠牲になった」と思わないように、1日も早く結婚して、ご自身の家庭の基盤を作りましょう。子どもが欲しいなら、諦めないで下さい。その上で、無理のない範囲とは、どこまでか。必要なサポート（想定）は、どのくらいか。では、制度やサービスをどう活用するのかを考えましょう。 介護の問題はトピ主さんだけでなく、お相手の方にも関係あります。簡単に引き取ると考えない方がいいです。相手にもご両親がいます。 焦って結婚はオススメしませんが、チャンスがあるなら、さっさと流れに乗るのをオススメしますよ。

トピ内ID：ec7b7f7d4fd04870

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必要なのは経済力

🙂
はな
トピレスしか拝見してないので、同じレスがあるかもしれませんが、 問題はたとえトピさんが家に残るとしても、出て行くとしても、親を看る基盤(経済力)があるか否かです。 もしくはご両親が、ご自身とトピさんの老後資金を持っていれば可能です。 ご近所に似たようなご婦人がいるので、どうされるか今見守っているところです。 確かに同居していれば日常の生活支援はできるかもしれない。だけどそれじゃ娘が満足に働くこともできない。 家に残ったところで、経済力がなければ老親に満足な介護もできない。まして自分の老後は悲惨です。 ご両親は高齢になり、身体も精神も弱くなって泣き言を言うでしょう。 だけど健康寿命は延びているし、高齢者の精神状態にガッツリつきあえば自分の老後に響きます。 まだ娘さんのような夢見る結婚観ではなく、必要なのはトピさんの経済力。 もしくは、その彼氏さんがトピさんの親の資金も支援してくれるのですか？ トピさんに経済力さえあれば、ご両親は然るべき施設に入れられる。支援もたくさん受けられる。 トピさんに経済力がなければ、同居したって親子ともども悲惨な老後になるだけです。 最悪手なのは、トピさんは彼氏さんに経済依存するつもり。ご両親も資金なしの場合です。

トピ内ID：a6c4af1062530519

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家族みんなで話をするべき。

🙂
ガバリン
ほぼ間違いなく、ご両親のほうが先に亡くなります。 そのあと残された主さんは誰が面倒見てくれるのかな？？ ご両親の気持ち、主さんの気持ちわかります。 でも「自分の結婚や将来のこと」と「親の介護」は別のことです。 一緒に考えてはだめです。 ・介護のことは、本人と子供たちすべてで話をして決める（主さんは結婚して家を出る前提で） ・主さんの人生は親の介護のためにあるわけではない。 ・なぜ結婚していないからと、主さんだけが親の介護をしなきゃならないのか。 ・兄や妹だって同じ親から生まれた子供です。（いざというときには誰かが帰るでOK） 死にそうな人をほったらかしているわけではないですし、ご両親のことはご両親で考えていただくことも大切ですよ。 自分のことを優先してOKです。 結婚したいなら結婚して家を出た方がいいですよ。

トピ内ID：fc56202ac081a80d

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本格的な介護が始まってからだと遅いかも

🙂
けるん
いろいろ悩まれているようですが、今のところはまだご両親は元気なのですよね。 今なら、できるだけ帰ってくるとか、週末婚にするとか、何とか親を説得して送り出してもらえる可能性もありませんか？　どちらかが倒れたりしたら、結婚は厳しくなりますよ。それどころじゃなくなると思います。 お互いに支え合える関係ならば、夫がいた方が、少しでも介護の心の支えになると思います。 今頑張って、ご両親を説得して結婚と介護と両立を目指したらどうかなと思います。介護が終わって独りぼっちはかなり精神的にきそうです。

トピ内ID：6700fd74ca76f4b2

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どちらでもいい

041
Heather
気にするのは親との関係ではなく、お兄さんとのバランスだと思います。 離婚後にご両親にお世話になった分はきちんと返す。 そのうえで、残りは兄妹で分担すればいいです。 労働で返せないのであれば、お金で負担するのみ。 それができるのであれば、気にせずに結婚されればいいと思います。

トピ内ID：3b5072a738ed8741

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結婚したほうがいい

🙂
キーボード将軍
アラフィフ妻の立場で、昨年相次いで両親を見送った者です。 葬儀など死後の様々な処理がようやく一段落して、落ち着いた現在、 後から寂しさや悲しさが追いかけてきて、現在抗うつ剤を処方してもらいながら なんとか毎日を過ごしています。 親の介護、死に近づいて臨終、葬儀など、夫がいてくれて本当に助かりました。 介護は実子だし、キーパーソンは私で、喪主も私でした（一人っ子です）。 もし私が独身だったら、本当に悲しみに押しつぶされていたと思います。 先にあなたは自分のベースを作ったほうがいいです。今が最後のチャンスです。 両親が二人で暮らしている間は二人で頑張ってもらいましょう。 介護や入院などはこれからでしょうから、それらが始まってからは自分のことが出来ません。 両親を見送るのは順番です。その後自分の人生は続くのです。

トピ内ID：8187ee7fb06a8031

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結婚するの一択です

🙂
令和の姑
そして彼と同居して必要があれば実家に手伝いに行く、がベストだと思います。 独身友人の高齢両親が同時期に入院して一時的介護が必要になって介護支援を受けようと市役所に相談に行って言われたことは 「同居家族がいるので適応外です」 友人は朝６時に出勤して帰宅は夜９時です。常識的に考えれば両親の世話は何もできないのに同居してるから援助が受けられないというルールなんです。 同年代の私に「住民票だけは親と違う住所にして介護支援を受けた方がいいよ」と言いました。 事実上同居でも大丈夫だそうで、何しろ住民票の記載が大事だそうです。 長い人生なんだからパートナーと暮らして、ときどき気持ち良く親の手伝いをして必要に応じて支援介護を要請すればいいのです。何も悩む必要なしです。 >「体が動かなくなってから出て行ってもらっては困る」 この発言は出て行くなら今だよ。年をとったらオマエを頼るよ、ということです。 自分達の介護のためにバツイチの娘の結婚を反対するのは毒親です。 わざわざ結婚しても良いと言ってます。 だから結婚するべきなんですよ。

トピ内ID：77b7ede021d9d3fd

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