旦那は長男、義姉は既婚です。お正月に旦那の実家に行った際に義姉から「わたしは嫁いだから両親の介護は嫁のあなたがやるのよ」と言われました。突然の事で驚いてしまい何も言い返せず苦笑いすることしかできませんでした。義両親とは程よい距離感で今まで過ごしてきましたが、介護なんてする気もなかったし正直考えてもいませんでした。義姉は地元の人と結婚したため実家から徒歩10分ほどのところに住んでいます。一方私たちは義実家から空いているときで2時間ほどのところに住んでいます。義姉の旦那さんの両親は離婚して母は他界してしまったようで、義姉からみて義両親は居ません。介護をするために結婚したわけじゃないのに、介護は嫁の仕事だと言われてしまい困っています…嫁の仕事なのでしょうか…長男と結婚した宿命なのでしょうか、、

義姉から義両親の介護について言われました… | 家族・友人・人間関係

言い返しましょう

🙂

ヒロ

2023年01月19日 11:38

実親の介護で、嫁に行ったとかは何の関係もありません実子が介護に責任を持つのは当たり前です長男に嫁いだとかも何の関係もありません次男であろうが三男であろうが一緒ですただ、あなたの旦那さんには介護の責任はあるので、その旦那さんを支えるいという意味では、離婚でもしない限り、あなたに関係がないとは言えません義姉は実両親の介護はやりたくないみたいですが、そんな人に限って、遺産相続のときには口出ししてきますからね

トピ内ID：86c15c34cdf88a94

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言い返しても

🙂

KM

2023年01月19日 14:28

言い返しても何にもならないでしょうね？義両親の介護についてはご主人と相談しましょう。ご主人がどう考えているかですよ。トピ主にはなくてもご主人には責任のあることです。トピ主ご夫婦が受け持つ範囲のなかでトピ主は何をするかです。義姉さんに何を言われてもトピ主がとりあってはいけません。これはご主人と義姉さんの話です。そのうえでトピ主とご主人の話です。今の状況でトピ主さんと義姉さんが話し合うことは何もありません。

トピ内ID：90b1c14aa71ff99b

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遺産があれば

🙂

ささみ

2023年01月19日 15:08

養子にしてもらい相続権もらって介護する手もありますが、まぁ、一般的なお宅なら、「いやいや。しませんよ。」(にっこり) それだけでいいです。そんな義姉、なぜ息子妻のあなたが義父母を介護をしないか、懇切丁寧に説明する価値もなし。説明なしで、毎回「いや、しませんよ」「するわけないでしょ」と、当たり前の態度で短く返答しましょう。

トピ内ID：ca0ed69a6b685651

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知らないんだ…だから漬け込まれる

🙂

知らんぷり

2023年01月19日 17:18

あなたはいくつですか。今時介護は実子とされ、嫁は手を出さなくていいことも知らないの？そんなことだから義姉につけこまれるのよー。今度会ったら私は私の親の介護をしなくてはいけないので、義両親は実子のあなたと夫でお願いしますね、ってしゃあしゃあといいましょうね。

トピ内ID：f7cece5308de36ed

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次言われたら

🙂

専業主婦よ

2023年01月19日 17:39

徒歩10分に実の娘が住んでいながら、介護はしないって言われて、お父さんとお母さんがお気の毒ですよ。おねえさん、介護は実子って法律でも決まっているのに、何いってるの？私はできるだけのお手伝い要員なんだから、やって当たり前ではありません。と、ハッキリ言えばいいのです。

トピ内ID：d065f873144b0b3a

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戦わずして

🙂

鰻

2023年01月19日 17:51

真正面から戦わずして(義姉とは) 夫の意識を変えていきました結婚後、義姉から何かと「将来は鰻さんにお世話になるんだから」と義両親含めて皆の会話で言われてましたが、まぁ実際自分の親も両方の親の介護で大変な姿を見てきたしどちらの親がどうとかより両方存命ならば、何かしら出来る事はするんだろうなぁと漠然とは考えてましたしかも実家近くに住んでた兄弟が突然死去将来は自分がメインでするからと言ってた長男自身が居なくなり‥ 人って何が起こるか分からない順番と考えてても状況が変わる事なんて沢山あるんだなと実感しました夫も、漠然と義姉よりも自分がしなくては〜と考えてたみたいですが、私の兄弟が亡くなった時の動きや残された親へのサポート結局、実子だったり血の繋がりがあるからこそしなくてはいけない手続きなどあり夫が私の家族の事へ手出し出来る事はほとんどないと見ていて実感したようで、夫実家の事も義姉と相談しながら事を運んでいく必要もあると考えが変化してきてます実際、嫁いだとしても子は子親に何かあれば相続関係の権利はありますしね介護だけ嫁と言う時代でもないけれど、介護は実子と言う言葉を言った所でピンとこないでしょうね (現実、周りには両方の親をそれぞれが助け合える部分で動いてるご夫婦や兄弟が多いです) 特にトピ主さんにもご両親がいるならば、自分の親に何か必要になった時に夫が支えてくれる事もあるのでは私は、自分の親にサポートが必要な時に実質動いてたのは私でしたが仕事を休んで親の元へ行く事や費用面を許してくれてたのは夫だし正面きって戦わずお互い必要な事は必要な状況ならばするスタンスです

トピ内ID：1533436a72346e2e

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嫁いだから遺産もいらないんですね？

🙂

１／６アップルパイ

2023年01月19日 18:21

と言ってみたら？当然の権利を主張されたら当然の義務を教えてあげましょう。そしてそのときが来たら、ご主人が両親の資産財産整理してお金で解決するのが理想ですよね。縁あって義理とはいえ親子になったのだから、面会や外出させてあげたりはご主人とやればいいのでは？反対にお金が足りないようだと義姉にも負担してもらうようだけど。

トピ内ID：de758882a0d61bcc

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世間知らずな義姉様

🐤

オレンジ

2023年01月19日 19:19

今どきの介護の認識を知らない義姉様介護は実子、介護は実子介護は実子かメインで現場対応するものですよお嫁さんやお婿さんが関わるとしたらあくまでサポートお嫁さんに介護の現場対応をふられたら、「はい、施設」で良いのではないでしょうか施設なら複数のプロの職員さんの目と手があり、定期的に訪問医療も入って安全安心ですものお金が足りなければ実家を売って金を作れば一時金になるでしょう実子の意向を汲むようにのであれば「自分でやればー」ということしか言えないですねまぁ世間知らずなのにご両親がお元気なうちからそんなことを弟のお嫁さんにいきなり言うような人に、今から何を言ってもしょうがないですしエネルギーのムダですから無言＆真顔で対応すれば良いのではあとは言われたこと頭から外して、いざというときには「そんなことお聞きしましたっけ、忘れました〜」と言えるようにご準備を今後義姉さんの周りの人たちが親のことをどう対応しているか見聞きしていれば、そのうち認識が変わるようにも思いますけどね

トピ内ID：c556088292d9dfe5

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ご主人と義親さんのお考えは？

🙂

ＭＩＹＵ

2023年01月19日 19:19

義姉さんから言われたのならその時にご主人や義親さんはどうしてたの？居ない所で言われたのでしょうか？もし次に義親さんも居るところで言われたのならお姉さんはこう仰ってますがお父さんとお母さんはどう思われますか？とハッキリ聞いてみたらいかがでしょうか？家も夫は長男です義母は地方の長男教その昔、私は２人姉妹（姉も既婚）で夫の姉はやはりご主人のご両親は他界されていていませんでしたから冗談まじりに、将来はお母さんたちがお姉さんと暮らして私達が私の親と暮らせたらどちらも困らないよねと言う感じのことを言ったら義母がすごい剣幕で激怒し＜長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんて出来るわけがない＞＜そんなこと親戚中集めて話し合わなきゃ出来るわけない＞と言われましたその数年後に私達が同居、その後義父の介護は義母と夫でして看取り（後半は施設でしたが毎週洗濯物の世話などに通い）それまで頻繁にきて子守などさせていた義姉は義父の世話がはじまるとほとんど寄り付かず、見舞いにもいかずそして現在はまだ介護まではいかないものの要支援の義母の世話も私達に丸投げです介護が嫁の仕事と言うのがまかり通っていたのは昭和の中半ぐらいまでしょう今は介護は実子の仕事ですもっとも、配偶者がサポートぐらいはしてもいいのでは？とは思いますが、＜嫁＞がやってあたりまえ、ではありませんその辺は、ご主人や義親さんの意見をしっかり聞いた方が良いと思います

トピ内ID：e9da5f73228f5ca5

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いいえ。

🎶

szk

2023年01月19日 21:01

>…嫁の仕事なのでしょうかいいえ。違います。配偶者と実子の仕事です。 >…長男と結婚した宿命なのでしょうか、、いいえ。違います。現代日本においては、配偶者そして実子が介護を担うのが宿命です。

トピ内ID：c59d5851c4e6c7f2

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昔と違う

🙂

匿名

2023年01月19日 21:01

昔は長男嫁同居の上介護→財産ほとんどもらう　形式だったけどもう通じないよね。嫁が義務はないんだから。

トピ内ID：0161349205a7b718

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無視

🙂

チョコ

2023年01月19日 22:08

義姉の発言は無視でOKです。モヤモヤすると思いますが何を言われても｢やる」と言わない、納得しない、絶対に折れない。そういう時が来たら｢お姉さん、介護は実子ですよ(ヘラヘラ笑)」｢わからないので主人と話して下さい～(ヘラヘラ笑)」こんな感じでトラブル起こさないで逃げましょう。トピ主さんが行動さえ起こさなければ全く関係ない話です。自分の人生を楽しんで下さいね。負けずに頑張って！

トピ内ID：2fadf25422f165e6

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嫁はサポートにすぎないわ....

🙂

にゃんにゃん

2023年01月19日 21:34

今時... って思いますが、義実家を喜んで介護する人がいる、また主たる介護者は嫁？と思っているのぉ〜 (気絶) 単に、さんざん世話になった実子が、いざ親が弱ってくると踵を翻すことはよくあること。いざ、相続となれば、相当分をがっちり貰うまで騒ぐ。徒歩10分の義姉は、面倒なことは自分がせざるを得ない状況。正直、駄々をこねてるし、美味しいところだけ貰おうとしている。嫁が頑張ったところで、義両親からみれば一番かわいいのは実子だし。嫁には、1円だって入りませんから(特別寄与はありますが) ですので、実家の介護があるから〜　嫁に行っても実親の介護は実子です〜義両親の介護はわたしには無理です〜貯蓄の把握はなさってます？兄弟で相談されては？ (え？はっきり言わないと分からない⁉︎) で良いと思います。所詮、家督相続じゃないんだから、相続人で話し合いなよ。勿論、夫が出来ない部分のフォローはしますけど。

トピ内ID：b5ea278ba75e6581

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介護は実子でよろしくー

🙂

ICHICO

2023年01月19日 21:34

そういっておやりなさい。我が家の場合は少々事情が違いましてね。姑は長い事姑の姑を介護しましてね（夫の祖母・舅の母のことね）そののちには自分の夫の介護もしたのねさらには・・・・といろいろありますが、嫁に介護されることをわが姑は望んでないんだな。プライド有る人間だったら、悪いけれど「この世話」になることも嫌だろうし、他人である「嫁」に介護されるくらいなら施設に入ってプロに任せたほうが気が楽よ。そういう根本のところをトピ主様の婚家ではなされていないのだろうな。まあ「介護は実子というのが今時なのはご存じないんですか？と言ってやりなさい。姑さんには「素人の私がお世話したら、どんどん悪くなりますよ」と言ってやれ全部にこやかに言い放ちましょうね。

トピ内ID：bc46d5828d9ba860

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相手にしちゃダメです。

さらしな

2023年01月19日 22:29

>>お正月に旦那の実家に行った際に義姉から「わたしは嫁いだから両親の介護は嫁のあなたがやるのよ」と言われました。自分には介護が回ってくることが無いと思っての発言でしょう。トピ主さんに「悩ませること」が目的なので、いっさい悩まなくていいです。問題は夫さんです。お義姉さんがその意識だと、夫さんもそのように考えている可能性があります。なので、夫さんに確認です。「お義姉さんから両親の介護は私がやると言われたのだけれど、介護は実子よね？　相続に入らない私に介護義務は無いわよね？」と言ってみてください。それで慌てるようなら、夫さんもグルの可能性があるので、今のうちに、そんな甘い考えは捨ててもらいましょう。「介護はお前がやるものだと思っていた」とか言ってきて、話にならなければ「私がキーパーソンなら、即座に施設行きだけど、それでOK？」と押しましょう。それでも、なおもごもごと「介護は嫁が」と言い募るようならば「だから、私が介護するなら、実務はすぐにプロに全部投げるけど、OK？」と押してください。もし、そこでぐずぐず言うようなら、真面目に離婚を考えたほうがいいと思いますよ？結婚を機に仕事辞めたりしてませんか？経済力が無いと、自由が減ってしまいます。もし「結婚したら専業主婦になってくれ」とか言われたのなら、それは「介護要員になってくれ」と同じ意味でした。専業なら、あてにされても仕方無いとは思いますが。それでも、お義姉さんに言われる筋合いは無いです。反論なんかしなくていいです。トピ主さんが向き合うべき相手は、お義姉さんではなくて、夫さんです。

トピ内ID：c759cc730f0f1571

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困ることはない

🙂

通りすがり

2023年01月19日 22:29

今後もし同じことを言われてそのまま黙っているようでしたら、その義姉は自分の都合がいいように解釈するかもしれないですよ今度そんなことを言われたら、はっきり嫌なら嫌とあなたの意思表示をすべきですあなたが優柔不断な態度を示していたら、義姉どころか旦那さんからも余計な負担を押し付けられますよあなたの義親の介護は基本、旦那も義姉も半分半分(他に兄弟がいなければ)ですあなたはせいぜい夫の負担分のサポートをすればいいだけで、義姉の負担分は知らぬ存ぜぬでいいのですよそんな義姉に一切遠慮は無用です

トピ内ID：86c15c34cdf88a94

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1947年（昭和22年）

🙂

幸せになってね

2023年01月20日 11:01

1946年（昭和21年）11月3日に公布され、1947年（昭和22年）5月3日に施行された日本国憲法に、旧大日本手国憲法にある家制度は引き継がれず、そこから長男が家を単独相続することは出来なくなり、相続は兄弟姉妹皆平等になりました。それに合わせて親の老後の世話も、兄弟皆平等に義務を負うことになり、実子では無い嫁に押しつける物では無くなった。家制度があった頃は、親は長男に１番金を掛けて育て、親が老いれば長男に家督の全て（土地・屋敷などの不動産、家業・権利関係、金銭・証券などの資産）を相続させた。長男以外の兄弟は僅かな持参金で嫁や婿養子になったり、奉公に出された。今は育てられるときから、長男もそれ以外も平等に育てられるのが基本で、相続も平等だが、都合の良いところだけ平等を主張し、嫌がる介護は逃げる実子兄弟が多い。親の恩を忘れた親不孝者の実子達が、よりによって相続権も無ければ親に育てて貰った恩も無く、学費を払って貰った仮も無い赤の他人の嫁に、親の介護を背負わせて居る現場は多々ある。それらの殆どは大抵の場合、背負わされた嫁自身にも『法の知識』が無く、実家の親や親戚などから『家制度時代の嫁の心得』など刷り込まれており、反発することが出来ず不本意に受け入れてしまっている例が多い。気弱な嫁に理不尽を強いて、自分らは楽をしたまま相続権だけは主張する『狡い奴ら』に屈したくなければ、貴女も勉強し知識武装と弁舌を鍛えよう。

トピ内ID：ce7fa1be439961bb

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実子が基本だが生活能力がないならやるしかない

🙂

匿名

2023年01月20日 11:00

トピ主さんが専業主婦で、旦那さんが介護を望んでいるならやるしかないのでは？そうしないとトピ主さんが生活できないじゃないですか。旦那さんがやらなくていいといっているか、離婚しても構わないなら知らん顔してたらいいんじゃないですかね？ただそんなこという義姉だと、遺産はもらうけど介護はやらないって言いそうですよね。

トピ内ID：5e9bf9caf9235ec4

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その時、ご主人は居ましたか？

🙂

ライラ

2023年01月20日 11:34

義姉さんに言われた時、ご主人や他の家族の方は側に居ましたか？居なかった場合、次の機会で皆さんで集まった時（例えば来年のお正月でも良いので）、皆さんの前で「そう言えば、前回のお正月の時、義姉さんにこう言われましたが、義姉さんは娘なのに実親の介護をするつもりが無いのですか？」って聞いてください。突拍子もなくても良いのです。いかにも、「そう言えば、今、思い出したけど」って感じで良いのです。出来れば、義両親がいらっしゃる時に言ってくださいね。その時にみんなの反応を見て下さい。それによって、トピ主さんも対策を考えてみてはどうでしょうか？ちなみに私自身も長男嫁です。一応、長男嫁と言うことで義両親の介護はするつもりですよ。でも、それは私自身がその覚悟で嫁いでいるし、本当に義両親には良くして貰ってますから。姑は自身が壮絶な介護経験をしているので、自分はホームに行くと行ってますが…気持ちでは看てあげたいと思ってます。（実際、どうなるかはわかりませんが。）だからと言って、トピ主さんが長男嫁だから義両親の介護しなければならないなんて、全～く思いませんよ！

トピ内ID：78b82fde34f2ddd7

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似たような義姉がいます。

🙂

まさおくん

2023年01月20日 11:34

似たようなスタンスの義姉がいます。私も、夫も義姉もみなアラフィフ。私の夫は、長男で、3つ上の既婚の姉が1人います。どちらも義実家からは車で１時間の距離。我が家は子供1人。義姉には子供がおらず、結婚して間もなく舅姑も他界、小姑は居ますが、車で５時間以上かかる距離なのでほぼ接点もなさそうす。夫婦で自営業をしています。義姉は、80歳前後の義両親に何かあるたびに、私に細かい状況をリアルタイムでLINEや電話をして来ます。"子供チーム(私も含めている)で力を合わせて行きましょう！"と言われたり、"私は嫁いじゃったから"と(毎月実家に帰っているのに)折に触れてナチュラルに言われる度に、顔が引き攣ります。が、基本、嫁の私が主導的に動く事はしません。私はすでに実母を見送っています。20年持病を患った末でしたから、その間実子だけで通院や入院、介助等世話に奔走している姿を夫は間近で見ているので、嫁がやるべきと言う感覚は無いようです。私の感覚の中に、初めから兄妹の配偶者に振ると言う発想すらなかったので、言動に出ていたと思います。私も、義姉からの言動は軽くスルー(話題を軽くずらす等)で対峙はしないようにして、"夫が負担しきれないところで出来る事があれば"、なスタンスを、タイミングがあれば夫にだけ出すようにしています。義姉の真意は分かりませんが、ここ1〜2年で義姉と夫でそれなりに連絡を取り合い、動くようにはなっていますよ。義両親、義姉との関係も特に悪化はしていません。日頃からご主人に、実子マターだと刷り込んでおく事も必要だと思います。

トピ内ID：d7e8ba51cf8a1e1b

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そういう時は笑うんですよ

🙂

とくめい

2023年01月20日 11:34

非常識なことを言われたら、笑うのです。声に出して大笑いする。そして「やだ、おねえさん、なんの冗談ですかー」と笑う

トピ内ID：d158fa5ae921630d

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いいとこ取りの義姉と、義親？

🙂

うしゅ丸

2023年01月20日 11:35

まず、トピ主の夫が長男だから、親の責任を負う、というのは昔の考え方です。昔は、家督、すなわち家の財産とか収入を得られる地位を長男が独占的に継いだから、隠居した親の世話をしました。今は、親に財産もなく、亡くなればなけなしの遺産相続はきょうだい平等、もちろん嫁は兄弟ではないので相続権はありません。　今は、親の老後はまず親自身が備えるべきで、トピ主も私も、自分の老後は子に頼らないつもりでいないといけませんね。それでも子に頼るとしたら、実子平等。義姉とトピ主の夫が平等です。遺産も平等に分けるのでしょう。　昔の、長男の嫁が世話をするという部分と、今の、なけなしの遺産はきょうだい平等に相続、という都合のいい使い分け、いいとこ取りなんか認める必要ありません。　義親に財産がたっぷりあるなら、高級老人ホームに入るなり、ヘルパーを雇って世話してもらうなり、すればいいです。そこまで財産がないなら、義姉と夫で世話するしかないですね。　義親に財産がたっぷりあり、義姉が相続を放棄して夫が独占的に相続するから、トピ主に面倒を見よ、と言われるなら、その財産で介護すればいいし、嫁いだ身というからには、義姉には、冠婚葬祭以外、実家の敷居を跨がせない、ということにしますかね。

トピ内ID：25288f496e497dde

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違います

🙂

さな

2023年01月20日 11:35

介護は実子ですよ。「そうなんですか？介護は実子ですよー！姉弟で話し合って頑張ってくださいね」（にっこり）でいいんじゃないですか？もし旦那さんに言われたら、「介護は実子です。介護費用を請求しますよ」と伝えましょう。

トピ内ID：cbbbc1adc20b6b00

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私は及ばずながらと言いましたが

🙂

ぎんねこ

2023年01月20日 12:05

精神科の医師でも、同居も介護も、他人である嫁と姑なんかうまくいかないのはわかっていますよ。貧乏な家が、わざわざ、同居や介護しているだけで、お金持ちの家なら娘さんと同居介護でハッピーと思っています。私も、義妹夫婦と、私たち夫婦が、十年ぐらい前にホテルのバイキングで会食した時、親の介護について、義妹から、私は精神的にも経済的にも、面倒は見れないと言われましたが、その時主人が、ぎんねこが及ばずながら、やってくれるよ程度に話していました。私は無言でした。でも、その時本音で、そんなこと言わないで、すこしは手伝ってくださいねぐらい義妹に言えばよかったと思います。少しでも自分の足しになるように、介護費用のお手伝いや、実質介護のお手伝い、お願いすればよかったと思いますよ。私はなるべく連絡を取って、骨折したときは病院の説明など来るように、連絡とりましたが、なかなか渋ってこないです。現在特養なんですが、こちらは限界まで、二週間に一度の面会ですが、向こうは一か月に一度程度です。怖いことに、実の娘が、骨折した病院に来たときに、「いつまでこんなのが続くかしらね」と嫌みを姑に言ったのは、怖かったです。一時間かそこら看てもらうのに、義妹から私が、下の御世話はしなくていいでしょうと言ったのも怖かったです。やはり血のつながった人間なんだから、嫁さん任せにしないで、病院の説明や手配や、施設への見舞いや、衣服などの補充は、積極的にやってもらうように、お願いしたほうがいいですよ。認知症の人でも、そういう冷たさはわかるみたいで、嫁の私が血のつながった子供だと、姑は勘違いしているような話を聞きました。

トピ内ID：bc3fea828d95ad61

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出た！

🙂

鬼千匹

2023年01月20日 13:31

こういう小姑がいるから、介護は実子と叫ばれるのです。今時「嫁いだ身」のご都合主義が出るのは嫌なことは「長男の嫁」にやらせるのでしょう。そもそも今時の長男って、何の意味があるのでしょうか？ほとんど長男と長女しかいないのに、介護老後お金の話になると「長男」「長男の嫁」が都合よく出てくる。馬耳東風で聞き流しましょう。実子がいるのです。お金も介護も兄弟で話し合い、配偶者はお手伝いです。主さんはあくまでも息子の配偶者だけです。ご都合主義に振り回されないように。

トピ内ID：fd8981ff4c757580

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実子である夫の意見は？

🐤

サーニンの鳥

2023年01月20日 13:31

私なら夫経由で義両親に伝えてもらいます。「わたしは嫁いだから両親の介護は嫁のあなたがやるのよ」と「妻が姉さんが言われたそうだ。もちろん僕（ら）も協力はするけれど、片道2時間という遠距離にいるので、そう簡単には動けない。徒歩10分のところにいる姉さんにキーマンとして動いてほしい」そして自分からは直接、義姉に上記のことを伝えます。

トピ内ID：c281bc1496e13221

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それは夫と話し合う事

🙂

かぴ

2023年01月20日 12:35

トピ主さんは専業主婦ですか？だとすれば、フルで働く夫が親の介護をする事はほぼ無理なので夫の代わりにトピ主さんが（夫の担当分を）やる事になるのは仕方のない事だと思います。介護は実子なんだからと夫に仕事を辞めさせる訳にはいきません。共働きならば夫と同様トピ主さんだって介護をしている時間はありませんから、義姉の言葉なんて右から左へ流しておけば良いと思います。ここで大切なのが、夫がどう考えているかだと思います。

トピ内ID：81e0a6d5d3d83ba6

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私なら夫にすぐ報告します

😷

ひつじ

2023年01月20日 15:31

『義姉さんから「わたしは嫁いだから両親の介護は嫁のあなたがやるのよ」なんて言われてビックリした！介護は実子がするってことお義姉さん解ってないみたいだから今のうちにちゃんと姉弟で親の介護についてちゃんと話し合っておいてね』って夫に言いますね。

トピ内ID：f73807119b8d621e

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義姉さんは時代錯誤

🙂

フン

2023年01月20日 15:31

＞お正月に旦那の実家に行った際に義姉から「わたしは嫁いだから両親の介護は嫁のあなたがやるのよ」と言われました。上記は明治時代です。今は昭和、平成も終わって令和の時代、そんな小姑の言い分は通用しませんし、余計なお世話も甚だしいです。実子の娘でさえも看ないのなら、他人の嫁なんて看る訳ないでしょうに。義姉さんは時代錯誤も甚だしいし、あなたの旦那さんもおバカです。そして、何も嫁だから看ないとか言うわけじゃないですけど、いざ、小姑にそんなことを言われたらやる気も失せるし不愉快この上ないですよね。例え、義姉がきちんと婚家の親を立派に看取った人でさえも、そんなことを言われたら、看たくなくなるわよ。旦那さんと良く話し合って「私は所詮他人ですから、実子で看て下さい」っと言ってやってはどうですか？釘を刺しておけば良いんです。

トピ内ID：d29fa7ac3b595df8

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夫婦の役割分担

🙂

ギマ

2023年01月20日 15:23

まず、義姉への返答は「介護の事は、まずは義姉さんと夫で話し合って下さい」でしょうね。さて、実際の話になりますと、介護は実子なので配偶者は何もやらなくて良いみたいな事を聞きますが、それは、夫婦間の役割分担にもよるでしょう。まず、介護は実子自体は前提なので、この場合、義姉と夫が半々。介護方針は基本的にはこの2人で相談、介護サービスにお金が必要な場合、親のお金をまず当てる、足りない分は半々にしたり、お金を出す方、労力を提供する方など各々の状況によって調整。その後に各々の家庭で相談。夫と妻が共働きで同額家計に計上している場合や専業主夫だったら、夫がやる。ただし、家事や子育てを今まで通りできなくなる場合や時短や休職、離職等になって減給や無職になった場合、妻がフォローするか、倹約で乗り切るか、貯金等で解決。夫が家計を全て担っていて、妻が専業主婦の場合、基本的には妻がやるべきかと思います。やらなくて良い場合は、夫が自分でやると言う場合と夫がお金で他に任せる場合。ただ、夫が介護をする場合、時短や休職したり介護離職して家計が立ち行かなくなる場合は、妻がその補填分働く。そこまで行かなくても、減給や休日の家族サービス的な事が減ってしまうのは受け入れないといけないと思います。お金で他に任せる場合、貯金等が減るのも仕方がないと思います。我が家の場合、私も仕事をしていましたが、主な家計は夫でしたので、私が姑介護のキーパーソンでした（夫一人っ子）。ただ、夫も、仕事に支障のない範囲で会社を休み、主治医の説明等、病状に関する決断が必要な場合などは夫が出ていました。私は家計費が減るより姑の介護を選んだ訳です。夫婦は持ちつ持たれつ・・・お互いにして貰った事に感謝を忘れず、夫婦関係が円満なら、互いの両親の介護についても、ちゃんとそれぞれの家庭の落とし所を見つけられると思います。

トピ内ID：2ba1ddd5167b12b8

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義姉から義両親の介護について言われました…

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