よくある質問ですみません。この度夫の弟が結婚することになり、夫婦揃って披露宴に参加します。私たちが結婚した時、義弟は既に社会人でしたがご祝儀はもらっていません。実家の母に相談したら、「兄弟なら10万円は包むもの」と言われましたがもらっていない相手にもそんなに包むものなのでしょうか。私たちにとって10万円は決して小額ではないので、悩んでいます。良いアドバイスをお願いいたします。

義弟へのご祝儀 | 恋愛・結婚

ありえない・・・

え

2006年11月21日 10:44

義弟さんがです。社会人なのに、兄の結婚に「ゼロ」ですか！百歩譲って、常識を知らなかったということもあるのかもしれませんが、まさかお姑さんが知らない訳はないだろうから、「あんた、お兄ちゃんにお祝いしたの？」と言うはずですよねぇ・・・ってことは、お姑さん「ぐるみ」の可能性大ですね。「いいわよ、貴方は弟なんだから、あげなくても」とかなんとか言ってたのかも？私なら、お祝いはあげません。だって頂いてないんですよ？文句言われる筋合いあります？

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一般論でいうと

みゆ

2006年11月21日 11:33

10万が普通みたいですよ。弟さんからは貰わなかったということですが、結婚してない兄弟は両親と同じ世帯とみなされる場合もあるらしいです。。これが逆で弟が先に結婚し、兄が社会人にもかかわらず、お祝しなかったというならちょっと、、、かもしれませんが。。。 10万の出費は痛いかもしれませんが、10万包んだ方が今後の為にもいいと思います。義弟さんだけの問題ではありませんしね。。ここでお祝しぶると、後々義弟嫁さんの御両親に旦那様が常識ない人と思われかねませんしね。。

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直接義理の間柄になるので10万円に1票

似たようなトピック

2006年11月21日 11:58

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1111/109403.htm 御祝儀について似たようなトピックです。 10万円という額が大きいのは承知です。私も頻繁にこんな額は用意できませんもの。ただ「義弟」だけではすまないのが結婚式です。これまでは義弟だけですんでいた事も、これからは「義妹」の存在も念頭に置かないといけなくなります。この度の結婚式で御祝儀をケチってしまったら、トピ主さんのご主人の面子が立たなくなるように思います。自分のときのことは棚に上げて「俺の兄貴は常識無いな」と義妹さんに愚痴をこぼすかもしれないし。又は「俺は何もお祝いしなかったのに悪かったな」と反省されるかも。けじめとして御祝儀は相場どおりに用意して、他のお祝い事はその時の経済状況に応じて対応されるのはどうでしょうか？例えば「出産祝い・入学祝」など他のお祝い事はこれからどうにでも対処していけるものですが、御祝儀に関しては「これからの義弟・義妹カップルとトピ主さん・ご主人との関係」を左右する起点となるのでは。

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つつみましょう。

まるこ

2006年11月21日 12:09

同じトピがたってるのをご存知ならレスも読まれてるでしょうに。。祝儀を貰っていようがいまいが、弟の結婚です。やっぱり１０万が妥当でしょう。今はそういう考えかもしれませんが、いずれ、あの時ケチらずやっぱり１０万円つつんでおいて良かったと必ず思う日がきますよ。

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実家住まいだった場合

ぱふぱふ

2006年11月21日 12:17

＞義弟は既に社会人でしたがご祝儀はもらっていません。義弟さんは、その時実家住まいだったってことはないでしょうか？もし実家住まいなら本人の気持ちで出す分は別として、お祝いは実家と一緒でお祝いを別途する必要はありません。もしそうで無かったとしたら貰い損ないって事になりますが、無難な金額はやはり１０万ってことになるんですよね。

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私は貰いました

相場はいろいろ

2006年11月21日 13:11

私は、義姉夫婦から１０万貰いました。ちなみに旦那は義姉が結婚した当時、学生だったのでお祝い品だけだったとのことでした。なのでほとんど同額を品物でお返ししました（旦那の要望）。同額だと嫌味に思われる可能性もちょっとあるので心配しましたが、義姉はお返しの品をとても喜んでくれたので結果よかったと思っています。独身だと実家の一員ということでお祝いをあげないことも多いようですね。私は独身の時、妹に８万円包みました。私の結婚時は、妹からは「少なくてごめんね」と３万円を貰いました。ちょっとびっくりしましたが、生活が大変なのかなと思い、気持ちを受け取りました。ただ、他でそんなことをしていないかということが気になりましたが。披露宴夫婦出席で７万とかはよく聞きます。末広がりで８万円もいいとも聞きます。相手がトピ主さんの経済状況を理解してくれているなら少なくてもいいと思います。相場はいろいろだと思います。大事なのは相手を思う気持ちではないでしょうか。できる限りを見せればよいと思います。

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義母に相談してみたら？

かれん

2006年11月21日 13:12

義母と円満な関係なのならば、ご主人から義母に、正直に相談してもらったらどうですか？お嫁さんから「義弟から貰ってない」ということを言えば角が立ちますが、実の親子なら、そのへんを上手に言えるのでは？ただ、独身だった義弟さんのように、タダという訳にはいかないと思います。不条理なことですが、弟より兄の方が金銭面ではキチッとすることを求められることが多いです。ですから「兄弟なら１０万円」というのは一般的に妥当で、仕方が無い金額だと思います。貰っていないことで、どうしても納得がいかないのであれば、７万円が最低額と感じます。５万円だと、友人夫婦でもあるまいし、恥ずかしい金額だよなぁと思います。

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包むものです

ひよこ

2006年11月21日 14:07

お母さんのおっしゃるとおり包むものです。１０万です。腑に落ちなかろうが、納得いかなかろうが、１０万出したほうがよいです。白い目で見られる方に合わせることなどしてはいけません。常識的な相場を包める、しっかりとした家庭であることをきちんとお示しになったほうがよいです。まだ時間があると思います。ご主人に協力を頼みながらコツコツ貯めましょう。かくいう私も、何もなかった義弟に、ご祝儀ばかりか交通費宿泊費まで自己負担で結婚式に行くことがとても不満でした。その義弟はお姑さんにいたく甘やかされております。個人的には、社会人として自身の収入を得た時点で、独立したとみなし、冠婚葬祭では相応のことができるというのがよいと思っています。でも、なかには弟だからとか、実家にいるからとか、そういう理由で許させることもあるようです。でも、トピ主さんがこうすべきという常識的な基準があるなら、それに従うべきで、もらわなかったからとかいう理由で出さないのは良くないと思います。

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うーん・・・

義姉

2006年11月21日 14:10

同じようなレスがあるかもしれませんが・・・貰ってなくとも兄弟なら包むものではありませんか？？？貰ってないから、と言って少ししか包まなかったらあなたが恥をかくだけのような気がしますが・・・

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私見ですが・・・

一般論

2006年11月21日 14:18

既婚者の方だからマナーブックくらい一読されたことがおありだと思いますが･･･。 > 私たちが結婚した時、義弟は既に社会人でしたが > ご祝儀はもらっていません。それは、義両親様と同一世帯の人として披露宴等にご招待したからじゃないですか？招待状はご一緒じゃなかったですか？引出物は個別にお出しになったんですか？ > 「兄弟なら10万円は包むもの」と言われましたが今回は、実兄であるトピ主様夫とトピ主様を、ご実家とは別世帯としてご招待されていませんか？それなら、親族夫婦のご招待ですから10万円は最低限の礼儀だと思います。 > もらっていない相手にもそんなに包むものなのでしょうか。こういうセコイ考え方って個人的に好きじゃありませんが、仮に友達なら「ご祝儀貰ってないのに包むの嫌だから欠席」も出来ますが、ご親族じゃそれも出来ないでしょう？旦那様に恥を欠かせない為に最低限の額をお包みになった方がいいと思います。 > 私たちにとって10万円は決して小額ではないので、 > 悩んでいます。冠婚葬祭っていつあるか分からないからこそ、日頃から「冠婚葬祭貯金」をされた方がいいと思いますよ。

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あげてないけどもらいました。

弟

2006年11月21日 14:44

兄が結婚したとき社会人でしたが、お祝いを上げていません。私が結婚するとき兄から３０万円もらいました。兄としていいかっこしたかったのでしょう。

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たぶん

ねこむすめ

2006年11月21日 15:29

同じレスがわんさか付くかと思いますが・・・・前に義弟からご祝儀をもらっていなくても披露宴に夫婦出席するなら（しなくても）１０万円は包むのがよろしいかと思います。貰っていないからではなく、義弟には奥さんがいます、そちらの親族から「まぁ、、あちらさんのお兄さん夫婦は常識がないのねぇ～～」なぁんて思われてしまいます、恥ずかしいと思いませんか？私ならもらっていなくても１０万円包みます。披露宴に出席するのに洋服代や交通費がかかっても同じです。それが親族だと思います。

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夫に、尋ねてもらいました。

ちゃっかりママ

2006年11月21日 18:04

私の場合は、夫の姉へのご祝儀でしたが… 私たちの結婚の時は、義姉は、退職して実家に帰ってきている頃でした。そして、「今、ド貧民なの」と言って、祝儀は一切なく、散々飲み食いして、お土産もしっかり持って帰りました。だから、その義姉が結婚すると聞いた時、まずは夫に尋ねてもらいました。「俺たちの結婚式の時は、姉ちゃんは一銭もお祝いしてくれなかったけど、姉ちゃんは、お祝い欲しいとか思ってるの？」夫は、そのまんまズバリ訊いたそうです。義姉は、初めは「当然もらえるもの」と思っていたようですが、「姉ちゃんは、一銭もくれなかったよね？」と確認すると… 「分かった。中身は要らないから、世間体のために、祝儀袋だけは出して頂戴」ということで、折り合いを付けてくれました。もし、私が同じ事を尋ねていたりしたら… 「なんて非常識な義妹なのっ！」と逆ギレされて、義両親を巻き込んでの騒動になっていたことでしょう。そういうことは、身内同士で話し合ってもらえば良いのですよ。

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５万で充分なのでは？

やえこ

2006年11月21日 18:06

兄弟１０万というのは一部の常識で決して全体の常識ではありません。常識というのは時代は地域や状況などによって変わってきますから、マナーブックに書いてあることを鵜呑みにするのはお勧めできませんね。付き合いの本質を考えた場合、自分の家庭の状況を照らし合わせて身分相応に付き合うのが本筋ですからよく考えましょう。例えば、私たちの結婚の際、お金持ちの両親・祖父からは１００万、２００万と頂きましたとも。でも、普通のサラリーマンの兄夫婦、弟夫婦からは５万でしたよ。サラリーマンにとって１０万は明らかに大金です。そんなことぐらい誰でもわかります。サラリーマンから１０万も頂いたらお返しや今後のお付き合いが大変だと相手方は寧ろ気が張ってしまうでしょう。多すぎず少なすぎず、５万がちょうどよいのではないでしょうか。昔の人の常識に惑わされず、現実的に考えればいいと思います。

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私も貰ってないけど・・・

けろ

2006年11月21日 18:08

私が結婚した時も、主人の弟からはお祝いは頂きませんでした。社会人ではあったけど、お金を持っていないのを知っていたし、式に出席してくれただけで嬉しかったなぁ。まだ義弟は独身だけど、結婚となれば10万円ぐらいお祝いすると思います。でも、これって私と義弟が仲がいいから自然とそう思えるのかもしれません。そうじゃなかったら、内心モヤモヤするかもしれないけど、でもやっぱりお祝いは相場の金額をあげるとは思います。

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お義母さんに相談を。

葵

2006年11月21日 19:49

いくらなら包んでもよいとお考えですか？まあ普通は10万なのですが、すでに社会人だった義弟がトピ主さんたちのときに全く包まなかったというのはかなり非常識ですよね。うちの弟も現金は包んできませんでしたが、10万円相当の華やかな和装バッグと草履をくれました。私は着物を着るので重宝しています。こういう場合、思い切ってご主人からお義母さんへ相談してもらったらいかがでしょうか？義弟にご祝儀を包ませなかったお義母さんにも親として責任はあると思うんですよ。。全く包まないわけにはいかないと思いますが、５万くらいで折り合いがつくとよいですね。

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恥をかくのはトピ主さんよ～

だから

2006年11月21日 22:18

この場合貰った・貰っていないは関係ないと思います。ましてやトピ主さんが結婚した時、義弟さんは未婚でなおかつ年下。仕方がないかも… 年下でも結婚していればまた別なんでしょうが。今回トピ主さん達は兄夫婦となりますから、やはり相場の10万出しておいた方が無難だと思います。ここでケチると後々までひびきますよ。義弟さんの立場や相手も有る事ですから。義弟さんの相手側からすれば常識のない兄夫婦となりかねません。

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次男嫁です。

まー

2006年11月21日 23:48

お気持ちすごくわかります。私達は義理兄よりも早くに結婚しましたが、義理兄からご祝儀はありませんでした。義理兄は３０歳でそこそこ役職のついた社会人です。義理兄が結婚する時あげたくありませんでしたが、それでは同じ穴のムジナになってしまう、ということで５万円あげました。挙式なしです。兄弟間の相場では少ないです。親戚相場であげました。もらってないし、兄弟の下の立場だしいいかなと思って。やはり自分があげてないのを恥ずかしく思ったのか、夫の方に言い訳の電話がありました。この義理兄は夫への対抗心がすごくあり、会う度に虚勢を張ってくるのできらいです。トピ主さんの義理弟さんは独身だったとか、義両親と同居してたとか、あげなくてよいと言われたとかそういったことはありませんか？普通の社会人なら常識なんですけどねえ。トピ主さんの場合、お兄さんなんですから１０万円出したほうが無難です。ご祝儀関係はきちんとしないと後に引きますよ。自分達は非常識と思われないようにすべきです。上の兄弟の立場ということもありますし。

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10万の祝儀が無難

れいれい

2006年11月22日 01:11

義弟さんからの祝儀の有無に関わらず、１０万が無難であると思いますよ。独身の兄弟の場合、気が付かないのか祝儀はなしの場合は多いようですね。私達夫婦の時も、主人、私ともに２人ずつ独身の弟がいましたが、祝儀は貰わずでした。その後、全員結婚しましたが、その度に１０万ずつ包みましたよ。常識的な金額から外れた祝儀ですと、義弟さんの面子を潰すことにもなりますので、大金であるとは思いますが、ここは包んであげて下さい。

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未婚者は出さない、という慣習もあり

うちは東京

2006年11月22日 11:17

タイトル通りです。社会人でも未婚者は親世帯に含まれる（独立した扱いを受けない）というのは、現在でもそう珍しい習慣ではありません。地域や個々の家族の考え方次第です。先に結婚した方だけがお祝いを渡すということになりますが、これはもう損得を数えるべきところではないと思います。お母様のおっしゃるとおり、気持ちよくお祝いしてあげてください。

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ご祝儀に損得は考えない

ren

2006年11月22日 15:26

タイトルどおりです。未婚の弟妹が結婚のご祝儀を出すかどうかは様々でしょうが、トピ主さん夫婦は出した方がいいです。祝儀不祝儀はイーブンというわけにはいきません。子供のいない夫婦などはまるまる損してるわけだし。ところで”弟”さん >兄としていいかっこしたかったのでしょう。この言い草はないでしょう。私の夫も義弟に祝儀をもらわず、義弟の結婚には２０万出しましたが、義弟は「俺は渡さなかったのに・・・」と恐縮してましたよ。夫はいいかっこなんかしてません。社会人として親族として、やるべきことをやったのです。

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出した方が無難

きなこ

2006年11月22日 18:20

社会人だったのに常識の無い義弟ですね。でも、10万円包んだ方がいいと思います。常識の無い人は後で何言い出すか分からないから。その上で、必ず、旦那さんに、自分達の結婚式では何も貰っていない事を、「こいつ常識知らずだから教えてあげてね」と奥さんの前で、冗談ぽく言ってもらうこと。それで、義弟夫婦がチンケなお返ししかくれなかったら、似た者夫婦ってことで、付き合いを考えたほうがいいよ。

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相場は10万ですよね。

クリーム

2006年11月22日 20:16

うちも義弟が結婚したときには、夫婦で10万包みました。私の両親は結婚式に呼ばれませんでしたが、親戚と言う事で5万円贈りました。義弟（30才すぎ、大手企業勤務）は、私達が結婚したときには何もくれませんでした。正直言って、ご祝儀あげなきゃよかったと思います。だって、お礼の言葉もなければ、引き出物すらも私達にはなかったからです。結婚式が終わって、手ぶらで帰ったときは何だかみじめな気分でした。親戚には、引き出物を出しているのに、どうして兄弟にはないんでしょうかね？その他、非常識な事を義弟夫婦から色々とされたので、今はこちらから絶縁しました。今後も付き合って行くつもりなら、10万円は仕方ないですよね。私は絶縁したので、｢あげなきゃよかった｣と思っています。

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兄弟なら包んだほうが

スターは君だ！

2006年11月23日 09:12

兄弟ならご祝儀もらっていようがいまいが10万円包んだほうがいいと思います。私も結婚した時は妹達からも義妹からも独身だったこともあってご祝儀もらっていません。でも妹や義妹が結婚する時はきちんと包むつもりです。というか包んであげたいと思っています。旦那さんの弟さんですよね。これからも円滑に付き合っていきたいなら目先のお金だけで損得を考えないほうがいいと思います。旦那さんのご両親との関係もありますし。トピ主さんのために包むことをおすすめします。

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世帯単位でのご祝儀

まむさん

2006年11月23日 16:04

私も姉の結婚の際、私個人からご祝儀は渡していません。姉へのご祝儀は実家一世帯という形で私の分も含まれていました。当時私は社会人だったし成人もしていましたが、未婚で実家で暮らしていました。私は実家に収入のほとんどを生活費として入れてましたので、独立していないからではなく、世帯を形成する一人として、という意味合いでした。トピ主さんの義弟さんもひょっとしてそういうことでは？先に結婚して世帯を別にされたトピ主さんご夫婦は、やはりご自分達の世帯としてお祝いをされた方がいいと思います。いろいろな考え方があると思いますが、『世帯』として考えると案外すっきりするものですよ。

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ご主人は？

みさみさ

2006年11月23日 18:20

こんにちは！ちょっと違いますが、うちも似たようなカンジなので出てきてしまいました。３年前に結婚しましたが、当時社会人だった義妹２人からは０円。来年そのうちの一人が結婚します。ダンナは最低１０万円は包むようです。（私は気に入らないのですが、「長兄」だし仕方ない面もあるので諦めました）うちの場合は、私が意義を唱えてもダンナが頑として「出す」だったのですがダンナ様はどうおっしゃってるのでしょう？何も意見が書かれていないのが気になるのですが・・・

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仲がいいですか。

弟

2006年11月23日 19:25

まず。＞夫はいいかっこなんかしてません。社会人として親族として、やるべきことをやったのですあなたのご主人のことは一言も行っていませんが。よく知っている自分の兄のことを言ったのです。お祝いは、社会人とか常識とかではなく気持ちであげるのがよろしいかと思います。誰かが言っていますが仲がよければ言われなくてもあげるでしょう。私の場合は、親が出さなくていいと言ったのであげませんでした。兄が一般の相場以上にくれたのは、いいかっこだと私が思っているだけで他の人が自分のご主人をそう思う必要はまったくありません。

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他の招待客は普通に対応するはず

みつ豆

2006年11月24日 08:46

比べるのは、弟さんの以前の祝儀ではなく一緒に出席する方々の祝儀で他の方は、以前、弟さんがいくら払おうとまたは、もらった事はなくても一般的な金額を持ってくると思います。それらの人々と一緒に祝儀を渡す事になることを意識した方が良いと思います。私の夫にも弟と姉がいて私たちの結婚式は遠くでやったので会費制2万円にしました。姉夫婦は事前に別に10万も頂いて弟は会費のみでした。それでも、弟の結婚の時には10万円包みましたよ交通費もコチラでもったし、色々かかりました夫も弟には5万でも良いかもな、と言ってましたが一生に一度のことだからというのと我が父に相談したら「悪目立ちしないように」というアドバイスを受け 10万円にしました。こんな時の兄貴面は良いかもしれないなぁと思ったし出す前は色々考えたのに、出したらスッキリしました。

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義実家へ聞いてみたら？

はなはな

2006年11月24日 11:15

タイトル通りです。結婚時、義兄は社会人でしたが義両親と同居していた為かお祝いは頂いていません。義兄の結婚時、お祝い贈っていません（汗）主人がまだ学生だったので（学生結婚です）必要ないと義母に言って頂き甘えてしまいました。義妹の結婚の時に義実家に問い合わせたところご祝儀はいらないと言われました。もし、お祝いを贈ってあげるなら式後に気持ちで渡してあげてほしいとの事だったので５万包みました。夫婦子供３人で出席だったのに少ないですよね…。でも兄弟間のご祝儀はナシが義実家の意向だったの従いました。今思えばお祝いはもっと包めばよかったかなぁとは思います。その時の精一杯の金額ではあったんですけどね…。兄弟仲は良好ですが義兄の時も義妹の時も無理をしてでもきちんと相場のお祝いを贈っておけばよかったと思うことがよくあります。しなかったことを後悔するよりきちんとしておいた方が自分に誇りをもてるんじゃないかと思います。

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長ーい人生を考えたら、たかが１０万・・

義姉

2006年11月28日 00:22

兄弟の相場は１０万円だと思います。あなたたちが結婚するとき、義弟は社会人とはいえ独身で、「ご祝儀」に関する常識を知らなかっただけでは？今、自分が結婚することになって、初めて自分の非常識に気がついて、後悔しているかもしれません。この手のトピを見ると、いつも思うのですが、お祝いって、そんなにきっちりＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥでないと、気がすまないものなのでしょうか？純粋にお祝いする気持ちで、相場のお金をだすことは、そんなに惜しいのでしょうか？身内であれば、この先、長ーいお付き合いになるんですよ。それを考えれば、たかが１０万と思います。もっとも、ご自分の時に、お祝いをくれなかったことを、とことん根に持ち、「そんな人のお祝いをする気持ちになれない」と考えていらっしゃるなら、出さなくても良いと思います。

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義弟へのご祝儀

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