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同居妻　義妹の発言が許せない

レス95
（トピ主 9 ）
🙂
ミカン
ひと
二世帯住宅で夫の両親と同居しています。 40代後半の共働き夫婦で子が2人います。 家は新たに土地を購入し建てたもので、土地家屋は夫名義です 首都圏都心部ですが地価が高い為か同居世帯は少しはある地域性です。 新築にあたり、義実家と義妹(既婚)から同居の強い要望があり、 反対しきれませんでした。 １階義両親、２階我が家と家は半分ずつ使用しています。 義実家には経済的な余裕がなく、 建築費用の９割は我が家が負担しており、 税金その他維持費も全額我が家が負担しています。 ここに、既婚の義妹が３人の子連れで頻繁にやってきます。 年に５〜６回、短くても１週間、長いときは１〜２ヶ月くらいの滞在。 義両親と同居、義妹の訪問、 ここまでは、まあ何とか私の許容範囲内です。 ですが、私の子の受験で義妹の訪問を断った事をきっかけに 義家族との関係が崩壊し始めました。 費用の殆どを私達夫婦が負担している家なのに、 義妹は、親が住んでいる以上ここは実家で、 実家に帰省するのに遠慮するのはおかしいと主張し、 義母も同じ考えです。 他にも、 私が光熱費を節約しているのを金の亡者と言われたり、 嫁なのに何もしていないとか、 義両親を都合良くこき使っている鬼嫁とか、、、 でも、義妹から滞在費を受け取った事はありませんし、 義両親の世話を一番しているのは私ですし、 義妹こそ滞在中は１日中パジャマ姿で上げ膳据え膳なのですが。 そして最近、義母が数ヶ月の長期入院をし、 その間は私が休職して義父の面倒をみました。 その時の私の対応が気に入らないと 義妹と義母から暴言を受けました。 私なりに頑張ったつもりですが不満だらけの様です。 この時、義妹義母から、 絶縁だ、離婚しろ、一円も持ち出すな、 更には子は置いていけとまで言われ、 我慢していた何かがプツンと切れてしまいました。 続きます

トピ内ID：27b5615de107e71a

#４０代
#義実家

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ただの奴隷

🙂
ななし
なんであなたは自ら奴隷に甘んじてるんですか？ あなたの旦那さんは自分の母と妹が愛する妻子に被害を及ぼしても何も言わない、同居解消もできないヘタレでしかないですけど、その旦那必要ですか？ 休職までしちゃうのも信じられません。 共働きならさっさと妻子で家出てっちゃえばいいんですよ。 それか義母と義妹を外出させてる隙に鍵変えてセコム入れるとか。 その家でまともな大人はあなただけです。 どうかお子さんを守ってください。

トピ内ID：e7781fa661acb111

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トピ主です

🙂
ミカン トピ主
こうまで酷い言われ方をして、我慢する必要もないと決心し、 今まで私が義両親の為にしてきた事、 病院の付添いや、買物や生活の手助けを一切しない、 今後の介護もしない、させるなら離婚と夫に納得させました。 夫は今まで、義両親 義妹を前にすると中立の立場に立ち、 あまり私の味方になってくれなかったのですが、 絶縁 離婚～の件は、夫の目の前での発言で、 さすがに少しは考えを改めてくれた様です。 私が義両親の手助けをしなくなって暫く経ちますが、 義両親は色々困っています。 義妹からはクレームがきています。 絶縁 離婚～の発言でキレたと書きましたが、 実際に最も許せないでいるのは、 私が子に義両親を嫌わせる教育をしている、 と義妹に言われた事です。 断じて そんな事はしていませんし、 むしろ義両親と子が仲良く過ごせる様に気を配ってきたつもりです。 嫌わせる教育が本当なら、私がどんなに酷い母親なのか、 何より子の為になりません。 絶対に許せない発言です。 義両親と我が家だけの世界なら、お互い多少の文句はあれど、 何とかバランスを保って上手くやっていたのを そこに義妹が介入してバランスを崩してしまった感じです。 義妹がいなければ、何とか同居を上手くやっていく事ができたと思います。 私が義両親から離れる事で、夫には手助けの内容を色々と進言しましたが、 夫はあまり実行しません。 義両親は大の海鮮好きで、私が週に一度は 新鮮なお刺身やお寿司などを買ってきていましたが、 今ではそれもなくなりました。 他の好物も、私が買わなければ義両親は死ぬまで食べられないでしょう。 少し可哀想だなとは思います。 法律上は、同居でも私に義両親の介護義務はありません。 ですが、いかがでしょうか。 自分自身が後悔しない為に、もっと優しくなるべきでしょうか。 皆様なら どうなさいますか？

トピ内ID：27b5615de107e71a

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大丈夫、可哀想じゃないです

🙂
ひまわり
トピ主さんは間違ってないです。 優しくしなくていいですよ。 義妹が一人でギャーギャー言っているだけなら、義両親は可哀想かもしれませんが、義母までもが暴言を吐き、３ヶ月間お世話をしてもらった義父も暴言を嗜める事もせず。 自業自得でしかありませんよ。 大体、病院の付き添いも、刺身も、義妹がやればいいだけのこと。 クレームなんかしてる暇があるなら自分でやったらいいんです。 そして文句言うなら夫に言えばいい。 それにしても、トピ主さんの夫にはもうちょっとしっかりして欲しいですね。 ここでトピ主さんが情けを掛けても、義母や義妹には何も響かないし反省なんかしませんよ。 トピ主さんは毅然とした態度で頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：ec797b4db8abaab6

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自分を甘やかさない

🙂
ふし
厳しい言い方になりますが、 >他の好物も、私が買わなければ義両親は死ぬまで食べられないでしょう。 これは、自己満足です。刺身や寿司を「ふだん世話をしている嫁が、据え膳してくれる」のが大事なのです。そして、何かあればまた義妹や義母はトピ主さんを非難するでしょう。 >義両親は色々困っています。 困って、トピ主さんに謝ったり頼んだりしましたか？嫁が反省して世話を再開してくれたら好都合ですが、気に入らない点はまた文句を言いますよ。 ご主人がトピ主さんに世話の仕方を聞きにきましたか？余計なことをしてはいけません。

トピ内ID：96e1b00f9726d8cc

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良いと思います

🙂
ＭＩＹＵ
似たような感じですが、我が家の場合、義姉（夫姉）がトピ主の義妹さんと違い 手は出さないけど口も出さないというところでしょうかね わが家は義実家を建て替えての同居だったので、やはり子供が小さい頃は 頻繁に来てましたし、義姉がどうおもってたかはわからないけど 義母はやはり、実家なのだからどれだけ来ようと私に遠慮する必要はない と言う考えでした ただ義父の介護が始まると来る頻度は激減、ほぼ私達に丸投げ その後義父は亡くなりましたが今度は義母に支援が必要になってきても 相変わらず何もせずというのに思う所はありますが 小町などで、何もしないのに口出しだけされるなんて言うのを見ると ある意味ましなのかなとは思います それこそこの３０年、義母とはかなり揉めました 当然、義姉はかなりの愚痴や文句を聞いていると思いますが 主人や私に何か言ってきたことは１度もなかったなぁ～ とまあこんな感じなので、何とかやってますが トピ主のように義妹とかが文句だけつけるようなら やはり同じように何もしないと思います

トピ内ID：7ee6ae446ab686a7

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放っておけ

🙂
ICHICO
同居家族以外の人間がかかわると まー面倒なことになりますな 「口を出すなら手を貸せ金出せ」ですわ 口出す人間がいて、あじゃこじゃうるさいなら「ではそちらでやってね」 それでシャットダウンしていいと思います ちなみに ＞建築費用の９割は我が家が負担しており これはどういうことですか？ １割は義両親が出しているということですか？ お金のことはしっかり把握し、清算しておくことをお勧めです

トピ内ID：9bb17d628a91e31a

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主さんは間違っていません。

🙂
ゆづせる
一階義宅、2階主さん宅と別れているにもかかわらずお世話していて【できた嫁】だったんです。 主さんは、今まで優しくしてきた分された仕打ちが許せないのかな？と思います。当然の事です。 どれぐらいのお世話が必要な義両親なのかがわからないので、下手に言えないけど 普通に生活出来ているなら問題ないでしょう。やれるのに、やらなくて主さんをあてにされてたのならたまったもんじゃないですよ。 義は旦那の親であって主さんとは他人です。 が私の意見です。 ただ、主さんが後悔しない為に優しくした方がいい。って書かれてるのを見ると、優しくしない事の方ががストレスに感じてるのかな？ なら、ストレスない方を選んだ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：d4be38c6508091c2

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泣ける

🙂
はなこ
夫の女きょうだいというものは本当に どうしてこうも厄介なのでしょうね。 我が家は同居ではありませんが、敷地内同居みたいなものです。 そこへ義妹が子ども3人連れて出戻ってきました…。 生活の面倒は全て義父母に頼って働きもしない、やりたい放題です。 うちに娘はいませんが、もしいたら 姉妹のいる男性とは結婚させたくない！と考えてしまうほどです。 トピ主さんはもっと優しくなるべきかとお悩みですが、私の経験上、トピ主さんの義家族のような人たちは、図に乗るだけで感謝なんてしないですよ。 お仕事もお持ちなのだし、ご自分とお子さん達の幸せ、平穏を第一に過ごされますように。

トピ内ID：802be281c603d71a

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二世帯ってお互いが自立しているイメージを持っていた

🙂
ほぼ専業主婦
これでは義両親の生活を、全面的に見てあげているようなものです。 トピ主さん夫婦の家に住まわせてあげている、とも言えますよ。 なのに、何でここまでの態度に義母も義妹も出られるんでしょう。 義妹の立場からすれば、むしろ、兄嫁であるトピ主さんに感謝してもいいぐらいで、もっと気も遣うべきですよ。 義母は買い物にも行けず、料理もできない人なのですか。 義父は義父で一人では何もできないのですか。 だとしたら、お金もなく、身の回りのこともできない義両親との同居、ある意味よく受け入れましたね。 もうすでに、今は少しずつ手を引いているようですが、それだけ頻繁に義妹がやって来るのなら、彼女に全て任せましょう。 同居はしていても、トピ主さんは自分の家族の面倒だけ見て、普通の二世帯の生活に戻りましょうよ。 しかし、買い物にも行けず、身の回りのこともできない両親の元に、義妹は子供３人連れて、よく長く滞在できますね。 とてもお世話をしに来ているようには見えません。

トピ内ID：43d68b6b11b543a2

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まず、実家ではありません。

🙂
蝦海老蟹
そのお家の登記上の持主は夫さんですから、その家はトピ主さん家族のものです。義妹さん実家ではありませんね。義両親はあくまでも居候です、そこはきちんと申し渡しましょう。義両親の介護などもトピ主さんが書かれている通り夫さんの責任なので、トピ主さんが手を引いて正解ですね、何の問題もありません。 お子様の受験の事が心配ですが、きちんと環境整いましたでしょうか？もし整わないならお子様達が安心して暮らせるアパートを近くに借りたほうが良いかもしれませんね。お金は掛かりますが、夫さんに出させましょう。なぜなら環境を壊している義妹義母を止められないのは夫さんで、その物理的被害を被っているお子様たちへの補償だからです。それにお子様達は周りの大人達の振る舞いを見ていますよね、トピ主さんが何もしなくても本当に義母を嫌いになってしまうかもしれません。 疑問に思うのは義妹の夫さんとそのご両親です。義妹の実家での振る舞いを容認しているのでしょうか？シングルマザーでなければ、義妹はそんなに家を空けて大丈夫なんですか？ 夫さんにはもっとお灸を据える必要がありますね。妻と子を最優先に考えられない態度はあんまりです。家族間の争いで当事者が中立等という事は有り得ません。夫さんはむしろ傍観者になろうとしていたのではないですか？ トピ主さんのご両親は御健在ですか？お子様たちをアパートに逃がしてトピ主さん夫婦とトピ主さんご両親が暫く２階に住んでみても面白いでしょうね。義母義妹がどの様に振る舞うかが見ものですし、夫さんも色々反省するでしょう。 色々書いてみましたが、トピ主さんの優しさが義妹義母をここまでつけあがらせていたのだと思います。今までが優しすぎたのであって、これからもそうである必要はありません。トピ主さんにとって一番優しくすべきなのは、2人のお子様なのですから、お子様に対して後悔がないようにされて下さい。

トピ内ID：fc13407c14df81f7

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シャットアウト

🙂
酷い
最悪だ。 義妹も義母も勝手過ぎる。 文句を言うなら追い出そう。 義両親の負担額は今までの家賃代わりにして。 ここは夫名義の家で、私も働き2人でローンを払っています。 文句があるなら、義妹さんのところへどうぞ。 ここは実家ではなく、私達の家に義両親が居候しているだけです。 居候なのだから、今後ここに住みたいのであれば、義妹の訪問はご遠慮ください。 迷惑です。 介護が必要になった時は介護に来て下さい。 って言っちゃいたい。 よく耐えた。 よく頑張った。 もう、我慢しなくていいよ。 ご自分を大切に。

トピ内ID：910c2829caf90d86

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そこが「実家」の認識、旦那さんがダメすぎる

🙂
四槓子
義妹さん、なんか勘違いしてません？ 自宅の名義とか、いろいろ。 義母さんが日頃から、あることないこと悪口を言ってるんだと思うんだけど(他人の悪口と「可哀想な自分」アピールが増える高齢者は一定数いる) そうじゃなきゃ、典型的な性悪小姑。 この二世帯住宅「実家」じゃないよね。 一割負担で、こんな大きな顔されちゃたまったもんじゃない。 トピ主様も名義負担したら良かったね。 私なら、義両親が負担した一割をありがたくお返しして「これでどうぞ、不甲斐ない嫁の世話になるのではなく、義妹さんのお世話になってください」と付け加え、追い出しますがな。 そうしないと、この義妹、離婚して、この二世帯住宅に住み着く可能性があるよ。 それか家族全員で住み着くかも知れないし。 義両親をなんとかせねば、本当に離婚になりそうなんだけど。 親族が住み着くと、本当に面倒なのよ。 どっちにしても、この環境ってお子さん達にとって良くないよ。 凄い悪影響だと思うんだ。 大好きなお母さんを悪くいう、義両親と叔母さんに好印象持つはずがない。 もうね、義両親の心配なんていらないから。 放っておけばいい。 堪忍袋にも限界があるもの。 トピ主様が守るべきは、お子様と自分だけ。 どうぞ頑張ってください。 あとね、日頃の罵詈雑言は日記に記録するか、録音して集めておくと良いですよ。 特に日記は細かく詳しく書いておくことをお勧めします。

トピ内ID：6e6e83296da181a4

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トピ主さんはとてもいい人

🐤
クロちゃん
他の奥様なら離婚します。 持ち家を売却しますね。 お金の無い義理の両親が路頭に迷おうが知らんぷりです。 それなのに未だに同居なさっているトピ主さんはとてもいい人です。 これからも利用されないよう、義理両親はほっとくのが一番です。 実子の義妹とご主人がお世話すべきです。

トピ内ID：537bd3445217007c

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トピ主です

🙂
ミカン トピ主
早々のコメントをありがとうございます。 今の完全アウェーな環境が当たり前になってしまっていたのか、 私に寄り添ってくださるご意見がある事に驚いてしまいました。 本当にありがとうございます。 ご質問にお返事させて頂きたいと思います。 ＞自ら奴隷、夫がヘタレ 本当おっしゃる通りですよね。 ただ、経済的に 父親的に必要を感じます。 共働きとは言え私1人の収入では心許なく不安なのが本音です。 ＞困ってトピ主さんに謝ったり頼んだりしましたか？ いいえ、ないです。 自己満足、ですよね。 優しさではなく。 ＞ただ義父の介護が始まると来る頻度は激減、ほぼ私達に丸投げ 我が家も同様です。 義母が定期的に入院するのですが、その時期に義妹の帰省はありません。 ＞１割は義両親が出しているということですか？ その通りです。 望まぬ同居でも全額を子世帯が出す方も多いのでしょうか？ 我が家は経済的にそれはちょっと厳しいです。 でもできれば、清算して義父母には出ていってもらいたいです。 ＞義母は買い物にも行けず、料理もできない人なのですか。 　義父は義父で一人では何もできないのですか。 義母は家事や料理はできますが、車の運転をやめた為に 外出や買物が不便になっています。 義父は全く何もしない人です。 ＞お子様の受験の事が心配ですが、きちんと環境整いましたでしょうか？ 義妹の訪問を何度断っても受け入れてもらえず、 何度か強行訪問されましたが、最近は夫が阻止してくれています。 ＞義妹はそんなに家を空けて大丈夫なんですか？ 1〜2ヶ月もの長期滞在は義妹の子が小さい頃だけで、 調子が学齢に上がってからは、短くなっています。 とは言え、結構な頻度と長さなので、私も疑問に思います。 ＞トピ主さんのご両親は御健在ですか？ 私の両親は既に鬼籍に入っています。

トピ内ID：27b5615de107e71a

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そう言えば経験あり

🙂
きらきらまんもす
私50ですが、亡母がまさに義姉妹（未婚）達と祖母（姑）との事を巡り、同じような事を私が中学生に頃にやりました。 義姉（私にはおば）に、じゃあ縁切ろうか！？と啖呵切られ、今まで大人しく従っていた母は、私は縁切れても何も困らない！良いわよ！と。祖母はオロオロ…。そこから祖母が亡くなった後は葬儀で義務的に話す。母が亡くなった時は本人が嫌がるので、おば達には知らせず。父が亡くなった時はさすがにきょうだいなので知らせました。 私たち姉妹は、おば達と数十年ぶりに再会しました。 主さんもご自分の意思を貫いてください。母はおば達に振り回されて大変だったので。祖母とは多少のいざこざはありましたが、人生の後半は自由で幸せそうでした。

トピ内ID：7edc33446aad6121

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強い人でよかった

🙂
匿名
同居嫁は，大抵、相手家族の言うことに仕方なく従う人が多いけど，トピ主さんは， ちゃんと反撃に出たんだね。 よかったよ。 義妹のように，思考回路がおかしい人とは話し合いは無駄です 義父母は，アパートに住んでもらえばいいのに トピ主達の家だよ？ 私なら，出ていけ！と 暴れたと思います

トピ内ID：397366aacc9e8dfa

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トピ主さんは優しいですね

🙂
はにわ
ひどい言葉を傷つけられてきたにも関わらず、義両親の好きなものを一生、食べられないのは少し可哀想だなんて、なんて優しいお嫁さんなのでしょう。 トピ主さんは何もしなくていいのですよ。義両親のことはその子供であるトピ主さんのご主人と義妹がするべきです。ですのでご主人も義妹も何もしていないのなら、トピ主さんももちろん何もしなくていいのです。

トピ内ID：789e2e001fd0194b

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夫が悪い

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんには介護義務はないので、全部夫に丸投げすればいい。 ただ、傍から見ると夫と義母と義妹は同じような性格ですね。どちらも自分勝手でやりたくないことはやらないタイプ。 諸悪の根源は夫です。トピ主さんが苦労しているのに、自分がやらなくて済むからと今まで見て見ぬフリをしてきたのです。 介護は実子が現代の流れです。もう、トピ主さんが関わる必要はありません。収入的に問題がないのであれば、離婚して子供たちと暮らしたらどうですか。 仲の悪い親子関係を見ていたら、子供たちもゆがみますよ。大切な母が祖母から罵倒されているなんて、絶対に見たくありません。 トピ主さんが怒るべきなのは夫に対してです。義母や義妹との対立や介護に関しても、トピ主さんではなくて夫がやるのが当たり前です。 なんか、男尊女卑な時代の感覚しか持たない夫のようですね。捨ててもいいのでは。

トピ内ID：80e1fb627b264524

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小姑が最悪ですが、夫さんも大問題

🙂
メルモ
義妹が酷すぎます。 そしてそのことを両親及び妹にきちんと伝えないトピ主の夫さんが大問題です。 「さすがに少しは考えを改めてくれた様です」と書かれていますが、本当ですか。 夫さんからご両親に対して「妹の態度がひどすぎる。とても我慢ができない。あなた達も妹の味方をするなら、この家を出て妹と同居してくれ」位のことを言ってもいいはずですよ。 申し訳ありませんが、トピ主の夫さんに腹が立ってきました。

トピ内ID：6e8302296db3027b

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目には目を

🙂
セバスチャン
義母と義妹…なんでそんな事言うんでしょうね。主さんはもっと大切に扱われていい存在の方ですよ。 私だったら、大好物なんて一生買いません。義妹か夫さんが買えばいいです。病院の付き添いも夫と義妹に頑張ってもらいましょう。謝っても２度と寄り添いません。根に持つタイプなので。

トピ内ID：7be2430478f8f98a

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居候の身

🙂
ん～
＞自分自身が後悔しない為に、もっと優しくなるべきでしょうか。 なんであなたがしなくちゃいけないの、しなくていいよ！ 本来なら、息子である夫がしなくちゃいけないことでしょ。 親の世話は息子と娘の仕事。 あなたは何もしなくていい。 今まで十分してきたのに、それでも文句を言われるんならしなくていい。 どうしてもしてあげたいと思うのならすればいいですけどね。 私なら一切関りを持たないでしょうね。 義妹があーだこーだと文句を言うのなら「だったら義父母には出ていってもらいます。」と言ってやればいい。 「ここは義父母の家ではないし、あなたの実家でもない。 同居させてくれというから、仕方なく同居を受け入れて住まわせてあげているだけ。 実家とは、あなたの親が自分で建てた家、自分で契約している賃貸のことを言うんです。 ここは私たちの家で、あなたの両親は居候しているだけ。 なのにあなたの親は、よそさまの家に住まわせてもらっている身で何を偉そうなことを言っているのか。 いい加減、あなた達親子の厚かましさにはうんざりです。 今までは黙って光熱費やら何やら全部払ってあげていたけど、今までの分を全部請求してもいいんですよ？ よそさまの家にお世話になっておきながらお金すら払わないほうがよっぽど金の亡者でしょ？ それともあなたが払ってくれるんですか？ 兄夫婦に両親を養ってもらっておきながら、よくそれだけ文句が言えますね？ ここでの生活に不満があるのなら、あなたが引き取って同居してください。」とでも言ってやればいい。 とりあえず今は静観しましょう。 あなたは義父母・義妹と関わらないほうがいいですよ。 苦労させておけばいいんです。 夫と義妹でどうにかすればいい。

トピ内ID：880048446ffdc1b6

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優しくしない後悔よりも

🙂
よめやん
優しくしないと後悔するかもとありますが、おそらく自分達が悪いとは微塵も思っていない姑＆小姑なので、今の態度を軟化したら「ほら見ろ、やっぱりミカンが悪い！」と言い出しかねないなと思いました。 その時の後悔の方が絶対に大きいですよ。 自分達が悪かったと謝ってきて初めて優しくしようか考える、でいいと思います。その謝罪も眉唾ですが…。

トピ内ID：84fd85205cb9bb30

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好物は実子が買ってきますよ

🙂
花火
あなたが買ってあげなきゃ一生食べられないなんて、 可哀想に思うなら夫か義妹が買って来るから大丈夫。 もし一生食べられなかったら薄情な兄妹だっただけだし、そう育てたのは義両親って事で。 宣言通り、ノータッチでいきましょう 夫への進言も要らなかったくらいです 何もしないと言ったら徹底的に何もしない。 ブレちゃダメだよ 少し歩み寄るにしても、せめて2人から誠心誠意謝ってきてからでしょ？ 主さんは後悔したくないから好物買ってくる 2人はクレームが効果あったと喜ぶ 夫は妻の言葉は脅しだったのかと安心する。 と同時に面倒な事は放置していれば痺れを切らした妻が勝手に動くと学習する そうしてクレームは酷くなり、夫はますます逃げる 良いことなんて一つもない 義妹からのクレームは、どういう形で主さんまで届くのかな 通信ならブロック済みですよね まだなら今すぐ。 直接言ってくるならハッキリ大きな声で「では義妹さんが引き取って差し上げれば」と言い返す 義母にも「ご不満なら娘さんの家でもどこでも出て行って構わないですよ」と。 義妹のクレームは、元をただせば義母の口から出たものだと思いますからね 子ども達は結構把握するし、ちゃんと自分の頭で考えてます。 義母を嫌ってるのは本当なんじゃないですか？ 義母はよくいる気に入らないことは全部嫁のせいにする人で、それを真に受けて母のために言ってあげる娘 という感じです で、主さんにお願いしたいのは、もう子ども達を義両親に差し出さないでという事です ノータッチでお願いします

トピ内ID：10865c004bc74645

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義父の面倒なんて見る必要ある？

🙂
華子
トピ主と同年代で二世帯住宅で同居してます。 数年前に義母が数ヶ月の入院をしましたが、義父の世話なんて一切してませんよ。 休職までして世話って、付きっきりの介護が必要なのでしょうか？ それらは、ご主人から依頼されたの？ トピ主夫より、トピ主が不思議。

トピ内ID：e1606d4f85112dd0

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頼まれたらやる程度

🙂
KM
一番いいのは義両親に出て行ってもらうことでしょうけどそれは難しそうですね。 確かにトピ主には介護や義両親の世話の義務はありません。 でも経済的にご主人に依存しているようであればご主人の代理でお世話しなければとは思います。 今の状況であれば義両親かご主人から頼まれたことに対してできる範囲のことはする程度が落としどころではないでしょうか？ もちろん義妹は無視したいときは一切無視でいいと、トピ主の気分で対応決めていいと思います。

トピ内ID：d54df5216f668cf1

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我慢しなくて良いですよ

🙂
クリームパン
>絶縁だ、離婚しろ、一円も持ち出すな、 更には子は置いていけとまで言われ、 我慢していた何かがプツンと切れてしまいました。 絶縁宣言したのは向こうですから、あなたの行動に文句を言われる筋合いは無いのです。冷たくも無いです。言われた通りにしているだけだから、罪悪感を持つ必要もないです。 同居って、お互いの気遣いがないと成立しませんよね。あなたは十分気遣ってきましたよ。絶縁と言われたからにはこの先お気遣い不要です。それだけのことを言われたのです。 そんなことを気にするよりご主人やお子さんに気配り目配りして、良いご家庭を築いて下さい。 義実家のことは雑音にすぎません。

トピ内ID：866bdb0f8e12ed20

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夫が敵だと難しい…

🙂
たま
トピ主さんの場合は、夫も敵なので義両親を追い出すことは難しいですよね…。 夫がまともだったら、そもそも同居になんかなりませんから…。 義父母は自業自得ですので、どんなに困ろうとも無視でいいです。 可哀想なんて情けはかるべからず。 甘さを見せると奴らは調子に乗るだけです。 ですが、最低夫との夫婦関係に亀裂が入ることは否めないので、その家に住みならがら、着々と離婚の準備は進めた方がいいと思います。 それは、夫が逆ギレして「離婚」と言ってくる時のためでもあり、義両親や夫が泥沼に陥った時に、あなたとお子さんだけは奴らを見限って逃げるためでもあります。

トピ内ID：5a5dc85e82b9876c

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介護は実子

🙂
hokutin
介護は実子ですし、まるっきり実子とは言わなくても実子から頼まれ た場合はその配偶者も理解の上、手伝う程度で良いと思います。 ＞外出や買物が不便 スマホも使えない年齢ですか？ ネットスーパーで持って来て貰えばいいのに… ＞でもできれば、清算して義父母には出ていってもらいたい 出来るなら、清算しておいた方が良いですよ。 もしもの時に目ざとくそういう所を付いてくるかも。 ＞実家に帰省するのに遠慮するのはおかしい 義両親が亡くなった後も実家認定されますよ。 清算して、今後は居て貰っても良いけど『居候』と思った方が楽 ですよ。

トピ内ID：ad936d4a10b4a441

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ひどすぎる

🙂
ふみか
もう何もしない、と決められたとのこと。 本当に今までよく耐えてこられましたね。 好物の件〜もう一生食べられないのか、というところをみてトピ主のお人柄が伺えました。きっと、元来、人が良い方なのでしょうね。涙が出そうになりました。そして、トピ主さんのその優しさに漬け込んだ義家族、許せません。 良い人であろうとすることは素晴らしいことです。でも、悪人だらけの世界では、善人は騙され、搾取されるだけです。 最後に正義が勝つには、トピ主が住む世界は酷すぎる。残念ながらその中にいては一生報われることはないです。 優しいお方のトピ主さん、きっと外に出られてもうまくやっていけます。大丈夫。 来る日のために着々と準備を進めていってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：634ec41a15391336

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義実家の為に何もしなくていいです

🙂
きなこ
もう義実家の為に何もしなくていいです。 トピ主様は、その家のお手伝いさんや奴隷ではありません。 今まで良かれと思ってしてきたことに感謝もされず、要求ばかりされています。 義実家の人たちは、本当にずうずうしいですね。 ずうずうしい人というのは、こちらがおとなしくしていると、どんどんつけ上がりますよ。 そういうものです。 まず最初に、トピ主様御夫婦が家を建てる時に、義両親、義妹は自分たちの強い意見を通した訳です。 ここで味をしめたんでしょうね。 「この人は強く言えば従うし、利用できる。」と。 今更ですが、最初にしっかり拒否するべきでした。 いい嫁でいる必要は、無いですよ。 嫌われたって、どうってこと無いですよ。 私なんて姑と怒鳴り合いの大喧嘩しましたよ。 トピ主様、そんな人たちに気を使う必要もありません。 こんなになってさえ、まだ、「かわいそうかな？」なんて。 全然かわいそうではありません。 かわいそうなのは、トピ主様です。 トピ主様、しっかりしてください。 これからはご自分を大切にすることだけを考えてください。 そこはトピ主様御夫婦の家です。 義両親が出されたのは１割ですか。 その１割を支払って、義両親にさっさと出て行ってもらいましょう。 都心部でも探せば割安の物件はありますよ。 私なら今日から不動産巡りして賃貸物件探します。 今度こそ、強い態度で出ましょう。

トピ内ID：2ade6b8109bdb39e

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