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七五三、このプランどう思いますか

レス25
（トピ主 1 ）
😨
七五三準備つかれた
子供
今年、長子の七五三を11/15にこだわらず行う予定です。その際、こんなプランはどう思いますか？特に夫両親側の感想を教えていただけると嬉しいです。（両家とも同じぐらいの日帰り距離です。）

お参り当日　嫁両親と一緒に自宅最寄りの神社にお参り→自宅でみんなでご飯

お参り翌日　夫両親を自宅に招き、家で長子に晴れ着を着付けて皆でご飯

お参り当日に嫁両親を呼ぶのは、お参り時の荷物持ち、下の0歳児の抱っこ、カメラ係をお願いする目的ありです（嫁両親から、「もし七五三によんでくれるならそこらへんは任せて！」と言われています。）
夫両親が翌日なのは、嫁両親より一回り近く高齢で、かつ夫母は膝が悪く（杖歩行）、階段や砂利道が多く肌寒い中の参拝は負担なのでは、と考えたからです。

夫両親としてはお参りに呼ばれないのは気分が悪いですか？それとも、かわいい孫の晴れ着姿さえ見られれば気にしないでしょうか。（前撮りの写真はすでに両家に送っています。）
正直なところ、両家を同じ日に招待する気力がないのです（あと、ココだけの話祖母同士の相性が悪いんです…）。ただ、両家初孫の七五三なので、どちらの祖父母にも直接晴れ着姿を見てほしいな、とも思っています。

トピ内ID：f77b4c0931657168

#３０代
#５０代以上
#子育て
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聞いてみる。

🙂
nene
日を別けるにしても、外に出かけて写真撮影をなさったらどうですか。 着物姿の初孫と連れ立って歩くのは祖父母にとって誇らしいことだと思います。 「神社は階段があるのでどうしましょうか」と聞いてみて、 もし行きたいと仰れば、ご祈祷なしでお参りだけしたら良いではないですか。 行けないようなら公園でも良いと思います。

トピ内ID：1ca7024109e4b0a0

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夫両親の性格次第では。

🙂
まい
もし私でしたら、全く拘りが無いのでその内容で充分です。 夫両親が機嫌を損ねる可能性があると思ってのトピ立てでしょうか？ 気難しくて何でも一番でないと気が済まないとか。 もしそうでしたら、夫両親との会食を先にしてはいかがですか？ 着物はレンタル？ 着付けは自分たちでなさる？ 細かいところが分かりませんが。 夫母の足が悪いなら、家に招待ではなくトピ主さん側が出向いてはいかがでしょう。 お食事は豪華な仕出しとか、ホテルの個室で会食とか。 「ないがしろにされた。」と感じさせなければ良いのですよね。 高齢の夫両親とのことですが、他の孫で七五三経験済みならそこまでこだわらないようにも思いますが。 双方の母親同士の相性が合わないなら、極力会わせないことは良策だと思います。 ただ１０歳も歳が離れているなら、妻側母が愛想笑いだけしてひたすら大人しくしていれば穏便にかわせると思うのですが。 どうしても会うのを避けられないときには、ということです。 今回では無くて。

トピ内ID：258fd41d5ef47385

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お伺いはしたほうがいいのでは

🙂
くくる
義両親にもお伺いをしてみては？ 両家の相性が悪いと気疲れもするし大変なのはすごくわかります。 ただ両家の祖父母と家族が一緒に写ってる写真ってすごく貴重で、揃う機会ってあまりない。 例えお参りに一緒に行かなくても、孫のお祝の席に誘ってくれたってその事だけでも義両親にとったら嬉しい事。 もし神社へ一緒に行かないのなら、嫁両親には家で下の子を見ててもらって家族３人で神社に行ったら？ 帰って来てから嫁両親と食事をする。 翌日or別日に晴れ着を着せて夫両親と食事をする。 そうすれば両家の差がなくなると思いますよ。

トピ内ID：6032313a8ff17e88

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人による。

🙂
ごんた
私が姑なら、気にしません。言われたところ、言われた時間に行って楽しみますよ。 でも、自分が後にされて怒る人もいるでしょうから、それは人によると思います。 でも、高齢の義父母に、自宅までは来させるのは大丈夫ですか？足がお悪いのでしょう？ 車でお迎えに行くか、寿司など買って伺ってもいいかなとは思います。 可能なら、そのまま義実家近くの神社にもう一度行くのもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：b8ef0e17e241be9e

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うーん

🙂
小豆洗い
聞いてみるのが一番確かなのでは？「階段があるけどそれでも神社に行きたいかどうか」 私は写真をどうするのか　が一番気になりました。神社で嫁両親はおそらく着物を着た孫と一緒に写真を撮るでしょう。夫両親は孫が着物を着てても背景は自宅で写真になります。写真を見れば神社か自宅か分かりますね。その差は大きいかなと。トピ主さんの案なら夫両親は写真館で一緒にプロが撮ったらバランス取れるかな・・・写真館まではタクシーなど車移動をすれば膝は関係ないですし。そもそも夫両親が写真を撮れるようなきちんとした支度をする気があるのかどうか次第ですけどね。 ですからやはり夫両親にどうしたいか聞くのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：e9481f307ff0a7c0

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聞いてみるのが一番

🙂
自分の親は大切
聞いてみるのが一番だと思います。 私が夫親ならそんな建前だけの晴れ姿はいらない。 当日呼ばれないなら次の日はいらないでしょ。

トピ内ID：ba931bff5f682081

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気分は良くない

🙂
同じがいいのでは？
…でしょうね。 義両親はもちろん、旦那さんは了承してますか？ 直接、義両親に聞いてみたとて、もしトピ主さんの両親だけ行くとなったら、それはそれで心情的には面白くないと思いますよ。 それだったら下の子を実家に預けて、親子３人だけで行く方がいいのでは？ どうしても３人で写真撮りたいなら、自撮り棒でも持っていったらどうでしょう。

トピ内ID：3bc80c0a0b7175a8

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私の亡くなった母なら

🙂
りーず
絶対に遠慮する。でしょうね。 来てと頼んでも 駄目と言った事でしょう。 正月の挨拶も私の実家から行ったりしたら 絶対怒られました。 夫も姑も全然気にしない人だったけど 悪い気はしなかったと思う。 私も感謝してる。 今でも姑にも夫にも大切にされているのは 亡くなった母のおかげだよ。

トピ内ID：24fad7bf7803ba1a

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勝手に判断しないほうがいい

🙂
ゆかたん
両家に確認をとりましょう。 勝手な判断は、トラブルの元です。

トピ内ID：13a244a527ca36a5

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私の場合

🙂
微笑
直接晴れ姿を見なくてもいいです。 前撮り写真で拝見したら十分です。 七五三参り当日のお誘いなら伺いますが、 自己満足のお披露目や御祝儀目当てのお声がけなら辞退させていただきます。

トピ内ID：5627d141d432bfa7

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一緒に参拝。外で会食

041
四人の孫持ち
夫の親の立場から一言。 お住まいが大変田舎で外で会食するには、2、3時間掛けて移動しなければなりません、ならお勧めしませんが｢自宅での食事｣に拘るのが分かりません。トピ主が料理自慢でどうしても腕を振るいたいですか？(笑) 参拝する｢初孫の晴れ姿｣を見られない七五三のお祝いなんて意味有りません！そんなのに呼ばれても断ります。 〉あと、ココだけの話祖母同士の相性が悪いんです… 流石に神様の前ではいがみ合わないでしょう(笑)。 会食も精々二時間。二人とも大人ですから温和しくしてますよ。 処で、夫両親はお幾つ？もし、80代後半以上なら上記案は忘れて下さい。 こう言うトピでは、｢妻両親と夫両親は一回り近く離れています｣と言う情報より、実際の年齢が重要ですよ。

トピ内ID：0aa54fb64f071e1b

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はい、気分悪いでしょう

🙂
あやこ
七五三のメインは晴れ着ではなく、氏神様に子どもの成長のお礼と今後の多幸を祈ることです。 そのメインイベントに父側祖父母を前もっての意思確認もなしに排除しようとしているとしか思えません。 両家を呼ぶ気力がないならどちらも呼ばない。荷物持ちとか抱っことか自分側だけ呼ぶための言い訳にしか聞こえません。 私は夫両親側の立場ではないし、年齢的にはトピ主様に近いですが、トピ文を読んだだけであまりのあらかさまなやり方にとても気分が悪いです。 実行されないことを祈ります。

トピ内ID：81b979713893a944

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ばばです

🙂
さこさこ
ご両親の年代です。 孫が何人かいますが、両家揃って七五三はしてません。 こちらは特に仲が悪いわけではありませんが、手のかかる子どもと両家の相手を一緒にするのはとても負担だと思います。 我が家では、写真撮影と食事、お参りと食事、と分けていましたが、どちらに参加しても、ただ孫と過ごせればOKでした。 子ども中心でペースを決めて、招待すれば良いと思います。

トピ内ID：a8e95842fe56d9a0

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前後を入れ替える

041
もも
娘親の立場ですが、 同じ日に両家の両親を呼ぶ選択肢が無いのであれば、 娘からトピ同様の相談を受けたら迷わず、 妻の親より夫の親を優先するよう、 お詣り当日までに妻の親より先に夫の親に晴れ姿を見せなさい。 と言いますね。 トピ主さんの義両親への配慮はとても良いと思いますが、 何故お詣りした翌日なの？前日でも良くない？ 義両親の招待を週末で予定してるなら １週間早くても良いと思いませんか？ 共の親の相性が良くないなら 尚更夫の親を先に招待したほうが印象は良いと思うんですよ。 夫に対してもね。 先にどうしても義両親にお披露目したかったから。 なんて嫁から言われたら夫も義両親も嬉しくないはずがない。 その後で妻の親とゆっくりと神社へお詣りをすれば 気持ちも楽になると思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：bfe73a83e839b833

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トピを読んだ印象では

🙂
馬肥ゆる秋
「夫両親はオマケ」みたいな扱いに感じます。 実際は、高齢で足も悪い夫両親を気遣って、肌寒い、階段、砂利道の神社でのお参りには呼ばない、また両家の折り合いが悪いので別の日にしたい、というトピ主さんの思いやりなのですよね？でもトピを読んだ感じでは、夫両親はあまり尊重されていないという印象です。 そう感じる第一の原因は、皆さんが書いているように神社でのお参りに行きたいか行かないかを、夫両親に聞かずに勝手に決めようとしているから。相手の意向を聞きもせず勝手に決めつけて「来ない方がいいんじゃない？」ってことですよ。すごく失礼だと思います。 第二に、「神社でのお参りは負担だと思うので」という思いやりのもとに神社のお参りには呼ばないのだとしたら、神社でのお参りに匹敵するイベントを提案しないと。それなのに、お参りの「後に」、夫両親を自宅に「呼びつけて」、みんなで「自宅でご飯を食べる」だけ？お参りに呼ばないなら、前撮りの時に夫両親を呼んで、トピ主両親より先に晴れ着姿を見せて、一緒にプロに写真を撮ってもらって外食をする、くらいで同等の扱いかと思います。でも、前撮りは済んでしまったので、せめてお参りの翌日ではなくお参りの「前日に」、夫両親と晴れ着姿で「写真館で記念写真」を撮って、「ちょっといいお店で外食」を提案してはどうですか？夫両親が「そんなにいろいろするのは疲れるわー」と言うなら、写真だけとか外食だけとか調整できますし。 素敵な七五三になるといいですね。

トピ内ID：dbf9967bbfef6c26

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私なら

🙂
さくらなみき
私がもし義両親の立場なら別に気にしないかな。 呼んでくれなくても気にもしない。 スマホで写真もらえれば十分くらい。 ただ、私がトピ主さんの立場なら、うちの両親が先って勝手にこちらだけで決めるのもなぁと思っちゃいます。 私の母なら「うちはどっちの日程でもいいよ。なんなら近くのホテルで待機して下の子見てようか？向こうのご両親に予定と希望を先に聞きなさい。」と、聞いてくれると思います。 勝手に思い込まずに聞いたほうがいいと思います。 案外、「膝も悪いしお伺いするのはやめておくよ。もし写真とか動画撮るならお正月にでも見せてくれたら。」とあっさり食事会も不要になるかもしれないし。

トピ内ID：93b975249c7ea412

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ここで聞いても意味ないのでは？

🙂
ＭＩＹＵ
＞夫両親としてはお参りに呼ばれないのは気分が悪いですか？ ＞それとも、かわいい孫の晴れ着姿さえ見られれば気にしないでしょうか レスを見ても、様々な意見が出てるように こればっかりは義親さんの考え方や価値観によって違うのではないでしょうか？ ＞あと、ココだけの話祖母同士の相性が悪いんです… と言うのは何故ですか？ なんか勝手な想像ですが、トピ主の親御さんがわりと世話焼きタイプで 何かと前に出てくるタイプなのではないでしょうか？ そしてご主人の親御さんはそれが気に入らない 嫁側は一歩引くべきなのではみたいな考えかたがおありだったりするのではないでしょうか？ ＞夫母は膝が悪く（杖歩行）、階段や砂利道が多く肌寒い中の参拝は負担なのでは、と考えたからです。 ならば、聞いてみたらいかがでしょう、聞かずに勝手に予定をたてるという辺りで ごめんなさい意地悪な書き方をしますが、本心は 膝の悪い義母を気遣いながらのお参りは下の子もいるし、しんどいからできればしたくない と言う風に感じてしまいます ただ私も嫁と言う立場ですから 義親より実親の方が荷物持ちや下の子の世話を頼みやすい 両家を同じ日に招待する気力がでない と言う気持ちも分からなくはないです どなたかが書かれてますが もし上記のようにしたいなら、せめて義親さんを先にしてみるとか 義親さんとの撮影を写真館などでするとか 少し義親さんの方にも特別感をだしてみてはどうでしょう

トピ内ID：2ee46441147bc96d

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差別すべきじゃない

🙂
くーるみんと
絶対に行程に差をつけるべきじゃありません。 神社に参拝することがメインの行事ですよ？ 自分たちはそこを省かれてるのに、嫁両親だけは参拝するなんて、どう考えても義両親は不信感しかないでしょう。 どうしても別日にやりたかったら、両家とも同じ工程にして、それをまず提案すること。 これが最低のマナーだと思いますよ。 後、そもそもですが。 どれだけ祖母たちの仲が悪いのか知りませんが、たった半日も良い大人が我慢出来ないものでしょうか？ ちょっとそこも信じられないのですが。

トピ内ID：e1d8b9f2046ef457

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私がトピ主さんだったら

🙂
めんどくさー
お参りは下の子を実家に預けて 夫婦と上の子だけでお参りすると思う。 その後義実家に寄ってお披露目した後に 実家で下の子回収。 だって面倒臭いもん。 ハイ、○日にやりますよ、で双方の祖父母が呼べたら 皆でお参り→予め予約しておいて外食で済むけど そうじゃないみたいだし。 気を悪くしないかなとか思う位なら 最初から呼ばない方が楽じゃない？

トピ内ID：fb47c334f6624050

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レスします

🙂
みか
ちょっと無理な計画かなと思います。 お子さんが何歳かわかりませんが、トピ主さんの計画では２日連続で慣れない着物を着せられるんですよね。しかも、その２日ともいっしょに住んではいない祖父母と食事するのですね。それはお子さんにはちょっときついのではないでしょうか。大人の都合よりお子さんを優先したほうがいいと思います。 トピ主さんは大変だと思いますが、やはり双方の両親を呼ぶのなら１日ですませるほうがいいと思います。もし義両親がお参りはきついというのなら、自宅か、途中のどこかで待っていてもらえばいいと思います。それは義両親にまかせましょう。ともかくお子さんの晴れ着姿は見てもらえると思います。そして、自宅で食事するさいはお子さんはふだん着でいいと思います。 トピ主さんは大変だと思いますが、トピ主さんの都合を優先させないほうがいいと思います。

トピ内ID：44d87978cdf15b42

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どう考えても

🙂
ICHICO
子供が不憫です ３歳にしても７歳にしても（男の子なら５歳か） 二日にわたって着物なりドレスなり、普段気なれないものを着用して疲れるのに 更に祖父母の接待でしょう？ どなたかも書いていましたが ０歳の赤ちゃんはご実家に預けて、その足で家族３人で神社参拝 その後夫実家に向かいご挨拶 そしてその足で妻実家にご挨拶 その際にお赤飯でも持参されてはいかがかしら 時代が違うかもしれませんが、私が子供のころの七五三はそんな感じでしたよ 詳細は省きますが、紅白餅とお席はをもってご挨拶に伺いましたよ 何よりもね、両家平等になるじゃないですか 子供の身の負担も考えてあげてください どうせ大変なのですから、一日で済ませる方向で計画したほうが両家ともモヤらずに済むと思いますよ

トピ内ID：83515774f0d83488

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七五三は3人で行ったら？

🙂
おばば側意見
トピ主はどうしても両家に可愛い可愛い晴れ姿を見せたいんでしょうけど正直申せば写真だけで十分なんですよ。2日続けて子供に着物着せるなんて可哀相。ご両親達はそのことはご存知なのかしら。 そこまでして見せたいとなるとトピ主のエゴとしか思えません。子供のことをもう少し考えてあげて。

トピ内ID：c2536b5a8124bc7a

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神様は、階段の下まで見て下さっています。

🙂
瀬戸
「夫両親が翌日なのは、嫁両親より一回り近く高齢で、 かつ夫母は膝が悪く（杖歩行）、 階段や砂利道が多く肌寒い中の参拝は負担なのでは、と考えたからです」 　　↑ だとしても、 トピ主夫妻が勝手に決めてはいけないと思います。 両方の実家を同じように案内して、 相手の判断に委ねるべきでしょう。 「特に夫両親側の感想を教えていただけると嬉しいです」 とのことですので、私の体験をお話します。 私の親族で、夫の母がトピ主の義母と同様の状態の時、 七五三のお祝いをしました。 夫側の母は、トピ主の義母と同様に、膝が悪く杖歩行です。 本人は、迷惑をかけるからと遠慮しましたが、 皆でサポートするから、良かったら同行してほしいとお願いしました。 おんぶしてでも、神前までお連れすると申し出ました。 本人は「その気持ちだけでも嬉しい」と辞退しましたが、 階段の下までご一緒しましょうということになりました。 夫の母は、泣いて喜びました。 誰かが言いました。 「神様は、階段の下まで見て下さっていますよ」。

トピ内ID：61de4123a4ab80d0

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違和感しかない

🙂
義両親の立場から
辛口です。 すみませんが、全部に違和感しかないです。 別日にする理由も、嫁両親とだけ参拝しに行く理由も、「義両親が苦手なんだろうな」と思わざるを得ないし、トピ主の気持ちが透けて見えてしまっています。 他人が読んでも無理のあるプランなんだから、当事者の義両親の気持ちは更に、でしょう。 同日に全員で済ますのが自然だし、無理がありません。 子供の負担、かかる費用、義両親の気持ちを考えたら、あなたの疲労はあるでしょうがやはりベストな選択では？ 元々祖母たちが不仲なようですが、こういう事も火種になりますよ。 その原因を自ら作ってどうするの？と不思議に思います。 どうしても別日にしたかったら、まず義両親を立てる日程にすること。 つまり、義両親と実両親の日程を入れ替えれば良いのです。 足が悪いと後回し？ いや、先でも構いませんよ？？

トピ内ID：09bd8419c0d54a94

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ご意見ありがとうございました

😣
七五三準備つかれた トピ主
もう誰も見ていらっしゃらいかもしれませんが、改めてご意見いただきましたことにお礼申し上げます。 その後ですが、夫にも相談し、日程の変更はできませんが、こちらで会食の手配をし、神社本堂への参拝はしないものの、神社の敷地内の段差等が少なく景色がきれいなところで晴れ着の子どもと写真撮影する運びとなりました。 以降は蛇足と完全に愚痴です。 そもそも家族だけで行う予定だった七五三に、私（妻）の両親に来てもらって手伝ってもらう、をノリノリで独断実行したのは夫です…。うちの両親も、娘のワガママならいざしらず、婿さんからのお願いならばいいのかしら、となってしまい、私が「義両親はどうするの？！」と色々考えた上での愚策でした。 祖母同士の相性の件ですが、両家揃って行ったお宮参りの際、若夫婦や祖父sに見えないところで義母が実母に嫌味を何度も言っているところを目撃してしまいました。内容の詳細は書きませんが、なんというか、「ホスト役の嫁の私に言うならまだしも、それを同じゲストの立場の実母に言う？」という内容でした。それ以降、両家祖父母揃っての行事はしていません（他行事は夫両親を優先していました）。 でもお祝いしていただくのだから、礼儀と筋はきっちりしなくてはいけませんよね。私が未熟だったなと反省します。 改めてありがとうございました。

トピ内ID：f77b4c0931657168

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