憂鬱・楽しみな帰国

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さち

2006年12月13日 20:08

ひと

海外在住です。　年末に日本に帰るのは食べ物や本といった面で楽しみなのですが、憂鬱なことがあります。　祖母です。祖母は、非常に支配的かつ攻撃的な性格で、私が夫（外国人）の着るものから食べるものまで全部「世話しない(決めない）」ことを怒り狂い、悪い女だ、いずれ捨てられる（流産したときも言われました）と延々繰り返すのです。どんなに自分達のことを説明しても「私は正しいことを言っているにの言う事を聞かない」というようにしか取りません。前回は気がついたら5時間ノンストップで祖母は逃げ回る私を追いかけ同じことを繰り返ししゃべっていました。受け流すとそれを敏感に察知し、出血するまで腕を引っかくなどの行為に及びます。夫は年寄りとは頑固なものだからとその場では我慢してくれますが、夫も相当ストレスがたまるみたいでイライラしています。どうしたら祖母に男性も着るものや食べるものを決める権利があるんだということをわかってもらえるのか悩んでいます。

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無い

みっち

2006年12月14日 12:13

おばあさんに理解してもらうのは、もう無理でしょう。その歳になって自分の考えを変えられるとは思えません。（変えられる人もいるけど、トピ主さんのおばあさんは無理でしょう）なので、おばあさんに「変わってもらおう」などとは思わず、出来るだけおばあさんと会わないように…と考えればいいのでは？帰省の時には実家に泊まるのですか？そして実家におばあさんも住んでいるの？だったら実家には泊まらずにホテルを取る。実家にも顔は出すけど、長居はしない。という風にしては？寂しい気もしますが、「言っても分からない攻撃的な人」は「避ける」しか回避方法がないと思います。せっかくのあなたの故郷への帰省を、毎年「憂鬱な帰省」なんてご主人にも思ってほしくないでしょう？私だったらご主人の事も考えて、自衛策を取ります。

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ご両親は？

セルフサービス

2006年12月14日 12:14

ご両親はそういう時どうされてるのですか？ただ黙って見てるのですか？ご両親に苦痛なことを言って、おばあさんがやめないようなら、外に泊まるということはできませんか？もし、ご両親がおられないなら、おばあさんがそう言われるのは寂しくて帰ってきてほしいからでしょうね。

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すごい謎なんですが。

わからんち

2006年12月14日 17:00

おばあさんに何かをわからせようとするほうが無駄ですよ。彼女を説得する方法？そりゃ、不可能を可能にする方法を考えているんですから、悩みは深くなりますわね。悩む方向性が間違っていませんか？ご自分たちで費用を負担して帰るのなら、海外旅行をするのと一緒じゃありませんか。どうして、会いたくない人と何日も共に過ごす必要があるのですか？ホテルに泊まればいいじゃありませんか。同じ会うにしても、訪問のみで泊まらない、とか、レストランで会食、とか。いったいどうやったら、健康な成人が年寄りに何時間も追いかけられて引っ掻かれるという状況になるのかわかりません。説得する方法ではなく、この状況を回避する方法に目をむければ悩む必要はなくなると思いますが。

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普段海外でよかったですね。

松ぼっくり

2006年12月14日 20:18

近くに住んでいたら恐いもの。私だったら、逃げちゃうなぁ。失礼ながら、ちょっとギリギリの方だという気がします。５時間・・・普通の神経だったら、そんなに怒っていられませんよ。顔を合わせるだけ、えらいと思います。今度帰国したら、丸くなっているといいですね。でもしばらく会わない方が良いと思ってしまいますが・・・。

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失礼ですが

はな

2006年12月14日 21:05

おばあさまは「老人特有の御病気」を患っていらっしゃるのではないでしょうか。この病気は「他人のいうことを理解して、自説を取り下げる」ということが出来なくなります。病気の人には優しく、というのが一般的ですが、この病気にかかった人に優しくつきあっていると自分の精神がおかしくなります。肉親であるトピ主さんがそういう言動に耐えるのはまあ分かりますが、血のつながっていない、しかも外国の方である旦那様にまで我慢をさせるのはよくないと思います。気の毒に思いませんか？そういう状況なら宿はよそにとって、会いたい方とは外でお会いになっては如何でしょうか。

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あの～

れいれい

2006年12月15日 02:21

＞祖母は、非常に支配的かつ攻撃的な性格で、私が夫（外国人）の着るものから食べるものまで全部「世話しない(決めない）」ことを怒り狂い着るものから食べることまで世話をしないとは、どのような意味なのでしょうか？要するに、お祖母様はトピ主さんに御主人の着るものを揃えたり、食事の世話をかいがいしくしてあげるべきと言っているということなのでしょうか？それでしたら、帰国中だけでも、そのようなふりをトピ主さんがしていれば良いのでは？年寄りに自分の考え方を変えろと言っても無理であると思いますよ。トピ主さんの方が少し利口になられて上手く立ち回れば良いのではと思うのですが。それにしても、追いかけ回してきたり、引っ掻いたりとは、ちょっと正気の沙汰ではありませんね。

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ビデオをまわすといいですよ

冷血

2006年12月15日 12:30

ホームビデオを常に手元に用意しておいて、お正月の家族の風景も時々撮りつつ、始まったら、「じゃーん、お正月恒例、おばあちゃんのアレが始まりましたぁ♪」と、正面から撮るといいですよ。手が出てきたら、笑いながら逃げ回りつつも撮り続けるのです。あくまでも笑いにしてしまうのが肝要です。また。テレビに接続して本人に見せてあげるのもいいですね。

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おばあさんの前では演技してあげれば？

匿名

2006年12月15日 13:57

祖母は自分の価値観で貴女のことを真剣に心配する結果がそういう行動に結びついているのではと思います。それは祖母の価値観でそれが絶対正しいと思っているのだから考えを変えてもらおうとしても難しいと思う。それより祖母の前では祖母の望むように「夫を立てる演技」をしてあげればどうでしょう？同居でもなく一時的に顔をあわせるだけのことなんだし。夫にも「伝統的な古い考えでは妻がこうするべきと考えられてたみたいよ」と説明して「日本文化体験気分」になってもらえばと。祖母の前だけでこうして、祖母がいなくなれば２人で「疲れたあ」って笑い合うということで。「貴女が祖母の考えを理解しない」であればあるほど、祖母は真剣に「こんなことではだめ」と貴女を心配して追い詰められて異常行動に出るのではと思います。だからその場だけ、祖母の望むように演技をして安心させてあげるのが一番では？という趣旨のレスを以前もしたのですが、のらなかったので再度投稿しました。祖母を避ける、異常視するというだけでなく、こういう方向からも考えてみてはどうかと思いました。

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アドバイスありがとうございます

さち

2006年12月16日 07:12

アドバイスありがとうございました。祖母にぞっとするような冷たい声で「あなた何してるの？」といわれるとそれだけで、冷静にものを考えられなくなってしまう部分があります。年を得るごとに、執拗に攻撃的になっていくのでとても怖いです。　腕をひっかかれたときは夜9時に「なぜ夫の着るものを決めないのか」と突然言い始め（夫のスーツケースを祖母が開けてチェックしていたことを後で知りました）他の部屋に行こうとした私に「年寄りをバカにした」といい始め、気がついたら夜中の2時までずっとわめいていました。ろくに話もきいていなかったのですが（精神が持ちませんから）もう遅いから寝るねといったところ近寄ってきていきなり腕を引っかいたのには私もびっくりでした。

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アドバイスありがとうございます2

さち

2006年12月16日 07:19

夫は、祖母の性格が少しおかしいのをわかっているので我慢してくれてるのですが相当ストレスがたまるみたいで夫まで攻撃的になっていきます。両親は「外国人は日本人とは違うんだから、理解してあげて！若い人のことに口だしちゃいけないよ」と言ってくれているのですが(両親とも祖母にはすさまじい苦労をしてましたから）事態を悪化させるだけです。そのときだけは祖母に合わせようとがんばったこともあるのですが、やはり普段やりなれないことはぼろがでるらしくて難しいですし、疲れ果てます。祖母には「自分はいいことをしている」という思い込みが強すぎて他人がはっきりとNOといっていても理解できないみたいだし、もうどんなことでも自分の「想定」と違うということが祖母を怒らせるのではないかなぁと思いはじめました。ホテル取ったほうがいいのかなぁと思いはじめました。祖母を帰国期間中に誰かに旅行に連れ出してもらうことも考えたのですが、あの性格なので親戚も誰も行きたがらないのです。ホテルもいいんですが、日本という雰囲気がしないし（かといって旅館は高すぎ！）出費がバカにならないんです～(涙）・・・

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寛容な旦那さんに相当甘えてませんか？

呆れた

2006年12月18日 18:30

年寄りだから頑固な面もあるだろうし、なかなか若い人の生活を受け入れられないのはどこにでもあるけど、傍から見たら相当異常ですよ。家族だから無感覚になっているのかな？もし私がトピ主さんの家にいってそういうおばあさんを見たら、大変失礼だけど金輪際トピ主さんのお宅にはお邪魔しないと思う。友人付き合いも控えるかな。仮に配偶者の家族だったら、、家族ぐるみでオカシイと思い距離を置きたくなります。ある意味旦那様が外国人で家族とﾄﾋﾟ主さんを同一視されてないから付き合ってもらえるのでしょうけど、これが日本人同士だったら離婚も考える可能性もある。お金がないとか日本を味わえないとかより、旦那様に心安らかに過ごしていただくことが大事なのでは？帰省回数を減らせばホテル代だって出るでしょう。トピ主さんはもう少し旦那様を大事にすべきだと思う。

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２度目の発言を読んで。。。辛口です

へんにゃの

2006年12月19日 13:13

だんな様の世話をしてあげないことに怒るおばあ様、に対し、トピ主さんは「だんな様のことを思い遣らない」奥様ですね。＞ホテルもいいんですが、日本という雰囲気がしないし（かといって旅館は高すぎ！）出費がバカにならないんです～(涙）・・・ご実家って日本家屋とか藁葺き屋根のおうちですか？ビジネスホテルも高くつくようなザ・日本な地域ですか？京都や飛騨高山とか。。。ご実家でないと「日本」という雰囲気がしないのはあなたの「気分」の問題でしょ？だんな様はあなたの実家だからという理由で同行しているのであって、別に日本フリークってわけじゃないのでは？出費が高いという理由であれば、ご主人はお留守番でその分の旅費であなたがビジネスホテルを取れば？まあ、そうはいっても、別行動するとあなたの親御さんが心配すると思って無理してらっしゃるんですね。お気の毒です。夫婦揃って実家に帰らなきゃいけないなんて決まりはどこにもないのにね。。。

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部屋にカギはつけられない？

爺ちゃん子

2006年12月21日 16:51

お祖母さんに変わってもらう、今まで理解してくれなかったことを理解してもらう、のは歳のことを考えてもきっと無理ですよ。というか、やはりお祖母さん、どこかおかしいのではありませんか？　腕を引っ掻くなんて普通じゃないと思うんですけれど．．．私ならひたすら顔を合わさないようにしちゃいます。寝泊りしている部屋には内側からかけられる本当に簡単なカギ（ドアが開かなければいいわけなので、長さ５ｃｍの水平のバー式のカギでもOKなはず）をつけ、お祖母さんがウロウロしている間はそこにこもるかも。あとは外出して日本を堪能し、なるべく家の中に居ないようにするかもしれません。まさか外に出て行く時までついては来ないですよね？ホテルや旅館に泊まるというのも、確かに金銭的には負担が大きくなるかもしれませんが、一年に一度、数日間、精神的安定のためには金銭ダメージだけの価値があるかもしれませんよ。

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どうにかしたい側が妥協しないと

中西部

2006年12月24日 08:28

家に滞在の時だけ（お婆さんの前では）、夫のことをあれこれ世話したり、決めてあげる奥さんを演じれば良いのでは？どうせ始終一緒に居るわけでもないんだし。もし一時的でもそれが出来ないのなら（尚且つ文句を言われたくないのなら）、半分は実家に滞在しても、残りは安いビジネスホテルにでも泊まってゆっくりするとか。おそらく前提に「お婆さんの考え方はおかしい（もしくは古い）」という考えがあるから、お婆さんの気持ちを変えようとか、わからせようとするのだと思います。ご実家といえども出て行った身。気持ちよく過ごしたいなら、ホテルに泊まるか、トピ主さんがお婆さんに合わせるかしかないないでしょう。お婆さんに変わってもらうのではなく。

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