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母親失格でしょうか

レス138
（トピ主 1 ）
🙂
ワーママ
仕事
中学１年生の娘を地方に置いて、自分の仕事のキャリアのために東京に異動するか迷っています。ほんとは、せめて後２年後以降を希望していましたが、このタイミングで大きなチャンスが巡ってきてしまいました。これを逃したら、もう一生そのポストにはつけず窓際に追いやられそうです。 下の小学生の息子は転勤先に一緒に連れて行きます。転校してでも私の側がいいと言ったからです。中学生の娘は、転校をしたくない、パパと一緒に今の家に残ると言っています。夫はそれでいいと言ってくれてはいるのですが、今まで家事育児をそれほどしてきた人ではないので心配です。 地方の家は東京までは、車で３時間ほどの距離です。毎週末、帰ろうと思ってますが、東京での勤務は８年間くらいになりそうです。 地方で暮らしていくぶんには、私が窓際でもパートでも生活は成り立ちます。なので、東京への異動は、私のキャリアアップのため、自分のやりがいのためです。そのために、家族に負担を強いるのは、母親失格でしょうか。キャリアを諦めなければいけないのも、家族を犠牲にするのも、どちらもものすごく苦しく決断できずにいます。

トピ内ID：8062fd97d80eda7c

#４０代
#仕事
#単身赴任
#娘・息子
#子育て
#就職・転職

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母親失格じゃないよ

🙂
頑張って
中学1年生の娘さんは、自分の意思でお父さんと現在の暮らしを続けるのです。そして今はその決断をしていても、もし数年後にトピ主さんと一緒に東京暮らしをしたいと願えば、それは叶うのでしょ？ そして車で3時間、毎週末帰れるくらいの距離なら、大したことはありません。 人生は一度限りです。後悔のないように自分のやりたい事を大切にしてもいいです。 お嬢さんも理解して「私のママはかっこいい。すごいお母さん」と思っているかもしれません。もし今はそう思っていなくても、いつかわかってくれると思います。

トピ内ID：02701d71c9179dba

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どちらでも

🙂
匿名
＞キャリアを諦めなければいけないのも、家族を犠牲にするのも、どちらもものすごく苦しく決断できずにいます。 「娘のために自分の人生を犠牲にした」と恨みそうなら東京に行けばいいし、多感な時期の娘のケアが夫だけでは不十分で心配な方が大きければキャリアよりは家族とそばにいることを選んだらどうですか？例えば娘さんはもう生理定期的に来てます？来てても不定期とか安定してなかったりしたら、不意に生理になってたの気が付かないでソファを汚しちゃったみたいな時にお父さんと2人で困っちゃうみたいなのとか、やっぱり母親がそばにいてくれたかなぁと感じたりはあると思うんですよね。 子供が親を必要とする期間は短い 1、だからそんな10数年のために自分のキャリアを犠牲にする必要ない 2、だからその期間は子供のために生きるし、キャリアは子供を産んだ段階である程度は切り捨てる どちらを選んでも正解。 後悔が少ないと思う方を選べばいいと思います

トピ内ID：5c5fbbb984772955

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欲張りだなと思う。

🙂
よめやん
自分の意見が正しいとは思っていませんが、子供が欲しい、母親になりたい、キャリアアップは諦められないって欲張りだなあ、と思います。 なぜ母親だけキャリアを諦めなくてはいけないのかという意見は当然あると思うのですが、母親になることを強制される人は殆どいませんよね。 それだけ仕事に傾倒しているのに、配偶者と家事育児を共有してこなかったのも謎です。 でも結局のところ、トピ主さんの娘さんが良いのであればそれがトピ主さん一家の正解なので、周りから何と言われようと気にしないでいいと思います。 娘さんは母親のキャリアアップを応援してるんですよね？

トピ内ID：528ed0f94179f130

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自分で決めるしかない

🙂
先は未定
キャリアを諦めたら、ずっと後悔するかもしれない。 でも男女平等と言われる世の中だけど子供を望んだ段階で平等ではないんですよね。 家族を持つ決断をしたのはトピ主。 あれもこれも手に入れる事は出来ない。 自分でどちらを選択しても後悔のないようにとしか。 ただ多感な時期に家族が離れて暮らす。姉弟まで離れて暮らす。家族って何？と子供の心にどんな影響があろうとキャリアを選択したなら受け入れてくださいね。 車で３時間、毎週末帰る事はかなりしんどいですよ。

トピ内ID：9ea6efadf05a74a2

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うーん…

🙂
労働16号
人生のウェイトをどこに置くかですね。 私はもともと「子供を産むなら精いっぱいの努力をし、出来る限りの力でこの子を幸せにする」と誓って子供を産みました。だから、子供と仕事を天秤にかけたらあっさり子供を選びます。迷うことはほとんどないです。 そういう考えだから迷わないのであって…主さんは、親としても社会人としても満足したいということですね。だとしたら二足の草鞋も致し方ないのかも。 ただ、これだけは忘れないで欲しいことがあります。 子供は無力です。親が決めたことに不本意ながら従わないと生きていけません。主さんの決定により、姉弟は引き裂かれ、どちらにも苦しみを少なからず味合わせています。それに見合うだけのフォローをしてあげて欲しいし、その結果、お子さんどちらかが不登校とか…成績低下という結果になったとしても受け止めて欲しいです。 繰り返しですが子供は自力で環境を選べません。環境を整えてあげることしか親はできません。それを認識したうえで、進む道を決めて欲しいです。後悔先に立たずです。

トピ内ID：d729e8bc342ad432

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応援しています！！

🙂
キャサリン
全く問題なしです。 せっかくのいいチャンスです。 ここで逃してはもったいないです。 ご家族様がオッケーなんですから、オッケーです。 一生離れ離れになるわけじゃなし。 大丈夫です。 トピ主様は、母親の前に一人間なのです。 トピ主様の人生です。誰に何も言われる筋合いはございません。 頑張って下さい！！

トピ内ID：6edd3164fc572721

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子供の状態によりますね

🙂
ライン
娘さんがもう精神的に自立していて、カラッと 「いいんじゃない？行ってくれば？毎週お土産よろしくね～」という感じならさほど問題ない気がします。 もちろん本心ではどう思っているかはわかりませんが、少なくとも肯定的にとらえている可能性はあるわけですから。 最初は大変だと思いますが、父親との生活では自分も自然に家事をやるようになるでしょうし、すぐにそれが日常化しますよ。 でも、娘さんが深刻そうにしていたら、私ならやめます。 これから高校受験や大学受験などもあるというのにどうして自分のキャリアのために子供を犠牲にするんだろうと娘さんがあなたを恨みながら生きていくことになりそうなら、自分のせいでそういうことになるのは絶対に避けたいので。 あと弟さんについてもちょっと考えてあげたほうがいいかも。 今小学生でも8年経てば中学、高校、大学のいずれかになってると思いますが、その間におそらく毎週末にトピ主さんと帰省ということをしなくなると思います。 せっかくの土日なんだし自分の友達と遊びたくなるでしょう。 そうなると父親や姉とは家族と言うより盆暮れに会うだけの親戚みたいになりませんかね。 互いの成長もグラデーションで見るのではなくて、会うたびに雰囲気が変わってるという感じになる。 それでも良いのかってことですよね。 そういったお子さんたちの性格などはトピ主さんじゃないとわかりませんし、将来的な責任を取るのもトピ主さんですから。 よく考えて決めてください。

トピ内ID：a63046fb1cfae282

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頑張って

🙂
海
随分深刻な感じで書いているなと思ったら、えっ、父親がいるの？ だったらそんなに大事のように言う必要なくないですか。 そもそも母親だって最初から家事育児出来る人なんて少ないんだから一緒でしょ。 子供も中学生ならお手伝いも出来るだろうし。 母親失格でしょうかって、おおげさ過ぎ。 トピ主さんの方が小学生を連れて大変だからご自身の心配だけすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：bff690f061d37a81

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家庭で決める。

🙂
ごんた
父親も「親」ですしね。 シングルファーザーの人や、単身赴任の父親は何なんだ？って話になりますよね。 多くの人は育児＝母親ですよね。 母親が単身赴任？母親が仕事優先？ そんなの育児放棄だって意見は多いと思います。 母親が全部して、父親が何もしない家の人もそう思うかも。夫を信用してないのかもしれない。 私はいいと思いますよ。お子さんも、もう大きいし、週末は帰るわけだし。何より自分達で決めたのだから。 私の母は私が中1の時に亡くなりました。小学の弟妹がいました。 仕事一筋で、家事もロクにしたことない父でもやりましたよ。 私も料理、掃除も、適当ですが、すぐ覚えたし。 みんな大学まで進学したし、就職もしましたよ。 何とかなるんですよ。 自分がいなければ......と思わなくていいと思う。 出世より子供って人もいるでしょう。(男では少ないと思うけど) そういう人はそれでいいのです。 だからと言って、価値観は人それぞれだから、正解なんてないでしょう？ 家庭で話し合う。それだけだと思います。

トピ内ID：7e48abb1280a59b0

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嫌がってる人います？

🙂
おいで
話し合いが足りないのでは？ 4月から中2の娘の育児って何だろう？ 親を疎ましくなる時期ですよね 塾の送迎くらいしか思いつかないけど。 母親がいないと生活リズムが崩れますか？ 家事は家政婦さんか外注すれば夫も娘も大して負担は増えませんよね もちろんこの機会に覚えてもらってもいい。 やってもらってた有り難みがわかるから。笑 娘とはあなたがいないと何が困るか、夫とは家事をどうするか、話し合ってないでしょう？ 2人の気持ちはここで聞いてもわからないですよ 週末のことも含めて話し合ってください もしかしたら休みは東京に行きたいかもしれないし。 8年というと娘さんは大学生。 高校から東京に来れば離ればなれなのは2年だけ。 毎日テレビ電話で顔を見ながら話をして、長期休暇は東京で過ごして・・という感じでどうですか？ あっという間だと思うけど。 母親失格かなと悩むのは、東京に来たらなくなるんじゃないかと思います。 だって東京にはキャリアも家庭も手に入れてる人がたくさんいる。 そのために色んな制度を使い、お金で解決できるものはお金を出し、実家が協力してくれるならお願いする。 それが基本。 東京に来るのはお子さん達にとってもいい選択だと思うけどな。 東京に住んでる私から見たら、なんで悩むのかわからないです

トピ内ID：172ee10cef756e87

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チャンスは掴め

🙂
匿名係
それは 諦めるにはもったいなさすぎますし パパと一緒にいると決めたのは 娘ですよね？ 一旦、進めたらよいのでは？ しかし、 たぶんですが、地元に残る娘より 今後の息子のケアの方が大事な気がしますね まだ小学生 これから多感な思春期ですよね。 トピさんの仕事が多忙なら 息子の方が躓きそうな危惧をいたしました つまり、息子が期待するほど母と一緒にいられなかった場合に 何らかの問題が起こりそうです 母がいないでずっと家に一人 姉も父もいない 習い事等の時間は取れますか？ 土日はトピさんと一緒に地元に帰りますか？ だんだん親とは行動をしなくなる年齢にさしかかりますが大丈夫ですか？ その辺のフォローは考えた方がいいです

トピ内ID：d6ac28014a4dc367

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家族の理解

🙂
さくっ
が得られるなら異動すれば良いと思います 人生は一度です 100%の解決方法はなくてもお互いを大切に考える気持ちがあるなら大丈夫だと思います 男性なら単身赴任などよくある話です お子様も自分で考えて決められる年齢ではあるかと思います 今なら通信手段もいくらでもあります ウチの娘も留学している時にほぼ毎日顔を見て話せたためコミュニケーションは取れました あとあなたが東京にいるということは中1の娘さんが将来東京の大学を希望した場合にはかなり良いと思います そして旦那様のことも少し気にしてあげてください　笑

トピ内ID：beddcf6b7281a1f0

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覚悟が必要

🙂
むー
思春期なので、子供も親から離れようとする年頃です。ただ、1番難しい時期でもあります。転校したくないのは、転校生へのいじめを心配しているのでは？ 仕事を選ぶにしても、「何かあったら、仕事を捨てて、助けに行く！」って気持ちが必要です。子供>仕事であることが前提です。 子供がいじめに苦しんでいたら、仕事をほっておいて、すぐに駆けつけて、相談にのってあげるみたいなね。できますか？ 中学生は、部活や勉強に忙しいので、家事をやる余裕もないことが多いです。そこらへんのサポートはどうするつもりでしょうか？ ちょっと気になったのは、下のお子さんです。新しい生活、学校に慣れるのも大変。幼いので、本人も、まだ想像できないのでしょう。そこらへんのサポートも必要です。毎週末、地方に戻るということは、下のお子さんも一緒ですか？下のお子さんも部活動などで忙しくなったら、置いてゆくのかな？ 仕事も子供も中途半端になりそうな予感がします。仕事を選ぶなら、子供を捨てるくらいの覚悟は必要なのでは？と思いました？

トピ内ID：4271923bfde20386

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母・息子VS父・娘

🙂
レモネード
良い悪いじゃなく、こういう構図になりますよね。一緒に生活している者同士がワンチームになるのは必然なので…。 中学生の娘さんならお父さんと協力して家事くらいこなすだろうし、きっと上手くやっていきますよ。 でも、週末に必ず帰れる保証もないですよね。だから、娘さんとの距離ができてしまうのは仕方が無いです。娘さん、お父さんを見捨てられないから、ずっとトピ主の所には来ないと思いますよ。8年経ったら娘さん、成人ですよね。そうなると弟さんとの距離もできてしまいますね。相当な覚悟が必要です。 何年生かわかりませんが、息子さんも8年たったら、トピ主の手を離れますよね。最後は１人になるかもしれませんね。キャリアを選ぶって、そういうことだと思います。 ところで御主人と8年も別居して大丈夫ですか？思春期の娘を自分に押し付けて東京に8年も行ってしまう妻を、暖かく見守り、応援してくれる人ですか？余程、トピ主の仕事に理解のある人でないと難しいと思いますよ。日本人には、あまり多く無いタイプだと思いますが。 トピ主の理想は理解します。でも、あれもこれも欲張り過ぎだと思います。家庭を持つことの意味をもう少し深く考えた方がいいと思います。大切なものを失っても後悔の無い選択ですか？

トピ内ID：5c58c0b984711326

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家事は誰がするのでしょうか

🙂
あん
ひとり親で育ちいやおうなしに中学から 家事をさせられ育ちました。 正直大変です。周りはみな母親がしてくれてる 家事を中学、高校としながら学生生活を送ることは。 旦那さんがほぼしてくれるんですか？ 娘が決めたとおっしゃいますが経験した事がない以上 家事の大変さを覚悟しての返答ではないでしょう。 キャリア、お大事ですが学生生活における環境の 悪化は娘さんの人生や人格にも影響するかもしれない事を もう一度よく考えて家族会議すべきかと思います。

トピ内ID：70afd73b732cf073

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東京は夜の街

041
転勤族
キャリアアップのためなら仕事量は増えますよね。９時５時に必ず帰れる仕事なんですか？ その状況で小学生の息子を連れて行く方が心配です。 異動してからしばらくは歓迎会や親睦会や残業が続いて家になかなか帰れないですよ。 東京勤務は飲み会がやたらあるんですよね。 飲み屋がたくさんある上に、地方と違って電車通勤が大半だから皆で飲みやすいという地域性でしょうかね…。 子供が待ってますから！って全部拒否していたら８年どころか１年で地方に戻されるかもしれないですが。 息子さん、母の傍にいられると思って着いていったのに母親は激務で家にほとんど帰らず、父も姉もいないと知った時の絶望がすごそうです。 一度転校してしまったらなかなか帰れませんし…。 私も鍵っ子でしたが、冬なんて外が真っ暗なのに家に１人残って待つ恐怖はすごいですよ。 あくまでも私ならですが、車で3時間の距離なら子供は２人とも置いていきます。 家事はお金でなんとかなる部分はお金でなんとかします。（便利家電やシッターさんなど） 週末は子供たちに東京に来てもらったり、帰ったりを交互にしてみたらいいと思います。 生活が落ち着いて早く帰宅できるようになってから改めて東京に来る？と息子さんや娘さんに聞くのはいいでしょう。 息子さんをいきなり連れて行くのは反対です。 後、母親に失格も成功もないです。 自分は自由にしてきたのだから、息子さんや娘さんが成長した後に、盆正月は顔を見せてとか連絡ちょうだいだの言わなきゃいいだけだと思います。

トピ内ID：f1468ca65f0a0a45

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失格なわけない

041
ねこ
男女逆ならよくある話です。 なぜ母親だけがキャリアを諦め、子供のそばについていないと「失格」になってしまうのでしょう。 それに、少しは寂しいかもしれないけれど娘さんにとってもいいことだと思いますよ？ 娘さんが大人になって子供を持った時に、自分の母親がキャリアを捨てて自分のそばにいたことを思い出したら、それが母親としてのあるべき姿と思い込んで、娘さんもキャリアを諦めるかも。 家族のかたちに正解なんてないです。 家族が納得していたら、それがその家族のあるべき姿なのでは？

トピ内ID：652e62008f7a8333

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とにかくやってみる。

🙂
もりのの
まあ、批判する人はいると思います。でも、家族が納得ならそれでいいのではと思います。 これ父親が単身赴任なら何も言われないんでしょうね。 私は先ずは転勤されたらいいのではと思います。これを逃すと次がないんですよね。 それからもし何か問題があるようなら戻ればいいのではと思います。 コミュニケーションはオンラインでいくらでも可能だし、家事は今からご主人や娘さんに引き継げばと思います。娘さんだってこの先転校したいと思うかもしれません。高校はともかく大学進学となれば東京に出る可能性もあると思います。

トピ内ID：0f304a1016c5f988

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んー微妙

🙂
.
娘さんまだ中一なら小学生の名残がありますよね。 今後女の子には母親の存在が特に重要になってくるし、男子の場合は父親です。 正直男女逆の方がいいのでは？と思いますけど子供がそう言ったんですもんねぇ。 母親失格とは思わんけど、正直息子にとってオカンってそんな役立たないんですよね。息子さんまだ小学生だからオカンと言ったんでしょうね。 娘さんが気を遣ってそう言った可能性もあるし、何も家族バラバラになる必要ないんちゃう？と思います。 それに中学生の女の子ってめちゃくちゃ繊細ですし身体を作る時期でもあるので、まともに家事育児してこなかった父親に育てられるのか心配ですね。 基本男子はそんなに丁寧に育てなくても放っておいても育つんですけど、女の子は違います。 学校の人間関係の悩みを父親に相談しますか？生理用ナプキンを父親が買って、料理もキチンと作って下さいね。 家事は娘さんに任せるなんてことは絶対しないように。 何故か父子家庭で娘が居ると娘が家事をすると言う奇妙な家庭があるみたいなんでね。ま、主様の場合は父子家庭じゃないけど実質そうなりますよね。 母子家庭で息子なら、息子に家事をメインでやらせる母親ってあんま聞かないしね。 よーく考えて下さい。 当たり前ですが、子どもたちは現在の年齢で止まる訳ではありません。

トピ内ID：93143bd6afdaa18c

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父親失格？

041
せんぎょうはは
単身赴任してる父親は、父親失格ですか？

トピ内ID：e67c7e8473f32d6e

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たしかに難しい

🙂
ゆかたん
でも、私がトピ主の立場ならば上京しますね。 子どもの側にいられようと、地方でくすぶっていることが子育てに好影響を与えるとは限りません。 中学生でしたら高校受験もあるでしょうから、お引越ししないほうがいいです（経験済）。 毎週ないし隔週で会えるのならば、大丈夫でしょう。 国内なんて近いものですよ。

トピ内ID：82edbe08c34af263

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もうそこまで話が進んでいるなら

🙂
のんのん
キャリアのために転居でいいと思います 母親失格とかいう以前にうちなら夫婦として相手の気持ちを認めるかの話であり夫婦で一応かたがついているなら子供がどちらちついていくかは子供次第な部分はあるでしょう お母さんが東京にいるからと娘さん大学は東京を目指すのではないでしょうか もしくは高校受験から東京ということになるかもしれません。東京は私学も沢山あるのでそれでよければ受け皿はあります なんなら今転校したくない娘さんだって転校したいといいだすかもしれませんし なるようにしかならないというか先はわからないのでお子さん夫さんの力と夫婦と家族の絆を信じて東京にでられたらよいと思いますよ

トピ内ID：408cab7cc1f85e28

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準備不足っぽい

🙂
サラダ
私は仕事を大事にする母親でも別にいいじゃん、と思うタイプです。 親は一人じゃないし、父親に任せるだけだし、それでいいって全員が言ってるんだし。 ただし、トピ主の場合は目標にしていたチャンスのようなのに、今まであまり具体的に考えたり備えたりしていなかったのかな？と感じるのが気になります。 例えば「2年後以降なら引き受ける、それより前なら諦める」とか「子供達が◯歳までは転勤を伴うなら諦める」とかの基準が自分の中で明確になっていなかったの？ そもそも2年後以降っていうのも引っかかります。 娘さんが高校生ならってことかな、でも息子さんは？？2年後でもついて来ると言ったかなんてわからないのに、なぜ2年後… ご自分でも曖昧な基準だったのかしら。 ご主人が家事育児をそれほどしてきた人ではないというのも…トピ主には目標があったのに、なぜ？ なんだか、すべてが微妙で。 お子さん達の進路とか、娘さんともう二度と一緒に生活できるチャンスがないかもしれない可能性とか、そういう家族のことを隅々までちゃんと考えて備えていたように思えないです。 チャンスが巡ってきた時のための準備は大してして来なかったんだろうな、と感じる内容でした。 ポッと降って来たチャンスに浮かれ慌てて考えを巡らせている…ような印象。 そんな感じだったら、キャリア諦めたら？と正直なところ思います。 「キャリアを諦め」って大層な言い方してるけど今までもずっとキャリアを大事に思ってたように感じないので… 準備をしていないから「家族を犠牲」という発想が出るのでしょう。 その発想が出る時点で準備不足で、その状態で強行するのは確かに家族に負担を強いるし、親として中途半端だと思いますね。 仕事も家族もどっちも大事、という欲張りな気持ちが悪いとは全く思わないタイプですが、だったら入念に準備が必要なのは当然だと思うんです。

トピ内ID：baec95b9c0742da6

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失格じゃないよ

🙂
行け！！
子どものために、自分の人生を犠牲にしなくていい。 子どもは親の背中を見ているよ。 やりがいをもって働く姿はいいお手本になる。 子どものために〜。って犠牲にすることを果たして子供は望んでいるのだろうか？ 男の人だと単身赴任も普通だよね？ いろんな家族の形があっていいんだよ。 自分を犠牲にしたら、子供を優先したから…って後悔が残るよ。 そんな母親の姿を見せたい？

トピ内ID：9f2609b67d94cf86

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レスします

🙂
本の虫
50代後半です。 私は子供が好きなので、母親としての自分第一で考えられます。 年代的に、そんなに仕事もしてきませんでしたしね。 ベビーブーム世代の叔母が、子育て中、お金のために働きに出ようとしたんですって。そのとき祖母に言われてハッとしたそうです。 「いくらお金があっても、この子の子供時代は戻らないよ」 トピ主さんは能力があるだけに、迷ってしまいますね。どちらを選んでも、後悔のないように。

トピ内ID：f6a12d447259be53

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いいと思う。

🙂
頑張って
多くの家庭は、まず夫が反対する。そして子供達も反対する。 仕方なく諦める。母親だから。 そうではなくて、トピさんの家では、夫や子供が協力すると言っている。これは素晴らしい事ではないですか？ しかも、せっかくのチャンス、逃すことはないです。 女性でも、優秀な人はどんどん出世すべきです。 同じ女性も、共働きが当たり前！と声を上げるくせに、出世すると家族第一だと言い始める。不思議ですね。

トピ内ID：7e48abb1280a59b0

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東京を知らない人の意見は参考にならない

🙂
忙しくなるけど頑張れ
飲み会行かなかったら1年で戻されるって・・一体いつの時代の話よ？ っていうか東京にそんな時代ありました？ 小学生の息子さんの鍵っ子留守番を心配してる人結構いるけど、 それを回避するため学童や塾を利用するんですよ 自習室は授業時間以外もずっと居れるし、お弁当や軽食を食べていいし、 入退塾時刻は保護者のスマホに通知が来る。 そういう塾に入れるんです 帰りが遅いならお子さんの帰宅時間に合わせて家政婦さんに来てもらうとか。 たしかに転校してしばらくは心配ですけど、 うちの子3人通った小学校で転校生へのいじめはありませんでしたよ 自治体によっては学校選択制があって、定員と入学希望人数が公表されてます そこで抽選になるほど希望者の多い学校は評判が良いと判断できます 娘さんの生理用品はちょいちょい帰るんだし、切らさないようにできますよね ネット通販の届け先を自宅に指定してもいいんだし。 家事は便利家電と外注、ミールキットとか。 高校は都立も選択肢に入りますよね 主さんの住所に移せば都民だし。 私立も合わせてものすごい数ありますよ あと車で3時間とあるけど、住む場所が決まっているのですか？ もし選べるなら車より電車移動を基本に部屋を決めたらいいと思う いずれ子ども達が自力で行き来できるように。 乗り換えの回数をできるだけ少なく電車で移動し、最寄り駅からタクシーで帰宅。 その方が主さんも楽じゃないですか？安全面から見ても。 家族の誰も諦めろと言わないなら、飛びつきましょうよ 失格でしょうかと他人に聞くのはなんでですか？ 失格という声が多かったら諦めるの？ どんなに後悔しようが他人は責任取ってくれませんよ ここは応援してくれる家族に感謝して、東京で仕事を頑張り休みは家族に尽くせば良くない？ 家族間で密に連絡取り合って、臨機応変にいきましょうよ

トピ内ID：061e78afe5e43524

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娘さんの本心は聞きましたか？

🙂
まりの
娘さんの本心は聞きましたか？ お母さんが転勤する事が前提で自宅に残るのか転校するのか、ではなくて、お母さんが転勤することに対してどう思うのかを聞きましたか？ また、なぜ転勤したいのか、トピ主さんの本心をきちんと伝えましたか？ もちろん、娘さんが転勤に反対しても、トピ主さんが転勤を辞める選択が必須なわけではないと思います。 でも、娘さんは転勤は決定事項だと思っていませんか？ トピ主さんも母として悩んでいるの事、断ることもできる事、を知っているのですか？ 転勤をする、しないの決定権はなくても、家族なのだから意思の疎通や相談はすべきですよね？ 娘さんが転勤を心から賛成してくれていて、その上で地元に残る選択をしたのなら尊重すべきでしょうが、そもそも本心が言えていないのなら、思春期の今このまま離れたら、彼女の中で母親の存在価値は0に近くなりますよ。 8年たったら、娘さんは20歳。 もう、母親を必要とする事はないでしょうね。 ちなみに私は20歳、17歳、15歳の三姉妹の母親です。 20歳の長女は今、私の実家に母（娘から見たら祖母）と二人で住んで大学に通っています。 本人の性格もあるのでしょうが、しょっちゅう電話でヘルプを求めてきます。 高校生の次女や中3の三女は、毎日ベタベタくっついてくるわけではないですが、学校であった事や困った事があると相談してきます。 中1の娘さんが母親の存在を必要としないわけはないと思います。 小学生の頃と違い、子どもの方から親に近づいては来なくなります。 親から近付いていかないとダメなんですよ。 私はむしろ、小さいうちより今からの5年、6年の方が子育ての重要な時期だと思います。

トピ内ID：752a83f95511367c

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事前準備をして、諦める覚悟も持ちつつキャリアアップ

🙂
ミルワーム
中一から父子家庭(母死別)で育ちました。 二人ともあなたが居なくなる事によってどう影響が及ぶかあまり分かっていなさそうです。 ●タイムスケジュール作成 作成して「二人とも毎日こんな生活になるけど大丈夫？」と見せた方が良いです。 ●娘さんのやること 自分の洗濯、畳む片付ける 自分の部屋の掃除(上拭き、掃除機) 夕食の下拵え 食器洗い 休日の自分の昼飯作り 初潮が始まった時の対処法、生理用品の購入、サニタリーボックス用の袋の購入、生理用品を燃えるゴミに捨てる等 一つひとつあなたが異動前に教えてあげておいたら良いと思います。 知らない事を急に「やれ」と言われるのがキツかったので。 あと私は遅刻が増えました。 ●毎日の夕食作り 毎日献立を考える(惣菜の時もバランス良く) 娘さんが夕食の下拵えをして旦那さんが夕食作りでも。それをできるようあなたが躾。 うちは8割鍋でした。 ●掃除 風呂、トイレ 布団カバー、布団を干す カーテンやエアコンフィルター キッチン周り、生ゴミ処理 等… 私はハウスダストアレルギーと肌荒れになりました。 家に◯キブリも出るように。 ●3人で話し合い 個々に伝えるのではなく家族会議をして3人で話すのが良いと思います。 ●諦めも視野に入れつつキャリアアップ 旦那さんが定時上がり土日休み大型連休アリの会社であれば大丈夫だと思いますが。 うちの父は教員で学歴が高くて教頭・校長候補でしたが外れて母の看病と子育てに専念して定年を迎えました。 人生の幸せを「母と出会った事」と「子供が居る事」と言っていたのでそれで良かったんだと思います。 もし家庭が良くない状況になったらキャリアは諦めるという覚悟を持っての上京が良いと思います。 はじめから諦めるのは勿体ないし後悔しそうなので、とりあえずキャリアアップは目指すほうが良いと思います。

トピ内ID：e7cec016c508f6d2

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こんな考え方も

🐶
くんくん
娘さんが中1とのこと。 心配もおありでしょうが、東京に遊びに行きたい年頃。お母さんに会うという理由ができたのですからそう悪い話ではないのかも。 事前の約束は必須。お互いにどの位まで許容できるか話し合うことですね。 トピさんについては10年と言っても現在の見込みであって先のことなど分かりません。辞める(辞めなければいけない)のはどんな時かはっきりさせて家族に伝えることが大事だと思いますよ。

トピ内ID：885442f227f67124

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