お嫁さんに嫌われました。

レス299

（トピ主 1 ）

😢

みー

2023年12月17日 16:45

ひと

私は姑の立場で歳は7０代、我が家から車で5分程の所に息子（次男）家族が住んでいます。息子、お嫁さん共に４０代、孫が小３の男の子１人です。孫がアトピー持ちで、痒がる姿を見て可哀想と思い、とりあえずその痒いのを早く治さなきゃねっと今年の夏頃に私が言ったらしく（あまり覚えていません）それから息子家族に家に呼んでもらえなくなりました。息子が言うには、アトピーを治すのは簡単ではなく、前から母さんは可哀想とかそんなに痒いの？とかお嫁さんの前で言っていて、お嫁さんがとても気にしている。うちの家系にはアトピー持ちはいないのになんでアトピー？のような発言とかされるのがお嫁さんにとってはストレスになるから…との事で毎年一緒にクリスマスやお正月を過ごしていたのに今年から、避けられてしまいました。それまではお嫁さんも私を頼ってくれたり、付かず離れずな感じでまあまあ上手くやっていたと思っていたのですが、私は謝った方が良いのでしょうか？それとも、放っておいた方が良いのでしょうか？元々、身内には物事をはっきり言ってしまうタイプだと以前、息子には言われました。

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#５０代以上

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絶対忘れない

🙂

自業自得

2023年12月17日 17:00

>うちの家系にはアトピー持ちはいないのになんでアトピー？のような発言これはものすごくショック。私も似たようなことで義母に「うちの家系にはいないのにねえ？」と言われたことを20年ぐらい経っても忘れません。それに義母は夕飯が10分遅れると「早く食べたいわよね。わいそうにねえ」と何かと孫に「かわいそうにね」と言います。嫌でたまらない。謝る必要はないです。放っておくしかありません。

トピ内ID：f69e50e61af20a7e

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人に聞くことですか？

挟殺

2023年12月17日 17:15

これまで自由に思った通りに接してきて、ここに来て謝った方がいいか放っておいてもいいのか聞くんですか。あなたが謝っても、あなたが無意識にお嫁さんにしてきたことは消すことができないのでこのまま距離を置かれたまま（息子さんは自分の妻を守りたいからあなたとは距離を置く）。謝らなかったら「どこまで無神経な人だ」と息子さんにも思われて今のまま距離を置かれたまま。謝るか放っておくかはあなたがしたいようにして下さい。

トピ内ID：6967eec2ce74e4e1

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悪いと思っていないんでしょ

🙂

ひとのふりみて

2023年12月17日 17:15

形だけ謝ってもね。それだけじゃないよ、いろいろ言ってるはず。もうさ、性格変わらないしね。身内にはって枕詞甘えてる証拠だよね親しき中にも礼儀ありってね。今更遅いけど。

トピ内ID：6c0901a916476987

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レスします

🙂

本の虫

2023年12月17日 17:15

やっちまいましたね。アトピーは、辛いんです。私の妹と、甥っ子2人がアトピーです。 24時間ずっとずっとずっとずっと、毎日毎日毎日毎日痒くて、眠りながらもかいています。痒いのにうっかり強くかいてしまうと血が滲んだりします。親子ともどもすごく努力していて、刺激を避けています。日に当たるのを避けたり、汗をかかないようにしたり、化繊の服を着なかったり、食べ物の成分表示を子供自身で読んだり。そんなに努力しているのに、気軽になにか言われたくないです。言われることが、ストレスです。ストレスはアトピーを悪化させます。子供にはわからないだろうと甘くみないでください。母親と子供はつながっているので、母親がイライラすると、不思議なことに子供のアトピーが悪化します。

トピ内ID：a4bac2ea2b600eda

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無知が故の失言

🙂

@RIN

2023年12月17日 17:09

謝った方が良いですよこのまま関係修復はできない可能性大ですが……私自身還暦をすぎましたけどいくつになっても出来る限り学ぶこと、間違いはキチンと謝ることは忘れちゃダメだと思ってます放置して付き合いをしないままでいることも選択できますこれ以上不用意な発言でひとつの家族(息子さん宅)を不愉快にさせない為に。謝ろうが謝るまいがいつか何倍にもなって天罰が下るよ……と「今は身体の事で精一杯闘ってもいない状況」らしきトピ主さんへ言いたい

トピ内ID：39f0f0b6646141c3

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そんなのわからないでしょう

🙂

通りすがり

2023年12月17日 17:19

＞うちの家系にはアトピー持ちはいないのになんでアトピー？貴女が知らない祖先にいるかもしれないのに、まるで嫁家系が悪いみたいな言い方して。最低だと思います。疎遠でしょうがないと思います。この期に及んで謝ったほうがいいのかとか聞いちゃうあたりダメダメ人間だと思います。自分のことならともかく、わが子のことを言われるのはすごく不愉快です。許せないと思います。物事をハッキリ言うタイプなんていってますが、デリカシーがない、嫌味な姑です。自業自得でしょうね。謝る気持ちがあるのなら嫁家系全員に謝れ！と言いたい。

トピ内ID：833c96228ede0c91

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うわ

ベジタブル

2023年12月17日 17:21

>うちの家系にはアトピー持ちはいないのになんでアトピー？これはアウトでしょう。悪気がなきゃ言えないセリフだもの。言われた方は忘れない。 >身内には物事をはっきり言ってしまうタイプだと以前、息子には言われました。だから何？いい歳して内弁慶ってことですか？その年になっても言葉を選べないってことなのに、直そうともしてこなかったのですか？だったら、対処法ナシ。謝らなくていいから、関わらない方が息子の妻のためです。

トピ内ID：f36add33bb2e7cea

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嫌。

🙂

やす

2023年12月17日 17:26

小3の男子なら本人自身もコンプレックスを抱いてる可能性もあるし、アトピーって辛いみたいですね。私の甥が幼い頃にアトピーでしんどそうでした。成長するにつれ改善されたようです。そもそも姑側がお嫁さんと上手くやれてると感じてるのって、大体お嫁さんが我慢してる上に成り立ってるんですよ。基本的にどんなに素敵な人であっても、世間では姑と言うだけで気を遣われる存在なんです。トピ主様が気持ち良く居られるように色々と気を遣ってくれてるのだと思います。勿論姑側も気を遣う事はあるでしょうが、お嫁さんの比ではない気がします。そもそも息子は結婚したら他人と思えと言いますし、お嫁さんなら尚更です。別世帯なのですからそろそろ解放してあげて下さい。

トピ内ID：71a7b679163a1902

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謝って済むなら

🙂

わーまま

2023年12月17日 17:25

ウチの姑私のことが嫌いなのかそれとももともと性格が悪いのかもしれないが口を開けば失礼なことばかり悪気なくいうものだからこっちがおかしい気がしてくるほどそれでも、疎遠にしないのは謝る人だからですあなたと同じく何が悪くて言ったつもりはなくいった内容もおぼえてない？みたいだけど流石に私に叱られたことは二度目はないので覚えてないわけじゃないのでしょう根本がわかってないのか内容を変えてイライラさせてはきますけどでも、大きな違いだとは思います謝まって済む話ばかりではないけれど何もしなければそのままになってしまいますあとは余計なことを言わない努力ですよ

トピ内ID：d251e3326e8f5b24

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悪気はないでしょうが、もう関わらないこと

🤔

モモンガ

2023年12月17日 17:26

お年を召されると自分の思ったことがスルッと口から出てしまうのはよく聞く話です。きっとトピ主さんも悪気は無いのでしょう。どこが気に触ったのか、今後どういう言葉を選べば相手を傷つけないのか真に理解できないままの謝罪は無意味だと思います。お嫁さんの神経を逆撫でしてしまうだけだと思いますので自分からお嫁さんに関わろうと動かないでください。

トピ内ID：b8fd42c71563b085

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謝っても

🙂

電源ON

2023年12月17日 17:27

謝って、放っておくのが良いですよ。でもトピ主がしたいのは、今回の件は謝るが、以降も今まで通りに好き勝手言わせろ、ですよね。謝っても、今と変わらないと思います。トピ主が何か変わるわけではないので、また同じようなことを言ったりして傷つけるでしょうからね。トピ主がいることで息子の家庭がこわれるなら、今のままの方が良いのではないですか？

トピ内ID：87a7eab9aed74647

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酷い痒みが未経験だと理解が難しいかも

🙂

きいろ

2023年12月17日 17:51

トピ主さんは、寝ていても起きてしまうほどの痒みは未経験でしょうか。掻いても痒みが治まらず、それどころか痒い部分がどんどん広がるんです。掻けば搔くほど痒みも痒い部分も倍増していくんです。頭の中が「痒い」で一杯になり、掻くことしか考えられなくなるほどの痒みです。起きている時は我慢できても、寝ている夜中に覚醒してしまうほどの痒みに襲われるんです。痒くて辛い。皮膚はボロボロ。良く寝られなくて寝不足の毎日。本人が辛いのは勿論、側で見ている親は精神的にしんどいはずです。当然医者に行きますよ。でも行ったからすぐ治るわけじゃないんです。生活全て見直して、薬で対処療法して、試行錯誤して毎日過ごしているんです。そんな辛い毎日なのに、その辛さを知らない人から「早く治さなきゃね」なんて言われたらどう感じると思います？呑気すぎて腹が立つ人の方が大半でしょう。ただ決定打になったのは「うちの家系にはいないのに」＝「嫁の血筋のせい」＝「孫が辛いのは嫁のせい」と、お嫁さんを貶したことでしょうね。トピ主さんは、所謂「嫁いびり」をしたんですよ。その自覚はあります？謝る＝トピ主さんが悪いと自覚していることを伝え、今後嫁いびりをしないよう努力することを誓うのは良いと思います。アトピーの辛さも知らず酷いことを言ってしまった。私が全面的に悪い、今後そのようなことがないよう努力すると。でも、それはまず息子さんに伝えてください。お嫁さんには一切、直接コンタクトを取らないようにしましょう。余計に拗れかねませんので。トピ主さんは今回の件で言えば「身内にははっきり言ってしまう」というより「苦しんでる人やサポートしている人の気持ちを配慮せず、知識も経験もないまま、思いついたことをただただ繰り返し伝えた」のです。なぜそんなことをしてしまったのか、内省してみてください。

トピ内ID：accdcee5892cd3ed

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いるよね。主みたい人。

🙂

既婚

2023年12月17日 17:51

私はアトピーの人が身近にいないから、アトピーについては詳しい訳ではないけど、＞孫がアトピー持ちで、痒がる姿を見て可哀想と思い、とりあえずその痒いのを早く治さなきゃねっと今年の夏頃に私が言ったらしく（あまり覚えていません）覚えてないのは主は、孫のアトピーをそこまで心配してる訳でもないからでしょう。そうでなければ心底心配して言ってるなら、どこか良い医者でも紹介するとか、人づてに聞いたりしてアトピーに効くと思われる薬や生薬についてお嫁さんに話すとか、言うにしてももっと建設的な事を言うと思う。早く治さなきゃね。って、そんな事お嫁さんが一番願ってますよ。そんな身にもならない、ともすれば孫も余計に気にしだすような事やお嫁さんがプレッシャーになるような言い方は、心底アトピーで可哀想だと思うなら控えるんじゃないですか。今まで普通に交流していたのに、来なくなったのは、トピから察するに、アトピーで可哀想に…的なことを毎度毎度懲りずに言っちゃってたんだろうね。そして、そこまで心底親身になってるわけでもない事を、お嫁さんは分かっちゃったんだろうね。本当に親身になって、姑なりに調べたりした事を教えてくれたなら、お嫁さんもそんな態度しなかったと思いますよ。だってお嫁さんは、今まで何回も言われて嫌な事でも我慢してくれるような忍耐もあったんだから。もしくは、アトピーの事には触れない気遣いがあればね。＞それとも、放っておいた方が良いのでしょうか？そこまでハッキリ原因が分かってるんだから、主から謝った方がいいと思いますよ。許してくれるかどうかなんて関係ないでしょ。悪いと思うなら謝れば？＞元々、身内には物事をはっきり言ってしまうタイプだと以前、息子には言われました。息子や夫に本音を言うのとお嫁さんに言うのとでは全然違うという事は覚えておいたら？

トピ内ID：95d30e35fd28dd21

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2度と言わないなら謝るのもあり

🙂

アーモンドパイ

2023年12月17日 17:51

謝っても何度も言うと怒りが倍増する可能性ありしかし、そんな細かいこと言われてもなどという気持ちならぜったいに謝らないほうがマシ二度と会えないかもしれないけどそういう覚悟でねとにかく、謝らずに会えることはない息子さんに頼んだら、お孫さんにだけは会えるかもしれないけど

トピ内ID：4a4900b6099d25bc

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義家族の一言は思っている以上に重い…そして記憶に強く残る…。

🙂

オーマイガー

2023年12月17日 18:11

そもそもとして、もともと他人なんですからね。何気なく言われた一言がすごく心に残ったり、気に触ったりするんですよ。何年経っても。本当に。具体的に言うと、ママ友さんの中には血液型の事(その血液型がうちの家系に入るのか？)で言われて根に持たれている方とかもいるしね。　 ◯人の子供を大学にやれないなんて、甲斐性無しだわね。とズーッと専業主婦でそもそも働いた経験ゼロの姑に言われたとかね。言ってる方に深い意味とか、悪気無い場合もある事はわかりますよ。でも…ねぇ…。一つ肝に銘じてもらいたいのは、必要最低限、自分が言われて嫌だった事はお嫁さんには言わないて言うのは肝に銘じて頂きたいかと。うちも義母、義姉が自分が言われて嫌だった事は大前提として、でも、自分は我慢した。だから我慢してとか言う場合実際あったんですが、これがそもそもお門違い。子供のいじめじゃあるまいし、自分がされて嫌な事、わざわざ人にやるか？と。いじめられていたから誰かに同じ気持ちよく味あわせ、で、それで満足するとかて意味がわかりませんからね。まあ、例えば…よく知らない、同僚の娘さんにそんなこと言える？て考えて、あ、これは言えないわ。角が立つわて思われた事は、実際に角が立つと思われて間違い無いのかなと思いますよ。距離感の相違がある場合に齟齬が生じるのではないかと思うので…。お互いに気兼ねなくポンポンやり取り出来る相手ならまだいいですよ。でも歳の差あるから歳下のこちらがより気を使うとしてもさらに遠慮なくグイグイと来られると…これはもう人間関係としては成り立たないかと。こじれると、難しいですよ。その時は突然訪れますから。私は堪忍袋の緒が切れて完全に疎遠にした者です。自分の場合はですが、そこまでなるからにはちゃんと明確な理由もあります。夫がだらしないのもありましたがね。気を付けて

トピ内ID：666e4c8d80c312e2

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信じられない話です。

🙂

emi

2023年12月17日 18:11

これって創作話じゃなくて、本当にそんなこと言ったんですか？本当に言ったとしたら、あまりにも無神経です。うちの家系にはアトピーなんていない云々何故こんなことを言うんですか？もし私がお嫁さんの立場だったら、すごく不愉快です。一日でも早く謝罪しないと、疎遠どころか絶縁されてしまう可能性もありますが？謝罪しても、わだかまりは残りそうだけど、しないよりはマシだと思います。こういうことは遅くなればなるほど、こじれてしまいます。急いだほうがいいですよ。それと、自分が言ったことを覚えていないとか、今回のようなことを言ったりとか、二度とないように気を付けてください。疎遠になるのは次男夫婦だけじゃ済まなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：455493e9c5a6006f

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謝らなくていいから、もう関わらないで。

🙂

通りすがり

2023年12月17日 18:11

私の息子もアトピー持ちです。うちの家系にも主人の家系にもアトピーの人はいません。息子のアトピーをどうにかしてあげたくて、病院に行きながら色々調べ、あれがいいと聞けば試し、これがいいと聞けば試し、掃除にもシーツにも服にも気を使う毎日です。夏は汗、冬は乾燥、春秋は花粉など、気に病まない日はありません。高校生になっても息子はまだ治らずです。未だに一進一退を繰り返しています。私自身がアトピーに産んでしまってごめんねと思いながら過ごしています。幸い息子は優しく誰のせいでもないからと言ってくれるのが救いです。よく聞きますね、マイナスの部分はうちの家系ではない（＝嫁の家系）、良いところは自分の息子に似た（＝うちの家系）っていう姑さん。私もはっきり言いますが、最低だと思いました。

トピ内ID：9197d3d57b7a7c97

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言われた方は・・

🙂

ヘナ

2023年12月17日 18:11

例えば、歯医者とか、内臓の病気とか、病院に行って治るのなら、ともかくアトピーなどは病院に行って薬を付けたり飲んでも、容易に治る病気じゃないからこそ、人に「早く治さなければ・・」などと言われれば、ムカーっときますよ。ですから、あなたは、大きな失言をしてしまったんです。しばらくは、関わらない方が良いです。そして、孫のことは、親（息子夫婦）に任せればいいんです。自分は心配していってるつもりでも、言われた方は迷惑です。

トピ内ID：e545dde931a2f03e

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私も経験あります

🙂

知らないなら言わない

2023年12月17日 18:11

私は現在50代ですが、幼少期から酷いアトピーで悩みながら生きてきました。私にも子どもが産まれ、義実家に連れて行った時のことです。夫は何かの用で出かけており、義実家には私と生後5か月ほどの息子と姑と姑の実母(義祖母)がいました。私に少しアトピーの症状が出ているのを見て、姑と義祖母が息子を抱きながら「うつらなかったらいいのにね」と何度も言ってました。遺伝というよりは、感染という言い方でした。うつったら孫(曾孫)が可哀想だと思ったのでしょうが、アトピーは感染しません。私は菌扱いされているようで、本当に悲しかったです。約30年前の話ですが、今でもはっきりとその時の光景は覚えています。その後も何度も姑から「(私の肌が)汚い」と意味のことを言われました。姑は方言で言っているので別のニュアンスなのかも知れませんが、私には「汚い」という意味にしか聞こえません。悪気はないと言うのでしょうね。その言葉も未だに胸に突き刺さってます。私は姑に謝罪なんて望んでいません。耳にした言葉は消えません。心に果てしない距離があるだけです。 50代の今でも私のアトピーは完治していません。 10代から継続して皮膚科に通院しています。

トピ内ID：3ca3ab0dced9c6c3

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もう手遅れ

🙂

もう終わり

2023年12月17日 19:20

癌患者に『まず癌を治さなきゃね」なんて言いますか？余命宣告された人に『頑張って生きなきゃね』と言いますか？軽んじてるから出る言葉です。アレルギーに無知な人間は何をするか分かりません。最悪、死に至ます。 70代なら無知では許されませんよ。デリカシーがないし、今でも自分の過ちに気づいてない。もう関係性は謝ったところで戻りません。人間として、もう会えないと思われるレベルです。私があなたが親なら軽蔑します。

トピ内ID：0d4c10c06556db9b

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『うちの家系にはアトピー持ちはいないのになんでアトピー？』

🙂

ニャンと！

2023年12月17日 19:20

これが、『問題発言』であると認識できないのですか？この調子では、これ以外にも多数の『問題発言』があったと思います。『問題発言』の積み重ねに対して・・・・・ついに我慢の限界がきたと考えるべきです。トピ主様に悪気がなかったとは思いますが・・・・・『悪気のない、無神経な問題発言』は、極めて厄介で・・・・・その都度、その場で指摘されない限り・・・・・トピ主様には問題発言であったとの認識すらできないのです。『何が悪かったのか？』それが、認識出来ない以上・・・・・残念ながら、トピ主様の失言癖は、一生治らないと断言致します。今後も同様の『悪気のない、無神経な問題発言』を繰り返すのは確実です。このままでは、御子息の離婚問題に発展する懸念があるので・・・・・御子息の奥様やお孫さんとの関わり合いは・・・・・直接、顔を合わせるのが駄目なのは、もちろんの事・・・・・電話や手紙などによる接触も、極力、避けるべきです。さもないと、御子息からも疎遠にされますよ？

トピ内ID：6ed791bff9650a9c

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言った方はいつもそう

🙂

にゃんにゃん

2023年12月17日 19:20

で、避けられた途端、被害者感。暗にアトピーはお嫁さん側を匂わす発言。書いていて言い方が悪かったな、と思いましたか？治したいのは当然本人だし、母親は必死の手当ですよ。まして、自分が産んだんだから悪いと思っているのは母親ですよ！それを何もしない外野がごちゃごちゃと。謝ることは可能でしょうが、謝られたからといっても許す気はないし、許されないと思ってください。謝罪は自分が楽になりたいからです。

トピ内ID：e0cc008a854af617

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かわいそう

🙂

じゅーん

2023年12月17日 19:20

トピ主が失言癖で疎遠にされるのが可哀想と思うので、とりあえずその失言癖を早く治さなきゃね。トピ主の失言壁を治すのは簡単ではなく、前から家族親族がはっきり言うのをやめろと言っているでしょうが、トピ主自身は自己保身で疎遠にされることだけ気にしている。トピ主の家系に失言壁持ちがいないのなら、なんで失言癖？そうはいっても失言自体は悪いと思わず、疎遠にされることだけストレスになるから…との事でトピを立てたのでしょう。自己保身に走っているうちは、謝ろうが何しようが無理です。ひっそりとおとなしく夫と二人だけで年末年始を過ごしましょう。

トピ内ID：7e57552e91dd35f7

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無理よね

🙂

細雪

2023年12月17日 19:20

家のお姑様、言いたいこと言わないと口の中がどうのこうのと言ってましたね。その一つが、嫁して３年こどもができなければ去るって直接言われましたよ。それも夫のいないところでね。ですので、親子でアトピーで治療を探りながら毎日辛い思いをしているのを見ていながら早く治さなければってねぇ。ここまでになるには他にもやらかしてますよ。謝ってみてはいかがですか。

トピ内ID：8655eb4e8bb9f757

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謝っても根本性格変わらないならなあ。

🎶

あらら。

2023年12月17日 19:20

もう70代ですからね。今更性格も簡単に直らないと思います。此処で謝罪しても「また」不躾な無神経な事言ってしまうと思います。アトピーを可哀想と思うだけならまだしも「うちの家系じゃない」的は言いすぎましたね。これについては何と感じています？トピ主さんが逆の立場ならどう感じます？どうしましょうね。謝罪しても結局性格直らないというなら謝った所でねえ…。性格直りそうないならこのまま謝罪せず今後も息子さん一家とは付き合わないで行く方が無難かもですね。実際其の方がトピ主さんも息子奥さんを傷付ける事もなくお互い良いのかもですね。付き合いは息子さんだけで宜しいのでは？お孫さんに会いたいと言ってお孫さんに会ってもトピ主さんの事ですのでお孫さんに「可哀想ね。」とかぽろっと言ってしまいそうですからね。まずネット使えると思うのでアトピーに付いて学んでみては？

トピ内ID：eb89cda61e84d581

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距離をおいてください。

🙂

ｍ

2023年12月17日 19:20

私の姑も、とりかえしのつかない発言をよくしていました。そして息子（私の夫）に諭されると、私に「悪気なかったのだから、忘れなさい」とまさかの上から発言。悪気がなくて言う人って、悪気があって言う人と違って、直せないと思います。失礼な発言に気づかない、生まれ持っての性格なのだから。そういえば「謝られたら水に流すものよ」と説教もされました。他にも色々あり、今は全く付き合いがありません。せっかく忘れかけているのに、万が一謝られても腹が立つばかりです。

トピ内ID：9844bfe00728f51d

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どっちもだけど息子さんの立ち回りが下手

🙂

cloud

2023年12月17日 19:20

そういうのが解っててそんな近居を選んだんでしょうって。　物理的距離を持って居たら結果は違ったかも知れないし。どんなに気を付けても誰がどこにどんな地雷を抱えてるか解りません。自分の身内でもそれでほぼ音信普通な人も居ます。

トピ内ID：ec878293a9855ad2

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謝らなくていい

5位

2023年12月17日 19:20

あなたがこれまでお嫁さんにしてきたことを本当に反省しているなら謝ればいい。でも、あなたの文章を読むに、全くそう思えない。ただクリスマスや正月を一緒に過ごせない、避けられているから悲しい、それだけ。それで謝ったって何の意味もありません。お嫁さんの気持ちが分からないんですから、放っておけばいいんです。謝っても、本当に反省していないのが息子さん夫婦に伝わったら余計に呆れらえて同じように避けられるだけ。謝らなければそれはそれで避けられるだけ。人の気持ちを分からない人は避けられても仕方ないんです。なので、お好きなようになさって下さい。

トピ内ID：686271c2cd96e4cf

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何もしなくていい

🙂

ゆかたん

2023年12月17日 19:20

そして、何も言わないでください。完全に疎遠にされていますので、干渉しようとすれば逆効果です。

トピ内ID：34f523b452075a87

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悪いと思ってないなら、

🙂

みか

2023年12月17日 19:20

そのまま放っておいたらいいのでは？口先だけ謝って、また無意識に「可哀そう」「何でだろうね」何て言ってしまったら修復不可能になりかねないので、ここは大人しくしてたほうがいいかも。なんせ、言ったこと覚えてないんですから。主さんの場合は、話のタネに目に付いたこと＆心に浮かんだことを深く考えず口から出す感じなんでしょうね。お嫁さん、毎回会う度に責められてるみたいで辛かったと思いますよ。

トピ内ID：115b2db89398f87f

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