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夫に私と結婚して良かったか怖くて聞けない

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
みの
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結婚して23年の妻側です 結婚前に4年程付き合ってましたが、一度お別れしました 別れた時に、実は同じ会社に元カノが居たと知りました 彼女に好きな人が出来て別れた 後に私に出会い付き合ったそうです 4年付き合って別れたのは、夫から別れたいと言われたからです その元カノが彼と別れた？のか 相談と称して呼び出されて会っていたようで、私と別れた後はしばらくよりを戻していたようでした(彼女とよりを戻したいから私と別れたのでしょう) 私は、彼の実家近くに職場があったので別れた後も時々連絡したりしてました 正直、あきられめきれなかったんです やり取りしてる中で、なんとなく元カノとも別れたか疎遠になったのを感じる時期がありました(元カノが結婚すると聞いたので) それからは、彼からよく誘ってくれるようになり しばらくして彼から「やりなおそう」と言ってくれたので、その時は嬉しくて受けました。その後結婚し、子ども数人も成人してます 最近、更年期なのか？ 時々、夫は私と結婚したかった訳ではないのでは？と思って気持ちが沈む時があります もう23年も前の話なのに、同僚(元カノ)が退職する時の夫の寂しそうな顔(妊娠で退職された) 義母にも結婚当初「あの子(元カノ)が家によく来てたから、結婚すると思ってたのに、みのさんだったから驚いた。複雑な心境だわ」と、両家初顔合わせで言われてショックでした 親も心配してました でも若い頃は、夫が好きでたまらなかった 彼の1番じゃなくても、私が幸せにしようと思ってきましたし、私の幸せは夫といる事と思ってきました なのになぜか最近悲しくなるのです 夫の1番ではなかったであろう自分が情けなくなるんです 私と結婚して良かった？の一言が怖くて聞けないんです 過去を思い出し苦しいなんてバカですよね

トピ内ID：7a300e28f4397fa0

#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#子ども
#結婚

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聞く意味がわからないが

🙂
匿名
＞私と結婚して良かった？の一言が怖くて聞けないんです 過去を思い出し苦しいなんてバカですよね 良かったから別れてないのだと思うけど。 それに普通の気遣いができる人なら「うん、良かったよ」と答えると思いますよ。そう答えられても疑いそうなトピ主メンタルに見えますから、聞いても意味がないと思います。 あなたは1番好きな人と結婚したんだから、それで幸せでいいじゃないですか。 私は夫のことを、大好きでこの人でなければダメって気持ちでは結婚してないし（夫が1番私を熱烈に好いて来たから、結婚後も大事にし続けるかなと言う感じ）、さらに言えばそこまで人を好きになったこともないので、1番じゃなくてもいいわって思た人と結婚して仲良く暮らしてるんだから、羨ましいなぁと思います。

トピ内ID：0fc2629e7f1921a5

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自分の人生は自身で責任をとる

🙂
おばはん
トピ主さんは今お幸せですか？ 大好きなご主人様と可愛いお子様に恵まれた人生ですよ。 精一杯ご主人様を大切にして来られたのなら、それはもうそれで完結です。 大変にお幸せな人生。 ご主人様の人生は、ご主人様のもの。 幸せになるかならないかは、ご主人様が頑張ったかどうかだと思うのです。 一度、ご主人様に聞いてみれば良い。 「私はあなたと結婚してこらまで幸せな人生だったけど、あなたの事を幸せにできましたか？」 「思い残すことはありませんか？」とね。 ＞義母にも「あの子(元カノ)が家によく来てたから、結婚すると思ってたのに、みのさんだったから驚いた。複雑な心境だわ」と、両家初顔合わせで言われてショックでした こんな形で嫁にダメージを与えようとするなんて。 この時、ご主人様や義理のお父様は義母様をなんと諌めたのでしょうか。 そちらの方が気になりました。 人生なんて、自分の気持ち次第。 まだアラカンですので、先輩方に笑われてしまいますね。 うちも結婚23年になりました。 夫は幸せそうにしています。 私も幸せになりたいと思って生きてます。 幸せにしてもらおうなんて思ったことは一度もありません。

トピ内ID：ce1de588a4700067

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ああ、なんか勘違い

041
くま2
結婚して良かったのか否かの判断は、 結婚当時の判断ではなく、結婚生活だということ。 ご主人に当時未練のある女性がいたとして、 その後のトピ主さんとの23年間の結婚生活が良いものだったら、 当然だけどご主人にとってトピ主さんとの結婚は良かったということ。 仮に結婚生活が良くなかったと判断をされるなら、 それは結婚時の選択ではなく、 結婚後の23年間が良いものではなかった場合だよ。 トピ主さんは23年間ご主人を精一杯幸せにしてきたということ。 聞くまでもなく、それがご主人にとっての何よりの幸せだよ。 たかが23年前のご主人の別の女性への気持ちを考えても意味がない。 その後の23年間と、23年後の今にだけ意味があるよ。 結婚は結婚することよりも結婚生活に意味があり、結婚生活が幸せなら確実に結婚は幸せで、ご主人はトピ主さんと結婚をしてよかったということ。 結婚をして23年間、二人で作った今のご夫婦関係が良いものならご主人の結婚は良かったんだよ。 ご主人に結婚して良かったのか否を聞くのはご主人の23年間の結婚生活に疑いを持つようなものなのでやめたほうがいい。 大丈夫。 ご主人はトピ主さんと結婚をして結婚生活を送ることができて幸せ。 そして今後もトピ主さんと結婚生活を送ることができて幸せだよ。

トピ内ID：e966d451fcde836e

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私もですよ。

🙂
さあねえ
夫には昔大学院時代に長く付き合った彼女がいました。 夫は勉強を続けたかったけど、彼女は早く結婚したかった。 夫はお金もなかったし、結婚できないと言ったら、その週のうちに彼女は他の人とデートしていたそうです。 とても悩んだそうですよ。 その後夫は博士課程が終えられなくて、とても辛い思いをして中退するんです。 だから、恋人にも振られ、学業も達成できなかったわけです。 その後いろいろ苦労しつつ、お金だけはやたら稼ぐ業界で昇進し続け、夫は50近くなって同い年の私に出会い、結婚したいと思いました。 もちろん、ある意味ではいいんですけどね。 時々、彼女と結婚して、子供を二人ぐらい作って、今頃５、６人孫がいる立場になりたかったのではないのかな、と思う時はありますよ。 でも、私は絶対そんなくだらない考えに自分の足を自分ですくって倒れるようなことはしません。 だって、現状がある程度うまくいっているのに、そうでなかった無数の可能性を考えてその一つに執着するのは、不健康だもの。

トピ内ID：989028e5c9b1bed3

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のろけですよね

🙂
おじさん
主さんは間違いなく夫さんのことを愛している、現状、夫さんとの関係も悪くない、でも、ってことですよね。 それって、普通に考えて、相思相愛ってことです。 ＞私と結婚して良かった？ これって、「好き？」って聞いてくるのと同じですよね。 もし、「良かった」って答えたら、安心します？しませんよね。 もし、「良くなかった」と答えたら、泣きますよね。 どう答えても満足できない質問をしないのは、大人の礼儀かなと思いますよ。 幸せを噛み締めて今まで通り生きていくのがいいと思いますけどね。

トピ内ID：70832eb57f3aa592

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良かったに決まってる

🙂
モココ
元カノはトピ主さんの旦那さんを選ばなかったのだから仕方ない。仕方ないから旦那さんはトピ主さんと結婚した。これ違いますよ。トピ主さんと一緒にいたかったから結婚したのです。 私と結婚して良かった？なんて聞くのは愚問ですからやめて下さいね。 情がなければ23年も夫婦でいられませんよ。私も1番好きな人とは結婚できなかったけど今の夫と結婚して良かったと思います。

トピ内ID：a7173047e4dae699

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純粋ですね

🙂
結婚30年
すごく驚きましたよ。 トピタイだけ見て、若い方や新婚の人の相談課と思いきや、結婚23年⁉ そんな昔の結婚前のいきさつなんて、どーでもいいじゃないの？と思いますけどね。 好きでたまらない男性とその人の子供を産んで、23年間ともに過ごして、それ以上何を望むのでしょう。今も夫がそんなに大好き、というだけでも、私からすると奇跡のようなことに思えます。 勇気を出して一度聞いてみては？ そんなに素敵な人なら、笑って「そんなこと考えていたの？君と結婚して良かったよ」と答えてくれるのでは？ うちの夫婦は「なんで私たち、結婚しちゃったんだろうねえ」と言い合ってますけどね。

トピ内ID：d0f10a0882fbb23a

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1番であることに意味はない

041
R
＞夫の1番ではなかったであろう自分が情けなくなるんです 私も結婚してン十年と経ちますが、私は配偶者によく言います。「私にとってあなたがベストな結婚相手だと思ったことはない。あなたよりも私にぴったりな異性は他にいくらでもいたはず」と。 私は「80点」以上の異性であれば誰でもよかった、と今でも思っています。 入試において、合格できさえすれば80点でも100点でも同じ、というのとまったく同じ概念です。 結婚した相手がたまたま条件に適う異性の一人だったため、なんの迷いもなく結婚しました。 ただ結婚した以上はその人と幸せな家庭を築くと強い覚悟があって今に至っています。 だから私の配偶者も自分が1番ではないことをまったく気に留めていないはずです。 大事なのは覚悟。ただそれだけです。 もっともあなたのご主人は私と異なる考え方かもしれません。それは本人にしかわかりません。

トピ内ID：39df4fd23c99cc97

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私が答えましょう

🙂
posuyumi
元カノはご主人では納得出来ず他の人を選びました。 あなたはご主人だけを思い続け一度振られてもなおご主人だけを愛し、子をもうけここまで添われたのです。 ご主人はあなたと結婚して良かったんです。 間違いないです。

トピ内ID：20539bbf18c64eb0

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良かったに決まってる

🙂
惑星
一途で健気。 心を打たれない男なんている？ 結婚して良かったどころか、旦那さんずっと幸せだったと思う。 自信を持って！

トピ内ID：010590092fdf10e0

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それは永遠の秘密です

🙂
嘘は止めよう
ご主人はトピ主と結婚して幸せだったに決まってる、というレスが多くて意外です。 大人の人生なのだから、それは永遠の秘密だと思いますが。 幸せだと言い切る方はその方の願望に過ぎないでしょ。 周りからは幸せな結婚に見えるけど、本当に愛した人は別にいる、それが人生でしょ。

トピ内ID：f94e112f7a0c9911

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聞いた所で真実は分からない。

🙂
カミュ
誰しも一番の人と恋愛し結婚出来る訳ではありません。 でも少なくても主さんは一番の人と恋愛し結婚したのです。 それで良くないですか？ また年代でも変わりますよ。 20代前半の頃に良いと思っていた相手と、40、50代の時に良いと思う相手は。 他者の心の中をのぞこうとしてもそれは無理です。 ご主人でさえ今となっては分からないのではないでしょうか。

トピ内ID：0a88dfd44134b03b

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今さら

🙂
はな
トピ主は40代後半から50代ですか？ 50代の私たち夫婦は仲が良い方だと思いますが「私と結婚して良かった？」「私が1番？」なんて恥ずかしくて聞けないし、聞かれたら正直気持ち悪いです。 子供が成人している年齢の大人が、20年以上前のもはや他人を、元カノと表現してこだわっているのも幼稚な気がします。恋愛感情だけでは子育て出来ないですよね。 今さら1番の女であることを確認したいですか？ 旦那様は結婚後に浮気した訳じゃないのに、元カノと比べて私で良かったかと聞かれたら、根に持つ嫉妬深い女だと思いませんかね。それは怖くないの？

トピ内ID：09020edf83d4958d

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訊いてどうするの？

🙂
かな
後悔してると言われたら離婚してあげるんですか？ 元カノの現状を調べて、もしシングルマザーになっていたら夫を差し出してあげるんですか？ その覚悟があるなら訊けばいいのでは？ 夫の気をひくための質問なら逆効果になりそう。 今更時間を巻き戻して夫と結婚しなかった道を選ぶことはできないんだから、別れる覚悟もないなら訊くだけ無駄でしょ。 23年たって、成人したお子さんがいても夫の好意を知りたいんですね。ある意味羨ましいです、まだ恋愛脳が残っているわけですから。 夫の一番でないことを覚悟で結婚したなら、それを最後まで貫くしかないのでは？ こういうことになるから、女性は望むより望まれて結婚するほうがいいといわれるんでしょうね…私の知人女性も男性側の押せ押せに押し切られて結婚しましたが、それで良かったと言っています。 でも、トピ主さんはそれを選ばなかったのだから。 顔合わせでの義母の暴言に抗議しなかったのは間違いでしたね。そのとき、旦那さんは一言でも否定してくれたんですか？それすらなかったなら、いくら好きでも、私ならそこで結婚は白紙に戻しています。

トピ内ID：58697d5df5495afd

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そんなこと聞かない

🙂
柊hi-lite
そんなこと聞かなくたっていいですよ。 結婚生活２３年、そしてこの先も一緒にいて添い遂げたとしたら それがふたりにとってのベストだったということです。 ふたりは結婚して良かったということですよ。 今続いていることが、何よりの答だと思いませんか。 聞く必要などまったくないのです。 聞かなくてもわかってるのだから。 結婚して良かったと思う日もあれば 結婚するんじゃなかったと思う日もあるでしょう。 だいたいの人は、気持ちは一定ではないのではないでしょうか。 それでもずっと一緒にいたら、それが結果だし、答です。 運命の人、結ばれるべき相手だったのでしょう。 元カノは縁がなかったのです。 縁のない元カノなんて、いないも同然です。 トピ主さん、今一緒にいる幸せをかみしめてください。 今この瞬間、現実に一緒にいるのはトピ主さんひとりです。

トピ内ID：f2798452021fc531

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わからない

🙂
マーガレット
絶対なんてありません。 トピ主さんが純粋に旦那さんを好きな気持ちがあるので、忖度？ 結婚はタイミング、縁なのでその点で縁のあった人が旦那さんにとってトピ主さんです。 ただ旦那さんの心の奥の本音はわかりません。 過去の悲しい出来事として元彼女がずっといるかも、、、 いないかもしれない。 離婚してない今、その疑問を尋ねる価値がありますか？ まぁ、更年期だし過去の色んな出来事を思い出してモヤモヤしているのでしょう。 無意味な問いは聞かない事です。 旦那さんとの歩んだ歴史は二人にとって良い結婚生活ならそれでいいじゃないですか？ もしかしたら結婚している間にべつの女性を好きになった経験も可能性としてゼロではない。 トピ主さんが今抱えている気持ちを旦那さんは知らない。 夫婦といえ何でもわらない。 不思議ですよね夫婦って、、、、。

トピ内ID：ecaa812e06d5950c

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暇と老化

🙂
そら
私と結婚して良かった？なんて、悩む必要もないことで悩む時は、 「全く別の深刻な悩みがある時」か「暇な時」かの、どちらかが多い。 トピ主さんの場合、深刻な別の悩みが思い当たらないなら、単に暇なのでは？ まずは、仕事や、趣味や、ボランティアなどして、毎日を充実させてみるのもひとつ。 または、過去を思い出し苦しいと悲劇のヒロインのように自分に酔っているだけにも見える。 原因としては老化かしら。 自制心が緩み、トピ主さんの本音や本質が駄々洩れになってきたのかもしれません。 ＞彼の1番じゃなくても、私が幸せにしようと思ってきましたし、私の幸せは夫といる事と思ってきました これは、強がりだったのかもしれませんね。

トピ内ID：0d5bfb52045b8346

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そういうくだらない事考えるほど貴女は幸せで、平和呆けしてる

🙂
幸せになってね
今、目の前で夫に好きな女が出来て浮気されてたら、そんな事言ってられないから。 自分より元カノの方が良かったのでは無いか、なんてしおらしいことなんて貴女言わないよ、きっと。 私が２３年も尽くして来たのに、なんて怒鳴っているはず。 そもそも元カノは夫を振って余所の男に嫁いだ女なんだから、もし夫が彼女と結婚してたら、ずっと妻に片思いの可哀想な人生だった。 貴女と結婚したからこそ、愛されて尽くされて恵まれて生きて来れたのよ。 それで不幸だったというなら、それは彼女の所為ではなく、夫自身のせいでしょう? ここで２３年幸せでしたか?と聞いても良いけど、それが元カノの方が良かったか?にはならないんだよ。単にトピ主との暮らしが良かったかどうか、だけ。 「今までいろいろ苦労があったね。これからは良い老後を暮らそうよ。」 と言えたらそれは幸せだったと言う事ですよ。 男と女は思考が違う。 男は自分がどんなに女を幸せにしたかを語り、女は自分がどんなに男から幸せにして貰ったかを語る。 だから離婚前の夫婦は逆に、妻はどんなに夫から不幸にされたかを愚痴り、夫は自分がこんなに妻を幸せにしたのに、感謝されなかったと愚痴る。 だからトピ主は下らない事に気を揉むより、先ずは「貴男と結婚して私は幸せだった。ありがとう。これからもよろしくね。」と言う方が良い。 つまらない嫉妬で、青い鳥を逃して仕舞いそうなトピ主は、今こそ人生の墓穴掘る瀬戸際なんじゃないかと、心配です。

トピ内ID：222806af0a764a69

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現在が全て

🙂
くじら
結婚は相手にも選ぶ権利があることなので好きな人と結婚出来る訳ではありません。 旦那さんも昔を思い出してその人と結婚出来てたらなぁと思うことぐらいはあるかもしれません。 でも23年も夫婦で生活をして子どもさん達も自立させた思い出や現在の人間関係の方が遥かに重要でしょう。その人とよりを戻すことなんて考えてもないでしょう。 現在あなたが最重要な女性ならそれで何も問題ないことです。

トピ内ID：91fb63030f6f918a

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元カノ像って、、

🙂
stella-aa
元カノ像って、私からすると強欲な女だったんだろうと思います。男性からすると元気で一途に見える。「相談女」で彼女つきの男に目がくらんだけど、もっといいのを見つけただけでしょう。 当時、ご主人はそれに傷ついたんじゃないかしら。義理のお母様も、貴方が結婚相手だから驚いたんじゃなくて、元カノが手のひら返して違う相手と結婚したのに驚いて動揺されたのでは？ 若い頃の傷ついた恋愛って、強く心に残りますけど、やっぱり繰り返したくはないですよ。 そう思いませんか？

トピ内ID：f4084161febd57d7

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はて

🙂
マンデー
トピタイを見たときは「私のこと好き？」と確認したがるティーンみたいだと思いました。 旦那さんは、トピ主さんといてちっとも幸せそうに見えないのでしょうか？ それならツラくなるかも。

トピ内ID：f4fe399640c3f860

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ただの通り過ぎただけの女性ですよ

🙂
ぶろっくま
1番好きな人と結婚したからといって、幸せになれるとは限らない。現に夫は、その元カノさんと2回も付き合って別れている。あなたとは結婚し何十年と一緒に過ごし、子供も成人した今でも仲良く一緒に暮らしているでしょう。夫からの愛情を感じられないからの悩みなのですか？ 1番か2番か3番か、そんなの誰にもわかりませんが、今あなたと幸せに暮らしていることが答えではありませんか。それが彼にとって1番幸せだと自信を持って言えないのなら、もしかしたら、妻として努力不足なのかもしれませんね。 過去に何番だってどうでもいい、今幸せにしてあげているか、それだけだと思いますよ。何十年前のことでくよくよしてる暇があったら、もっと彼を幸せにする方法を考えたほうがポジティブですよ。 何番だなんて考えてもないと思いますよ、元カノは結ばれなかった人、ただそれだけですよ。

トピ内ID：0825d6a8834f633d

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今ある幸せを大切に

🙂
ちー
一緒に住んでると、家族愛の絆は強くあるでしょうが、嫌なこともある。 だけど別れた人は、生活を共にしていない分、美化することになるので、ご主人の記憶の中には、もしかして美化して残ってるかも？ だからといって、それをどうこうもできないし。 トピ主さんは、ご主人の本音が怖くて聞けないとの事。 私なら聞かないです。 人の気持ちの奥底など正直わかりません。返事が結婚して良かったよって、言ってもらっても、トピ主さんは満足するでしょうか？またホントかな？と疑いの気持ちが出るはず。 そんなこと、ほんとにつまらないことです。お二人が共に暮らした歴史、そして死する時まで、共にいる人は、トピ主さん、それで良いのでは？ 迷ったり、疑ったり、苦しかったら、ご主人の好きな物作ってあげたり、トピ主さんが笑顔で接してあげたりして下さい。 それがご夫婦関係を信じる全てです。 言葉ではないのです。 言葉ではない心を伝えてあげて下さい。ちゃんと受け止めてくれますよ。それが二人の歴史なのですから。 疑わなくて良いです。

トピ内ID：87b2bfff6c91cddc

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聞いたことないです。

🙂
通りすがり
交際30年、結婚して20数年ですが、そんな質問したことないです。 夫の性格からして、よかったとも言わないでしょう。 相手に配慮して、お世辞も言えないタイプです。 腹がたつ結果しか予想できません。 他に選択肢がなかった男性でもそんなもんですよ。 聞かないことをおすすめします。

トピ内ID：6a04d989c45aba1b

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私は元カノの立場になったことがあります。

🙂
レモネード
24歳から28歳まで交際していました。彼のお母様にも紹介済みでした。でも若い頃ってつまらない事が障害に思えて、結局、結婚には至りませんでした。そして、たまたま来た縁談をお受けする形で私は別の人と夫婦になりました。 2人の事を知っている友人達は驚いたようでしたが、後から「本当はレモネードと結婚したかった。」と聞いた私はもっと驚きました。だって振られたのは私の方だったから。　 彼もしばらくして別の女性と結婚し、お子さんが2人生まれたそうです。かなりの間、年賀状程度のやり取りはありましたが、自然消滅。今は定年退職をして第二の人生を送っているはずです。悪いけど顔も朧げです。 いずれにしても昔話です。その後の人生で交わる事がなかったのですから、それだけの縁なのですよ。それをほじくり返して何になりますか？トピ主も今まで御主人と夫婦として生きてきた。そのことの重みを噛み締めた方が良いですよ。 たぶん、過去の知り合いとは、会いたければ縁をたどれば会えるのです。それをしていないというのが、何よりの真実ですよ。

トピ内ID：0fbbe79e7f13e4f6

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義母の暴言

🙂
翡蕾種
聞き捨てならんなあ。 顔合わせの義母の暴言、これは赦せませんねえ。 トピックを読む限り 夫さんはトピ主さんと結婚して 幸せだったと思いますよ。 だけど 義母、他にもやらかしてそうですし、 おとがめなしなんですか？野放し？ トピ主さんがないがしろにされていて お辛いだろうなあと思います。 せめてご自身を誉めてあげて下さい。 夫よりも お子様や女友達(男友達でもおネエ友達でもお鍋友達でも) とカフェで美味しいソフトクリームなどを楽しむ、そういう時間を持つといいと思いました。 お一人でも勿論いいと思います。 トピ主さんは掠奪もしていないし お相手の元カノもお幸せなんだから オールオッケーですよ。夫さんは本気で人を愛せる人なんですよ。 モテなかったり心が無いような御仁より、ずっといいではありませんか。

トピ内ID：ee45f32bbb26a7c1

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そんなこと聞く必要ありますか？

🙂
白子ポン酢
>時々、夫は私と結婚したかった訳ではないのでは？ もしそうなら、何なんですか？ トピ主夫婦は23年間、喧嘩が絶えなかったり、仮面夫婦でロクに喋らない夫婦だったのでしょうか？ 23年、たまに喧嘩とか行き違いがあっても、概ね平穏に暮らして来たのなら、仮に最初はトピ主夫は、トピ主さんが一番好きじゃなかったけど結婚したのだとしても、今が幸せで、23年の結婚生活が幸せだったのなら、いいじゃないですか。 >過去を思い出し苦しいなんてバカですよね はい、バカです。 >彼の1番じゃなくても、私が幸せにしようと思ってきましたし、私の幸せは夫といる事と思ってきました で、実際にトピ主さんは幸せだったのでしょう？ なら、トピ主夫との結婚は正解だったんです。 トピ主夫も、これまでに何度も離婚したいと言って来たとかでなかったら、トピ主さんと結婚して良かったのだと思います。 結婚は２番目に好きな人としろなんて話もありますし。 仮にトピ主夫が元カノと結婚していても、すぐに離婚になっていたかも知れませんしね。 過去を思い出して苦しんでいる暇に、今の幸せをかみしめた方が、楽しいし、より幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：03815da92f06a4a7

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ぜんぶ『そんなもんでしょ』じゃない？

🙂
ブロッコ・リー
人生なんて『そんなもんでしょ』の連続だと思っています。 付き合うきっかけも、別れる理由もほとんどは『付き合う時は（別れるときは）そんなもんでしょ』って理由です。この理屈で言うとトピ主さんの現状は『まあ、そんなもんでしょ』って感じです。 これは別にトピ主さんを卑下している訳でも無くて、何と言うか『あるある』の範疇ですよってことですね。一般的に別れた直後の異性は狙い目とかも言う訳ですし、本命と結婚できなくて他の相手と結婚なんて腐るほどある話。さすがに義母はひどいけど、そのクラスの姑はいるっちゃいますしね。 『過去を思い出し苦しいなんてバカですよね』と言いますがそんな人もたくさんいます。まあ、みんなそんなもんですよ。 苦い思い出なんてみんなありますから特別なことではありません。そういう気持ちを抱えながら生きていると思いますよ。

トピ内ID：333a386729640ff9

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うん？

🙂
ささ
うん？聞いてどうする感が否めないですが、そこで良かったと言われて納得できるのですか？ 無理やり言わせたのかもとか、引き続きウダウダ言うのでしょうか？ そもそも、良かったかどうか以前に彼は元カノに捨てられてますよね？ そこを無視してのタラレバで言えば、芸能人と結婚したかったとか、石油王に見初められたかったとか、何でもありですが。

トピ内ID：d7b18e51f2bb33cd

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聞かないで下さい。

041
dan333
経緯からは「結果は良かった」かもしれないが、 思いは「元カノと結婚したかった」が本音の可能性が高いと思います。 聞いて怖い答えがあるなら絶対に聞かないで下さい。

トピ内ID：25e8a917adeeda7e

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