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里帰り出産、ずっと実家にいたい

レス112
（トピ主 1 ）
🙂
ゆりあ
子供
はじめまして。 アラフォーで第一子出産後、60代半ばの両親がいる実家に里帰りしているものです。 夫と話し合い、出産前後２ヶ月の約束で実家に里帰りしています。2ヶ月が経ち、本当に本当に帰るのが億劫になっています。 その理由は、何より両親からの愛を感じ、思いやり合う関係がとても心地いいからです。いつも機嫌が良く、仲良く、優しく、尊敬し、私のことを一番に考えてくれる人がそばにいることが私の何よりの幸せだと今更ながら実感しています。進学のため10代で家を出てから約20年ぶりに水入らずで過ごしています。 結婚して２年近くになりますが、夫とはこのような関係を築くことができませんでした。よく働き、家事も惜しまない一般的に見たらよくできた夫ですが、私にとっては理不尽で、予想できないことでイライラしたり、不機嫌になったりすることがあまりに多く、一緒にいるときは気を遣っています。 夫を好きかどうかはわかりませんが、人柄は良いのだから、家族として頑張っていくつもりはあります。 いつも実家だけが私の居場所、実家に帰れる長い休みが何よりの楽しみでした。 産休が終わり次第、実家とは離れた職場に復帰するので、実家にいることはできません。 この年で情け無いのは分かっています。このまま実家にいたら夫との仲は崩壊するのでしょうか。覚悟を決めたいので、第三者から私に喝を入れていただけないでしょうか。

トピ内ID：531330efee72647a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
#父親・母親

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ふざけるな

🙂
むっちりもっちり
期間限定だと思うから 親もやってくれてるんだよ これがこれからずっといるなんて考えただけでもゾッとするわ 寝てたら蹴り入れたくなる 孫だって「来てうれし、帰ってうれし」って言うでしょ 娘も同じ。 たかが２年で夫との関係が今までの親と同等の関係になるわけないでしょ これから築いていくんだよ たまに帰るから実家なんだよ ４０も超えてみっともない しっかりしなさい

トピ内ID：fd091292fded90e9

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親になった自覚を持ちましょう

🙂
はるこ
実家が居心地が良い。 そりゃそうだと思いますよ。 親が子を思う愛は偉大ですから。 そうでない親、夫婦もいると思いますが、親の愛と夫の愛を比べたら、それは親の愛のほうが上だと思いますし、そもそも比べられるものでもありません。 それは、トピ主さんも親になってわかったことではないですか。 分からないとしたら、今実家で赤ちゃんのお世話もおんぶにだっこでみんなご両親にしてもらっているとか、そんな感じなのではないでしょうか。 すごく親に良くしてもらっているから、このままずっとぬるま湯に漬かってぬくぬくしていたいと気持ちなのだと思います。 このまま実家にいたら、夫との仲は崩壊するのかってそんな分かり切ったこと聞かないで。子どもから父親を取り上げるつもりですか。 トピ主さんは親になったのです。 お子さんを育て、これからは老いていくご両親を支えていく立場になったのです。 親になった自覚を持ちましょう。 喝を入れてとおっしゃるのでレスしました。

トピ内ID：3fae546719da6f2e

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ハイハイ家に帰りましょうね。

🙂
あ。
出産おめでとうございます。ホルモンの乱れとか産後の気分が優れないとか、私も妊娠出産経験しました。自宅に帰りたくないあなたは、喝を入れてほしいのですね。ハイ、感傷に浸ってないで早く家に帰りましょう。離婚するつもりがないなら、帰りましょう。離婚するなら、夫と話し合い必要なら弁護士でも入れて進めましょう。離婚したくないけど実家にいたい、は無理です。 優しい事もかきたいんだけど、喝入れてほしいみたいなので書きません。 そんなに、実家だけが自分の居場所なのだったら、なぜ学校卒業してから地元に帰らなかったんですか？20年も親子水入らずですごせないほどまともに帰らなかった理由はなんですか。 あと、あなたの親はあなたを慈しみきっと他人ならイラッとすることもわが子だからと怒ったりせず許してくれていたのではないでしょうか。それは親だからできたことで、夫はあなたの親ではないですからできずに当然です。あなたが夫に対し理不尽と感じるように、夫もあなたに対して理不尽と感じる事もあるでしょう。他人なんだから当たり前です。 ＞このまま実家にいたら夫との仲は崩壊するのでしょうか。 逆にあなたに答えてほしい。崩壊しないとなぜ思うのですか？ 覚悟をきめるそうですが、何の覚悟（実家を選び離婚し子どもに戻るのか、居心地よさは諦めて自宅へ帰り親になるのか、また別の選択があるのか）をしたいのかな？

トピ内ID：9e479e6ea9cfa10c

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崩壊まっしぐら

🙂
にゃんにゃん
そりゃ、現在、居心地良すぎるもの。 帰れば、また気を遣わねばならない夫、イライラする自分が見えますから。 > よく働き、家事も惜しまない一般的に見たらよくできた夫です 約束だから2ヶ月の滞在を許している。 破棄するなら、黙ってないでしょう。 あなたの家族は戸籍上は夫と子、 また父親の育児参加を奪っていることも考えてはどうですか？ > いつも実家だけが私の居場所、実家に帰れる長い休みが何よりの楽しみでした。 進学も、職場も、結婚も選択したのは自分なのに、楽しみだけを強調しすぎでは？

トピ内ID：2f460622bbe02505

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離婚したら？

🙂
かぱ
トピ主のワガママが理由だから夫さんには相応の慰謝料（又は養育費と相殺）を支払って下さい。 その上でずっと実家にいたらいいと思います。 ご両親も介護等の不安がなくなるのでWin-Winですね。

トピ内ID：e8cd9640eb235601

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実家親の立場です。

🙂
実親
ずっと居座られても困ります。 ダンナとの関係なんて知らんがな。 子どもまで作ったんだから、 親の責任を果たしなさいよ。 いつまでも娘気分では困るのよ。 甘ったれんな。 ご飯作りも洗濯も 赤ちゃんの泣き声もうんざりだよ。 さっさと帰って欲しい。 2ヶ月なんか長いわ。 早く帰ってくれ。

トピ内ID：541d45fabe26d4cf

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反面教師

🙂
私は嫁
>このまま実家にいたら夫との仲は崩壊するのでしょうか。 もちろんそうなります。 トピ主さんの堕落が原因でね。 私の姑が「家族愛に囲まれて」幸せな人生を歩んでました。 結婚しても生まれ育った実家で暮らし、家事と育児と経済的な手厚いサポートを受け、仕事を好きなだけやり、さらにおとなしい舅(姑の夫)も身近にいてくれて。 大舅大姑が亡くなってから姑の幸せは崩壊しました。 自分の幸せに酔い、まわりが我慢しててくれることに気づいてなかったのが原因です。 60、70と年齢を追うごとに姑はどんどん孤独になっていきました。 昔から「家付き娘」の評価が低いのはこうなりやすいからだと思いました。 サザエさんが幸せなのはまだ親が元気だからです。

トピ内ID：37c1d710d11d0063

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羨ましい限り

🙂
たま
実家が居心地いいなんて羨ましい限りです。 私は21歳で出産しましたが、当時すでに母親は他界していたし、実家に帰ったところで家事をするのは自分だったので自宅で過ごしました。 もう両親とも他界しているので、年始も実家には行きません。 アラフォーで甘えられる両親がいるなんて、親がいない私からしたら素直に羨ましいです。 自分が居心地いいのはいいとして、 トピ主さん夫婦自身は、生まれたお子さんに同じように居心地いい空間を作ろうと、作りたい…とは思わないんですね…。

トピ内ID：9c3146331d8aa2b3

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酔ってますね

041
モルドレッド
とりあえずトピ題の回答を。 慰謝料を払って離婚に同意してもらってはどうですか？ 離婚すればそのまま実家で暮らせますよ。 ただ現在実家の居心地の良さに「酔って」いるようですが、 ご両親の優しさは「期間限定」だからですよ。 貴方が離婚し、これ先何年～十年、二十年もいるとなれば変わります。 両親にしても今は元気でしょうが数年先はわかりません。 あと「里帰り出産、ずっと実家にいたい」は子どもから父親を奪う行為 だと理解したうえでの投稿ですか？ 将来そんな理由で両親が離婚したと言えます？ ＞私にとっては理不尽で 夫と子どもにとっては貴方が一番理不尽な存在では？ 今更どうすることもできませんが、 貴方と結婚した夫が気の毒になるトピですね。 一生涯独身で、他人（夫）を巻き込まずに両親の側で暮らせば良かった と思いますよ。

トピ内ID：984416b718711f85

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親の年齢ですが

🙂
タルトタタン
親だっていつまでも元気じゃないのよ。 いい年をした娘が、いつまでも子どもみたいにわがまま言って居座られたら こちらが迷惑なんですよ、さっさと帰ってもらいたいです。 そろそろ体力も落ちてくるし、定年してこれから人生を楽しもうと言う時期に なんでいつまでも子どもに甘えられて、面倒みなきゃいけないの。 夫との関係は自分で作りあげるもの。 男を見る目がなかったのも、自分の責任。 まさか、子連れで帰ってきて実家に居座るつもり？ 親の人生は、こどもの都合に縛られなきゃいけないの？ 以上、私が実際に娘に言った言葉です。 親には親の生き方があるんですよ。 里帰りなら我慢もするし、多少のわがままも受け入れるけど それがずっと続くなんて、親にとってどれほど迷惑か考えた方がいいと思います。

トピ内ID：b7d7916eb82ba813

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ええ、ええ、その年で情けないことです。

🙂
匿名
あなた、幼い子供ですか？ 何を言ってるのやら。 夫さんと上手に付き合っていくことで あなたも大人になっていけるのではありませんか。 あなたが頑張って産んだその赤ちゃんのためにも 今あなたがよくしてもらっている『親』の立場になっていかねばならないのです。

トピ内ID：2b423eb4253b2dd7

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いいと思う。

🙂
へー
イライラのスイッチが分からない人、それに対して、常に気を遣って生活しなきゃいけないって、辛いじゃん。 離婚した方がいい。 子供だって、そんな父親より、祖父母の方が幸せな場合もある。 家族なんていろんな形があっていい。 これから子育てなんて、イライラの方が多いのに、旦那さん、育児も家事もできるの？ とりあえず、夫に正直に気持ちを伝えてみたらどうですか？？

トピ内ID：0a89e4b6bc8046ba

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そうしたら？！

🙂
@RIN
ご主人に慰謝料は払わないといけないど 快適な暮らしが出来ますね 養育費は ご両親と貴方で負担して ご両親の介護はトピ主さん。 損して楽取れの逆で  楽して損取れ…でも良いのでは。 20年後～30年後に また 追加トピを読んでみたいです

トピ内ID：bdc5b4725ac0aba1

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許容される方が怖い

🙂
猫好き
自分の家族、子供にとっての家庭は どこなのかを今一度考えた方がいいと思います。 共働きなら、夫婦で協力し合いながら一緒に家事も子育てもしなくてはいけません。 そんな時に実家ベッタリで引き離したがゆえに夫が育児を上手くできなかったら、トピ主さんは自分ではなく夫を責めそうですね。 愛情だって、ずっと自分と実家の両親だけで囲い込んで引き離す生活を送ってたら、悪いけど男親って自分が父になる実感がなかなか湧かないと思うんだよね。 それは理屈ではなく、どうしようもないこと。 本気で娘の家庭のことを思ってるなら、早く帰りなさいってご両親からしても思うはず。 このままの生活がしたいっていうけど、それはいつまで？ ただもし笑顔で許容してくれるようなご主人だったら、ある意味それは家庭の危機だと思った方がいいですよ。

トピ内ID：a34075b43b16039f

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離婚一択

🙂
おばはん
＞何より両親からの愛を感じ、思いやり合う関係がとても心地いい ＞いつも機嫌が良く、仲良く、優しく、尊敬し、一番に考え トピ主さんは勘違いしていますよ。 結婚した今、今度は、トピ主さんがご主人様にご両親様から受けたものと同じような愛を与えるのです。 与えてもらうことばかり考えたいのなら離婚一択です。 相手がしてくれないのなら、率先して自身が先にやる。 夫は親ではないのですよ？ 与えてもらうのをただ口を開けて待つのは赤ん坊と同じでしょ。 母親にまでなって、まだ甘い考えなのはいかがなものか。 夫にも子供にも、今までして貰ったようにやれば良いのです。 親から授かった愛情を家族に与え終わった時に、トピ主さんの周りは愛で溢れているのでは？ やりたくないのなら、お金で精算しましょう。 結婚してすぐであれば、慰謝料は驚くほどの高額ではないと思います。 （結婚式の費用、新居の準備費用などは実費返却） 今回のような理由で夫の人生を潰し子供を奪うのは、謝っても許してはもらえない行為ですので、子供の父親としても、金銭的な誠意だけは見せましょう。

トピ内ID：43dd81cae7d27061

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さあ頑張ろうぜ！

🙂
龍の子
トピ主さんの夫さんが自分の実家に帰省して「本当に本当に帰るのが億劫になっています。その理由は、何より両親からの愛を感じ、思いやり合う関係がとても心地いいからです。いつも機嫌が良く、仲良く、優しく、尊敬し、私のことを一番に考えてくれる人がそばにいることが私の何よりの幸せだと今更ながら実感しています。結婚して２年近くになりますが、妻とはこのような関係を築くことができませんでした。よく働き、家事も惜しまない一般的に見たらよくできた妻ですが、私にとっては理不尽で、予想できないことでイライラしたり、不機嫌になったりすることがあまりに多く、一緒にいるときは気を遣っています。」と言っていたらどうですか？ そんな夫との仲は崩壊せずにいられますか？「そんなにママとパパがいいなら実家に一生住んでろ！」って思いません？ この年で情け無いのは分かっているんですよね？「いつも機嫌が良く、仲良く、優しく、尊敬し、私のことを一番に考えてくれる人がそばにいることが私の何よりの幸せ」って、いつまで子ども気分ですか？今度はトピ主さんが自分の新しい家族(夫と子ども)に「いつも機嫌が良く、仲良く、優しく、尊敬し、私のことを一番に考えてくれる人がそばにいることが私の何よりの幸せ」って思ってもらえるようにする番でしょう？ 私も進学のため10代で家を出て、そのまま就職、結婚して、ずっと親元を離れていたし、両親とも仲がいいので実家の居心地の良さはわかるけど、いつまでも「やってもらう立場」でいちゃダメだよ！これから先は、自分が親を支えて助けていかなくちゃいけなくなるんだから、その土台となるような安定した自分の家庭を築いておかないと、大事な両親の老後を支えてあげられませんよ！

トピ内ID：7da7c0d04b4829c2

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離婚

🙂
戻れない
>このまま実家にいたら夫との仲は崩壊するのでしょうか 当たり前。もちろん離婚になります。でももう夫からは気持ちが離れているし「頑張って家族でいる」は長く続きません。いま頑張って帰ってもきっとすぐ実家に戻ることになると思います。 まずは夫と両親へ離婚の意思を伝えましょう。トピ主さんは職も失うわけだから地元での再就職までどうするか急いで話し合わないと。離婚して実家に置いてもらえるのかどうか。実家に置いてもらえないなら２か月の子を連れてどう生活していくか課題は山盛りです。早く職場にも報告しないと。産休明けで戻って来ると思ってるんですから早急にトピ主さんの代わりを手配する必要があります。 子からは父親を奪い、両親には「娘が里帰りしたら心地良くて離婚した」罪を負わせ、会社には「産休を取っておきながら退職した事例」を生み後輩の足をひっぱり。かなりの覚悟が要りますよ。

トピ内ID：072d769f69d8abc4

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今度は子供を幸せにする番

🙂
あなたが親
トピ主さんがご両親の愛情に育まれて、いまだに実家で過ごすことが幸せだと感じるように、生まれてきたお子さんにとっても、両親の愛情をたっぷりと受けることが幸せなんですよ。 それともお子さんには寂しい思いをさせるつもりですか？ 自分だけがいつまでも子供のまま幸せならそれでいいと？ 男性は出産しませんから、子供を育てていく中で父親になっていくものです。 すべてはここからですよ。 トピ主さんのご両親だって、元は他人同士、最初から全て上手くいっていた訳ではないと思いますよ。 親離れしましょう。 あなたが親になったんですから。 次はトピ主夫婦が愛情あふれる家庭を築いていく番です。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：a704a2f2883baa4c

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赤ちゃんだって両親が好き！

🙂
美香
トピ主さん→両親大好き！ 赤ちゃん→両親(トピ主さん・ご主人)大好き！ 同じ幸せをあげてくださいよ！ トピ主さんが両親・実家を大好きなように 赤ちゃんだって、両親(トピ主さん・ご主人)大好き・尊敬している！ 実家(トピ主さん宅)バンザイ！に なりたいでしょうよ！ 赤ちゃんを幸せにしなくちゃでしょ！ 赤ちゃんの親はダレですか！！！ 赤ちゃんの幸せより自分の幸せですか？！

トピ内ID：86fd2a27f5f9c550

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珍しくないですよ

🙂
主婦
大して好きじゃないのに、結婚して、何故か子作りだけはして、里帰り出産してそのまま実家にいて。離婚する妻。 珍しくないからそのまま実家で楽に子育てしましょ。

トピ内ID：d824df511d5d2ae0

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２ヵ月限定のオアシス

🙂
ばぁば
ご両親も２ヵ月だから目一杯甘えさせてくれるんです。 もしこれが半年、1年続いたら疲れが溜まって倒れます。 ご両親を疲労困憊させたいですか？ 60代半ばなら、元気に見えてもあちこちにガタが来てます。 ご両親は赤ちゃんを無事にパパの元に返すために日々神経をすり減らして頑張ってるんです。 トピ主さんも変なことは考えず、大人しく旦那さんの所に帰ってください。

トピ内ID：68f7faec99bbe6e6

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離婚まっしぐら

🙂
ヤン
辛くても、自分の家に戻らなければなりません。 徐々に、居心地を良くしていくしかありません。 目先の楽さに溺れて長期里帰りを続けたら、離婚まっしぐらです。そういう事例、非常に、非常に多いです。だから、トピ主さんみたいなタイプ(実家が円満家庭かつ本人が親に甘えるタイプ)は、あえて里帰りしない方が良いくらいです。 なにしろ、私がそのタイプなので、もし里帰りしたら絶対戻りたくなくなると思ったので、あえて里帰りはせず、実母に負担をかけたけど、退院後の数週間自宅に来て面倒見てもらいました。 夫も退院後から積極的に育児に関われるし、結果的に正解だったと思っています。 一ヶ月検診が終わったらすぐに戻りなさい。

トピ内ID：17262be37d97d69e

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では

🙂
通りすがりより
厳しめに参りますね。 もうちょっと想像力というものを働かせることはできませんか？ まあ実家から戻らなければ離婚ですよね普通は。 あなたのわがままで、子供から父親というものをとりあげてしまうのですか？シングルというものへの、あなたはいいとしてお子さんのつらさはありませんか？ なかなかゆっくりや里帰りですが、旦那さんからはかわいいさかりの貴重な時期を2ヶ月も奪ってしまったことを自覚なさっては？相手の親御さんはどうなんですか？ ご両親はこの先もいつまでもお元気なんですか？1人で稼いで、そして年老いた親御さんもかのカバーしていけるくらいの資産家なんですか？ そんな身勝手な理由なら私なら養育費とかもあなたからの慰謝料と相殺としてもらいますので払いたくないな。 とまあ、あなただけが幸せであとの主要人物は全員不幸なんですよ。 あなたはもう娘ではなく母なんですよ。ちゃんと理性的に行動してくださいね。

トピ内ID：888faab039046178

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覚悟って何？

🙂
電源ON
トピ主の覚悟って、このまま実家に行って別居婚にして夫に金だけ送れって言う覚悟？それもいいかもしれませんね。 そんな発想がある事自体、どっちにしろ夫婦関係はもう終わってるということでしょう。

トピ内ID：43a4924039bfe081

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甘いね

🙂
けいと
>結婚して２年近くになりますが、夫とはこのような関係を築くことができませんでした。 出来ませんでしたって、たった二年で ギブアップ? で、その関係をどうにかする前に子供作ったの? ほんと、里帰り出産って日本の悪しき 習慣だと思います。 なぜ父親から育児の機会を奪うんだろう。 自分が楽したいから出産前後実家に帰って 子供を父親から引き離しておいて、 いざ夫のいる家に帰ったら、 「夫が育児しません。子供の扱い方が 分かっていないので夫に任せられません。」 って言うんですよね。 夫婦共に未経験でお互い試行錯誤、 手探りしながら二人で育児を学んでいけば いいのに、その貴重なスタート期間を妻が 放棄するのが里帰り。 トピ主さん、今後もし夫のいる自宅に戻って 夫が上手く子供の世話できなくても文句 言わないでね。自業自得ですから。

トピ内ID：2c4e25dbb673e4d2

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離婚の覚悟が決まったということですね

🙂
金子
仕事のあては実家であるのですか？ それに離婚理由が“実家の両親が優しいから”で協議離婚が成立するでしょうかね。調停に進んだら絶対に調停員は自宅に帰って婚姻継続推奨だと思うので、裁判離婚へ進むことは必至でしょうね。 裁判となったら、上記離婚理由で親権取れるかな。慰謝料はもちろんトピ主さん支払いだし、親権が夫さんへ行ったら養育費の支払いもあるよ。 どう？覚悟できてますか？？？ あなたの大きな間違いは 子に対するある意味上からの大きな親の愛と、夫婦間のお互いが思いやり合う対等な愛とを混同していることです。 あなた自身が実家でまだ子どもでいたいなら、赤ちゃんを手放す覚悟を決めて離婚すればよいと思います。親になるには早すぎたのでしょうから。

トピ内ID：e31d0353db9a53ad

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子供はどうするの？

🙂
はあ、大変だ
あなたのわがままで父と離れて暮らさなきゃいけない子供の身になったらどうなのかな。 あなたは10代で親と離れたって言ってるけどそれじゃ子供は？？ ほぼ何も分からないうちに引き離される訳？ あなた、大人になりきれていないのかな。 ホント、情けないよ。

トピ内ID：0d2fa7bb74b80e89

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よくできた夫

🙂
既婚
と書いていますが、実際は違うから、そんなふうに帰りたくないのでは？ ＞私にとっては理不尽で、予想できないことでイライラしたり、不機嫌になったりすることがあまりに多く、一緒にいるときは気を遣っています。 確かにこういう夫なら嫌だろうし、５時モラハラじゃないですか。 結婚して25年以上ですが、夫といて気疲れした事はないです。 普段から温厚で優しいので。 父はもう亡くなりましたが、母とは月1ぐらいで会うし仲は良いけど、ずっと母と暮らすとなると、母と暮らすほうが気は遣うだろうと思う。 夫には何でも頼めるし思ってる事全部話せるしね。 私は妊娠中からお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、その頃夫は家事を覚えてくれて、仕事帰りに買い物してきて、帰宅後ほぼ全部の家事をしてくれた。 出産後は、親の仕事の都合があり里帰りしなかった為、日中母と姑に1週間ずつ交代で来てもらい、夜は夫に、夜中のミルク作りオムツ替え抱っこもしてもらい育児も家事も協力的で夫には感謝しかないので。 むしろ私の場合は、親と暮らすより、夫といるのが心地良いと言えると思います。 主の場合、親が良いからというより、実は主は見ないようにしているけど ＞私にとっては理不尽で、予想できないことでイライラしたり、不機嫌になったりすることがあまりに多く、一緒にいるときは気を遣っています 夫に気を遣わないといけない生活。 これは大変だろうなと思います。 だから帰りたくない本当の理由は、ご主人が理不尽だから、ご主人の事がもう嫌で仕方ない。って事でしょ。

トピ内ID：8503176e9bb43d03

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家族を作れない

🙂
実家ラブ
子供は作れても、家族は作れないトピ主さん。 結婚はできても、家族を作れないトピ主さん。 居心地がいいのはご両親が作り上げた家族です。 結婚はなぜいたの？子供は欲望に任せてできちゃっただけ？ ご両親の子供という立場から大人になりきれていない。 自分は居心地がよくてもずっと実家に居られたら困るとおもってますよご両親は、、、 初孫フィーバーなだけです。 帰りたくなければ帰らないでもいいです。 旦那さんも独りの心地よさを味わってしまって、今更しんせいじがギャン泣きされても騒音でしかない。父性なんて芽生える時期を逃したかもしれない。 貴女も母親の自覚も無さそうだし、、、気の毒なのは両親と赤ちゃんよね。 アラフォー？情けない。 アラフォーで授かる事ができた幸運は1人で子育てするとたん不幸な出来事でしかなくなるかもね。 ご両親にこのままここにいていいか聞いてみればよいかと思います。 ワンオペ、ワンオペと連呼するママが多いですけど、親になりきれない人が多すぎです。

トピ内ID：ebc34e2c356c07aa

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なんでそんな男性と結婚したのか

🙂
マーベラス本
好きかどうか、 結婚後たった2年で分からなくなるような人と、 どうして結婚生活を続けていたのでしょう？。 そしてどうしてお子さんを作りましたか。 「子供ができたら円満なパパになってくれるだろう」ですか？。 だったら他のレスの通りに、里帰りしないで、 スパルタで「パパを育てる」のがいいと思います。 トピ主さんのしている事はなんとなく見切り発車だと思います。 色々と見極めず、そして準備不足で出発してるような。 お子さんにとって家庭は安息の場である事が望ましいのは、 ご自分の実家がそうなのだから分かりますよね。 だったらもう死ぬ気で夫を導いて円満な家にするしか無いのでは。 夫を死に物狂いで育児パパに育てて行きましょう。 子供のためです。 でも回らなかったら親子二人での生活も選択肢ですね。 頑張ってください。

トピ内ID：9fcaf913c22032ad

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