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興味を持ってもらえない

レス17
（トピ主 0 ）
041
ぬ
恋愛
現在26歳の女です。 1年程度付き合っている彼氏がいます。 彼氏は穏やかで、計画性がある真面目な性格で、私のことをとても気に入ってくれています。 そして、コミュニケーションは軽快で一見社交的なかんじなのですが、実際に何か話をしたときに、 彼氏の興味のある内容にしか興味を持ってくれません。 例えばですが、 彼氏は彼自身の父親のことが好きなのですが、私が家族の話をした時は、私の父親の話しか興味を持たず、その他の私の家族については全く興味ない、などといった具合です。その他にも彼氏は自分と共通している部分や共感できるポイントにしか興味を持たず、彼氏の知らない知識について話した時は話を聞いていないというのが明らかに分かる状態です。(質問を1つもしてこず、話を一切広げない。場合によっては上の空) 私と彼は、2人とも計画性があり一般的に真面目だと言われる方ですが、彼が私の好きな所は、自分と似ているところ、といつも言われます。 確かに仕事などで悩むポイントは同じなので、仕事の悩みなどを話すといつも全力で味方になってくれるため、ありがたいと思っています。 しかし私はどちらかというと人に興味があり、彼氏はもちろんですが、人のバックグラウンドや、なぜそれに興味を持ったのかなど、根本的な所が気になるため、全然知らなかった話でも、教えてくれてたら楽しいと感じますし、何かについてひとと一緒に議論したいと思うため、彼氏と雑談(?)をしている時には、話の内容が薄く、言葉は悪いですが、発展性がなくて無駄な時間だと思ってしまいます。 せめて彼氏が自身の興味のある内容について語ってくれるのであれば楽しみを見つけることが出来るのですが、 かなりこちらから質問してやっと絞りだしてるといった状態で、 彼氏自身、自分の事を語ることが好きでは無い様です。(あまりに質問しすぎると、冗談ぽくですが、尋問だとまで言われます。)

トピ内ID：3b1f78e83b2b2a53

#２０代
#恋人

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そりゃしょうがない

🙂
果実の森の住民
それが”価値観の違い”ですよ。 それに、結局は”私の興味があることに興味を示せ”っていうある意味”強制”でしょ？ そんな興味もないことに興味を持てって言われたって困りますよ。 私だったら切れます。 ”ごめん、それ興味ないからやめて” ってね。 知人に居ますよ。 何でもかんでも日本の歴史や歴史の登場人物になぞらえて話をされたり…・ ”私、その人（歴史上の人）のこと何も知らないから理解できないよ” って答えても ”じゃぁ歴史の勉強をすればよい” と意味不明はことを言い足したりね。 まぁ、興味を持ってくれないという裏腹に、 主様が話下手なだけの場合もありますけどね。 あと、同じ話を何度もしていませんか？ さらに、 ＞彼氏自身、自分の事を語ることが好きでは無い様です。 ↑ これね、節度が必要ですよ。 何でもかんでもお思いつくがままに質問してたら嫌になります。 ほどほどに抑えておかないと、フラれてしまいますよ。

トピ内ID：dd0711329ddb33c6

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あなたじゃないから

🙂
？
彼はあなたとは違う人間なので 興味を持つところも違います。 全部を自分の好きなように対応してくれる人なんて居ません。 同じテンションで話したり、興味を持ってもらいたければ、そういう友人（同性）を作るほうが早いです。 私は女性ですが、根掘り葉掘り質問されるのは嫌いだし、興味のないことでも興味が有る様に振る舞うのは職場の人に対してとかですね。 気の置けない人にまで無理して合わせるのを強要されたら、鬱陶しいです。 話す事が無ければ無理に話さずに黙っていてくれたほうが余程居心地良いですけど。 しかも全力で味方になってくれる人なんて、大事にした方が良いですよ。 ポイントを間違えてませんか？ 議論したいなら、そういう相手を探して、何かあっても『自分で頑張って』とか言う相手でも良いですか？

トピ内ID：532b655e031befc2

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わかります〜

🙂
ぶろっくま
私も彼氏さんの気持ちがよくわかります。興味のないことに関心を持てと言われても、できないのですよ。興味ないから話も広げられないし、何も聞きたいことも思いつかないのですよ。 そして、人に聞かれもしないのに、自分の好きなことについて積極的に発信したいとも思わないから、語れと言われても苦痛です。余程のことでない限りは、自分から他人に伝えて共有したいとも思いません。 だからと言って何も考えてないわけでもないです。彼が薄っぺらいのではなく、関心を持つポイントや関心を持った後の行動があなたと違うだけです。 あなたの話全てに関心持って聞かなければならないのは、彼にとっては出来ない相談だと思いますよ。合わない2人で辛いですね。

トピ内ID：a308add9f8bab1a3

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交流分析という考え方があります。

041
さらしな
人の心には５つのポジションがあります。 「父親のような厳格な親の心」「母親のような寛容な親の心」「合理的な親の心」「従順な子どもの心」「自由奔放な子どもの心」です。 人と人が交流するときは、この５つのポジションをいったりきたりしています。 関係がこじれるときは、このポジション取りがうまくいっていないのです。 人間関係をこじらせる人は、いつも同じポジションから言葉を発します。 >>何かについてひとと一緒に議論したいと思う 通常、日常会話で「議論」したい人はいません。 トピ主さんは、いつも「合理的な大人の心」で対応してらっしゃるのが見てとれます。 だから、恋人と雑談するのに「内容が薄い」だの「発展性が無くて無駄な時間」とか思ってしまうんですよ。 人と人との会話は２種類あります。 「情報を交換する会話」と「情緒を交換する会話」です。 仕事の会話はほとんど情報交換ですね。 恋人との雑談は情緒を交換する会話であることのほうが多いと思いますよ。 「大好き！」（自由奔放な子どもの心）と言われたとき。 「大好き！」（自由奔放な子どもの心）か「あら、ありがとう」（母親のような寛容な親の心）で答えれば、無事に情緒が交換できて、温かい交流になります。 「え？　どういうところをどんな風に好きなの？　説明して」（合理的な大人の心）。と答えれば「尋問されてるみたいだな」（合理的な大人の心）と返されることもあると思います。 トピ主さんは人間の分析には興味があるけれど、心の動きにはあまり興味がなさそうです。 交流分析を覚えたら、トピ主さんの世界は一変すると思いますよ。

トピ内ID：43086002230d8759

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難しいよね

🙂
かか
私もトピ主さんと同じタイプです。 彼氏が質問してくれないタイプだった時は、すごく悲しくて後で1人で泣いたこともありました笑 男性って悪気なく、自分の興味がない話は本当に頭に入らない人が多いみたいですよ。 私たち話し合い大好き民からしたら信じられないのですが、そういう生態の人間もいるらしいです。 解決策としては ・同じように話し合うのが好きな男性と付き合う ・深い話は別の友達として、彼氏とはお互いが楽しく話せる話題にのみ切り替える。(その日あったことなど、「出来事」中心で話す) どちらにせよ、一度彼氏に思っていることを伝えてみるのはどうでしょうか。 どこまでなら話していて(聞いていて)苦痛にならないかや、楽しく感じるのかなど、相手の範囲をもう少し探ってみてはどうですか。 ただ、ある程度は会話できる人でないと、この先結婚や子育ての時に大変だと思います。 あまりにも話が通じない、聞いてもらえない、逃げてしまう、という感じなら別れも視野にいれるべきかと。

トピ内ID：2df72914edb643b5

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彼氏さんが話さない理由によっては質問はNG

🙂
なわか
トピ主様の彼氏さんほどではないと思いますが話さない方です。 興味ない話題の時はまっっったく興味ないのですが、それを表情に出すと機嫌を損ねることはわかっており（自分の話を聞いてほしいのでしょう）、しかしながら自分の知らない知識や視点を知るという意味で勉強になるかなーと思って適当に聴いて、適当に合わせています。相手が、話聴いてくれたーとご満悦になってればそれでいいです。 興味ある話題なら、こちらも話したいから話すという感じになります。 当方女性ですが、興味ないなと思う話題は女性同士の会話の時の方が多いです。他人がなぜそう思ったのか、どういう考えをしたのかということについては、本人がいないところで憶測を話すことの意味を見出せないからです。本人に聴けばそれで終わる話に、私はこう思ったああ感じたということに付き合うことはなかなか辛いものです。 もちろん、これは私の一個人の感覚ですが、彼氏さんがそう思っている可能性はあります。 男性の話は趣味分野の少しマニアックな商品や技術の話、キャリアの話などになることが多いように感じておりますので、人の感情や思考に興味がある方ですと逆にこういった話は退屈ということなのかもしれませんね。 自分の思考の癖などは他人に知られたくないし、そもそも言葉や理屈で説明できてしまうほど簡単な思考ではないという方もいるのではないでしょうか。

トピ内ID：4013fa96dbf1fc3a

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なんで自分が中心なの？

🙂
カラオケ
私がこういう人だから、私を中心にするのが当たり前 って話ですよね？ なんでそんなに自分が中心なんですか？

トピ内ID：01bcda0c4be49cd0

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気を付けて

🙂
なな
彼は自分勝手な性格なんでしょうね。 彼は貴女を好きだから告白して付き合うことができたけど、貴女からの愛情を欲しいタイプではない。 自分の気持ちが満たされていることが大切なだけです。 トピ主さんはそんな彼を愛してます？ 虚しくないですか？ 会話も楽しめない、自分の存在がわからないような関係は普通ではありません。 お別れした方が良さそうですが、彼は何となく拒否されると豹変しそうで怖いです。 少しずつ距離をおくのはどうでしょうか？

トピ内ID：8c418391a2af518e

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全く同じような価値観の人に出会う事はほとんどない

041
育メンではなく只の父
＞彼が私の好きな所は、自分と似ているところ、といつも言われます。 きちんと将来の事を考えて行動出来る点や、基本的に真面目な性格という点が、もしかすると彼がパートナー選びの際に大事にしている基準になっているのではないでしょうか。 そこで、そのポイントで同じような考え方を持っているトピ主様に魅力を感じ、自分と考え方が似て好きという事かと思います。 全てにおいて似ているという意味ではないかと思いますよ。 なので「似ていると言っておきながら、私は人の事に興味があるのに、どうしてあなたは他人に興味を持ってくれないの？」という考え方は少し極端ではないでしょうか。 ＞何かについてひとと一緒に議論したいと思うため、彼氏と雑談(?)をしている時には ＞発展性がなくて無駄な時間 ＞せめて彼氏が自身の興味のある内容について語ってくれるのであれば楽しみを見つけることが出来る トピ主様が他人と議論したいから彼との会話が発展性がなく無駄な時間と考える一方で、相手の立場になって考えた時に、「いずれかが興味関心のない事を話題にする事がそもそも無駄な時間である」と考える事はできませんか？ 彼は自身が興味のない話を聞くのが苦手だから「興味のない話をしても相手がつまらないんじゃないか」とそう思い込んで、話をしてない可能性はないでしょうか？ トピ主様が現状何に困ってるのか分かりませんが 別れた方が良いのかと言われると、穏やかで真面目な性格で、仕事に対する姿勢も共感できて将来の事を考える事が出来るなら結婚相手として申し分無さそうですが、トピ主様がそれよりも実のある議論に重きをおくなら別の人を探すのも良いのではないでしょうか？ 全ての条件を満たす人に限定すると巡り会える可能性が少なくなりそうではありますけどね。 興味を持って欲しいなら、相手の興味を惹きつける話し方を学ぶしかないかと思います。

トピ内ID：7aef362d1bffa521

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相性の悪いカップル

😒
性格の不一致
人と深く語り合いたいトピ主と、他人に干渉されたくない彼氏とで相性の悪いカップルだと思います。 すでにトピ主からの質問を「尋問のようだ」と言ってますから、不快感があるのでしょう。 そのうち別れることになると思いますよ。

トピ内ID：38f4ee5ffa468761

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合わない

🙂
りんはな
〉彼氏と雑談(?)をしている時には、話の内容が薄く、言葉は悪いですが、発展性がなくて無駄な時間だと思ってしまいます。 〉私はどちらかというと人に興味があり、彼氏はもちろんですが、人のバックグラウンドや、なぜそれに興味を持ったのかなど、根本的な所が気になるため、全然知らなかった話でも、教えてくれてたら楽しいと感じますし、何かについてひとと一緒に議論したいと思う 矛盾してませんか？言ってることの整合性がないです。話の内容が薄くても引き出して本質を見つけるのが議論の展開になると思うのですが。 とりあえず、彼とトピ主は全然似てないのでは？ 〉確かに仕事などで悩むポイントは同じなので、仕事の悩みなどを話すといつも全力で味方になってくれるため、ありがたいと思っています。 多分彼が今悩むポイントは違うと思います。彼は経験としてトピ主の悩むポイントを知ってるから教えてくれているだけでは。 〉私と彼は、2人とも計画性があり一般的に真面目だと言われる方 多分、ここが違うと思いますね。 おそらく、思考の速さが違うんじゃないですか？貴方が3手先まで考えていたら、彼は5手先まで考える人なんじゃないかな？真面目で計画性があるなら。 彼の話の内容が薄いというより、取捨択一を既にした問題や考える必要があるレベルとそうでないレベルの選択をしていて、彼の中では結果や結論が既に出ているから興味がないのでは？ トピ主が問題にしているのは自分に寄り添ってくれる共感性の話であって、彼の思考そのものの問題ではないのでは？

トピ内ID：64e54711d56e1456

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あー

041
くま2
これ単純に興味のない話に興味が持てないだけ。 男性が女性の話に興味を持てないことなんて普通にあるよ。 ただ、少しコミュニケーションに長けている男性は興味があるフリをするということ。 この彼はそれをしないってことなんじゃないかな？ あと、会話の引き出しが多い人や話を広げることのできる男性は興味のない話から自分の歓心や興味を見つけ出して話を広げていくということ。 多分だけどトピ主さんの話は彼には全く面白い話ではなく興味もないんだと思うよ。 そして興味がない話に興味があるかのような演技もしてくれないのでトピ主さんには彼氏が全く興味をもってくれないという形に映るということ。 厳しいけど、トピ主さんだけではなく彼も辛いと思うのでお別れでもいいのかもね。 お付き合い程度の距離感なら我慢はできるかもしれないけど同棲や結婚などで毎日顔を合わせて興味のないトピ主さんの話を聞かされるのも大変だと思うので。

トピ内ID：4c0e080228443128

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全部自分にあわせろと？

🙂
プリン
そんなん無理。あなたのお父さんのこと聞いてくれるだけでも良しとしましょう。もうお腹いっぱいなの。 　100％話が合うなんてない。完璧を求めないこと。あなたも彼の興味あることすべてには答えられないと思います。

トピ内ID：655645b2e95b5429

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トピ主さんの気持ちわかります

😀
ぽちゃ子
「日常で議論したくない」と書いてる人いますけど、そんなことないですよ。私もトピ主さんのように知性溢れる友人と、歴史、芸術、サブカル様々な分野で人と深く議論したいタイプです。 トピ主さんが悪いわけではなく、単に今の彼氏と合わないだけだと思います。 トピ主さんのように、多角的に物事を捉えて関心を持てる男性も絶対いますよ〜。ほかの男性も見てみては？ 今の違和感って、それこそ結婚したらもっと大きくなる気がする。

トピ内ID：31e7ca1da59375b3

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わかります

🙂
ooo
私の彼も興味のないことは深掘りして聞いてこない、あっさりスルーするは同じです！ 逆に私も彼の趣味や興味がないことはあっさりとしてしまいます。 トピ主さんと私も似てることで悩んでいて、なんだか物足りなさを感じてしまいます。 人は誰しも違い、共通するところがあってもわずかです。 しかし、共通してること、感覚が似ている人は存在すると思います。 そういう人と出会えた時、又は共通しなくてもこの人の個性が面白い！、本当に居心地が良い、楽しいと感じるのかな？と思います。 あまりにそれが少なく、苦痛であれば話し合ってみたりお付き合いを考えてみるのも手かと思います！ 将来ずっと一緒にいるなら、悩みが尽きる人より楽しくずっと一緒にいたい！と我慢せず思える人がいいと私は思います！ 私も今ちゃんと向き合い中です。 うまくいきますように。

トピ内ID：c18a964a0c7a4e78

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ひっそりと 静まり返った生活。。。

😢
上の空
トピ文を読んで 感じた事なんですが、 お互い、興味のあることが 全く違うのではないですか。。？ 恋人同士に限らず、プライベートで 誰かと話をする場合、 話していて、時間を忘れる位 楽しい！と感じるのは、 話の内容が、お互いに 興味のある事だから。。ですよね。。 聞くことに 専念できるのも、興味があって、聞いていて楽しいからだし、 その事について、もっと知りたい！と思うからです。 相手に何かを尋ねた時、 相手が (冗談にも) 尋問だよ、ソレ。。。 って思うのは、聞き方が 極めて悪く、失礼だから。 相手は、聞くべきでない事まで 聞かれていると感じているのだと思います。 そして、話したくない事まで 話したくない！と感じているのだと思います。 その男性は 父親を大変 尊敬しているから、 トピ主さんのお父様は、どんなお父様なのか知りたい。 自分も 時々、仕事に行き詰まるので、 トピ主さんが 仕事に行き詰まると、共感できるし、助言もできる。 でも、お二人の間には、共通の興味が 少ないので、話していても 楽しくないのでは。。？ と感じます。 このまま、同棲や 結婚しちゃうと、 家では 、ただ ただ、長~い 沈黙が流れそう。。シ~ン。。。

トピ内ID：448f2a5d4ef734ab

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めちゃくちゃ共感

🙂
タピオカ
自分も分かります。自分は、色々聞かれるのが好きなのに話を広げてくれなくて、そして自分の場合はチャットのやりとりなので素っ気ない返事されると何考えているのかわかりません。以前はどんな話も聞いてくれていたのもあってそのギャップにちょうど悩んでたのですごく共感しました！これがマンネリ化なんですかね。

トピ内ID：d696af655d090f5e

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