熟年再婚した親の老後どうしよう

レス14

（トピ主 0 ）

まいる

2006年12月29日 17:04

ひと

４５歳パート主婦。２１年前私の結婚後に両親離婚。以来実父とは音信不通。１６年前母再婚。現在母６８歳・再婚相手７４歳。母達は隣市に住み、週一位私が訪問する付き合い方です。母を一人暮らしにさせずに済み、再婚相手には感謝しています。年齢相応の頑迷さをも飲み込んで誠実に接しているつもりです。相手から私も信頼されていると感じています。問題は二人が無年金な事です。貯金取り崩しの生活をしています。私も夫に内緒で１万２万と手渡したりしていますが（夫は母の再婚相手と気性が合わず、又私の父親でもないのにという気持ちが強いようです）、貯金もあと数年分。先々を思うと暗澹たる想いです。母については生活費の面でも要介護になった場合でも私を産み育ててくれた人の事、どんなに苦しくても私が背負うべきと覚悟ができています。ですが再婚相手については・・正直、無理、と思います。綺麗事語ってはいられない時期が迫ってきています。それともやはり私は冷たい人間でしょうか？母の子は私ひとりです。相手にも娘さんがあるそうですが３０年も前に離婚して母方において離れてます。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さん、わかります

私は嫁

2006年12月30日 13:03

私の場合は義父です。義母の死後まもなく同棲、３回忌を待たずに再婚、家族間で大トラブルになりました。それ以降は、表面的な最低限度の交流になっています。夫や夫のきょうだいは、それでも父親が大事な様子。当たり前ですよね。もし義父が１人になるようなことがあれば、絶対に放ってはおかないと思います。私も同じです。でも、再婚相手の方との(現在も希薄な)ご縁は、義父の存命中だけだと思っています。義父が先立つようなことがあれば、それが縁の切れ目かなと。「家族」とは思えませんし、ましてや「親族」という認識も持てずにいます。義父の後妻、それだけです。義父は、再婚相手の老後のことも、私たちに託すつもりでいたようですが、そんな発言があったときに、きっぱり夫たちが言い渡してくれました。私としても、姑はひとりきりです。姑のことは懸命に見送りました。それでいいと思っています。最後は人間関係ではありませんか。義母をないがしろにするような再婚の仕方でさえなければ、そして後妻さんが良い方なら、また違っていたのかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

冷徹に書きますが

冷血漢

2006年12月30日 23:57

　男性の平均寿命を考えると、「あと数年」そのお義父さんが生きていられるでしょうか？あと数年分の貯金で十分かもしれません。　その時に考えればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

反対ですね

白雪

2006年12月31日 02:31

まいるさん、ウチもなんですよね。。ウチは実父と後妻なんですが。後妻の娘が一軒家に住んでいるので、父亡き後は越して欲しいんですが。再婚して数年しか経ってないんですが、財産等持っていかれて、介護なんてできません。色々とあったし、仲も良くないので、継母に関しての介護はノータッチで、過ごしたいところです。ま、実子が面倒をみるでしょうが。まいるさんの所はどうでしょうね。お相手の娘さんに、連絡はとれないのでしょうか？やっぱり、実子じゃないと面倒みれない部分もあると思います。そう思うと、老後って不安ですね。すみません、アドバイスになってなくて。

トピ内ID：

...本文を表示

再婚相手には直接の扶養義務は無い

みるこ

2006年12月31日 12:57

お母さんの再婚相手と養子縁組をしていない限り（多分、そんなものしてられないでしょう）、確かその方に対する扶養義務は貴女にはなかったと思います。だから介護云々は実母に関してだけ考えればよい。ただ、もしその方が病気されて経済的に困ったりした場合、貴女のお母さんが在命でなければ（失礼、仮定です）、貴女は無関心でいられますが、もしお母さんが在命中でその方の介護などに苦労し、経済的にも苦労された場合は、現実的には貴女もやむを得ず母のために何らかの援助をしなければならなくなるかもしれませんね・・・。でも貴女の手に負えなければ公的扶助を考えてよいと思う。もちろん行政はまず最初に親族（貴女）がお母さんの家庭の家計の援助をすべきと言うでしょうが。

トピ内ID：

...本文を表示

詳細な状況が分からないので何とも言えませんが・・

あのね

2006年12月31日 14:42

親とはいえ、別所帯なのですから、それぞれの問題は、それぞれで解決するしかありません。また高齢でも、義父は妻である実母を養う義務があるのだから、あなたは抜本的解決のため二人にアドバイスすべきです。ご両親は６５歳以上なのに何故２人とも無年金なのでしょう？もし「年金を払っていなかった」のなら自業自得ですが、きちんと理由を確認し、何か再申請の方法が無いか確認しましょう。それに再婚して１６年もたつ夫婦なら、今の財政危機が来るのは分かっていたはず。貯金がまもなく無くなるのなら、義父か実母のどちらかが働くしかありません。働くのに年齢なんて関係ありません。もし、働けない正式な理由があるなら、それは生活保護受給の対象になるはずです。市営住宅なども活用しましょう。収入が少なければ、タダ同然で入居できる市もあります。また、夫に内緒で現金を手渡しするのは止めましょう。夫が自分に内緒で同じようなことをしていたら、あなたは嫌ではないのですか？親が死ぬまで援助するなら良いですが、中途半端は親の為にもよくありません。

トピ内ID：

...本文を表示

重たい荷物ですが・・。

千巻き

2007年01月01日 22:02

まいるさんの親孝行に頭の下がる思いでペンを取りました。でも、もしですよ？貴女の目の前で全く知らない人が倒れたらどうしますか？きっと声を掛け、出来る事はして上げますよね。それが実母ならともかく、義父には出来ないと言われて居ますよね。自分だっていつかは倒れる訳で、誰かの世話にならなければならない時に自分の娘ですか？それは無いですよね？そう、この世の中はこうして誰もが見ず知らずの人を看取って行かなければ成り立たないと思うのです。少なくとも実母に関わってくれたと言うだけで見ず知らずでも無し、ご主人にしても貴女が倒れたら誰が面倒を見ると言って居られるのでしょうか？皆同じ環境に居て、早い遅いの差はあれどいずれは自分の番が来る事を認識されてはどうでしょうか？その時の為に誰彼となく出来る事はしましょう。これは綺麗ごとでは無く、子供の頃から意識しないといけない重要な事と思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

まいる

2007年01月04日 18:18

年の瀬のお忙しい中ご意見ありがとうございます。皆様の言うように、最終的には公的援助を頼みとする他ないと思います。昨年の内に公営住宅に手続をとり転居させ、その際私が随分動き、何だか色々な事を背負わされる立場になったような気がしてしまいましが、養子縁組はしておりません。母達の再婚時丁度私が妊娠中で、再婚相手は私の娘の良きおじぃちゃんなので（今高１の娘にはもう事情を話してあります）心情的には全ての面倒を見てあげたい想いがあり、力不足が残念です・・「あのね」様、無年金が自業自得であると、まさにその通り。相手はやもめが長く先々を考えなかったようです。母もショックを受けていました。ですが現実、すでに老齢で二人共が持病持ち。喉まで出かかっても口にはできない言葉です。ご忠告通り夫に内緒の現金渡しは私ももうやめようと思っています。どちらが先に倒れれるのかなど、予想出来ない事で気を揉んでも取り越し苦労なのかもしれませんね。経験談などありましたら又お教え下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

実母へのできる限りの援助＆生活保護

もにもに

2007年01月04日 23:35

お二人とも６５歳以上の高齢者なら、頑張れるところまで頑張った後、最後は生活保護申請がベターでしょう。但し、貯蓄をすべて使い果たすことは勿論、もし生命保険などかけていたなら、解約して返戻金を生活費として費消し、車があれば処分を余儀なくされるなど、適用基準は甘くないです。財源が１００％税金であることを思えば、当然ですよね。あなたには、実母に対し、なんらかの援助ができないか、行政から照会があるでしょうが、そこは無理なく正直にお答えすれば良いことです。経済的支援のみならず、例えば、定期的に様子を見に行く、電話をするなどの精神的な援助も、立派な援助のうちですので。何とかなりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

私も同じです。

berry

2007年01月04日 23:53

トピ主さんのお気持ちお察し致します。またトピ主さんの優しい心内を読んで私は、頭が下がる想いでした。私の場合は、父が他界した後、母が３回忌を待たずに別の方と一緒になり暮らしています。またお互い年金もあるので、私達に迷惑がかかる事はない裕福な暮らしをしています。けれど、その裕福な暮らしは、私の父が残してくれた少ないとは言えない、また多すぎるとは言えない金額でした。つまり、母が新しい方との家を経て、母がその方に高価な車を買い与え・・という形で生活しております。私も妹も、相続で自分達の分は貰っているので、どう使おうが母の自由と思って口出しは一切していませんが、老後の事を考えると本当に心配ですし、また母が私と私の夫に再婚相手との義親の付き合いを求めるので、母が先に他界してしまったらと思うと、今は何も言わない夫にも申し分けなく、何より私自身が介護するつもりは毛頭ないので、心中穏やかではありません。ですが、トピ主さんの心優しい意見や千巻きさんのお言葉を聞き、もう少し人間としての心を見つめなおそうと思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

厳しいようですが

キヨコ

2007年01月05日 08:24

年金受給資格を得なかった状況は責めなくても、お母様に「最終的に私は、お母さんの面倒しか看れない」と、宣言だけはして置くべきでは？何故、こんな厳しい事を言うのか？と言うと、私の母の妹（叔母）が、同じような状況で、最終的には叔母の子達（いとこ）に、捨てられた状況があるからです。「情」って、ホントすごいですよ（脅す訳じゃ無く）死ぬまでとお話にはありましたが、年齢が上がれば死よりもっと金銭が必要になる事が多いです、病気で。その負担をお母様は「情」で請け負いたいと思うでしょうし、現実問題「介護」は出来ても、金銭を生み出す事は無理な状況下で、その子供たちは金銭的負担を伴います。実の親なら、その事も納得できますが、実母の伴侶に（他人）伴う経済的負担は、相当な覚悟が要りますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

人間の二面性

実践者

2007年01月06日 14:34

　２０年前に死んだ父の後妻〈子なし）の死後を託されている者です。父の死後兄夫婦が病死したので長女の私が葬儀の世話をします。　後妻は遺族厚生年金で生活していましたが骨折続きの後、有料老人ホームに入所しています。入所後家を売却したお金は当初私に管理して貰うと言っていましたが、自分の弟に管理させています。父は後妻の老後を考えて全財産を後妻に譲ったので、法的には私は財産権なしです。　後妻には同居中も独立後も一切の金銭的恩恵は受けるどころか父の死後も年６万の小遣い他贈り物をするなどして良い子を演じてきました。　内心ここまでしなくてもという思いと、身体障害者となったあわれな義母という思いとがないまぜになっています。自分の行いを後悔しないため、墓場まで面倒を見ます。私は父の財産をつぶされた思いですが、金銭的負担を負うトピ主さんは自分の生活も大事と同情します。

トピ内ID：

...本文を表示

＞横ですが

いつか私も

2007年01月08日 20:11

千巻きさんの書き込み、心に留めました。このトピを開いて良かったです。トピ主さん、ありがとうございます。頑張って下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

まいる

2007年01月09日 15:48

夫実家へ帰省している何日間かパソコンから離れ、トピ立てした事、軽々しかったかと少し後悔しておりましたが、こうして、皆さんの経験・ご意見を伺う事で結局自分はどうしたいのか、という事を考える機会となり、良かったと思います。「もにもに」さん、具体的なアドバイスありがとうございます。「berry]さん「実践者」さん、貴重な経験談をありがとうございます。「キヨコ」さん、真摯なご意見ありがとうございます。母の再婚相手、私に子供がいるおかげで「おじいちゃん」と呼んでますが、私の義父（おとうさん）とはどうしても呼べないままです。なのに勝手に義父ぶって里帰り出産を強要されたり（断固と断りました）悪い人ではないけど、どこか不愉快・・それが私の正直な気持ちです。その気持ちを押し隠して、どこまでも良い子ちゃんぶろうとしていた自分を、今回確認しました。（続く）

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です３

まいる

2007年01月09日 16:10

（続き、長くなりすみません）本当は再婚相手の下の世話やら生活の面倒など見たくない、と思っているのにそれをやらないと、あちらの親族に悪く言われるのでは・・という偽善者な私でした。いままで、とても良く出来た娘、良く出来た嫁、良く出来た母、会社でも「とても良い人」で通ってきて、この先何年オールマイティの良い人でい続けなければならないのかとはちきれそうな想いでした。第三者の皆さんのご意見を伺い、私ももっと正直であるべきと気付きました。母達の今後については私のできる範囲で私の正直な気持ちとしての尽くしだけをしていきたいと思います。お付き合いいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示