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旦那の祖母の葬儀について

レス37
（トピ主 0 ）
😨
ぽぽぽ
恋愛
相談させていただきます。 結婚2年目の夫婦子なしです。 本日、夫の祖母の葬儀があります。 電車で2時間の距離で別居であり、故人とは面識はありません。 夫と参列予定でしたが、昨日結石により病院に運ばれました。夫が動ける状態でないことを伝えると、義父から以下の文章が返ってきました。 状態次第だけど、可能なら二人でおばあちゃんのお見送りに来てもらいたいです。 一人だと嫌な場合は無理して頂かなくても大丈夫です。 お大事に。 との事です。 どこの世界にこの書き方をされて嫌ですと言える人がいるのでしょう… 旦那側の親族、会ったこともない故人へのお別れの気持ちよりも、一人で行くのは嫌だが勝ちます。 一応喪服は着ましたが、私だけ行った方が良いでしょうか…？ まだ返信はしてません。 夫は、参加しなくてもしてもどちらでも良い、でも俺から断るのはおかしくない？と私に丸投げです。 何卒アドバイスをお願い致します。

トピ内ID：6d55f3604eb92f26

#３０代
#夫
#義実家

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結石って尿管結石ですか？

🙂
もに
尿管結石だったら痛みが治まり次第行けばいいと思います。じっとしているより動いたほうが石が動きますし。 「夫の痛みが落ち着き次第行きますね〜」と伝えておいて、落ち着かなかったら欠席でいいのでは？ 胆管結石でしたら、入院ってことなので旦那様は行けませんね。 冠婚葬祭は人生で最も重要なイベントなので、お嫁さんだけでアウェイな気持ちはわかりますが、どうせ旦那様はといっしょに行ったとしても旦那様はご親戚とトピ主さんのわからない話で盛り上がると思いますから、どちらにしてもアウェイなので、そこは頑張って一人でも行ったほうがいいと思います。 頑張って！

トピ内ID：4830e8ee919742c7

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欠席でいいと思います。

🙂
しまねっこ
 ご主人の結石症状次第ですが、昨日今日では参加は難しいでしょう！？ また、どちらでもいいとは？判断つきませんよねぇ！ 主さんの気持ち次第で決めたほうがいいと思うので、今回は欠席にしていいのでは？ 献花のようなものは、ご主人の名前で送っておいた方がいいですよ！ 後日、ご夫婦でご実家へゆき焼香する方法もあると思います。 突然のものなので、そのあとの法事などで敬意を示すべきかと 思います。

トピ内ID：d989b46fb4079a80

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文字通りに捉える

🙂
はなこ
義父の文章を、自分の「１人で行きたくない」という感情とともに脳内で勝手に解釈してるから、そんなことになるのです。 良いように勝手に解釈しましょ。 「どっちでもいいよ」と言われたと。 正直、胆石で運ばれた息子に来てもらいたいと口にする義父はどうかと思いますが、それも良いように勝手に解釈すると「葬式大変だな、息子夫婦がいれば楽に乗りきれたのに。なんてタイミングの悪い奴なんだ」と、パニックになって吐き出してしまった言葉です。 「夫の病気(あえて病気と言う)が治り次第、夫と一緒にお参りしに行きます」と答えれば？ 夫の家族ですから、夫を中心に物事を進めるという書き方をします。

トピ内ID：7dae5b3430f30884

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今どきですかね

🙂
おじさん
夫さんは当然行くべきですけど、病気ならしょうがないですね。 主さんは、行ったほうがいいけど、絶対行くべき、というほどでもないように思います。 仕事などどうしても行けない事情があるならそっちが優先、特になければ葬儀に参加でいいでしょう。 ＞夫は、参加しなくてもしてもどちらでも良い、でも俺から断るのはおかしくない？と私に丸投げです。 義父さんも夫さんもどちらでもいいと言っているので、主さんの意志で決めたらいいです。 連絡は、夫さんからがいいでしょう。

トピ内ID：619dd5520fc66c11

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行かない

🙂
義理立て
動ける状態じゃない旦那さんを残して、トピ主さん一人で会ったこともない義祖母の葬儀に出るんですか？ ちょっと意味がわからないです。 親戚の手前なのかどうかわからないけど、旦那さんが行かないと意味がないと思います。 義父も嫌なら来なくていいと言ってるんだし「一人では嫌です」でいいんじゃないですか？ 四十九日には旦那さんも落ち着いているだろうし、その時夫婦で行けばいいと思います。 でも祖母の葬儀に結石で欠席なんてタイミングが悪いですよね。 旦那さんは祖母から嫌われていたんでしょうか？

トピ内ID：648216529962a8c7

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私なら行くけど

🙂
下の上
ご主人に付き添いが必要でないなら、私なら行きます。 お仕事があるなら、夫の祖母は忌引きもないかもしれないから、通夜か葬儀のどちらかだけでも。 葬儀後の斎場は夫も心配なので。とか言って行かないかもしれないですが。 夫の代理と思って行きます。電車で2時間とか会ったことないとか問題ないです。 義両親の葬式の時にどうしたらいいかとかの為にも行きます。

トピ内ID：f96aec253ec97307

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夫婦。

🙂
nene
＞どこの世界にこの書き方をされて嫌ですと言える人がいるのでしょう… この大げさで感じの悪い一行は、あなたの考えすぎ、裏の読みすぎだと思います。 「お気遣いありがとうございます。私一人で出席しますのでよろしくお願いします」 と返事をすれば良いでしょう。 あなたは彼の祖母と面識がなくても、病気の夫に代わって孫の務めを果たすのです。 それが夫婦ではないですか。

トピ内ID：034697fe28b3fec1

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意地悪されるわけではない

🙂
プリン
当然行くはずの夫の代わりとして行くべきです。いかずにいるよりはるかに良いと思います。 　なにか話すこともないですし、黙って大人しくしていればすぐ終わります。 　終わったら主人が心配なのでとさっさと帰ればよろしいでしょう

トピ内ID：29dfbadf1a34d4a6

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気持ちはわかるけど

🙂
リコ
その状況なら「夫の代理」として参加、通夜だけとか葬儀だけのどちらかでささっと失礼するかな。 そしたら夫も「自分の代わりにありがとう」と思えるだろうし、義実家からも「遠いところからお嫁さんだけなのにわざわざありがとう、故人も喜んでると思います」となり丸くおさまると思うのです。 逆に行かなかったら周りから何も言われずとも「失礼な嫁とか非常識な人だと思われてないか？」とか勝手に考えて引きずっちゃうと思うんですよね。 トピ主さんは行きたくない気持ちと周りの目が気になる気持ちが拮抗してるからこのトピを上げたのではないでしょうか？ 参加して一人心細い気持ちや疲れなどのネガティブな面はそこまで尾を引くとは思いませんが、行かなかった後悔は長く残りそうだと思います。

トピ内ID：1ead6b05c9701caf

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ダメ夫

🙂
アルパカ
> 夫は、参加しなくてもしてもどちらでも良い、でも俺から断るのはおかしくない？と私に丸投げです。 トピ主さん夫、ダメ夫ですね。 自分の祖母なんだから、「どちらでも良い」じゃなくて「ぽぽぽは祖母とは面識もないのに一人で行かせるのは申し訳ないけど、自分の代わりに行ってきてほしい。」なのか「俺と一緒ならともかく、ぽぽぽは祖母とは面識もないんだから、一人でなら行かなくていいよ。」のどっちかでしょ？前者なら「悪いけど行ってきてほしい」とちゃんとトピ主さんにお願いすべきだし、後者なら「自分は動けなくて、ぽぽぽにはいろいろやってほしいことがあるから葬儀には行かせられない。ごめん。」って自分で親に連絡すべきでしょ。「俺から断るのはおかしくない？」って、自分の身内のことなんだから自分の親には自分から返事しろ！って感じです。 私なら、上に書いたことをそのまんま夫に言いますね。

トピ内ID：a7f169b4a6b5643d

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代理で出席。

🙂
kon
私なら夫の代理で参加しますよ。 その方が後々の関係も良さそうだし。 葬儀が終わったら、夫の看病を大義名分にさっさと帰ればいいと思いますけどね。 義父の言い方は別に嫌味でも何でもなく、あなたの意思を尊重してくれているだけだと思います。

トピ内ID：0b5288016783f12d

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気持ち次第

🙂
メロ
本当は嫌なんでしょ？ 無理でも義理で来いと言えば嫁いびりみたいに思われたら困るから「無理なら来なくていい」と言ってくれてるんだと思います。 「故人とは面識はありません」と言っても仮に面識があっても故義祖母が「よく来てくれたねえ～」って言いますか？所詮、こういう冠婚葬祭は周りの人達への配慮です。故人と面識が無くても貴女が代理で行けば「来づらいところにわざわざ丁寧に参ってくれた」と夫の親族は「やさしい子だねえ」「来づらいのに来てくれてエライねえ」「〇君はやさしい子と結婚してよかったねえ」とうれしく思うだろうし貴女や夫の評価も上がるでしょう。 「夫の親族にどう思われようが関係無いわ。祖母も周りの親戚も私には関係無い人ばかり、行く必要無いわ！」と割り切るか遺された人を気遣うかの問題だと思います。 気遣って何の意味が？気を使った挙句、今後、嫁の役割を求められる呼び水になったらとんでもないわ！こういう時こそ、無視して私は嫁じゃないってことを思い知らせてやるのよ！と思うならその方針でどうぞ。 大好きなお祖母ちゃんの葬儀に行けなかった、でも夫が面識も無いのに行ってくれた、もし自分ならそういう時うれしく思うなら自分もそうすればいいし。

トピ内ID：df646efe14072e53

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私なら行きます。

😭
りんごちゃん
「下の上」さんに賛成です。夫に、かかりっきりになるわけでなく、夫のことは病院に頼んでおけば大丈夫、という状態なら。 夫の親ではなく夫の祖父または祖母だとしても。夫は、本当は行きたいのでは、と思うと、行けなくてツラい気持ち、自分なら…と考えて。 もし私なら、しかもその立場が逆なら。祖母が亡くなってしまった…行きたいのに葬儀に行けない。それを、夫が代わりに行ってくれれば、それで果たせたような気もするし、そうなったら夫に泣いて感謝です。 仮にこれが、と思うと、うちの夫ならそういう時、きっと行ってくれる。とも思いました。 どうぞ夫さんの代わりに行ってあげてください。

トピ内ID：428bd469f0fb0973

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言葉のチョイスが

🙂
KM
義父さん、言葉のチョイスが上手くありませんね。 でも感覚的には現代的で気づかいのできる方なんでしょう。 トピ主さんはご主人の具合が悪いことで欠席を伝えて後日2人そろってご焼香にあがりますとでも返せばいいと思いました。

トピ内ID：a54fb9935a773686

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代理で行くことをおすすめします

🙂
うーたん
> 状態次第だけど、可能なら二人でおばあちゃんのお見送りに来てもらいたいです。 > 一人だと嫌な場合は無理して頂かなくても大丈夫です。 > お大事に。 義父さんの言葉、先ずは額面通りに受け取りましょう。 義理の関係で裏を読もう読もうとすると疑心暗鬼にとらわれて、うまくいくものもいかなくなります。 義父さんにとって実母が亡くなって様々な準備に追われるなかで、自分たちの意向と息子夫婦への気遣いを簡潔に表したのだと思います。 トピ主さんの旦那さんがダメですね。自分の親族のことなので自分の考えをはっきりと示すべきです。 個人的には旦那さんの代理としてトピ主さん１人で行かれることをおすすめします。 例え短時間でも実際にその場に顔を出すことに意味がある、そんな場面はこれからの結婚生活で山ほどあります。

トピ内ID：80757f1f9942ca9e

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行かないですね

🙂
チョコ
喪服を着たからには参列したと思いますが悩んだのはトピ主さんの心が優しい証拠。良い事ですよ。 50代ですが私は実際に参列していません。 そもそも主人の実家と直接連絡を取る事がありません。昔の家制度はとっくに廃止されました。夫婦1セットと考える方が時代錯誤。主人の名字を名乗るのもただの法律でしょうがなく。 夫婦同姓が法律で強制されているのは世界でも日本のみで、日本の婚姻制度は大昔から全く進歩も改善もしていない。だから他人の親に気に入られる必要はないのです。遺産が3億あるなら別ですが笑 良い嫁キャンペーンを始めたら一生ですが大丈夫ですか？ 私は主人の実家とは仲が悪いと言うより他人の親ですので自分には関係ありません。だから介護もないしトラブルもない。その代わり主人を大事にしているので世界一ぐらい夫婦仲が良いです。 ＞でも俺から断るのはおかしくない？と私に丸投げです。 私がトピ主さんの立場なら「いや、私の方が関係ないし」と言いますね。だから参列しません。 その代わり私は稼いでいますよ。専業主婦がいた昔の時代は養ってもらう立場でどこか妻が下の扱いでしたが、今は私の周りを見ても女性は年収の上下はあっても稼いでいます。 自立していれば同等に自分の意見を言えると言う事です。

トピ内ID：9c4c227e8656eca9

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義両親の時の参考になるので

🙂
ソロモン
こんな書き方されたら仮にトピ主さんが仕事で行けなかったとしても、体調不良だったとしても「嫌だったんでしょ」と言う扱いになるわけじゃないですか。 欠席したら「うちの嫁は夫の実家嫌い」と認定するぞって宣言されてるようなものだし、最初からその前提でいられたら「実は仕事で…」と言う本当の理由でも言い訳にしか聞こえなくなるじゃないですか。 そこは「でも無理しないで」だけでいいのに。 義父さんの書き方は嫌らしいと思います。 でもまあそこは文字のやり取りの難しさもあって、「きっと一人だったら気を遣うだろうししんどいから無理しなくていいよ」という優しさ１００％のつもりだったのに、言葉選びとかニュアンスに対する繊細さが無いだけなのかもしれません。 日頃のお付き合いの中で、もし義父さんがトピ主さんに色々気遣ってくれる人かどうかで判断されたらいいのではと思います。 と言ってももし「本当は気遣ってくれる人」と分かる程の付き合いがあれば、「お義父さん、言葉選び間違ってるな」で流せたと思いますけど。 葬儀の場って、義父さん自身も動揺はあるけど、同時に兄弟でちょっと張り合うみたいなところもあるので、兄の所は子供も孫も配偶者もみんな来たのに、うちは二人とも来ないとなると、何となく負けた気になるんじゃないでしょうか。 私だったら多分一人で行くと思います。 恩を売れるので。 私は夫のスケジュール調整ミスで夫が義弟の結婚式に出られなくなり一人で出席しましたが、義母と義祖母に深く深く感謝されています。多分夫にも感謝されていると思います。 当然嫌でしたけど、配偶者の失態をカバーするのも夫婦の役目かなと思うので。 あと義実家の葬儀は体験しておくと義両親の葬式の時の参考になるので見ておいた方が勉強になりますよ。やり方や雰囲気が自分の家と違うので、気楽な立場で見るチャンスがあるのは良い事です。

トピ内ID：86db39e84341fd55

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独り苦手なのね

🙂
専業主婦よ
夫が仕事を休めない関係で、夫の叔母の夫の葬儀や、弟妻の両親の葬儀など、1人で参列しましたので、何故トピ主さんがそんなに嫌なのか理解できませんが、 おひとり様行動が無理な女性っていますよね。 友達の親の葬儀とかって、普通1人で参列しませんか？斎場に知り合いがいたら平気？それとも、夫の親族の中のアウェイ感が居心地悪いの？ まぁ、大人だから、その辺は乗り越えるべきことでは。30代なのですよね？

トピ内ID：0a98ccfe2c7850a7

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ネチネチ言われるのは嫌

🙂
ねこまじん
法事の席に出た時に、ネチネチ言われるのは嫌なので葬儀には出ますね。 わざわざ、そんな連絡をしてきたくらいだから　49日の法事やらで言ってくるでしょう。 心を無にして参加して下さい

トピ内ID：bd5cfa33f5d591c5

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義理を果たす

🙂
久我重明
旦那の代理で。 そう考えれば違和感ないのでは？ 義父が言いたいのもそう言うことでしょう。 「義理欠いてでも来たくないなら好きにして（貴女の性格だとそれもあるかも）」って意味だと思いますけどね。

トピ内ID：6ae253f9836fa334

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それでどうなりましたか?

😨
ひえひえ
故人を悼む気持ちのない人は 無理して葬儀に参加する必要はありません。 人が亡くなるという事は 生活の先に必ずあるもので特別なものではありません。 結婚しているのに面識がなかった祖母というあたり あなたにとっては関係性が薄い参列を疎ましく思うような存在だったのでしょう。 結石で入院していても完全看護でしょうから貴女は身動き取れますよね。 だとしたら 故人を悼む気持ちも、弔う気持ちもない女なのだということが 事実として夫の親族に明白に伝わるだけの話です。 寒い〜

トピ内ID：81d16657ee3897a4

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その考えのが分からない

🙂
希薄
結婚しているんだし夫婦で参列が一般的と思う20代女です。 仮に夫が動けない状態なら妻だけ行きます。 行かない選択がある事に驚きです。 自身とは面識があまりなくても夫にとっては大切な人。そこの感覚がトピ主とでは違いすぎて私には理解できません。 母は父が仕事で休めなかった法要にも出ていました。なので当たり前と捉えています。

トピ内ID：fabda43418cf3451

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葬儀の準備中は人に気を遣えない

🙂
ももぞう
通常の日の返答ではないのです。 人がひとり亡くなって悲しみもあり、気疲れもあった中での義父の言葉が例え気分を害するようなものであっても、そのまま受け取ってはいけません。故人と遺族に敬意をもって聞き流すものですよ。 旦那さん病院に居るなら安心じゃないですか。看病は医療従事者の方にお任せして代理で参列してきましょう。それが大人、夫婦ってものです。

トピ内ID：70decbe58b2cbc5e

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行くでしょ

😱
本気？
故人と面識なくても夫の実の祖母でしょ？2人で行くし夫が病気で無理なら1人でも行きます。行かないでいいかどうか選択肢もないと思いますが。1人で行きたくないって・・・小学生じゃないんですよね。たかだか2時間でしょ？トピ主さんは元気で、夫は半日離れてても問題ない病状なんでしょ？ 夫のイトコだとかならともかく、夫の祖母です。行かないって考えられないです。アドバイスもなにも「行く」以外のアドバイスは浮かびません。

トピ内ID：aece6c400a9268b9

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夫の代理で

🙂
ゴータム
トピ主が夫の代理で出席すれば良いんじゃないですか？ ＞会ったこともない故人へのお別れの気持ち なんか必要ありません。 夫の妻として、夫の義理を果たすことを伴侶の役割だと解釈して葬儀に出席すれば良いだけです。 必要なのは「夫への愛情」だけじゃないですかね？

トピ内ID：db3e620e1cb8673e

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縁切り覚悟なら行かなくても良いけれど

041
m
夫婦って結婚って、そんなものですか？ 故人と面識がなくたって、夫の命のバトンを繋いでくれた祖母へ、そして何より夫や義父など遺族に寄り添う考えで参列はするものだと思っていました。 夫が体調悪化で不参加を選択せざるを得ないなら、夫の分も自分が行くってくらいの考えはないのでしょうか？ 人によっては自分の実家（トピ主さんの）に連絡して、香典を立て替えて実家からだと持参するような人も普通にいるだろうに、参列自体断りたいってびっくり。 こんな時まで自分の都合ばかり。 私が夫の立場ならガッカリします。

トピ内ID：5ba00a173c296298

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夫の伯母の通夜葬儀の予定が入りました

🙂
気が重い
田舎の本家長男の夫と結婚し、現在義実家で姑と完全同居しています。 昨日、義実家から嫁いだ伯母の訃報連絡がありました。 故人の娘(夫の従姉)から、姑と夫と私の3人で参列してほしいと言われたようです。 故人宅や葬儀会場とは車で30分以内の距離です。 本家長男嫁として義親戚の葬儀への参列は何度もありましたので、今回も私の意思は尊重されません。 通夜は私が姑を同乗して行きます。夫は仕事の帰りに直行します。 葬儀は、夫が代われない出張のために私と姑だけの参列になりそうです。 数年前にも、故人宅の葬儀に参列したのですが、夫や姑と一緒に最後まで付き合って7時間も拘束されました。 今回は、夫不在の中で長時間見知らぬ人たちと過ごすことになります。 私は姑とは不仲なので会話はしません。 何よりも私にはこの2日間で仕上げないといけないことがあります。 義理に長時間を費やすのはキツイのです。 今朝、夫に出棺を見送ったら帰ってもいいかと聞きました。 逆の立ち場で考えたらどう思う？とも。 私のアウェイ感に共感はしたようですが「来てほしいって言われてるからなぁ」と呟かれました。 私も父を亡くしているので、お悔やみの気持ちはあります。 でも、遺族と同様の悲しみは持てないので最期のお別れや骨拾いは遠慮したいのが本音です。

トピ内ID：4863b4271125d1fa

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私なら行かないかも

🙂
マンゴー
夫から、「申し訳ないけど、1人で行ってきてほしい」と言われたり、故人と面識があるなら行きます。 >夫は、参加しなくてもしてもどちらでも良い、でも俺から断るのはおかしくない？と私に丸投げです。 ですが、夫がこんな態度なら行きません。 自分の祖母でしょ？ なんで丸投げなの？ 私なら「じゃあ参加しない。お義父さんにそう連絡しておいてね。」で終了です。

トピ内ID：c454d80444000b90

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両親は何て？

🙂
本気？
当然行くとレスした者です。書き忘れたのですが、トピ主さんのご両親がご健在ならご両親はどのように対応するのですか？娘の夫の祖母ですから知らんぷりってわけにはいかないでしょう。参列しないとしてもお香典はお渡しすると思います（喪主側が辞退を告げていなければ）。通常、トピ主さんが両親の名前でお香典を準備して持参するのだと思うのですがご両親は何て言っているのですか？娘が夫の祖母の葬儀に「一人で行くのは嫌だ」の理由で迷っていることをご存じなのでしょうか？それを良しとするご両親ならとんでもない非常識だと思います。 とにかく孫夫婦のどちらも（元気な妻すら）電車で2時間の距離で行かないという選択肢があるとはびっくりしました。そんなことしたらその後その地で住み続ける義両親は恥ずかしいだろうと思うのですが私の住む地域だけなんですかね？ 仮に故人がとんでもない人物で夫も家族もひどい目に遭ったという経験があるなら別ですが、そんなことは書いてないですし無さそうですしね。

トピ内ID：aece6c400a9268b9

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親戚付き合いに慣れてない人？

🙂
ヨーコ
今の時代なんでしょうか？色々驚くトピですね。 まず電車で２時間の距離に住んでいる旦那さんのおばあ様と面識がないというのが驚きです。 結婚するなら結婚式でお会いするか、ご挨拶に伺うでしょう？ 挨拶していないのはなぜですか？ もともと疎遠であるなど特殊が事情があったのでしょうか。 本来なら夫婦で葬儀に出席するべきですが、急病なら仕方ない。 この場合はトピ主さんだけ出席するのがごく普通の親戚付き合いです。 この程度の話で「行きたくない」という発想になるのは、随分子供っぽい人だなと思います。 お仕事関係で、葬儀に参列したこともないのでしょうか？ 普段から親戚付き合いをまったくしないご家庭で育った方なのか、 お付き合いのマナーを教わらずに育った方なんだろうなと感じます。 結婚した以上、姻族とのお付き合い、特に法要関係は避けて通れないことですよ。 トピ主さんが欠席なら、恥をかくのはご夫婦ともです。 ちなみに私は都会育ちの５０代。子持ちです。 我が子には親戚付き合いの常識は一通り教えてきました。

トピ内ID：fc0563f2daf0dbfa

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