義姉のこと

レス11

（トピ主 2 ）

🙂

すみれ

2024年03月31日 20:32

ひと

兄嫁（以降義姉とします）ですが、兄夫婦が結婚して20年以上たちますが、数えるほどしか会っていません。両親もそうですし、両親に至っては兄夫婦側の孫とも数えるほどしか会っていません。なので、ほぼ他人です。兄は、お盆のときに一人で帰省します。その度に母は兄に必ず「お土産買って持たせてあげてね」とお金を持たせます。それはどうでもいいんですが、最近母が体調が思わしくないので、もし親のどちらかに何かあったとき義姉のことで迷ってます。というのも、兄は義姉が一緒だと義姉に付きっきりになってしまうからです。義姉が一人で行動できるならいいんですけど、完全にお客様になって、しかも兄が側にいるのが過去の状況から当たり前。それだと、親戚関係や事務処理、残った親のこと、家のこと、様々なことを相談しながら進めるのが大変なのです。幸い、私の夫や子どもたちも協力的ではありますが、兄を差し置いてというのは夫としても憚られるので。私も夫実家の事は協力はしていますが、夫のきょうだいより前には出られないのでその辺は同じ思いです。正直義姉は来なくてもいいかな？と思いますが、そんなこと兄にも言いにくいし、勿論義姉にも言えません。何をどう伝えていいのか悩む今日このごろです。

トピ内ID：2d3a8a04420756ab

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ん？義姉は関係なくない？タイトルが間違っています。

ふふふ

2024年04月01日 10:03

＞最近母が体調が思わしくないので、もし親のどちらかに何かあったとき義姉のことで迷ってます。何かあったら、あなたとお兄さんでやるのですよ！義姉さんは、平たく言うと何もやる必要はありませんよ。＞兄は義姉が一緒だと義姉に付きっきりになってしまうからです。じゃ、お兄さんが悪いよね。義姉さんにくっついて何もしなくなってしまうから、あなたが困るという事なのでしょう？＞親戚関係や事務処理、残った親のこと、家のこと、様々なことを相談しながら進めるのが大変なのです。何が大変？あなたとお兄さんが相談して進めるのであって、義姉なんて関係ないじゃないですか。お兄さんが義姉さんのそばを離れたくないというなら、あなたとお兄さんが相談するその傍らに義姉さんをおいておけば済む話では？トピ主さんが義姉さんを悪者にしたい一心なのが全面に出ていて、おかしな内容になっていますよ。タイトルは『なにもしない兄』では？『小姑ひとり、鬼千匹』という言葉がありますが、トピ主さん、まさにそれですよ。

トピ内ID：9e33533c363ca311

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義姉は体が弱いの？

🙂

目玉焼き

2024年04月01日 11:32

いい年して旦那がべったりくっついているなんて、義姉は病気持ちなのでしょうか。とにかく義実家に顔も見せない義姉に、親のことなど頼めませんので、何かあればお兄さんと協力しあってやっていくしかないと思います。義姉、呼んでも来ないと思いますが、気になるなら一度ぐらい声を掛けてみてはいかがですか。それで何か言われたら「前に声掛けましたよね？」って言えるでしょう。お兄さんと話し合いをしておけば、旦那さんが手伝いをしてくれたとしても「俺を差し置いて」とは思わないと思いますね。

トピ内ID：b307522055a054e5

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トピ主です

🙂

すみれトピ主

2024年04月01日 14:40

レスありがとうございます。私は、別に義姉に今後何かしてもらおうとも思ってないし、不満もありませんし、登場人物の中の誰かを悪者にしようとも思ってません。そして、現在の状況を変えたいとも思ってません。ただ、母の現在の体調は非常によくないです。それで、義姉にかける言葉を考えていたんです。それと、義姉は身体が弱いわけではありません。付きっきりというのは多少語弊があるかもしれないです、ごめんなさい。何回かしか会ってないのでそういう印象を受けたのかも？そうですね、声だけでもかけた方がいいのかな？もし、来たとしたらお茶とか出してもらったり何かちょっとやってもらった方がいいのかとか細かいこと考えてしまいます。

トピ内ID：2d3a8a04420756ab

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主さんからお兄様へ直接相談

🙂

しまねっこ

2024年04月01日 15:16

どうして義姉さんが関係してくるのかわかりません。実子の兄弟姉妹で話し合うことです。あなたからお兄様への申し出の結果、お兄様がご家族で協議することではないでしょうか？あなたは、ご自身の家族でどう助力していくかをご主人含めご家族で話し合い、お兄様と協議すればいいのではないですか？実父母の介護を含めたサポートは、実子が中心で協議すべきで義兄弟姉妹は、今回は交えて話すことではなく、相談した内容をもとにそれぞれの家族で協議することで主さん家族としてはサポートをお兄様へ直接話すだけですよ。

トピ内ID：6451b5064207a9c7

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兄夫婦がそういうスタンスなら

🙂

メロ

2024年04月01日 15:38

何が原因かは不明ですが義姉は夫親族とは極力関わりたくない、兄もその気持ちを尊重したいというスタンスなのだと思います。親に何かあれば兄にだけ連絡し、義姉も兄に同行して来るか兄だけが来るのかは兄夫婦の判断に任せれば？貴女方といる時兄が義姉から離れないのは貴女方が妻に嫌なことを言ったり妻を苛めたりしないよう見張るため、妻を守るためだと思います。＞もし、来たとしたらお茶とか出してもらったり何かちょっとやってもらった方がいいのか義姉はお客様スタンスでいることがわかっているのにこんなこと考えて待ち構えている小姑がいるから、兄は義姉を守るために傍から離れぬようにしてるのでしょう。そこまでしたがらない義姉に何かさせて互いに嫌な思いをするぐらいなら私なら自分でさっさと茶を入れることの方を選びます。兄が義姉に張り付いてたら親族間の重要な話し合いか出来ないなら、「義姉さんにじっと待ってもらっているのも申し訳ないし先に帰ってもらったら？」と提案してあげれば義姉も助かるでしょう。母のことで別に貴女が何か義姉に言葉を掛ける必要はないのでは？何を言うつもりかわからないが言えば揉めるもとだと思います。

トピ内ID：f2412b1c0594e1cc

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要点。

🙂

nene

2024年04月01日 15:52

あなたは兄の妻に対して「いつまでお客様のつもりなのか」と不満なのですね。お母さんに孫を会わせてあげたいが、そうすれば彼女も一緒に来ることになるだろう。もし彼女が来たらひとこと言ってお茶出しでもさせようかと考えている。話をまとめる力のないあなたが何かを言い始めると、兄に余計な誤解をされるのではないでしょうか。今何が重要なのか、要点を絞って考えたらどうですか。私は具合の悪いお母さんの希望を考慮するべきだと思いました。兄にはその具体的な内容を伝えて、この際あなたの感情は控えたら良いと思います。

トピ内ID：14d65e1c1926e1ea

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兄に言えば

🙂

2024年04月01日 15:59

今後のことはどう考えているのか兄とだけ話したら。とぴ主の義姉みたいな世話が焼けるお客様状態の人は時々見かけます。何かあったときは、直接兄にちゃんとやってと言うしかない。義姉の世話を焼いている場合ではないとね。義姉には期待しないことです。そういう、世事に疎くて周囲に気を遣わせる了解不能な人なのでしょう。兄が一人で実家に来れば良いのです。親にも言っておきましょう。

トピ内ID：cff50a486f7d17ae

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何も言わない方がいいと思う

🙂

楓子

2024年04月01日 17:13

私の母が施設に入所し、その際に色々な事情から私が身元保証人になったので、所謂キーパーソンとして対応しました。そこで元々兄夫婦と母が同居していたこともあり、情報共有のために兄、義姉、私でグループラインを作り、そこに報告をしていました。でも途中で義姉は読んでいるだけだし、兄と義姉の間でどういう会話がなされているのか、私には知る由もないということに気付き、そのラインは放置して兄とだけ連絡を取ることにしました。結局、介護は実子というのはそういうことで、実子同士でやりとりして介護をし、それのどの部分をお互いの配偶者に伝えるかというのは、その実子が判断することなのだと思います。だからトピ主さんがお義姉さんに直接何か言う必要は全くなく、お兄さんとのやりとりだけに集中すればいいと私は思います。もしお兄さんが夫婦でやってきたら、日常会話はするとしても、それ以外はお義姉さんが直接トピ主さんに何か言ったときにだけ答えればいいのです。お手伝い等に関しても同様で、あちらから意思表示されれば、協力を求めればいいし、それがなければお客さまでいいと思います。トピ主さん家族のことに関しては、トピ主さんが判断し、お兄さんに報告、同意してもらった上で動いてもらえばいいのです。

トピ内ID：616d8462ebc80e2d

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トピ主です2

🙂

すみれトピ主

2024年04月01日 19:05

お昼休みにさっと書いたので言葉足らずですみません。伝えるというのは、葬儀などの参列の仕方についてです。介護や義姉に不満があるのだろうと書いていらっしゃる方がいますが、それはありません。追加文にも書いたんですけど通じなくてすみません。私は、もし参列するのであれば葬儀のみでいいんじゃないかと思ってます。最初に書きましたが、別に無理して参列しなくてもいいとも思ってます。ただ兄の話からすると、もしもの場合は、兄と一緒に来る確率が高いようにも思います。その時は、何もせずにいると手持ち無沙汰になったり居心地が悪いのではないかと思い軽いお茶出しとかしてもらったらいいなかとふと思っただけです。別にこき使おうとか思ってません。みなさんにとってお茶出すってそんなに大変な作業なんですか？時間までどこかに出かけていてもいいくらいですが、そうなると土地勘もないので兄も同行してしまう可能性もありなのでちょっと困ります。今まで数えるほどしか会っていませんが、話した内容も天気の話や映画の話くらいでお互いあまりよく知り合っていない仲です。母もそうです。私としては今の状況に全く不満はありません。逆に冷たいかもしれないですけどね。なので、縁起が悪いですが、気になるのは両親の葬儀前後のときに関してだけです。

トピ内ID：2d3a8a04420756ab

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優しい兄嫁を望みます

🙂

じゅん

2024年04月01日 19:30

トピさんのことを小姑とか言ってるレスがあるけど、違うと思います。お母さんが具合が悪いのですよね。手助けしてあげないといけないです。病人の看病や今後の生活のサポートが必要なのに介護は実子なんて、ほんと信用できないですね。その思考が怖いです。トピさんなら、旦那さんのご両親が困っていたら、一生懸命協力しますよね。私もそうです。私はトピさんと同じ妹です。私の兄なんて兄嫁の顔色しか見てないです。病人の顔色見ろよっていつも思います。介護したり看病したりするのは、親のためです。兄や兄嫁のためにしているのではないなと思っているので、もう相談なんてしなくなりました。お兄さんに何か言っても、無駄だったら相談しないことです。私は自分で決めて自分で介護しています。兄嫁が来ても居留守使っています。来てもらっても、何の役にも立たないからです。何か兄嫁さんに言わない方がいいですよ。ゴタゴタしてる時間があったら、お母さんの力になってあげる時間を作ってあげてください。

トピ内ID：bb9fab795f4c60f8

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義両親を見送った嫁ですが

🙂

大丈夫

2024年04月02日 10:34

うちの夫は男兄弟だけなので、嫁同士協力して通夜葬儀、法事などやってきましたが、トピ主さんの場合、親御さんに不幸があったらお義姉さんと子供はお葬式だけ参列するんじゃないですか？お兄さんが付きっきりって言うのは夫の実家で義家族や親戚の応対をしたくない、させたくないってことでしょう？新婚の20代の若いお嫁さんかと思いきや50歳近いおばさんなら子供（高校生か大学生くらい？）と新幹線や飛行機でも乗ってこれないですか？さすがに。斎場では夫の隣に座って夫の次にお焼香して参列者に黙って頭下げていたら大丈夫じゃないですか？葬儀後の会食も子供の学校が、とか体調悪いとかテキトーに言って出ないで帰ったら良いと思います。失礼ですが、もう長くない、という時はお兄さんさえ帰ってきたらいいでしょ？危篤からお通夜、葬儀までって長いしその間に親戚、兄弟からご近所さんやお友達までお悔やみに来られるし、そういう応対はお義姉さんは絶対できない、しない人だろうし居づらいだけですよ。お兄さんだけ帰ってきて葬儀までの準備、親族応対、葬儀後は支払いや挨拶周りや役所への事務処理、相続のことなどされると思います。ウチの夫は四十九日までは毎週のように新幹線で帰っていました。

トピ内ID：b92ac8e0c5d421ca

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