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結婚式の断り方

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
人間嫌い
恋愛
式の日程が決まる前に、呼んだら来てくれるか？の確認が入った場合どう断るのが一番丸いですか？ 20年来の友人ですが、人の結婚式に興味がないので冠婚葬祭が苦手だと断りました。 私の性格を知ってるので友人はあっさり引いてくれましたが、今後また同じような事があった場合ベストな返事を教えていただきたいです。

トピ内ID：3bef9039888b4899

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どういう場合も出席しないスタイルを貫く

🙂
テツコ
受け取り方はそれぞれになると思いますが、 おめでとう。でも、誰に呼ばれても、出席しないことにしてます。とお断りするしかないかなあ。 もちろん、自分の結婚式でも誰も招待しないことも伝えておいた方が… 仕事関係だと言いやすいかと思いますが、友人関係でもこれで貫くしかないかなあ。 実際仕事関係だと、どこまで出席するべきか線引きが難しいので、お祝い事は出席せずお断りされる場合もあります。 それでも、お祝いとか祝電等はやったほうが、角が立ちにくいと思いますよ。 冠婚葬祭が苦手とおっしゃいましたが、お悔やみの場合は「苦手だから」は通用しないかと思います。 もちろんそういう場が苦手でも、相手を思う気持ちがあればいいかもしれませんが。

トピ内ID：8ccf9ac714a6424a

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誘われなくなる

🙂
嫌いというより勝手
友人ならトピ主の性格を理解しているでしょうから、今回のように正直に言えば良いでしょう。 結婚式に招待したがる友人や知人が沢山いて、断る理由を考えなければならない人気者でもなければ、そのうち声もかからなくなります。 ちなみに他人の結婚式に興味がないのに、自身の結婚式はそうでないとなるとどうなるでしょうね。

トピ内ID：f9f52d6fb34c0fd3

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私は

🙂
奏斗
「従姉妹の結婚式が同じ日だから」と申し訳なさそうに断ったことがあります。 一緒に行く友人がいなくて私一人だけだと言われたので、人見知りの私は臆してしまいました。 従姉妹の結婚式が同じ時期でかぶる可能性もあったのも事実なんですが。 その後、遠方に住んだので友人とは会うことはなくなりましたけどね。 数十年前ですが、思い出すとチクっと胸が痛みます。

トピ内ID：25b02de45ae178c0

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誰に誘われても欠席することにしている

🙂
ガパオ
正直に「そういうかしこまった場が苦手だから出席しないポリシー。誰の結婚式も遠慮している」と言ったほうがいいと思います。 「あなたが嫌いだからではない。私の問題であり、だれに対しても同じ対応だ」ということが伝われば気を悪くされにくいと思いますよ。 あとは常々そういうタイプであることを伝えておくことです。 そうすれば向こうも「一応ダメ元で聞いてみる」というスタンスになるのではないでしょうか。

トピ内ID：33d6d94adf0da271

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うーん

041
さ
>ベストな返事を教えていただきたいです どう答えても相手にマイナスの感情を抱かせてしまうことは避けられないと思う。 そのうえで、友人なら『結婚式は参加しないことにしている』と正直にお断りするしかないかな。でも、友達として祝福する気持ちがあるならお祝いは渡した方がいいと思います。 会社関係なら、他の結婚式と日取りが被っていると言っておくかな。 角が立たないように。 ただ冠婚葬祭が苦手とはいえ、葬儀は『興味ないから』で済まないと思います。

トピ内ID：6e80549a2a564ffd

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何と言って断っても角は立つよ

🙂
むっちりもっちり
だから断ってから疎遠になるのも仕方ない まぁ結婚しちゃえばいずれ疎遠にはなるんだけどね 葬式のほうが行かずに済むんじゃない だって本人死んでるわけでしょ どうせ本人には葬式来てないってバレないから

トピ内ID：4d476f882c7914fc

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予定を確認しておくね

🙂
ゆき
だいたいの日程を聞いて 「確認しておくね」と言って放置 日程が確定して再度連絡が来たら 「（仕事、他の挙式、法事等）で出席できない　ごめんね」 って感じで断る それか、日程を聞いた時点で 「繁忙期だからムリかも～　行けそうだったら連絡するね」 と言って放置

トピ内ID：79aed70ff8e11de0

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そう言うしかない

🙂
ばんび
私もすごく仲が良いと自負していた友人から断られました。 そういう場が苦手なので遠慮したい、と言われて、最初はけっこう落ち込んだし、その子のこと嫌いになりました。 でも誰の結婚式にも出ないので、そのうち流せましたけど。 でもやっぱり、こちらから遊びに誘うことはなくなりましたね。 なんとなく、、、大事に思われてないと思っちゃう。 そういう人がいるのは百も承知なんだけど、感情が追い付かない。 冠婚葬祭にほんとに大喜びで行く人もいるけど、内心面倒で苦手で断りたいと思ってる人ってけっこういる。 でもそこをおして行くのがお付き合い。 それが出来ないんだから、誘われなくなっても恨まないでね。

トピ内ID：61e6fa2a59b70613

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そうですねぇ

🙂
てんつく
（1）精神疾患があり人が集まる場に行けない （2）宗教上の理由 位しか、思いつきませんね。

トピ内ID：355982bf305cac46

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大人なので

🙂
あ。
いつでも誰にでも本音をいっていると、人間関係はうまくいかなくなります。 相手といい関係を続けていきたい前提でのベストの返事は 「予定が合えば喜んで！わかったら教えて」。ではないでしょうか。 で、予定が決まった所で「あ～親戚の結婚式・法事と重なってる。ごめんね！」です。 お祝いあげたり電報うったりで対処。 私も人どころか「結婚式」自体に興味がないので、自分の式は最低限の入籍と、相手の要望にこたえるための食事会しかしませんでした。友人・同僚の結婚式には興味がないなど知られないよう（言う必要性が見出せない）普通に出席しました。内心冷めていたとしても場の雰囲気を壊さないよう、そして自分が浮いてしまわないよう、「普通」に振るまいました。 建前って、相手を傷つけないためにもだし、自分を守るためにも使うと思うんですよ。

トピ内ID：6ebecce5d6d956a9

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トピ主

🙂
人間嫌い トピ主
レスありがとうございます。トピ主です。 勿論自身の結婚式なんてあげるつもりは微塵もありません。親ならまだしも友達に時間とお金を使わせて私個人のお祝いをさせる感性が分からないからです。 冠婚葬祭が苦手と伝えたのは、いい断り文句が浮かばず、テンパってしまいました。お葬式には普通に出席してます。 本音が言えるのが友達だと考えての発言でしたが、友達であろうとも建前が必要なんですね。勉強になります。

トピ内ID：3bef9039888b4899

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さらりとことわる

🙂
おばあちゃん
相手は参加者の人数を決めるため日程が決まる前に打診するのです。 冠婚葬祭は苦手なのでと言ってさらりと断るのが親切です。 断るだけだと気がとがめるなら祝電を打つなど祝意をあらわせばよいです。

トピ内ID：af2299c5c6738520

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関係性次第

🙂
まな
一緒に行く人が居なかったので、正直に理由を伝えて断りました。 お祝いの気持ちを伝えるなら別にそれは結婚式じゃなくたって良いはずだし、後日改めて会って当日の写真たくさん見せて貰いましたよ。 自分も結婚の時は親族のみの式だったためか特にお祝いも頂いてなかったのに、なんで招待されたのかな？っていう本音もあったけど、そこは言いませんでした。 おめでとうって言葉は絶対に必要ですね。 この先別に疎遠でもいいような人には取って付けたように「親戚の式と重なって」で良いかもしれませんが、そうじゃない相手には私なら正直に言います。（ただ相手批判にはしない） 招待される側にだって色々事情はあるのに、欠席したからといってお祝いの気持ちも汲み取ってくれず、その後疎遠にされるような人だったら今のうちにそうなった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e9b858c3a90e0c3c

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わかる

😉
コメダ
私も無駄な結婚式は欠席する派です。 「結婚式に来てくれる？○月○日なんだけど。」 と言われたら、すぐスマホのスケジュールを開き 「あ〜ごめん、その日イトコの結婚式だ。お日柄が良い日なのかな？」とか言いますね。 大事なのは、返事まで時間をかけないこと。 瞬時に返答すると嘘くさくないです。

トピ内ID：617be4a45ac1cae3

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建前は思いやりでもあります

🙂
あ。
あなたが本音だけを言っても心地いいと感じる友人がいるなら、それは相手が我慢しているから成り立っている可能性を考えたことはありますか？あなたが本音を言っても「この人はこういう人だから」と受け入れたり流してくれる人もいるでしょう、そういう人は「あなたはそういう人」と受け入れる努力をしてくれているから、関係が成り立つのです。相手はあなたのために努力をしている、ならばあなたは相手が気持ちよくあなたと接するために何の努力ができるのか。 私はわが子が年長の頃には、嘘には悪いものといい物があると教えました。人を傷つけたり事実を歪ませる事は良くないが、相手を傷つけないために言う優しい噓もある、と。あとは言い方も。例えば、誰かの家で食事をご馳走になった際、口に合わなくてもまずいとか嫌いだという本音は言わず、この食材は実は苦手（嫌いの婉曲）とか、あまりお腹が減っていません（嘘）と言った方がいい。 本音が言い合える相手がいるのはすばらしい事ですが、何でも頭に浮んだ事を相手のことを考えず言うのは幼児です。一般的には「自分なら気にしないが、嫌な顔をする人もいたから気をつけよう」など学んでいきます。また独身同士なら傷つくような本音を言い合うのもありかもしれませんが、相手にパートナーや子どもができた場合、自分が言った本音が相手の家族を傷つけたら恐らくそこで終了です。大事な家族ができたなら、そちらを守ろうとするのが普通だからです。

トピ内ID：6ebecce5d6d956a9

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本音を言ってもいいと思う

🙂
るよし
だってHNが人間嫌いさんのトピ主。 ＞友達に時間とお金を使わせて私個人のお祝いをさせる感性が分からない と言えばいいんです。 何をテンパっているんでしょう。 人間嫌いで建前を使うのも苦手そう。 周りから人がいなくなるなんて平気ですよね。 ベストな返事を教えて欲しいと思う時点で、 人間は嫌いだが、自分が嫌われるのは嫌なんだろうな。 いいじゃん嫌いな人間に嫌われる、いいじゃない。

トピ内ID：e2c977dd97531a59

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丸いって何ですか？

041
銀さん
＞どう断るのが一番丸いですか？ 丸いって何ですか？ 角が立たないとかですか？ 親戚の結婚式と重なったと言ってお断りすればいいのではないでしょうか？ 今後、仕事関係も親戚も行かないのですか？ 人間関係悪くするだけですよ。 ところで結婚式の出席を断った友人には結婚祝いは贈ったんですよね？ 贈ってないのなら失礼です。 私なら馬鹿されたと思って絶縁します。

トピ内ID：6c4474490a53e5fc

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人が多いところが苦手と言う

🙂
ぷち
冠婚葬祭か苦手だというと、社会的にやばいやつなので、 人が多く華やかな場所がどうしても落ち着かなくて、で良いと思います。 ひとつの特性だと認識されたら儲けものです。 てもそのかわりお祝いはしっかりやって、祝電を打つなどしてあげれば恨まれないと思います。

トピ内ID：d77c96426d5a28de

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