親への罪悪感

親御さんが、一人暮らしを渋々でも許したのは、知り合いとか親戚とかに、「きりんさんが一人暮らしをして、寂しいと思ったら、婚活を頑張るんじゃない？」みたいなアドバイスが有ったのでは無いかな。 親はいつまでも元気じゃないですし、先に死にますから、トピ主さんがパートナーを探して欲しいと思うのは親心です。 親の事を心配する前に、婚活してくれ！と思われてませんか？ それこそ、仕事を引退した後、トピ主さんが孫でも見せてくれたらと思って、それを楽しみにして送り出したと思いますけども。 娘が家を出た（嫁いだ）喪失感は、孫で埋められます。 孫が授からなくても、娘が幸せそうな結婚生活なら、喪失感は埋まるのですよ。 それが、親でしょう？ ＞30歳を過ぎてから周囲に結婚や良い人は居ないのかと聞かれて、気持ちが重たく、何事にもやる気が起きずモヤモヤしてました。未だに実家暮らしをしていると言うことも引け目に感じ恋愛にも積極的に慣れませんでした。 婚活をしたくない→実家暮らしだからと逃げ道にしていた。 今は、親御さんを逃げ道にして、「出会いを探さない理由」にしていませんか？ 何て言うか・・・出会いを探すのは、簡単でもないですよね。 婚活アプリを使うにしても、街コンや、婚活パーティに行くにしても、エネルギーを使いますから。 一人暮らしを始めて、家事やら慣れないうちは、エネルギーを更に割くことも出来ないのも事実でしょうし。 1つずつ一歩ずつで良いのではないかな。 「一人暮らしをしてみたい」と思ったのは、良い方向に変わるキッカケだと思います。

まずは主さん自身が「今後どうしいきたいか」を決めましょう。 現時点での希望でかまいません。 違うと思ったら変更しても良い。 でも、これを決めないから主さんはいつまでもいつまでもグジグジするのです。 そうやってグジグジしているうちに気がついた時は40歳50歳になってしまいますよ。 あと、その希望を決める際はご両親を言い訳にしないことです。 主さんの希望が「実家で両親と過ごす」ならば、それはそれで良いのです。 でも、親を言い訳にしてグジグジしない。 主さんの人生は主さんのものであって両親のものではないのです。 「自分が実家にいたいから」そこで生活すると決めたならば、たとえ親がどうこう言おうが「自分で決めたから、これが私の幸せなの」と言えば良い。 結婚しないなら「結婚しない」でOKなのです。 それは主さんの人生だから。 繰り返しですが、違うなと思ったらそこから希望を変えても良い。 まずはよくよく考えてみてください。

そーんな年寄り扱い不要です！ いくらでも出かけられるしなんでも始められる年齢ですから。 そんなこと言ってないで婚活してみた方がいいですよ。

トピ主さん、自分がさみしくてさみしくて実家に出戻りたいのを、ご両親の心配や罪悪感にすり替えちゃダメよ。 そりゃあ、ずっと一緒に過ごしてた人が居なくなればもちろんさみしいよ。 それが我が子なら当然だよね。 でも一方で、ご実家では、自立してくれて安堵の気持ちと、やっと解放されて清々したって気持ち、わざわざ口には出さないまでも抱えていらっしゃると思うな。 本当にご両親を思うなら、きちんと自立した姿を見せることじゃないかな？ 結婚するしない関係なく、ね。 やっと出て行ったと思ったら自分たちを思って、と出戻ってくるなんて、私なら大きなお世話な上に勘違い甚だしいし、自立も出来ないのかと失望しますね。

せっかく独立できたんだから頑張らないと。 ご両親はまだ年寄りじゃないから、心配しなくても大丈夫ですよ。 そんなに寂しいなら、婚活を始めたらいいと思いますね。 だいたいの親は先に死にますので、自分の家庭を作ることを考えてもいいと思いますよ。 うちにも一人暮らしの30代の娘と息子がいますが、結婚の話は全然聞こえてこないんですよ。 一生一人でいいんかいって思ってますが、こればかりは縁がないと無理なことなので、陰ながら見守っていますよ。 トピ主さんも親離れしないとね。 まずは一人暮らしの生活に慣れてください。 もう大人なんだからしっかりしないとね。 がんばって。

自分が不安で寂しいからと言って、老いた親を理由に戻ろうとするんじゃありませんよ主さん。 せっかく自立しようと一歩踏み出したのに、上手いこと言って戻る口実を作ってるようにしか見えませんよ？ 主さんに、結婚の意思があるのなら、婚活でも恋人作りでも頑張って幸せに過ごしている姿を親に見せることですよ。親子で依存しあっていると、本当に結婚が遠のいて手遅れになりますよ。今が踏ん張りどころです！

自分が寂しいだけでしょ！ 親を言い訳にしない逃げ道にしない。 ちゃんと自立しましょう！ でも気になったのが1つ彼氏がいないのはいいとして友人すら居ないんですか？ 一人暮らしの家が寂しいってたまには友人と長電話したりお出かけしたりしては？

>親から婚活を勧められた トピ主のご両親は定年退職が目前に迫り、娘がいつまでも実家にいて結婚しないことに不安を覚えたのでしょう。保護者の役割を自分達から結婚相手の男性に引き渡したいと感じたのだと思います。 >親への罪悪感があり悩んでます。 いろいろ理由を付けて実家から独立したくない気持ちをいっぱいに表現していますね。本質的にトピ主は独立、結婚には向いていないと感じました。 全員が実家を出て独立する必要はないし、今後もますます未婚率、独身率が上がっていきますので、特に独立、結婚に不向きな人達は家族や状況が許すならそのままで良いのではないでしょうか？ 家族や状況とは ・家族がトピ主の実家暮らしに反対しない ・トピ主が厚生年金に加入して正規雇用で就労している ・年金生活の両親に迷惑がかからない ・それなりの生活費を出し、家事労働を分担している ・親の介護に対処できる知識と判断力を身に付ける ・老後資金を確実に準備できる などでしょうか。もちろん実家を出て自立しても、これらの多くは求められる事項です。 ご両親についての心配は大きなお世話です。トピ主自身の不安、心配を親についての不安、心配にすり替え、自分が実家を出なくて済む理由を作り出しているに過ぎません。 >どうすれば気持ちの整理が着くでしょうか？ 「気持ちの整理をつける」ではく「気持ちの整理が着く」という表現からも、トピ主は他者依存の受動的な人生を送ってきたと推察できます。ご両親に正直に「私は自立、結婚には向いていないと思う。いつまでもここに居させて欲しい。」と頼んではどうでしょう？不安を無視して心の病を患うより遥かに良いと思います。

ご意見ありがとうございます。 皆さんの意見を読んで、自分を客観的に見ることが出来た気がします。 自分の寂しさをすり替えて罪悪感の様なものを感じてたなと。親にも失礼だったと思います。 今まで実家で寂しさを強く感じることがなく過ごすことが出来ていたので両親に感謝です。 確かに私は自分でも結婚や自立には不向きだと思いますが、もう少しがんばってみます。

トピ主様は今自分と向き合ってる最中なんですね。そしてご両親も同じぐらい色んな変化と向き合っているのかもしれませんね。 『30歳を過ぎてから周囲に結婚や良い人は居ないのかと聞かれて、気持ちが重たく、何事にもやる気が起きずモヤモヤしてました』 モヤモヤとはどういう気持ちでしょうか。悲しい、悔しい、腹立たしい。どうしてそう感じたのでしょうか。 『このまま甘えてばかりではダメだと以前から悩んでいました』何をきっかけに自分は甘えてばかりのダメな人間だなと考えるようになったのでしょうか。苦しいですがそこと向き合えると、自分がどうしたいのか見えてくるかもしれません。私も自分の嫌だなと思った部分と向き合った時は苦しいですが、ふと私ってそんなにダメな人間なのかなと思えるようになりました。なぜなら大体のことは誰かと比較しますが、実際はそんな誰かと本当の意味で比較することはできないと気づけたからです。周りは周りで見せないだけで実は自分のコンプレックスと密かに向き合ってます。この人何も悩みなさそうだなと思えても蓋を開ければ涙して鼻水垂らして頑張ってる人もいれば、順風満帆そうに見えて実は苦しんでいる人もいます。どんな年齢になっても私にとっての幸せとは何かと自問自答している方は多いと思います。みんながみんな自分自身以外、人のことは一部の面しか知らないので、その一部で相手のことを想像することしかできないです。だから自分の人生をどう思うか、どう評価するかは自分だけが許されるものだと私は思います。これを機に自己認識と他者認識のギャップを感じても、自分がどうありたいかと思えるようになれば、そこは成長に繋がるな、そこはあなたがそう思ってるだけと分けて考えられるきっかけになると思います。なので、どうか自分のあらゆる面を否定しないであげて下さい。するとご両親に対する考え方、関わり方にも変化が出てくると思いますよ。