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産後の義両親の訪問頻度

レス19
（トピ主 1 ）
🐤
ろーたす
ひと
産後に義両親の訪問頻度が上がるのは仕方ないと思いますが、どれくらいから落ち着きますか？ 今年はじめて子供を出産しました。 義実家とは車で40分ほどの距離です。 義兄に3人子供がいますが、車で3〜4時間ほどの距離であり、義兄の奥さんと話した感じ、あまり義母のことが好きじゃなさそうで、義兄家族は年1回帰ってくるかどうかです。 義両親とは出産までは4〜6ヶ月に1回会うくらいの頻度でしたが、今はなにかと家に来るため月1で会っています。 元々義両親は田舎で義父側の両親と同居しつつ過ごしていたため、都会で親戚も遠い中育った私とは感覚が合いません。 出産時もいろいろありましたが、特にお宮参りの時に私達に断りなく当たり前のように子供を抱っこして祝い着をつけて祈祷を受けた義母を見てさらに無理になりました。(その時に言えればよかったですが、当時はいい嫁してたので言えず、反省しています。)義母が来るとなるとフラッシュバックし、数日前から嫌な気持ちになってしまいます。 私は親戚とは飛行機の距離で年2回しか会わずに過ごしてきましたが、親戚の仲はよく今でも連絡を取ったり出産祝いを送り合います。 そのため理想は義両親とは年1〜2回会う関係です。冷たいと感じられるかもしれませんが、私の育ってきた環境からして、これくらいの距離感が関係性をうまく保てる気がします。 この距離で年2回は無理にしてもせめて3ヶ月に1回とかが限度です… 私の実家は車で2時間ほどです。ありがたいことに夫も私の家族を好いてくれて、1〜2月に1回ほどで会っています。 仕事復帰や子供の成長につれて訪問頻度は減りますか？ 完全に無理になってしまう前にもう少し控えたいと理由も含め言った方がこれからにとっていいのか… ちなみに夫はいつも私側で対応してくれます。ありがたいです。 みなさんの出産後の実家、義実家の訪問頻度を知りたいです。

トピ内ID：e5ea13731feb489d

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違う、そうじゃない。

🙂
暇蝦
もしここで小町諸兄が「月一は普通だよ」と声を合わせて言ったら、トピ主さんはそれに従うのですか？心のなかで「やっぱりムリ！」と思いながら。 そして、そのうち無理がたたって実家に帰るか、爆発して義両親と夫さんを家から叩き出したりしますかね。 そうではないと思いますよ。夫さんがトピ主さんの味方の様な書き方をしていますが、本当に味方なら、トピ主さんがここでトピを立てる必要がないような対応をする筈です。 現状そうでないなら、夫さんはトピ主さんの完全な味方ではないし、トピ主さんも夫さんとの意思の疎通が足りていません。 なので、トピ主さんの気持ちをきちんと整理して、しっかりと夫さんに伝え、その上で義実家との適切な距離を決めていくのが唯一の方法だと思います。

トピ内ID：c9eb6ba05dc20f44

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実家義実家同じくらいの頻度

🙂
べるる
＞お宮参りの時に私達に断りなく当たり前のように子供を抱っこして祝い着をつけて祈祷を受けた義母を見てさらに無理になりました。 お宮参りでは、夫方祖母が抱いてお参りすることになっているようですよ。 一言声掛けがあればよかったのかもしれませんが・・・ 昨今は【嫁に入った】わけではないので、変わりつつあるのかもしれませんが、 そのことに関しては、気にしすぎかなとも思います。 私も姑としてお宮参りには同行しましたが、お嫁さん側の両親と兄弟も参列していましたし 当地での宮参りは百日で母体への負担も大丈夫そうなので 母親自身(お嫁さん)が抱いてお参りしましたけれど。 訪問頻度ですが、我が家に初孫誕生したころは高速を使って１時間程度の距離で 産後のお手伝いに２週間いた後は、２～３か月に一度程度の訪問と、 息子がわからも来たので毎月あっていたと思います。 育休開けは、長期の休みに会うくらいだったでしょうか。 ＞理想は義両親とは年1〜2回会う関係です 私なら少々寂しいと思うかな・・・ 赤ちゃんの成長は早いものね。 動画共有サイト利用して、マメにアップしてくれていますが やはり直接(少しの時間で十分)会えたり抱っこできたりしたらうれしいです。 今は、孫も三人目が生まれて(すべて産後のお手伝いを依頼されました) 車で５分の距離に転居してきましたので、月に一度は会っている状態です (上の子の発熱時などでの応援が多いですが・・・) ＞夫も私の家族を好いてくれて、1〜2月に1回ほどで会っています よほどのことが無ければ、嫌っているなんてことは言わないでしょうね。 同じくらいの頻度で会えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：198d88fde398757e

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冷静に今から対策

🙂
お米
夫さんは味方なんですね。それが１番です！ 完全に無理になってしまう前にもう少し控えたい夫さんに伝えて、うまいこと対応してもらったほうがいいですよ。 夫さんもいくらトピ主さん側で立ってくれると言ってもやはり親の悪口みたいになると気分良くないでしょうし、シンプルに「合わないから疲れる」という風に言ってみたらどうでしょうか。 体調が悪いから気を遣うとか、産後だからかメンタルの調子が悪くて疲れる（実の親はOK）とかいろいろ言い方はあります。 もう少しお子さんが大きくなれば、夫さんとお子さん二人で実家に行ってもらえばいいです。 私はいい嫁キャンペーン長く続けすぎて完全に無理になっちゃったので… 義両親が悪い人じゃなくたって、やはり他人なので合わないのは合わないですよね。頻繁に会うのは苦痛です。 お互いの平和のために今のうちから冷静に対策しておきましょう！

トピ内ID：970cb3199e0cc008

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教えて差し上げます

🙂
プリン
若いからご存知ないと思います。お宮参りは夫の母親が抱いてお参りをするのが昔からの風習です。 　だからその通りのことをしただけなので、無神経なことではないの。 　自分の息子のときもそうだったのでしょう。 　そりゃ嫁としてはなんだかなーと思います。仕方ないのよ、風習だから。そこは許してあげましょう。 　自分の親は良くて義父母はダメ？イーブンにするのが礼儀。 　あなたの夫と同じことをあなたも義父母にすべきでしょう？それくらい我慢だわね。

トピ内ID：8f34ae7297ec4aef

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ご主人が子連れで帰省すれば減る

🙂
ライラックブルー
孫に会いたいだけだと思うので ご主人が1人で子連れ帰省できれば減る 仕事復帰して休みは忙しいから毎月はさすがに困ると言わないと減らない お宮参りは夫側の母親が抱っこするのは 昔からの風習なので 当たり前のように抱っこする人は多いと思う 気が利く人は嫁側の親にも抱っこを勧めたり、嫁にすぐ返したりできるけど しなくても批判されることではない

トピ内ID：f0a0043b358e486f

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それなら

🙂
まりこ
実家が1〜2月に1回なら、義実家も同じくらいにしたら？ ご主人、に限らないですが、よっぽどじゃない限り相手の実家のこと嫌いな素振りはしないのでは？人として。 義実家と会うのを年1にしたいなら、実家とも同様にしたらいいと思いますよ。 母乳かな？母乳じゃないなら、ご主人とお子さんだけで早めに義実家に訪問するようにしたら？ それなら、年に何度でもいいでしょ。 お子さんはトピ主さんのものじゃないんだから。

トピ内ID：7b80cfd2383cfd27

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トピ主です

🙂
ろーたす トピ主
みなさん回答ありがとうございます。 夫に今の気持ちを改めて伝えた上で義両親と話し合えるようにがんばってみます。 私の両親とは頻繁に会えないので、義両親ばかり会うと私がさみしくなってしまうと伝えてみようと思います。その辺はわかってくれそうなので… 今月は向こうの仕事が休みの度に毎週来そうだったので、私が爆発してしまう前に話し合ってみます。 子どもが意思を持てるようになれば夫とだけで帰省してもらいます。 お宮参りに関しては義母が抱っこするしきたりがあることは知っています。ただ、今の時代で私の周りはみんなお母さんが抱っこしているし、未だに義母が抱くものと思っている人がいるんだという驚きと、一言も断りなく集合写真も含めて最後まで抱っこされてしまったため、気遣いのなさに嫌悪感を持ってしまいました。 いろんな家族関係がありますよね。皆さんの話を参考にいい関係が築けるようにがんばります。

トピ内ID：1f7688f849d59f21

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義母が嫌いなだけ

041
えれな
お宮参りのしきたり、知っていたなら受け入れてあげてはどうですか？義母世代と、あなたの世代は時代も考え方も違います。義母がお宮参りのときは、そのように振る舞うのが常識だったのです。悪気はないでしょう。 それでもあなたが義母を悪者にしたいのは、あなたが義母を大嫌いだからです。 義実家や実家の頻度を周りに聞いても、義母が大嫌いなのだから、意味はないでしょう。帰省したくないなら、しない。訪問してほしくないなら、夫に盾になってもらって断る。 誰にでもいい顔をしない。ぐちぐち文句を言いながら、義母も夫も嫌でしょう。

トピ内ID：7bf26da03196c2d9

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自分勝手すぎる

🙂
ブリトー
夫があなたの家族を好いてくれているなら あなたも同じようにしようと微塵も思わないのは何故ですか？ 爆発するとか帰省してもらうとか上からなのもとっても気になります 何でも自分の思い通りにしようだなんてあなたに嫌悪感です

トピ内ID：e4df5844ce724683

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嘘はダメよ

🙂
はにわ
車で2時間のトピ主の実家へは1～2ヶ月に1度だけど、車で40分の夫の実家へは年に1～2回がちょうどいい。 これ、夫と双方の両親が全員揃ったところで言える？ トピ主は義実家が嫌いなのに、ご主人はトピ主の実家を好き。んなわけないじゃん。自分の親が嫌いな妻の実家になんて、夫だって行きたくないよ。 トピ主も親になったんだから、大人な行動をとるよう心がけましょうね。

トピ内ID：331426be6653b587

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嫁姑は永遠の問題

🙂
鬼千匹
この小町でも「姑立場」の意見と 現「嫁側」の意見は 天と地の差があります。 今のルールより昔の「嫁」とは こうあるべき話が多いのです。 何十年先でも同じことの繰り返しです。 主さんが息子を持ったら いつか「姑」です。 今の気持ちはきっと息子が結婚したら わかる事かと。 こんな「姑」になりたくない、けど なっちゃうのです。 なので大事な事は今の 主さんの気持ち 穏やかに子育てをする為には どうしたら良いか ちゃんとした「夫」なら 話し合いが出来ますよ。 そもそもの原因は 夫の「息子」であるか 「夫」であるかです。

トピ内ID：63e12d1aa8859a86

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無理と言葉で伝えられるうちに回数を減らす

🙂
わかるわー
あまり無理すると離婚になります。よくある話で。 孫である前に自分たちの子供であること。 責任があること。 しきたりもあるでしょうが、昔のことです。 私も同じ理由で、姑が無理になりました。 だいぶ引きずって、離婚要因の１つとなってしまいました。 頼んでないのに。 「しきたり」だからって子供勝手に抱っこして、文化とかしきたりの前に、「母親」から「大事な時期」に、しゃしゃって姑に子供を取られるような感覚。 本能で、嫌いになる感覚、強く共感します。 離婚してすっきりしました。 「孫に会いたい」って連絡来ましたが、弁護士通して断って静かになりました。 孫じゃない、私が産んだ子供です。 距離感バグっている義両親って、リセットしかないかもしれません。 1回、そういう話でけん制しておいていいと思います。 「離婚してお孫さんに会えなくなったっていうお話があるんです～、孫が孫がってしつこくて嫁が病んだんですって。恥ずかしいですよね。そんなうちじゃなくて良かったです～、配慮いただきありがとうございます～減らしてくださるって聞いて安心しました～回数多かったら疲れますもん。」 ぐらい言ってようやく「ん？」ぐらいになるかもしれないです。 通じないなら、次のフェーズです。 「回数多いと疲れるので、大きくなってから来ます。 少し配慮してもらえないなら離婚も考えてます。 その場合、二度と会えないことを考えておいてください。 今そういうおじいちゃんおばあちゃん、増えていますよ。」 って。 どこかの自治体の高齢者向け孫育とか、かかわり方とか発行していると思うので、それを渡したり、 本を渡すのもいいかと思います。 義両親とのかかわり、本当無駄に疲れますよね。 お察しいたします。見えませんが応援だけはいたします。

トピ内ID：b8743736ba67ae92

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うーん

🙂
匿名
車で40分と2時間で差があるから、そこは一緒にならないよね しかも近い方の頻度を減らすってナカナカ。 近居でない限りは同頻度があたりまえ。 親戚付き合いしないっていうわりに自分の親には会うんだから、ごめん本当に訳が分からない 夫もあなたの機嫌を伺っているだけだと思うよ 冷静になって反対の立場になって考えてくださいね。 お宮参りの件もフラッシュバックは大げさすぎだとおもう 息子は持つもんじゃないね…

トピ内ID：b9ed014124f68b2a

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えー

🙂
匿名
お宮参りのしきたりを知ってても不満なの？ みんな義母が抱っこしてますよ。あなたの周りが我が強い人だらけなんじゃないかな。

トピ内ID：13bdd4181fcb5f01

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夫に任せてもいい。

🙂
頑張って
1歳過ぎたら、夫と子供だけで義実家に行ってもいいですよね。 それまで我慢。 でも、若い皆さんも〝しきたり〟を守るんですね。不思議です。 男女平等、家制度廃止なのに、〝昔からのしきたり〟となると、受け入れるんですね。 それは、無意識に、義実家に嫁いだという意識があるんでしょうね。 私も、しきたりと言われて子供を奪い取られたらムッとしますね。 親としての素直な感情じゃないですかね？ 今どきの人は、夫の母も妻の母も〝平等〟に扱う人が多いと思いと思ってたけど、そうでもないのかもね。 義母たちが来る時は、トピさんは、ショッピングに行くとか自由に過ごしてもいいのでは？？夫に任せて。 交流の頻度は人によりますよね。 とりあえず、無理しないって事じゃないですか？

トピ内ID：75bc1bd54f83b894

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爆発すればいい。いい嫁なんてやめちまえ。

🙂
普通の嫁
タイトルはトピ主さんへのエールです。 あなたの家族は、生まれたお子さんと夫です。 義理の両親なんてぶっちゃけ他人ですよ。そこらへん歩いてる知らないおばさん・おじさんと なんら変わらないんです。 なんで、そんな人たちに我が物顔で我が子をいいようにされ、しかもあなたのストレスを増大 させられなければいけないのでしょう。 角が立つのがいや、嫌われるのがいや、うまくやりたい。 こんなこと言ってると、厚かましい人につけこまれて、気づいたらがんじがらめで抜けられなく なって、言いなりの未来ですよ。 爆発すればいいんです。マイナスの意外性を発揮すればいいんです。 それで相手が不快になったとしても、金銭的な援助とかそういうのがない関係なら放置でいいと 思いますよ。金銭的に援助が手厚いなら爆発しないで美味しいところは頂いたほうがいいですが。 いい嫁なんか地獄の入り口ですから。やらないほうがいいんです。

トピ内ID：3eae6e8d86066a4a

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お宮参りの件はわかる

🙂
m
私も最近出産したので、お宮参りの件はトピ主さんの気持ちが100%分かります。 ただ会う頻度については、自分の親と1〜2カ月に一度会ってるなら、相手の親が同じくらいの頻度で来るのも文句は言えないでしょう。 ただ、毎週は遠慮してもらうといいですね。

トピ内ID：606d2baafc35dc69

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大丈夫？

🙂
くるみ
> ありがたいことに夫も私の家族を好いてくれて、1〜2月に1回ほどで会っています。 妻がいつもにこやかに自分の両親と接してくれているから、嫁と自分の両親は仲がいいと信じてるおめでたい夫と同じ思考になっているけど大丈夫ですか？ 無条件で妻の両親を好きな夫なんてそんなにいないし、なんなら妻が自分の両親に良くしてくれているから、自分も妻の両親にお返しをしないと…という場合もありますよ。 トピ主さんが夫の両親とは3カ月に一度が限度なら、夫も妻の両親と会うのは半年に一度でいいよ、遠いし、ということになりかねませんが、それは承知の上ですよね？

トピ内ID：86387164541f6b87

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しきたりって

🙂
不思議
気にならないなら、お宮参り自体だってやらなくても良さそうなのに、そこはやるんだなーと思いました。 お雛様は女親側で用意するとかそう言うのも一切気にならないからしないのかな。自分達で買うのかな。周りで自分たちで買うのはほぼ聞かないけど。

トピ内ID：13bdd4181fcb5f01

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