実母の姉家族との差別について

レス18

（トピ主 0 ）

😉

みお

2024年08月10日 22:06

ひと

私は2人姉妹なのですが
姉家族(旦那さんと子供二人の4人家族)と
私の家族(旦那と息子の3人家族)への
母の態度の差が気になります。
まず、私の姉は家を貰っていたり、普段から食事の誘いや遊びの誘いがあったり
野菜や高めの果物や高めのジュースなど
色々もらっているようで
わざわざ家まで届けているようです。
ですが、私たち家族に対してはほとんど誘いもなく
たまに私からどこか食事でもと誘うと
都合が良ければ一緒に行くと言うような感じで
野菜等をくれるということはほぼありません。
姉に上げてさらに余っており
私が実家に顔を出したタイミングであればくれることがありますが
本当にたまにです。
今まであまり気にしないようにしてきたのですが
防災グッズの用意についても、姉家族には
大人用の物を買ってあげたようですが
私たちには何もなく
さすがに気になってしまいます。
また、お盆も姉家族が来れないから
寂しいからきてくれと言われました。
どうしても義実家のが居心地がいいので
義実家に行くつもりでしたが
実家に顔を出すべきでしょうか、、。
差別されているのでこういう時だけ顔を出せと言われのが
すごく嫌です。

トピ内ID：71ad04ada0778acb

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実家には行かなくていいと思います

🙂

ユリ

2024年08月10日 22:44

トピ主さんが感じる差別はもう仕方がない。親は無意識なのかもしれませんが、親が子供を差別するのはあるのでしょうね、私の成人した子供達は娘と息子でそれぞれかなり離れて暮らしているのでそういう風にはならないですが。姉家族が来れなくて寂しいから来てくれって…、姉家族が来るならトピ主さん家族は来なくても構わないと言ってるのと同じ事。お母さん無意識にも程がありますね。義実家が居心地が良いのは幸いです。そちらと仲良くしましょう。もう義実家に行く予定にしているから行けないと断ればいいだけです。トピ主さんが心穏やかで暮らせる事を優先した方が良い。当然、両親への親孝行は姉がすればいいし老後の面倒も姉に見てもらいましょう。

トピ内ID：a86a526c44961a53

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レスします

🙂

い

2024年08月11日 10:14

いや別に顔出しする必要ないですよ？結局はアナタは大人になっても親の愛を求めて子供の時のままなんですよ。そんなに差別が気になるなら家族と関わるのはやめたらどうですか？と言うかあなたの家族は旦那や子供ですよね？もし子供の頃からお姉様が贔屓されてたのなら、今更親が変わる訳ないでしょう？期待するだけ無駄ですよ。早く親離れしましょう！

トピ内ID：9a4dda974dd2afda

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行かないに一票

🙂

うりぼう

2024年08月11日 11:12

姉家族が来れないから寂しいから来てって、よくそんなこと言うね。バカにしてる！！行ったらゼッタイ不快な目にあうと思うわ行ったら一層ナメられると思うしもう縁切っちゃえば？

トピ内ID：22a4bfff90419ff8

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ちょっと、母親に聞いてみたら？

🙂

親世代

2024年08月11日 15:06

＞私は2人姉妹なのですが・・・母の態度の差が気になります＞私の姉は家を貰っていたり・・・ちょっと、母親の態度は、やはり、気になりますよね？例えば、姉家族は、金銭的に大変だとか？トピ主家族は、金銭的に、恵まれているとか？は、ないですか？それなら、ある程度、母親の気持ちも分かります。しかし、姉の家を買ってあげるというのは、ちょっと、差がありすぎますよね？一度、トピ主の疑問を、母親に聞いてみたらどうですか？それに対する返事で、母親の姉妹に対する態度の差が、分るでしょう。今回は、ちょうど、姉家族もいないのですから、トピ主だけ実家に行って、母親といろんな会話を、したらどうでしょうか？その結果で、今後の対応を、考えることができると思いますが・・・。

トピ内ID：0a2b4cba5e699d4d

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姉と母にきっぱり言えば？

🙂

久我重明

2024年08月11日 15:06

「これだけ格差があるってことは、母の老後の面倒は姉一家が子供まで含めて見るってことで良いよね？私は遺産相続も放棄するから」

トピ内ID：83ea35dbe33a87be

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義実家で良いのでは

🙂

amneris

2024年08月11日 14:50

行きたいほうに行けば良いと思いますよ姉のほうを可愛がってる事に間違いないでしょう主様が実母に尽くしても響くことはないでしょうね私は2人姉妹ですが87歳の母は、妹より姉の私を可愛がります母は非常に勝ち気な性格で、近居で細々と面倒をみたい妹が鬱陶しいらしく、逆に何もしない言わない私が良いらしい妹は可哀想ですが、根本的な性格が合わないんだと思います期待するだけ無駄なので自分は自分の好きな事をすべきですよ将来、相続が発生しても姉を優遇しそうですね

トピ内ID：9713d3d9cc935c78

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結婚してから？

🙂

姉妹のあるある

2024年08月11日 14:50

いくら自分で産んだ子どもでも可愛さが等しいとは限りません。たぶんお母様は自覚していないし、お姉様との差について直接聞いたところで、トピ主さんの期待する答えは返ってこないでしょう。遠くない将来、お母様が介護など支援が必要になったとき、亡くなられ相続が発生したときに、トピ主さんが不満や後悔がないような範囲でお母様と関わればよいのでは？今回も義実家でなく実家に帰省することで、義実家に後ろめたさを感じるなら、そちらを優先されればよいのです。

トピ内ID：0667b21ee29bf0a5

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できれば追加レスお願いします

🙂

暇蝦

2024年08月11日 15:22

トピ主さんと姉家族の関係について、です。仲が良いのか悪いのか、交流は頻繁か疎遠か、そしてトピ主さんは姉に対してどの様な感情を持っているか、です。母親とは疎遠にして義実家との関係に注力する方がトピ主さんの為になる、と考える小町さんは多いと予想しますが、実母への対応をうまく姉にさせられるかは、トピ主さんの姉との関係性が大きく関わるので、追加レスをされた方が良いと思います。私としては実母の対応は姉に一任し、トピ主さんは疎遠にして、母の葬儀にのみ顔を出し、遺産は遺留分のみもらう程度の関係になれば良いと思います。

トピ内ID：e1e3d9143ae9cbc9

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行かなくていいと思います。

🙂

YUMI

2024年08月11日 15:22

私も同じ境遇。姉だけが「超」厚遇される。大学までの費用、おまけに海外短期留学費用、全部親のお金。わたしは、奨学金とバイトで自力で大学を出ました。叔母が同情してくれて、内緒で一部援助もしてくれました。お金が無い危機感から、有名国立大１本で勝負し、お陰で現役合格。就職先も希望通りに大手に難なく決まりました。姉はFランク、就職先もそれなりです。就職と同時に一人住まいを始め、実家には年末に１泊だけ帰ります。姉は結婚して、マンション購入費を相当な額、援助してもらったようです。父は影が薄く、母の言いなりですから何も言わず役に立ちません。ほんとうに私は実の子なんだろうかと思う時があります。叔母には感謝しかありません。実家に帰るより、叔母の家に行くのが多くなっています。「お盆も姉家族が来れないから寂しいからきてくれと言われました」まだ良い方かも。　私なんか、そういう事言われたこともありません。今、会社にキャリアアップのための異動願いを出しています。できれば海外赴任。悪くても首都圏脱出。とにかく親から離れたい、実質的に縁切りしたい気持ちです。親不孝と言われようが構いません。

トピ内ID：c762072f7480a68b

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私も姉妹

🙂

たらい

2024年08月11日 15:47

こんにちは！私も姉妹、私が妹の立場です。もしかして、あなたのご主人のほうのご実家がよくしてくれていたり、もしよくされているのなら、あなたはあなたのご両親にそのことを伝えたことはありませんか？逆にお姉さんのほうはご主人のご実家があまり良くしてくれないとか？私も以前似たような相談をこちらでさせていただきました。そこでいただいて納得したアドバイスが、「親は援助が足りていない方に援助する。どちらかを良くしたい、贔屓したいというよりは、困っている方を助ける」とのことでした。私は夫の実家は裕福で私や私の子供にもとてもよくしてくれます。私たちの家庭は裕福ではありませんが、夫は「家庭と育児を優先して。仕事は俺がするから」と言ってくれる環境にあります。私の姉は離婚してシングルマザー。休みなく働いています。夫もいなければ、恋人も何年もいないと思います。私がすごい、姉が可哀想とかではなく、やはり親にとっては十分な暮らしをしている私よりまず姉の方に金銭的、日常の支援をするのが当たり前だと思いますし、私は遠方に住んでいるため、親の老後のことなども含め、すべて姉がやらなくてはいけない、遺産というほどのものではないですが、実家等は姉にと既に決まっています。私自身は悪いことは何もしていないから、親からの相続ができないのだと思うと、若い頃好き勝手してシングルマザーになった姉自身が得なのは？？？と思いますが、私はそこではもう争うというか、そういうのはする気もないです。私は今とても幸せですし、これ以上欲を出すような姿も子どもに見せたくありません。「そういうもの」と思って受け流しています。今実家に子連れで帰省していますけど、私に対して親が冷たいとか差別されることもなく、でもやっぱり一人身の姉が放っておけないだけです。どうか「こういうもの」と受け流すことも時には大事と思い出してください

トピ内ID：4f6d8c0b5b602569

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疎遠にすれば良いのに

🙂

じりつ

2024年08月11日 15:47

そんなに差を付けられてもまだ甘えたいですか？子供の頃なら別だけどいい加減に悟って距離を取っては如何ですか？大人まで育てて貰ったのだからいいじゃないですか。顔を出す必要なんてありません。お母様も世間体だけで言ってるのでしょう。性格が合う会わないってあるのでしょう。お母様はそれを表に出す性格なんです。主様ももう親を捨てましょう。惨めでしょ？

トピ内ID：20aefff014432548

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トピ主はしっかり者なのでは？

🙂

メルモ

2024年08月11日 16:29

親子の間でも、相性があるみたいですよ。同じように自分のお腹を痛めて産んだ子供なのに、なぜかうまの合う子と合わない子がいるみたいですね。結婚して新しい家庭を築いているのだから、お姉様との扱いの違いはあまり気にしないのが何よりです。別に、お母様から嫌がらせを受けているわけではないんでしょうし、「野菜をもらえなかったら生活に困る」訳でもないんでしょう？想像ですが、トピ主さんの方がお姉様に比べて、「手間のかからない子」だったのでは？あるいは、姉夫婦よりもトピ主夫婦の方が経済的に安定している（恵まれている）とかの事情があるのではありませんか？お母様から見れば、トピ主（夫婦）は放っておいても大丈夫（ちゃんとやっていける）という判断なのだと思います。繰り返しになりますが、そんなこと気にするだけ無駄だし、自分が不幸になるだけです。

トピ内ID：3d851d613c7495a4

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寂しいだけ？

🙂

夫と子が犠牲者では？

2024年08月11日 17:07

寂しくて何か困りますか？歩けなくなるとか、何も食べられないとか。大人なんだし寂しさは何とでもなるでしょう要はヒマなんだと思うから、映画を観たり本を読んだり出かけたりすればいいなんで別に住んでる娘家族を使おうと思うのでしょうこんなね、何一つ困ってない人の言いなりになってたらもっと年取ってからは手足のように使われますよとは言いつつお盆なので・・実家に仏壇があるなら手を合わせに行くのはいい 10分くらいで帰れば一応母親の希望も叶えたことになるし。あと、主さんももう子どもじゃなく、家庭のある大人なので親にしてもらう事を考えるより、自分が周りに何をしてあげられるかを考えて。当然配分は差が出ていいのよまず子ども、次に義実家、残れば実家という風に、お金や時間を分け与えるのは優先順位があって当たり前。お母様は自分のお金や時間を自分の優先順位に従って使っているのだから、あなたも同じようにしていいの。これはお母様が義実家と差別されていると文句を言ってきた時のために覚えておいてください。親から離れたら急に執着された私の経験から言いますとこういう親はほいほい言う事を聞く子を大切にしません親のために自分を犠牲にしたって感謝なんてされないの。自分を大切にしない人を他者が大切にするわけがない。というのは本当だなと思う子の都合が優先で、親の頼みをすっぱり断ってくる子は尊重される。親の優先度が低いのを親が認識するから、優先度をあげてほしくて我慢もするし不快にさせることはしないしご機嫌も取る。差別が嫌なら行かなきゃいいし、誘わなきゃいい。今のあなたの姿を夫や子はどう思って見てますか？差別する親を容認してるわけですから、あなたも同類と思われても仕方ないです

トピ内ID：a580eedc236af0d5

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トピ主はどんな人

🙂

匿名

2024年08月11日 17:47

トピ主の性格がわからないから，何にも言えません。実家に，来いって言う下りは，スルーでいいと思います。今までの親子関係がわからないから，どうなんだろう。親って可愛げのある子は可愛がる傾向があるからね

トピ内ID：bf36d1a775e35acd

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なぜ大切な義実家を巻き込もうとするんですか？

🙂

にこにこ

2024年08月12日 10:27

トピ主さんが義実家に行くつもりだったならなぜ実家にいこうとするんでしょうか？義両親が待っててくださるんでしょう？そういうところナメられてるだと思いますよ。はっきり自分達家族は義実家にいくの楽しみにしてるから無理って言えばいいのに。最低限用事があるとか言えば良いのに。できるなら、寂しかったらお姉ちゃん家族についてけば？ぐらい嫌みを言っても良いと思う。トピ主さんが面白いように振り回されるから実母が付け上がるんですよ。何でいい人ぶるんでしょうか？どうせ丁重にしても全部お姉さんにお金が行っちゃうから、その実母のえこひいきは変えられないからトピ主さんが実母にきつく当たる性格に変わる方が良いと思います

トピ内ID：305412fc42f87dfb

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親子でも相性はある

🙂

レイ

2024年08月12日 12:49

一人っ子でも実親と合わなくて、義実家の親のがいい場合もある。友人も、義母が大好きで、寝たきりになっててもお世話してます。こんな優しい人ですが、実母と合わなくて、うちの母はキツい性格で超ワガママだったので、早く死んでくれてよかったって言ってます。ましてや同性のきょうだいがいると、どっちかと合う合わないはあると思います。母の友人も、ズケズケ物を言うしっかりしたお母さんがいたんですが、大人しい母の友人のほうが大好きで、自分と同じ性格の妹の方は嫌いだったようです。いい人悪い人関係なく、相性の問題。なので、あなたも気にせずに、合う義実家にかわいがってもらえばいいんです。ただ、年取ってきた親は行事に家族や親戚がいないのは寂しいものですから、そのぐらいは都合が付けば、ちょっと顔を出すぐらいでいいのでは？まあ、実家の距離にもよりますが... 義実家と同じような距離なら、ちょっと考えどころですが。ご主人は何と仰ってるのかな？

トピ内ID：bd354fa39858bd94

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言えばいいのに。

🙂

ごん

2024年08月13日 12:28

そういうのも、言えない関係って感じでしょうか？贔屓があるのは、結婚前からですか？(子供の頃から) ずっとそうだったなら、今更ですけどね.....。結婚後からなら、お姉さんところが経済的にヤバいとか、旦那や子供に問題ありとか、そういう事は？それで気にかけてるって可能性もありますね。聞けるなら聞くのがいいと思います。嫌というか、気になるじゃないですか？

トピ内ID：81c6049067b55811

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お姉さんのほうが大切なんだよ

🙂

二毛作

2024年08月13日 15:14

兄弟姉妹だから平等に、なんて考えは人によります。好きな子には好待遇、気が合わない子は冷遇、人なんてそんなものだし親だからと言って大差ないと思います。もちろん赤の他人よりトピ主さんのほうがかわいいと思いますよ。でもトピ主さんよりお姉さんが大切なんですよ。姉だからとか兄だからとか、いろいろ親側の都合もあるのだと思います。トピ主さんはお姉さんのスペアとして産まれてきて、これからもそうなんでしょう。私もそうです。親はその気になればいくらでもスペアを作れますもんね。でも寂しいですよね。トピ主さんにしてみたらたった一人の母親なんだから。でもね、仕方ないです。気になるなら会わなきゃいいし、お母さんの老後はお姉さんに任せておけばいいと思います。お母さんもそのつもりでお姉さんを贔屓しているのでしょうし。

トピ内ID：62ca6c8fd6e79738

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